Mein Ego, der Narzisst und das Ende meiner großen Liebe

Hi Zusammen,

ich habe 18.5 Jahre meines Lebens mit einem Narzissten verbracht (wusste nicht dass er einer ist), lag sicher auch daran, dass die letzen 10J Fernbeziehung waren und er es immer wieder geschafft hat mich hinzuhalten.
Ja ich wollte eigentlich auch mal ne Familie, aus und zu Ende, ich bin immer wieder daraug reingefallen und ich möchte jetzt nicht schreiben, was ich alles durchgemacht habe (da stellen sich die Haare).
Sowas liegt wohl daran, dass man als Kind nie gelernt hat auch wichtig zu sein und für sich selbst was einfordern darf.
Ja ich frag mich wie konnt ich so doof sein, vermutlich weil ich immer von mir ausgehe und so gar nicht verstehe wie sich jemand so verhalten kann.
Ich begreife jetzt erst wie ich regelmässig idealisiert und wieder abgewertet wurde. In der Phase der Abwertung (weiss ich erst jetzt) wurden bei mir Fehlverhalten inszeniert um mir schlechte Gefühle zu machen (wenn er wieder ne Nebenherbeziehung hatte, die ihn bewundert und vergöttert hat)
Ja eigentlich selbst sehr arme Menschen, Menschen die als Kind keine Empathie erfahren haben, die emotional wohl irgendwie steril aufwachsen mussten.
Ich selbst fühle mich seit ich das alles verstehe (bin zur Psychologin, da ich ein absolutes Burnout hatte) EMOTIONAL AUSGESAUGT UND INNERLICH TOT ich hoffe es wird mal anders und zu irgendwas muss es gut sein.

Deshalb verschwende nicht noch mehr Gedanken, wenn Du ne Familie möchtest sonst geht es Dir wie mir und Du hast am Schluss nichts.

LG

Zitat von Gescheiterte Amazone:

Ich begreife jetzt erst wie ich regelmässig idealisiert und wieder abgewertet wurde. In der Phase der Abwertung (weiss ich erst jetzt) wurden bei mir Fehlverhalten inszeniert um mir schlechte Gefühle zu machen

habe ähnliches erlebt. er hielt mich montags für die Mrs. Right, Dienstag war ich schon wieder jemand mit dem man keine Beziehung haben kann, dann wieder die Richtige... usw. ja nein jein vielleicht...nie festlegen...

habe auch irgendwelche ominösen fatalen Fehler gemacht die mir dann Schuldgefühle einbringen sollten und ihm meinen wahren (und zwar schlechten) Charakter gezeigt haben...gähn. hab mich dann anfangs noch schlecht gefühlt und versucht, irgendwie besser zu sein, mich verbogen...krank.
was er mir einmal alles verletzendes, entwertendes an den kopf geballert hat - in einer Art die der Situation völlig unangemessen war - als ich mal wissen wollte wie es mit uns nun weiter gehen soll (ok, er unter Alk. aber: er trinkt nie so viel das sein hirn nicht noch total klar wäre (seine Aussage) wie oft hatte er nen vollrausch..erst letztens sich gleich mal übergeben...) ...ich war so geschockt das ich geweint hab wie blöd und vor ihm stand und er hats nedmal geschafft mich in den Arm zu nehmen. er verstünde nicht, warum ich jetzt weine... ich hab sowas vorher wirklich noch nicht erlebt, das war nicht mehr gesund.

ich gestehe zu meiner Schande, das ich dies ebenfalls so gemacht habe als er sich getrennt hat. er hat rumgejammert und wollte mich in Arm nehmen (warum weiss ich bis heute nicht. mitleid?) bin dann eiskalt aufgestanden und nicht mehr drauf eingegangen. er wollte die Bez. nicht mehr, wenn er meint ich fall ihm dann noch in die Arme, nein wirklich nicht. ER schrieb dann noch: das ist doch kein Grund mich so zu behandeln.
Weiss nicht wer von uns beiden der Verrücktere ist.

hi an alle

ka ahnung ob dieser thead noch aktiv ist... hoffe schon

ich bin 29 und arbeite gerade eine gescheiterte bez zu (wie ich immer glaubte der frau meines lebens)- das glaube ich immer noch -auf.

ich habe narzisstische tendenzen in meiner persönlichkeitsstruktur. einige episoden aus diversen posts in diesem thread hätten auch von mir und meiner ex sein können...
die bez verlief mit typisch narzisstischen mustern... ich habe mit ihr 6x schluss gemacht, nur um sie wieder zurückzunehmen obwohl ich innerlich wusste und weiss, dass ich sie liebe
ich habe die schuld für das versagen in der bez nicht nr bei ihr gesucht sonder auch bei mir- wir haben festgestellt, dass ich eindeutig narzisstische tendenzen habe und sie sich für die bez viel zu sehr aufgegeben hat, was mich paradoxerweise von ihr weg anstatt zu ihr getrieben hat.
letztn winter verbrachte sie in s-o asien (wir waren zu diesem zeitpunkt nicht zusammen) und hattn trotzdem häufig tel kontakt. ich habe viel an mir gearbeitet um meine muster zu durchbrechen und glaube ich habe auch einige fortschritte gemacht. als sie zurückkam sagte sie, dass sie die bez nicht mehr fortführen möchte und ich akzeptierte ihre entscheidung schweren herzens... ich konnte es absolut nachvollziehen, dass sie sich vor den auswüchsen dieser bez schützen wollte..

3 wochen später meldete sie sich wieder und sagte dass wir es noch ein allerletztes mal probieren. ich war nie frher über einen anruf. wir ver brachten die mm nach vier schönsten tage unserer bez... es war so wundervoll, keine anzeichen mehr meiner angst vor nähe... ich dachte wirkl wir hätten unsere bez auf ein höheres, reiferes level gehoben.

wir planten des weiteren eine gemeinsame reise nach südamerika, wobei ich diese 2 monate eher als sie antrete.
so weit so gut doch dann kamen in mir wieder die zweifel, die ängste wenn ich mit der frau die ich liebe verreise womöglich irgendetwas verpassen könnte - völlig idiotisch(nur in s.ueller hinsicht- hatte als ich jünger war häufig wechselnde s.partner)

eine freundin von mir sagte (sie ist gleichgeschlechtlich), dass sie gerne mitfliegen möchte und das erzählte ich meiner ex auch als es noch nicht fix war und sie sagte keinen piep, dass es sie stören würde.erst als die flüge von mir und meiner lesb. freundin schon gebucht waren, regte sich meine ex furchtbar auf, dass es keine absprache zw uns gegeben habe usw. leider fehlt es mir wirkl an empathie, denn ich dachte wirkl. nicht daran sie dazu zu fragen, dachte es wäre ok ür meine ex, da sie , als noch nix fix war ob meine bekannte nun mitfliegt od nicht, meine ex mit keinem wort erwähnte, dass sie das stören würde.

daraus entwickelte sich wieder ein sinnloser streit, ich bemerkte regelrecht wie die alten muster wiedser (bei uns beiden) griffen. ich fühlte wie ich mich emotional von ihr distanzierte, obwohl ich es rational gesehen nicht wollte, und liess mich zu dem völlig idiotischen satz hinreissen, dass sie den winter über in graz bleiben soll, ich nach s- amerika fliege und wir uns im frühjahr / sommer 2013 wieder neu verlieben könnten... das war für sie verständlicherweise zu viel und sie beebdete die bez...war diesen juli/ aug

wir hatten 3 wochen keinen kontakt- sie wollte keinen- ich las in dieser zeit u.a. das buch hilfe ich liebe eine n narzissen mir wurden wieder einige sachen. ich dachte mir das es für meine ex auch sehr interessant sein müsste und rief sie an und bat sie es zu lesen und bei für unsere bez wichtigen punkten notizen dazuzschreiben, was auch tun wollte.

vor einer woche rief ich an wie es vorangehe, da sagte sie ich solle sie in ruhe lassen, sie hätte noch gar nicht begonne zu lesen ... alles mit einem aüssert feinzähligen tonfall um mir schliesslich reinzuwürgen, dass sie sich neu verliebt habe- mehr als in mich jemals (ich wollte ihr einen antrag machn auf der reise und sie hätte ihn angenommen) ich bin seitdem wie paralysiert. meine gefüle spielen verrückt... das erste mal fühle ich wirklich und lasse den schmerz zu ohne mich mit anderen frauen abzulenken... habe meiner meinung nach einen riesenschritt in meiner persönlichkeitsentwicklng gemacht...
ich hab mich nicht mehr bei ihr gemeldet und mach auch die reise und gtrotzdem hoffe ich so sehr dass ich diese frau, die liebe meines lebens, zurückbekomme...

meine frage an alle frauen die mit einem narzissen zusmmen ware- ist es möglich diese verletzungen die auch in unserer bez passiert sind zu verzeihn, eventuell sogar an ihnen zu wachsen und noch mal eine bez einzugehn?

und ist es überhaupt möglich , dass sie sich vo nmir in nerhalb von 2 monaten so distanzieren kann, dass sie jetz unglaublich in einen neuen verleibt sein kann od ist dies bloss ein überbrücker?

noch etwas für die frauen: nicht jeder narziss isrt es gerne... ich würde alles dafür gebn nicht so zu sein und investiere viel zeit u8nd energie an der offenlegung und veränderung meiner narzisstischen verhaltensweisen und ihr könnt mir glauben, dass das extrem energieaufwendig ist und immer wieder von rückschlägen begleitet wird.
ich verhielt mich nie absichtlich wie ein Ar., sonder im affekt... soll keine entschuldigung sein.

narzisstisch zu sein und es zu wissen erzeugt ziemlichen leidensdruck- auch wenn das für die verletztn frauen (und einge der stories die euch passiert sind sind hart) wenig tröstlich ist.

hoffe auf regen austausch- lg und gn8

an manuel: ich glaube nicht, dass eine Beziehung in vernünftigem Rahmen mit einem narzisstischen Partner möglich ist. Ich war 6.5 Jahre mit einem zusammen und jetzt nach knapp 6 Wochen der Trennung - stolziert er rum und meint er wäre immer noch der Unfehlbare! Ohne Therapie und ein gutes soziales Netz wird ein narzisstisch veranlagter Mensch es nie schaffen eine Beziehung zu führen- es sei denn der Partner/in gibt sich selbst auf. Sry mag hart klingen, aber ich habe viel versucht - zum Schluss Paartherapie und bin selber bald vor die Hunde gegangen- nicht nur psychisch sondern auch körperlich.

an darkstar

ich weiss, dass bez mit einem narzissen, der nicht die absicht hat sich zu ändern, unmöglich funktioieren kann.
doch ich glaube auch daran, dass man diese störung überwinden kann und in eine harmon. bez haben kann... ich weiss es einfach...

eine normale therapie halte ich bei narzisstischenmenschn für nicht sehr zielführen, zumindest nicht für mich, da ich gefühle (echte) in mir gerade erst entdecke und trotzdem einen unglaublich schweren zugang zu diesen habe... nach langen recherchen glaube ich das für mich die beste therapieform die holotrope od psychlytische darstellt. leider wird die psycholytische substanzgestützte therapie in österreich nicht
angeboten.

ich leide das erste mal in den letztn 10 jahren wirklich- kannte das gefühl nicht mehr... ich kann mich in meine ex das erste mal hineinversetzen und ihren schmerz nachvollziehen. es tut mir von herzen leid, dass ich tlw so ein archloch zu ihr - und kann es nachvolziehen wenn diese frau keinen kontakt , geschweige denn eine bez zu und mit mir haben will.

wahrscheinlich kommen meine einsichten zu spät- aber auch wenn ich sie nie wieder sehen werde, hat sie mir doch den panzer um mein herz ein wenig aufgerissen. so paradox es klingne mag, kann ich meinem leiden doch etwas positives abgewinnen, immerhin kann ich nach langen jahren wieder fühlen.

ich wüsste gerne, ob es hier menschen gibt, die es geschafft haben, trootz dieser beziehungsvernichtenden dynamiken die mit einer narzisstischen partnerschaft einhergehen, die bez am leben zu erhalten und mit ihren psychos glücklich geworden sind

lg

an manuel - ich wünsche dir viel Erfolg bei der Suche !

Hallo Manuel.

ich weiß nicht ob du nochmal hier vorbei schaust, aber ich möchte dir ein wenig Hoffnung machen. Ob deine Exfreundin zurück kommt, kann ich dir natürlich nicht sagen, aber vielleicht interressiert dich meine Geschichte.

Ich traf vor 1 1/2 Jahren den Mann meines Lebens. Besser gesagt, ich lernte ihn natürlich im Internet kennen . Er holte mich in ein anderes Leben. Ich fühle mich vorher nie wirklich geliebt und beachtet, obwohl ich das Gefühl hatte mehr für andere zu tun als für mich.

Er war liebevoll, witzig, charmant, überschüttete mich mich Komplimenten und Aufmerksamkeit. Er konnte 5 Sprachen, war selbstständig usw.

Kurzum ich will es auf den Punkt bringen, sonst wird mein Text zu lang .

Es stellte sich heraus, daß er mich von vorne bis hinten angelogen hat. Er machte keinen richtigen Schulabschluss. Keine Ausbildung. Hatte keinen Führerschein und war noch nicht mal krankenversichert.

Er hatte ständige Stimmungswechsel und teilweise tiefe Deppressionen.
Ich war Tag und Nacht für ihn da. Was es wohl für mich erträglicher machte, daß wir eine Fernbeziehung führten. Dafür telefonierten wir manches Mal bis zu 5 Stunden am Stück.

Ich vernachlässigte mein komplettes Leben. Alle Gedanken kreisten nur um ihn. Ich half ihm, sich arbeitslos zu melden, somit war er krankenversichert. Aber es ging ihm nicht wirklich besser.


Er war oft ungerecht und gemein zu mir, belog mich immer wieder, war faul und unzuverlässig und trotzdem blieb ich bei ihm.

Dann kam der erste Selbstmordversuch nachdem ich auf Abstand ging und er kam in die Psychatrie. Ich blieb bei ihm. Er hatte keine Freunde, kaum Famillie (Eltern geschieden und unverantwortlich) nur mich. Ich brachte Sachen in die Klinik und war wieder für ihn da. Er behandelte mich einerseits wie seine große Liebe aber meisten hielt er mich in der Warteschleife. Es zähten nur seine Wünsche und Bedürfnisse.

Nach einer weiteres Trennung ( es waren bis heute so viele, daß ich sie nicht zählen kann) kam der zweite Selbstordversuch. Ich blieb.

Ich fing an zu suchen, kam auf Borderline aber dafür war er zu selbstbezogen. Er hält sich für etwas Besseres als alle anderen Menschen auf der Welt. Er hat null Empathie und denkt sehr oft nur an sich.

AAAAABER jetzt kommt die andere Seite. Ich spürte, daß er hinter einer Mauer steht und gerne drüber springen würde. Er kann sich seine Krankheit nicht eingestehen obwohl die Ärzte eine kombinierte Persönlichkeitsstörung mit ausgeprägten narzisstischen Zügen diagnostizierten. Er versucht nicht über die Mauer zu kommen, sondern nimmt immer wieder mal einen Stein heraus und schaut durch das Loch .
Ich kenne ihn bis ins Kleinste und gehe nicht mehr auf sein Verhalten ein. Ich weiß, wann er schwindelt um sich zu schützen und ich weiß, er macht es nicht um mich zu verletzen.

Ich denke jetzt wieder mehr an mich und lasse ihn auch mal warten. Oft saß ich stundenlang am Telefon weil er anrufen wollte und war todtraurig, weil er mich wieder einmal vergaß.
Ich mache mein Glück nicht mehr nur von ihm abhängig, sondern versuche mit mir selbst gut umzugehen. Ich spielte dieses Spiel: Komm her und wenn du da bist, kannst du wieder gehen,soooo lange mit.
Damit ist seit einiger Zeit Schluß, obwohl ich immer wieder in alte Muster verfalle und auch manchmal sehr traurig bin. Aber der Horizont wird immer heller und ich kann sagen, daß es sich für mich gelohnt hat zu kämpfen.

Ich bin mir bewußt, daß es ein Geschenk war, ihn kennen zu lernen. Ich bin mir noch nie so nahe im meinem Leben gewesen. Habe mich intensiv mit meinen Stärken und auch Schwächen auseinander gesetzt. Ich weiss nicht wo ich jetzt wäre ohne ihn. Ja, viele Tränen und Schmerzen hätte ich mir sparen können aber im Nachhinein waren sie es wert.

Nein, ich quäle mich nicht selbst, sondern ich habe es als Chance für mich begriffen. Ich weiss nicht, was aus unserer Beziehung wird, aber ich bin mir sicher, daß er mich auf seine Weise liebt und das zeigt er mir immer wieder, wenn er dann der Traummann ist der am Telefon für mich singt, mir kleine Bildchen mit Schmetterlingen malt, der Gesichter mit Milchschaum in Kaffeetassen zeichnet oder mir Fotos von einem Regenbogen schickt. Ja, daß ist auch eine Seite von ihm.

Ich kann nur allen Frauen raten: trennt euch wenn es zu weh tut, aber der Schmerz wird erstmal bleiben. Dann hilft nur die Zeit, die Wunden einigermaßen zu heilen. Ganz wird es wahrscheinlich nie weggehen. Wenn ihr aber spürt, daß er euch liebt, dann liebt euch mehr, denkt an euch, geht gut mit euch um und vielleicht findet ihr dann einen Weg miteinander.

Ich wünsche allen ganz viel Kraft und Verständniss füreinander.
Es gibt einen Grund, warum man einem Menschen mit dieser Persönlichkeitsstörung begegnet. Wenn man diesen Grund herausfindet und es als Chance sieht sein bisheriges Leben zu verändern, kann man vielleicht auch mit einem Narzissten glücklich werden.

Danke fürs Lesen und Tschüüüüüs

Manuel, dir alles Gute, du hast bestimmt eine Chance, allein schon aus dem Grund weil du dein Problem erkennst und daran arbeiten möchtest.

hi biene

schön das du einen weg gefunden hast mit deinem freunf trotz aller probleme.
ich hoffe, dass es bei mir und meiner ex auch irgendwann wieder zu einer bez kommt- wobei ich für mich weiss, auch wenn ich mich nach dieser frau verzehre, dass es jetzt zu früh wäre und sie scheint weiklich total verliebt in ihren neuen haberer zu sein... ich gönne ihr ihr glück, auch wenns sehr sehr schwer fällt...
seit wochen haben wir keinen kontakt und ich werde sie auch nicht anrufen noch sonst irgendwas unternehmen- wir brauchen diesen (schwer für mich zu ertragenden ) abstand, doch ich weiss auch, dass dies der einzige weg ist um die verletzungne die passiert sind (v.a. von meiner seite) zu reflktieren und evtl zu verzeihen, fals dies überhaupt möglich ist.
ich versuche meine unguten verhaltensweisen doch seit der trennung prinzipiell nicht mehr zu zeigen- dabei hilft mir komischerweise der schmerz den ich fühle- also nicht direkt der schmerz sondern cie fähigkeit (mit)zufühlen- kann mich immer besser in andere leute hineinversetzen und dafür danke ich meiner ex von ganzem herzen...
ohne diesen gefühlsschock wäre es niemals so gekommen, oder der prozess hätte sich wahrscheinlich mehr in die länge gezogen...
ntürlich ist mein herzenspanzer noch da aber er rostet und es gibt schon die eine od andere stelle durch die mein inneres licht in die welt hinausstrahlt- bekam diese feedback auch schon von anderen leuten.
leider sieht sie es nicht...

mir gehts eig. relativ gut, auch wenn ich ein paar mal täglich diese unglaubliche sehnsucht nach dieser frau verspüre- doch ich schaue positiv in die zukunft... in 3 wochen gehts nach südamerika und dort sollte ich eigentlich auf andere gedanken kommen...
dieser trip wird ein halbes jahr dauern und wenn ich zurückkomme werde ich fals ich den drang verspüre mich bei ihr zu melden dies auch tun ( od sollte ich auf ihre kontaktsuche warten?)

ich bin so total sauer auf mich das ich diesen wunderbaren menschen tlw so scheusslich behandelt habe und denke auch oft an die traumhaftenphasen unserer bez von denen es viele gab.

ich hoffe die zeit arbeitet für uns und wir können wieder diese leichtigkeit verspüren, die unsere bez am anfang ausgemacht hat.

ich glaube auch, dass meine ex durch die bez einen gr schritt in ihrer persönlichkeitsentwicklung gemacht hat und das wird ihr in ihrer jetzigen bez sicherlich sehr zu gute kommen, da sie sich bestimmt nie wieder in eine dermassige aghängigkeit zu einem mann begeben wird.

mein traum wäre es, dass wir es noch einmal probieren würden, auch wenn ich dafür in mittelfristiger zukunft keine chance sehe

ich weiss nur, dass ich an mir weiterarbeite, und ich irgendwann die gr liebe finde (auch wenn sie es nicht sein sollte, was ich aber bezweifle)- viell ist mir diese steinige weg bestimmt- wer weiss.

jetzt freu ich mich täglich mehr auf die reise, die neuen eindrücke menschen und kulturen...

möchte auch eine lanze für diese forum brechen- es hilt glaube ich ganz vielen und man kann sich seine gedanken von der seele schreiben und wird verstanden was bei unseren spz. problem nich oft der fall ist

Hallo - ich auch.
Ich habe viel gelesen. Und das hier

Marie-France Hirigoyen
Die Masken der Niedertracht – Seelische Gewalt im Alltag und wie man sich dagegen wehren kann

hat diesen schwer greifbaren Prozess, wie ich da reingeschlittert bin und kleben blieb, für mich am besten begreifbar gemacht. Und heftig Gefühle aber auch Psychosomatik ausgelöst. Ihr werdet soviel wiederfinden...Ich bin froh, wieder in der Welt und raus aus Absurdistan zu sein. Die vorgegaukelte Glückseligkeit wäre fast mein innerer und mein tatsächlicher Tod gewesen. Wo dieser Mensch ist, ist nicht mein Leben, aber sicher mein Tod. Weg da! Feuervogel

Jetzt bin ich erst mal baff, ich würde Dich lieber Manuel und Biene echt mal gern persönlich kennen lernen den ich versuche mich gerade nach 4 jahren Ehe und seelische Qualen von meinem narzistischen Mann zu trennen den ich wegen seiner liebevollen Seite ( so wie Du Biene es beschreibst ) noch liebe und mir ein leben ohne ihn eigendlich gar nicht vorstellen kann. Wie geht man bitteschön mit einem Narzisten um damit man sich nicht selbst verliert ? javascriptemoticon(':seufzen:')
Meiner hat auch ständig andere wehwechen meistens Bauch oder Kopfschmerzen ach ja den Durchfall kenn ich auch ganz gut so wie schweiß ausbrüche, Brustschmerzen, Kreislauf- Probleme ich ignorier das nur noch sonst würde ich aus rasten. Ab und zu bekomme ich ein wenig liebe und materielle aufmerksamkeit aber wehe ich decke mal wieder eine lüge auf oder will über ein Problem reden dann schweigt er redet gar nichts und tut am nächsten Tag als ob nichts wäre. javascriptemoticon(':wand:')
er gibt zwar ab und zu seine Fehler zu aber ohne reue das es ihm wirklich leid tun würde. Ich frag mich wie schlau sind diese Menschen wirklich? ich brauch immer lange um seine Vorgehensweise in lügen zu verstehen da ich nicht die zeit dazu habe ihn ständig zu studieren und alles zu hinterfragen. Wie machst du das Biene ? bist du glücklich so wie es ist ? ist das dein Wunsch im leben zu leiden für ein bischen liebe ? denkst du nicht das auch wir ein ernsthaftes Problem haben wenn wir nicht im stande sind diese Personen aus unserem Herz zu streichen ?
javascriptemoticon(':herz:') An Manuel: kannst du überhaupt lieben ? und wie zeigst du deine Liebe? war es dir bewußt wenn Du deiner Freundin weh getan hast ? hast du darüber nach gedacht ? hat es dir mal leid getan oder erst jetzt ? egal was ich zu meinem Mann sage er schiebt es auf mich oder wenn er mich verletzt und ich es sage hab ich ihn auch verletzt konnte ich nicht schlafen er auch nicht geschlafen,hab ich geweint hat er anscheinend auch geweint habe ich vor lauter Problemen ab genommen sein kommentar : schau mal wie ich ab genommen habe ! aaahhhjavascriptemoticon(':boese:') ich bin auf jeden Fall mit den Nerven am ende ich versuche diese Krankheit zu verstehen doch es scheint mir als normal denkender Mensch nicht möglich zu sein oh jeh wer weiß Rat ? gibt es ein Angehörigen - Forum in dieser Art ? danke euch jetzt schon wenn ihr mir weiter helfen könntet javascriptemoticon(':cry:')

liebe(r) mambo

vorerst kurz zu meiner jetzign situation... mittlerweile hatte ich wieder sms- kontakt zu meiner ex... er ging von ihr aus- freute mich total bin aber nach einigen sms wieder auf abstand gegangen, um meine entwicklung hin zu normaler beziehungsfähigkeit nicht zu unterbrechen...

nun zu deinen fragen...
ich kann lieben, doch es uneingeschränkt zu zeigen ist/ war aus angst vor zurückweisung nicht möglich- eher im gegnteil lief es zw. uns richtig gut kam mein aussetzer umso brutaler und auch für mich unerwarteter.
das problem, dass meine freundin in solchn situationen hatte, war, dass sie die schuld bei sich suchte (wahrscheinl. unbewusst von mir induziert) ... so sick
du sagst es selbst- deine liebe geht bis zur selbstaufgabe- jedoch würde ich dies nicht als liebe deinerseits sehen sondern als abhängigkeit... so wars zumindest bei uns.
mich hat diese abhänigigkeit unglaubl. genervt und ich begann rspekt vor ihr zu verlieren.
ich habe sie immer geliebt... konnte diese liebe jedoch nicht immer spürn. genauso wenig wie ich es ihr in de m ausmasse gezeigt habe wie sie es gebraucht hätte. es gab bei mir immer diese momente wo ich in einem gesräch/streit unser ganze bez in frage gestellt habe mit sätzen wie dann können wir es gleich lassen od ähnichen. dies verursachte in meiner ex eine riesen unsicherheit und sie versuchte sich nochmehr an meine bedürfnisse anzupassen, was mir die luft zum atmen nahm... (ich empfand es so)
wenn ich mich mal wieder wie ein a- loch benommen habe, enschuldigte ich mich zwar bei ihr, aber es war auf rationalen gründen gebaute entschudigungen ohne herz- damit meine ich ohne reue zu spüren. mittlerweile habe ich mich bei ihr wirklich entschuldigt, damit meine ich diese entschuldigung kam von herzen.

diesen körperl. aspekt des narzissmus habe ich nicht.. kann dazu auch nix sagen.

und für einen normalen menschen sind gewisse muster od handlungen ihres naz. partners nicht nachvollziehbar- würde darüber auch gar nicht zu viel nachdenken wenn ich du wäre.

ein paar tips habe ich aus meiner erfahrung- versuch ihm nicht alles recht zu machen- das verursacht respektminderung bei mir zumindestz
schau auf aller erstes auf dich selbst- deine interessen, freunde, hobies,- lade ihn ein dich zu begleiten- wird wahrscheinl zu 90% nein sagen- das muss dr am anfang egal sein
versuch einfach nicht ihn bei seinen anfällen zu ernst zu nehmen- ist schwer doch die schei. die ich meiner ex bei menen aussetzern an den kopf warf, war für mich im normalmodus selbst nicht nachzuvollziehn.
lass ihm seine freiheit

ich weiss- dass es sehr schwer ist doch viell. findest du einen weg. eine trennung - auch wenn auf zeit mit absoluter ontaktsperre- hat zumindest bei mir wunder gewirkt.

wünsche alles erdenkl. gute mit diesem freak und das allerwichtigstE BLEIB DU SELBST- BLEIB DIR TREU

Hallo Mambo,

es ist wirklich traurig, aber was Manuel da schreibt trifft es so ziemlich genau. Je mehr ich meinem Freund zeigen wollte, wie sehr ich ihn liebe und für ihn da sein wollte, umso mehr ging, oder geht er auf Abstand.

Ich bin auch immer noch hin und hergerissen zwischen Trennung und Bleiben und weiss genau, dass ich beides kaum schaffen werde.

Bei mir zu bleiben ist manchmal so schwer, aber es gelingt mir immer besser. Ich habe eingesehen, dass ich nichts aber auch gar nichts für ihn tun kann. Ich könnte mir beide Beine ausreissen und es wäre nicht genug.

Also bleibt mir nur eines übrig. Immer mehr an mich zu denken und auch einzukalkulieren, dass ich den Menschen den ich über alles liebe verliere.

Mir hat ein wunderschönes Zitat sehr geholfen bzw. hilft mir immer noch:

Lass los, und erlaube den Engeln dir zu helfen. Alles was du loslässt, wird entweder durch etwas Besseres ersetzt oder geheilt zu Dir zurückkommen .

Das heisst nicht unbedingt Trennung, sondern eher das Loslassen der Schwere und das Denken, verantwortlich zu sein.

Wir haben nicht die Kraft und schon gar nicht die Macht zu helfen. Wir können da sein und das Gefühlt vermitteln, dass Man (n) sich auf uns verlassen kann. Nicht mehr und nicht weniger.

Wenn ich Herzschmerzen bekomme und es mich innerlich fast zerreisst, dann sage ich mir : STOPP, ich bin jetzt bereit, ihn loszulassen. Es klappt immer besser, auch wenn ich zugeben muss, dass es für mich noch ein langer Weg sein wird um wieder ganz bei mir anzukommen. Aber ich habe mir fest vorgenommen, nicht aufzugeben. Dass mache ich nur für mich und nicht für ihn.

Liebe Mambo. Ich wünsche dir von Herzen ganz viel Kraft und Stärke, dass das Leiden für dich aufhört. egal ob mit ihm oder ohne ihn.

@ Manuel: ich danke dir für deine Erklärung zum Thema Liebe. Genauso empfinde ich es immer und immer wieder. Je mehr ich meine Liebe zeige umso angewidert schein mein Herz zu sein. Aber es hilft schon ungemein, dies zu wissen.

Schicke allen ganz liebe Grüsse

Biene

erstmal möchte ich auf die worte meiner vorredner eingehen, denn die fand ich sehr interessant: je mehr man liebe zeigt, desto angewiderter scheint der ex zu sein.

das gefühl kenne ich. liebe jagt ihnen ja angst ein.
liebesbeweise, echte fürsorge, das alles spricht ja sie persönlich an, da im kern, wo sie sich selbst so wenig fühlen können. sind sie nicht deshalb so angewidert?

und was ist schon an inniger liebe auszusetzen? und daran, dass jemand zeigt, dass er sich für jemand anderen opfer bringt. ich kann daran nichts schlechtes finden. bei mir war auch oft der fall, dass er mir zig seiner schlimmsten problemzustände aus der vergangenheit erzählte, die für einen normalen menschen einfach mal die volle härte sind. dass ich dann plötzlich das gefühl vermittelt bekomme, dass da jemand in argen schwierigkeiten steckt, und dass ich mehr auf ihn zukomme als normal, ist doch auch klar, weil er mir mehr als normal erzählt. ist nicht das problem, dass diese menschen einfach nicht mit echter zuneigung umgehen können? und das sie vor sich selbst wegrennen, und sich einer auseinandersetzung nicht stellen wollen? wer sagt denn, dass fürsorgliche frauen zugleich schwach sind, nein, sie sind doch gerade stark, und legen sich für ihn ins zeug.
das einzige was ich sehe, was einen schwach macht ist die art, dass obwohl man immer rücksicht nehmen soll auf ihr schicksal, man gleichzeitig nie das recht eingeräumt bekommt, ihn aufzufordern die tragödie sukzessive zu beenden (natürlich alles in kleinen häppchen ich weiß schon,dass es keinen cut gibt), oder vorerst anzuregen dinge zu hinterfragen, und das man für eine eigentlich positiven aspekt nur bosheit und zerstörung erntet. und seine rachegefühle auslöst, zudem geht es los, dass er einen immer mehr erniedrigen will, damit man sowas nicht wieder tut und gefügiger ist. am liebsten wäre es doch narzissten, man würde immer all ihr leid schlucken und dabei zusehen. aber kein starker mensch würde mit zusehen wollen, sondern er will kämpfen. natürlich nicht ganz uneigennützig, man möchte die respektvollen momente zurück, und jeder hat doch erkannt, dass der ursprung ganz tief sitzt meistens einer muttergeschichte, dass es nicht schlechte menschen sind, sondern solche die schlecht behandelt wurden, nämlich respektlos, und dass sie sich also genau das selbe wünschen wie man selbst-respekt- und woher soll man denn wissen, ob ein mensch sich schon eher aufgegeben hat, oder, ob man nicht noch etwas in ihm wecken kann? das findet man nur heraus, indem man sich auf die ganze story eben mal einlässt. bei mir waren es 3 monate, danach totalexplosion, weil wir uns wegen seinen problemen in die quere kamen, er hätte all diese probleme mir nie gesagt, dass ich ihm helfen wolle völlig überflüssig, und ich war es ab sofort auch, den nich habe ja die fassade massiv demoliert, und wie sollte er mir mit dieser fassade denn also wieder gegenübertreten? natürlich höchst unsicher, und dem können sie sich nicht aussetzen, weil es für sie, so vermute ich einen puren stress ein inneres zerreißnis ist, wenn jemand plötzlich sein inneres sieht, vor dem er sich selbst so gern versteckt oder betäubt. er kommt jedenfalls zusammengeschlagen nachts zu hause an, fahrrad, brieftasche, brille geklaut, blaues auge, und weiß von nichts mehr. komisch, dass er keine sekunde an seinen Dro. zweifelt, die ihn hinterrücks zusammenschlagen, aber an mir schon.

für freiheit sind denke ich auch viele viele frauen gemacht, nur die erniedrigungstaktiken der narzissten schränken diese ein. mein ex gab mir das gefühl immer dann springen zu müssen, wenn er mich gerade sehen will, am anfang war das nicht so, aber dann wurde er schon bedrohlicher, wenn ich mich nicht melde, und in dieser bedrohung lag die gewissheit, dass er sich tief gekränkt fühlen würde, wenn ich nicht springe, dass er dann mit mir schluss macht, und da ich seine macke intuitiv erspürte, nämlich immer auf der abschussliste zu stehen, falls ich dafür verantwortlich gemacht werden könnte, wenn sein ego plötzlich bröckelt, habe ich mich gefügt. sonst wäre ich schon längst weg vom fenster. es ist also gar nicht möglich sich nicht darauf einzulassen, denn sonst ist alles vorbei und man weiß, dass auch hierfür nur man selbst die schuldige ist. wenn ich aber bei meinem ex war, so habe ich immer meine freiheit ausgelebt, und genau das hat mich letztlich auch so unattraktiv gemacht, denn ich war nicht einfach berechenbar, weil ich im moment lebte, wo er sich einfach mal auf mich hätte einlassen können, aber so war es für ihn anstrengend, er wähnte sich immer in gefahr, die es nie wirklich gab, denn ich war für sehr vieles an ihm offen. aber all meine offenheit viel letztlich nur durch ein sieb, dass schon jahre lang besteht und als schutzfilter vor emotionen dient. und deshalb war mein vertrauen nur körniger sand, der in irgendein schon jahrelang bestehendes loch von unzulänglichkeit gebröselt ist, und dort leider nichts stopfen konnte.

nun zum zwiespalt, den ich empfinde und, weshalb ich hier um rat bitte:

für mich ist es schlimm zu wissen, dass er immer mehr den abgrund hinunter stürzt, denn solche menschen, so glaube ich -sterben innerlich ab- jahrelanges masken tragen und schauspielern, irgendwann gibt es die eigene identität nur noch bruchstückhaft, doch wenn es so weiter geht, dann ist sie bald tot und ich kann nie wieder mit der person, die im menschen steckt rechnen, (auch, wenn ich mir das momentan nicht wünsche wieder kontakt mit ihm zu haben), sondern nur noch mit seinen x masken und davon hat er sehr viele,die sich auch sehr widersprechen.
er schreibt schon seit längerer zeit texte vom sterben, und sterben spielen, das ist das nächste wahnwitzige daran, dass er es irgendwie ja doch zu reflektieren scheint, aber spricht man ihn auf probleme an, sind da nie welche.
er bezeichnet sich selbst auch auf internetfotos als vampir, mir gegenüber hat er seinen wunsch nach viel s. als narzisstischen reproduktionstrieb artikuliert. es ist ein drama, in dem er steckt, von dem er, so glaube ich manchmal, nicht aufwachen kann, denn, wenn, dann würde wohl alles innerlich viel zu sehr schmerzen, die ganzen wunden aus seiner vergangenheit und die tatsache sich all die jahre so selbst zu verdecken mit dem schein und nicht gelebt zu haben. diese leute spüren sich wohl nur noch selten selbst.

und so schwanke ich zwischen verständnis, trauer und großer abneigung, denn die person hat auch oft versucht mich kleinzumachen, durch subtile äußerungen und ich kann ihm diese mutwillige skrupellosigkeit mir gegenüber schwer verzeihen.

wie geht ihr mit diesem zwiespalt um, ihn zu verstehen und zu verachten?
ich möchte da gerne mal auf einen nenner kommen, um das alles zu den akten zu legen.
übrigens meldete er sich nach unserer kontaktsperre, in dem er eine alte sms nochmal an mich sendete, von der zeit, wo wir uns kennengelernt haben. subtiles andocken an alte gefühle als letzte chance? und dann schafft er sich eine neue emailadresse an, und will unter dieser chatkontakt mit mir aufnehmen. ich habe das abgelehnt. ich weiß, dass muss bitter für ihn sein, so abgelehnt zu werden, aber schlimm empfinde ich eben auch, dass er, wenn er mich woanders sieht und ich nur neben einem mann stehe, er mich so missgünstig und eifersüchtig anschaut, als würde ich ihm gehören, und als würde es ihm nicht passen, dass ich neben einem anderen mann stehe (wobei nichts mit mir und dem anderen mann lief, eben bloßes daneben stehen und quatschen). diese überbordenden erwartungen von ihm, und dann schreiben hier narzissten man solle sich nicht so sehr auf ihn einspringen, dabei fordert ihr das doch die ganze zeit und man geht einfach so weit mit, bis man an seine grenzen stößt und dann hört man doch auf. als reaktion kommt nur, dass ja die missgunst erst durch unser verhalten entstanden ist, dabei ist doch das narzisstische hohe erwartungsverhalten vorausgegangen. für mich haut also die begründung nicht ganz hin, bin aber gespannt, was ihr so dazu meint, denn ich bin auch offen mich zu hinterfragen.

Hey ihr Lieben,

hab mit großem Interesse die letzten paar Beiträge verfolgt.

ich war die letzten 2,5 Jahre in so einem narzistischem Beziehungsgestrick. mein Ex hat vor 1 Jahr die Beziehung beendet. zu diesem Zeitpunkt erschien mir selber die Beziehung an einem stabilen Punkt. aber das kenne ich gut von ihm. immer wenn wir uns sehr nah sind und alles gut läuft, verabschiedet er sich.

das letzte Jahr war im Grunde wie eine Beziehung, nur dass sie nicht so genannt wurde, aufgrund seiner Bindungsangst.

ich war immer der festen Überzeugung, schon bevor ich wusste, dass er ein Narzist ist, dass das mein Mann ist.

Ich muss dazu sagen, ich mache seit 2 Jahren selber eine Therapie, da ich schon seit Kindheit große Verlustängste und den Hang habe, mich von Menschen abhängig zu machen.

lange rede, kurzer sinn.

ich wollte eigentlich aus der Warteschleife raus. doch jetzt bin ich ungeplant schwanger und stehe vor der schwersten Entscheidung meines Lebens.

er ist absolut gegen dieses Kind, aber das war mir vorher klar. ich war anfangs selbst im schock!

ist es möglich, dieses Kind zu bekommen? in dieser schwierigen situation.

oder soll ich die Schwangerschaft abbrechen und versuchen von ihm loszukommen?

ich weiß, diese entscheidung sollte ich völlig unabhängig von ihm treffen, aber das ist in dieser Konstellation mehr oder weniger unmöglich.

ich würde mich freuen, vielleicht von Manuel zu hören, wie du die situation siehst, ich kann mich nur schwer in ihn reinversetzen.

er wird für mich da sein, bis das kind da ist. aber dann bin ich auf mich alleine gestellt. er wird natürlich zahlen, aber mehr nicht.

wenn ich das kind nicht bekomme, dann kann er sich vorstellen, dass das in ferner Zukunft vielleicht wieder etwas mit uns wird. Manipulation auf höchster Ebene!

Danke fürs lesen!

liebe Grüße

liebe elina,

mein ex war auch strikt gegen kinder, als wir mal auf das thema so im allgemeinen kamen.

du solltest dich fragen, ob du deinem kind antun möchtest einen vater zu haben, der womöglich nicht im stande sein wird eine beziehung zu ihm aufzubauen, die sich auf liebe und vertrauen aufbaut, und von dem er sich womöglich noch den vorwurf anhören darf, dass er nicht einmal gewollt war.
versteh mich da nicht falsch, ich verstehe, dass du dir da die meinung eines narzissten (sry, wenn ich so plakativ spreche) einholen willst, und begrüße diese auch hier, aber du solltest dir wirklich mal dich den zwei eben genannten argumenten stellen und in die zukunft schauen, denn die sieht nach einer sehr schlechten perspektive für ein kind aus, wenn du es nicht schaffst die leistung von eigentlich zwei elternteilen deinem kind selbst zu geben, was ich für einen kraftakt halte, den nur ein sehr stabiler mensch wirklich schaffen kann. und so wie du schreibst, scheinst du selbst noch nicht ganz im reinen mit dir zu sein, was ich hier nur vage vermuten kann, nach deiner äußerung über verlustängste und therapie, aber denk auch mal darüber nach. ich glaube narzissten wollen keine kinder, weil sie selbst wissen, dass in ihrer kindheit so viel schief lief, und weil sie sich nicht in der lage fühlen es anders zu machen, zudem, wissen sie, dass sie ein gewisses gefühlsloch haben, da wo andere emotionen transportieren kommt bei ihnen nichts oder manipulation... und außerdem, kann er ja auch so noch andere gründe haben keine kinder (mit dir) haben zu wollen, da muss man nicht alles auf seine vergangenheit legen. ich wünsche dir kraft und ruhe für deine entscheidung.