Mein Ehemann ist mit seiner Kollegin zusammne

Hallo meine lieben,

ich wollte euch mal bisschen auf dem laufenden halten.
Mein Schmerz ist leider immer noch genau so groß wie am Anfang. Die ganze Trennung scheint mir zu respektlos zu sein... oder bilde ich mir das nur ein.. wie kann man sich denn so eiskalt seiner (noch) Ehefrau und Mutter seines Kindes verhalten. Ich bin ja irgendwie auch selber schuld. Warum muss ich ihm auch immer wieder diese Fragen stellen. Er hält die ganze Trennung für das richtige, dass er nicht mehr daran arbeiten wollte, unsere Probleme durch eine evtl. Eheberatung wollte er niemals klären oder es zumindest versuchen. Er war jetzt mit seiner neuen Freundin im Liebesurlaub, hat ständig neue Fotos auf WhatsApp hochgeladen. Auf die ich alle nicht reagiert habe. Er hat sich in den ganzen 2 Wochen nicht nach seiner Tochter erkundigt. Es tat mir weh, vor allem weil sie in der Zeit etwas krank wurde. Keine Hilfe von ihm, kein Interesse von seiner Seite. Ich versteh das nicht. Ein Tag bevor er sie immer abholt, fragte ich dann ob er noch leben würde oder wieso er sich nicht meldet... wusste nicht ob er sie jetzt anholt oder nicht. Seine Antwort war, er will keinen Kontakt zu mir, weil er nie weiß wie ich so drauf bin und wie ich reagiere... er wohnt schon mit der neuen zusammen. Mit fällt es alles zu akzeptieren. JA unsere Beziehung war nicht perfekt, aber wenn man doch ein gemeinsames Kind hat, sollte man doch alles denkbare tun, um versuchen die Ehe zu retten! Ich kann einfach nicht verstehen, wie man so glücklich mit einem neuen Partner sein kann und alles so einfach hinter sich lässt. Kann so eine Partnerschaft wie von den beiden überhaupt funktionieren? Beide waren vergeben und beide haben sich getrennt, als die beiden sich sicher sein konnten, dass der andere jeweils auf einen wartet. Wie schaffe ich endlich loszulassen. Jedes Gespräch mit mit eskaliert, nicht im Streit, aber mit vielen Vorwürfen. Er sagte er hat mich nie wirklich geliebt... mich mit Zweifel geheiratet und hatte Zweifel das Kind zubekommen. Aber warum fällt einem sowas auf, wenn die nächste schon parat steht? Wir waren uns ja nicht fremd als wir geheiratet haben, sondern kannten uns damals schon 13 Jahre... er meinte, er hoffe es wird alles besser durch die Hochzeit und mit einem Kind? Er war aber schon kurz nach der Hochzeit in die Kollegen verliebt, warum war er dafür empfänglich? Ich habe immer alles für ihn gemacht und es kam wenig bis überhaupt nichts zurück. Als ich hochschwanger war und einmal auf den Weihnachtsmarkt wollte, sagte er mir, dass er müde sei und ich soll mir einen arbeitslos suchen der immer für mich Zeit hat... Fragen über fragen! Manchmal bin ich einfach so überfordet mit der ganzen Situation, aber es hilft hier seinen Kummer hier rein schreiben zu können.

Liebe Inna, ich habe Deinen Thread gerade quer gelesen. Das ist wirklich heftig, tut mir sehr leid, dass Du das mitmachen musst.

Zitat von InnaGo89:

Er war jetzt mit seiner neuen Freundin im Liebesurlaub

Ich hoffe, Du hast auf keinen Cent Trennungsunterhalt verzichtet? Falls doch: schau, ob Du den nicht noch einfordern kannst. Wenn er genug Geld für Urlaub mit der hat, dann gehts nicht ums Überleben.

Man kann den Menschen halt nur auf die Stirn schauen, nicht dahinter. Wenn er nun sagt, er habe Dich mit Unsicherheit geheiratet ist das sein persönliches Pech - da hätte er den Mund vorher aufmachen müssen. Für Dich, die das nicht geahnt hat, ist es absolut bitter. Dennoch: der Fehler lag bei ihm, nicht bei Dir. Auch wenn Du ihn nun mit ausbaden musst. Schau, ob Du Dir was Gutes tun kannst. Besuch in einer Therme? Wellness-WE?
Wie läuft Dein Alltag?

Vielen Dank Wölkchen82, habe erst auf das Geld verzichtet, aber als ich von Urlaub erfahren habe, habe ich ihm genau das auch so gesagt... dass es ihm ja garnicht so schlecht gehen kann! Ja, es ist furchtbar! Am meisten für meine Tochter.. ich habe das Gefühl jetzt das Gefühl, als ob sie für ihn nichts wert ist und nicht aus liebe entstanden ist, sondern er sie nun als einen Fehler sieht... sie ist jetzt 16 Monate alt, ich weiß überhaupt nicht wie ich weiter vorgehen soll? Ich kann ihn ja nicht dazu zwingen was mit ihr zu machen oder ihm ständig hinterher laufen nur dir er Interesse zeigt. Sie ist aber 16 Monate alt und mir ist es so wichtig dass die Bindung zum Papa gut ist, sie freut sich auch immer wenn sie ihn sieht.. sagte wenn er weg ist tagelang immer wieder Papa

Zitat von InnaGo89:

ich weiß überhaupt nicht wie ich weiter vorgehen soll?

Eltern sein ist immer ein Abenteuer - in einem Fall wie Deinem ganz besonders.
Du kannst Dein Kind nur bedingungslos annehmen, wie es ist. Wenn es älter wird auch mit den Sorgen, warum der Papa vielleicht dies oder vielleicht das. Du kannst sein Verhalten nicht beeinflussen. Nur Deinem Kind sagen und zeigen, dass es völlig in Ordnung ist, wie es ist, und so von Dir geliebt wird.
Die Erfahrung, dass ihr Vater für sie nicht das ist, was Du Dir für sie gewünscht hast, wirst Du ihr nicht ersparen können. Doch das ist nicht Deine Schuld, Du kannst nur die Folgen auffangen und mit Deiner Tochter zusammen das Beste aus der Situation machen.

Ob je. Fühl dich erstmal gedrückt. Vieles was du schreibst kommt mir sehr bekannt vor.
Unsere war 9 Monate als er sich neu verliebt hat.
Auch keine Anstalten was zu retten. Teilweise wenig Interesse an unserer Tochter.

Gut das du dir die Sachen auf Whats App nicht angesehen hast.
Erspar dir das.

Zitat von InnaGo89:

Kann so eine Partnerschaft wie von den beiden überhaupt funktionieren?

Auch wenn du das nicht gern lesen wirst, aber ja es kann. Meiner ist jetzt seit über zwei Jahren mit der anderen Frau zusammen.
Muss nicht. Aber kann.
Versuch aber den Fokus davon weg zu nehmen. Es ist völlig unerheblich ob es klappt oder nicht. Du hast genug andere Sachen um die du dich kümmern musst.
Zb deine Tochter. Das er wenig Interesse zeigt tut einem stellvertretend für's Kind weh. Hab ich auch immer so empfunden.
Du kannst nur versuchen das von der Kleinen fern zu halten.
Sie auffangen.
Wenn du das Gefühl hast du schaffst es nicht allein, hol dir Hilfe. Es gibt viele beratende Einrichtungen. Du musst nicht unbedingt zum Jugendamt dafür. Wobei die sowas natürlich auch machen.
Aber es gibt zb auch die Caritas oder AWO. Es werden auch Seminare für Trennungskinder angeboten.

Es ist hart und schwer zu akzeptieren. Aber es wird irgendwann besser. Versprochen.

Warum macht man so etwas? Man heiratet und gründet eine Familie? Früher aus Überzeugung, so dachte man es zumindest. Warum beendet man dann alles für die angebliche richtige Person? Ich weiß wir haben viel gestritten. Bin damals in Berufsverbot gekommen und bin mit dieser vielen Freizeit plötzlich überhaupt nicht zurecht gekommen. Auch meinem Mann hat es mehr oder weniger gestört, dass ich immer daheim war! Dann weiß doch eigentlich jeder, das dass erste Jahr mit Baby schwer wird. Weil der Fokus nun mal beim Kind liegt, man muss als Eltern erstmal mit dieser Herausforderung zurecht kommen. Auch hier gab es jede Menge Diskussionen. Ich weiß mir bringt es nichts mehr mich damit außernander zusetzen, aber wieso gibt man das alles plötzlich auf, nur weil man überfordert ist und nicht ganz so glücklich mit der Situation. So eine Krise geht doch auch wieder vorbei... ich sehe meine Eltern, die lieben sich und zoffen sich auch mal heftig, aber Sie würden nicht aufgeben. Jeder liebt denkt ich mal mehr mal weniger den Partner und dann ist man vielleicht auch mal für eine andere Person empfänglich, aber wieso werfen das manche weg. Ist das eine Charakter Eigenschaft? Mir kommt es vor, als mein Ehemann eine komplett andere wertevorstellung hat. Ein Stück weit gibt man ja auch sein Kind mit so einer Entscheidung auf!

Zitat von InnaGo89:

Warum macht man so etwas?

Hab ich meinen Ex auch damals gefragt. Hab es einfach nicht verstanden.
14 jahre zusammen, kein Streit, Kinderwunschbehandlung ( die er ebenfalls wollte, ich hab ihn mehrfach gefragt bist du sicher, ist das dein Wunsch und nicht wegen mir.)
Heirat. Hat vom zweiten Kind gesprochen und zwei Wochen später war er weg. Wegen einer Frau die er irgendwo in der Kneipe kennengelernt hat.
Seine Antwort: er hat sich halt verliebt.
Das war erstmal ein Schock.

Wir hatten viele Differenzen als er dann merkte, dass das alles Konsequenzen hat.
Finanziell besonders. Aber auch Umgang. Er ist postwendend in ihre Stadt gezogen. Weg von unserer Tochter. Nur 45 km. Aber hat sich dann öfter beschwert das fahren wäre so anstrengend.
Bis ich ihm mal klipp und klar gesagt hab, er soll sich bei seiner neuen ausheulen nicht bei mir.

Mittlerweile sind über 2 jahre ins Land gezogen, wir geschieden, ich befreit und alles hat sich eingependelt.

Ich wollte nie Alleinerziehend sein. Das war nie mein Wunsch. Aber ich hab mich mitlerweile gut mit diesem neuen Leben angefreundet.
Auch wenn es mir aufgedrängt wurde und ich keine Entscheidungsfreiheit hatte.
Er hat über mein Leben entschieden.
Da hab ich mich sehr schwer mit getan. Und das wollte ich nie wieder.

Zitat von InnaGo89:

Mir kommt es vor, als mein Ehemann eine komplett andere wertevorstellung hat.

Mir kam meiner auch sehr oft völlig fremd vor. Das war so seltsam. Er sah aus wie der Mann den ich so lange kannte, hat sich so angehört, so bewegt und gleichzeitig war er es aber nicht mehr.
Er war einerseits so wahnsinnig vertraut und gleichzeitig jemand völlig anderes. Da hab ich lange dran zu knapsen gehabt.

Es mag dauern aber glaub mir wenn ich sage, es geht irgendwann vorbei und dein Leben wird wieder schön.
Mit der Zeit gerät er immer mehr in den Hintergrund und du wirst damit freier.
Du wirst ganz neue Seiten ab deinem Leben zu schätzen lernen.
Klar es ist nicht immer einfach als Alleinerziehende. Ganz bestimmt nicht.
Aber es ist auch nicht der Untergang den ich erwartet hab.
Und wenn du das erste mal hörst, ich hab dich lieb Mama, dann weißt du wofür das alles.

Es ist immer wieder erschreckend wie sich die Geschichten ähenlch sind. Meiner sagte mir am Anfang der Trennung. Das war nie sein Plan und aussuchen konnte er es sich auch nicht. Irgendwann werden wir alle glücklich. Als ob mir das ein Trost sei! Ich finde man hat sehr wohl Eibe Wahl! Meine Mutter war auch schon 2 mal in der Situation, dass sie sich ernsthaft verliebt hatte, aber Sie hat sich für die Familie entschieden und im Nachhinein, lacht sie über sich selber... und ist froh nicht gegangen zu sein, weil man einfach zu schätzen lernt, was man hat. Irgendwann kommt bei jedem der Alltag und der Alltag ist nun mal der Tod einer jeden verliebtschaft. Oft verwechselt man auch Liebe mit der Verliebtheit! Dann denkt man, man liebt nicht mehr, weil das andere doch so viel toller und aufregender ist. Aber was bleibt dene dann? Die Gewissheit Sie haben ihre Kinder zurück gelassen. Payne, würdest du denn heute deinen exmann noch zurück nehmen. Bist du wieder bereit für eine neue Partnerschaft? Manchmal denke ich, ich muss einfach etwas Neues eingehen. Vielleicht nicht für die Ewigkeit, sondern nur um leichter weg zu kommen. Natürlich würde ich das auch genau so kommunizieren. Wenn sich dann doch was ernsthaftes daraus ergibt, ist das natürlich auch schön!
Ich wollte auch nie geschieden und alleinerziehend sein, aber habe nicht das Gefühl, dass er über mein Leben bestimmt. Diese Macht würde ich ihm nicht geben! Ein kleiner Trost bei der ganzen Geschichte für mich ist, dass seine Mutter damals als er 17 war, genau das selbe getan hat. Sie ist mit einem anderen durchgebrannt und kam nach 8 Monaten wieder. Nachdem der neue Sie betrogen hat. Heute ist Sie zwar wieder verheiratet, aber glücklich ist Sie nicht und bereut hat sie es ihr lebenslang. Sie ist heute 63 Jahre und schaut immer noch nach anderen Männern. Meine Vermutung ist auch, dass Sie weg ist, sobald sich wieder ein auf den ersten Blick besseres Exemplar findet... der Papa meines Mannes, wollte Sie damals nicht zurück, er hatte bereits eine neue. Mit der er heute auch verheiratet und sehr glücklich ist. Ich denke schon irgendwie dass es ne Charakter Sache ist. Weil mein Mann hat es nicht zu schätzen gewusst was er hatte und dachte stehts er bekommt was besseres und wird noch glücklicher. Das viele nicht begreifen, das genau diese Ansicht niemals glücklich macht. Denn Glück liegt wie man weiß in einem selbst und keine Person kann es einem geben. Naja deren Pech, sollten sie mal zur Erkenntnis kommen.

@InnaGo89

Zitat:

Er sagte er hat mich nie wirklich geliebt... mich mit Zweifel geheiratet und hatte Zweifel das Kind zubekommen.

....Hat er dir eigentlich mal gesagt das er dich liebt?, die Worte aus seinem Mund...du ich liebe dich, oder hat er sich immer drum rum gemogelt? Hatte er dir das jemals gesagt und kommt jetzt mit dieser Nummer, gehört dem dafür schon links und rechts eine gefeuert!

...er zweifelt wahrscheinlich an allem, nur an einem nicht, dich um deine Kohle zu beschaißen! Widerlicher Typ....

...ganz schnell weg damit, soll dein Zweifler mit seinen Zweifeln und seiner neuen Flamme das zweifelhafte Glück geniessen, aber bitte seinen finanziellen Pflichten dir und seinem Kind nachkommen!

Zitat von InnaGo89:

Payne, würdest du denn heute deinen exmann noch zurück nehmen.

Ganz bestimmt nicht....

Zitat von InnaGo89:

Bist du wieder bereit für eine neue Partnerschaft?

Jetzt ja. Auch wenn es einige Zeit gedauert hat.

Zitat von InnaGo89:

Manchmal denke ich, ich muss einfach etwas Neues eingehen.

Glaub mir das wird nicht helfen. Du fühlst dich kurzfristig besser, aber es überlagert das Problem nur.
Ist leider wie ne Tür. Muss man durch. Ne Abkürzung gibt es nicht.

Zitat von InnaGo89:

aber habe nicht das Gefühl, dass er über mein Leben bestimmt.

Ich habe es so empfunden.
Er hat eine Entscheidung getroffen die mein Leben extrem beeinflusst hat. teilweise sogar mehr verändert hat wie sein eigenes.

Er hat jeden Tag gesagt das er mich liebt. Ich sei das beste was ihm je passiert ist, die Liebe seines Lebens. Er ist dankbar für jeden Tag den er mit mir hat. Er liebt an mir das er so sein kann wie er ist. Er liebt an mir, dass er mir vertrauen kann und weiß, dass ich immer für ihn da bin. Das hat er immer gesagt, sogar 10 Tage bevor er gegangen ist. Nur hat die neue ihm denke ich mal das Gefühl gegeben, das zu bekommen was er seiner Meinung von mir nicht bekommen hat. Mehr Verständnis, mehr Wertschätzung und das seine Bedürfnisse mehr erfüllt werden. Ich muss auch ehrlich zugeben, dass es in der Zeit der Schwangerschaft und auch im ersten Baby Jahr nachgelassen hat. Weil ich das selbe nicht von ihm bekommen habe, abwende liegt halt der Fokus erstmal beim Kind und in der neuen Aufgabe das erste mal Eltern zu sein! Und klar, wenn da eine 10 Jahre jüngere Auszubildende kommt und ihn mehr oder weniger anhimmelt und ihre halbe Lebensgeschichte ihren Ausbilderder erzählt und ihm näher kommt, ist halt das verbote, neue aufregender! Als das was man kennt... das Kribbeln hat er ja bei mir schon 15 Jahre nicht mehr gespürt... und dann vergleicht man halt liebe und Verliebtheit und zweifelt an der kompletten Liebe... ich kenne ihn und weiß einfach wie er tickt und bis er begreift was er da getan hat, wird einpaar Jahre dauern! Aber es wird kommen! Hoffentlich erst dann, wenn ich ihn nicht mehr will!

Es ist wirklich erschreckend, wie sehr sich die gesamten Inhalte, Aussagen und Verhaltensmuster ähneln waren bestimmt alle in der selben Höhle zum wie verarsche ich meine Frau unterricht.

Sei froh das du ihn los bist, denn so einer ändert sich nicht wirklich, es mag ausnahme Exemplare geben, aber nach meiner Erfahrung nach sehr selten.
Du musst nun stark sein, ihm zeigen das du auch ohne ihn klar kommen wirst und das finanzielle ich hab doch nichts gerede von ihm ignorieren. Denn wenn ich eines gelernt habe, dann das sie jedes Mittel und jede Gelegenheit nutzen um dich dazu zu bringen auf etwas zu verzichten, was dir zusteht von daher nimm mit was du bekommen kannst.

Die Worte ich liebe dich, gehen diesen Exemplaren wie einstudiert von den Lippen und das ist grausam denn sie meinen nicht was sie sagen, es sind Worte zum beschwichtigen und besänftigen kein wahres Gefühl.
Wenn diese Exemplare es ernst gemeint hätten, wären auch Taten gekommen, sind es aber nicht also alles heisse Luft.

Pass auf dein Baby und dich auf und schütze dich vor allem dem was dir schadet, zeig ihm eine starke, unabhängige und auch selbstbewusste Person die sich nicht unterkriegen lässt und lass ihn spüren (finanziell) das sein handeln auch Konsequenzen mit sich trägt.

Zitat von InnaGo89:

Er hat jeden Tag gesagt

Messe ihn an seinen Taten von jetzt. Nicht an seinen Worten von damals.
Meiner hat zwei Wochen vor seinem Abgang von einem zweiten Kind gesprochen.
Worte sind Schall und Rauch.

Ja da habt ihr vollkommen recht! Waren alles leere Worte und Versprechungen! Und manchmal fragt man sich selber, warum man solange mitmacht?! Ich werde auf keinen Cent mehr verzichten! Ich finde es echt schlimm, vor allem für meine Tochter! Aber Sie wird von mir so viel Liebe bekommen, zu der er niemals im Stande gewesen wäre! Als Sie noch ein Neugeborenes war und keine Arbeit gemacht hat, als man noch kuscheln konnte, da war alles super, jetzt wird Sie frecher und will die Welt erkunden, ist dem Herr zu anstrengend. Man braucht ja ein unabhängiges Leben mit einer jüngeren... das ist echt traurig und teilweise schäme ich mich für Ihn!

@InnaGo89

Zitat:

ich kenne ihn und weiß einfach wie er tickt und bis er begreift was er da getan hat, wird einpaar Jahre dauern! Aber es wird kommen! Hoffentlich erst dann, wenn ich ihn nicht mehr will!

...na hoffentlich willst du den Zweifler ( netter Nickname), auch nicht mehr wenn der sich in der nächsten Zeit wieder bei dir melden sollte und nach Hause zurück will! Der hat es doch so was von verschissen, mit seinen Aussagen?, oder nicht....