Mein Briefe für dich!

Bin erade seit eben ganz neu hier.
Habe angefangen hier zu lesen....und mich sofort angemeldet als ich Deinen Beitrag sah. Habe bis jetzt erst Deinen ersten Eintrag gelesen....
...und Du hast mir so aus der Seele gesprochen, da musste ich Dir einfach schreiben.
Ich lese jetzt noch ein wenig in Deinem Beitrag.
Ich wünsche Dir eine gute Zeit wenn man das so sagen kann.
Ich kann fast nur noch lächeln wenn mich jemand fragt wies mir geht.....
liebe Grüsse Sylvie

Liebe Samino,

habe mir auch Deinen Thread durchgelesen und bin berührt, von allem was Du geschrieben hast.
Ich danke Dir sehr.
Beim Lesen spürt man jede Faser des Körpers, all Dein innerstes!

Ich umarme Dich mal ganz lieb!

du warst hier...es fühlte sich wie damals an...als alles begann...nein, ich muss niemals mehr nach meiner zweiten hälfte suchen...du bist es immer noch...jede minute fühlte sich für mich so richtig an...ich wünschte du wärst geblieben...aber du bist gegangen...

in gedanken ...deine katja

viel zeit ist vergangen seit meinem letzten eintrag...in der ich mich versucht habe im alltag zu vergraben...wenn es denn nur funktionieren würde...nichts destotrotz die minütlichen gedanken an dich...uns...diese leere ist geblieben...diese stille deinerseits...kein schritt vorwärts für ein uns und ich spüre das du bei jemand angekommen bist...denn diese stille ist in dieser zeit am eindringlichsten und am verletzesten für mich...oma´s zweiter sterbetag steht bevor...und ich fühle mich so alleine damit und ungeschützt...nichts womit ich umgehen kann....und es jährt sich zum elften mal unser trennungsjahr....die zeit in der ich zusammenbrechen möchte...betäubt sein möchte um diesen schmerz nicht zuspüren...ich kann damit noch immer nicht umgehen...ohne ausgesprochene worte kann ich es nicht aufnehmen...um es zu verstehen...um endlich aufzuschlagen....warum schreibst du für dich ist es nicht zu ende...wenn du doch mitten im leben stehst und täglich lebst...hilf mir das ich es auch schaffe...versuche ich dir mit meinem herzen zusagen...ich kann so nicht mehr...aber dein herz hört eine andere melodie...nicht mehr meine...unsere...ich wünschte du würdest mir in die augen schauen und mir sagen...das wir vergangenheit sind...damit mein herz es hört...was mein verstand schon längst weiß...nur mein herz nicht aktzeptieren will...aber du schweigst...ich habe das gefühl...wir waren uns noch nie so fremd wie in den ganzen 24 jahren die wir uns nun schon kennen...du hast aufgehört mit mir zureden...das ist das allerschlimmste für mich in meinem leben...hast mich ausgeschlossen aus deinem leben...warum?...das ich nicht sehe, das du bei jemand angekommen bist...das ich nicht sehe wie auch du dich für den alltag betäubst um nichts spüren zu müssen...ich will es doch nur wissen...dein handeln mir gegenüber verstehen....teilweise fühlt es sich an wie hass welchen du mir gegenüber verteilst...warum?....du bist gegangen...nicht ich...ich bin hier in unserer vergangenheit...wo du mich zurück gelassen hast...und finde den weg in keine zukunft mehr...weil ich das leben nicht mehr verstehe...
jetzt werde ich wieder meine maske aufsetzen...in diese welt rausgehen...die schon lange nicht mehr meine welt ist...unsere kinder von der schule abholen und den restlichen tag damit verbringen...die wenige kraft die ich noch habe zusammen zunehmen um vor den kindern nicht zusammen zu brechen...ich schau sie täglich an mit ihren fragenden blick und kann nicht verstehen...wie du zu diesen wundervollen menschen den kontakt abbrechen konntest...wie unglaublich ähnlich sie dir mit ihren ganzen gestiken und mimiken sind...dein sohn der sich schon kaum noch traut das wort papi auszusprechen...obwohl er seit schulbeginn unheimliche viele vorstellungen seiner familie als vortrag in allerlei fächern, in seiner neuen klasse halten muss...manchmal schaut er minutenlang gedankenverloren auf seinen stammbaum...und streicht mit seinen fingern über die familienphotos...es bricht mir immer wieder das herz wenn ich ihn dabei beobachte und ich nicht weiß...was diese gedanken mit ihm machen...

bye love...ich umarm dich...katja

es ist nicht mehr lange bis zu meinem eingriff...wie sehr wünschte ich das wir uns noch mal sehen...das wir reden...dinge wegen den kindern klären...aber es scheint für dich unüberwindbar zu sein...vielleicht sehen wir uns danach nie wieder....ich weiß nichts mehr...nur das ich dieses ohnmachtsgefühl nicht mehr aushalte...deine mom schreibt mich immer wieder an...sie meint es sicher gut...aber ich kann das nicht...ich kann diesen kontakt nicht...ich will ihr nichts von der bevorstehenden op erzählen...will nicht das sie mir dinge von dir...von euch erzählt...will keine fotos davon sehen...es verletzt bloß unheimlich...auch noch nach elf jahren...

....bye love

wir waren gestern bei oma...es war ein tag des nachdenkens...wenn ich meine augen schließe kann ich noch immer ihre weiche, faltige haut spüren...wenn sie mich in den arm genommen hat...und ihre stimme liegt mir noch immer in den ohren...es ist immer wieder sehr hart...an einem grab zustehen und zu wissen, diese person kommt nie wieder..nie wieder nimmt sie mich in den arm,versucht mich aufzubauen...wie es es oft tat, nach unserer trennung... rudi ...er war ein herzensguter mensch...wie eine ältere frau auf der onkologie ganz nebenbei in gedanken zu mir sagte: der liebe gott holt sich die wertvollsten und im herzen schönsten menschen immer als erstes zu sich...wie jeder mensch der auf einer wiese voller blumen steht, sich die schönsten blume als erstes pflücken würde...da hatte sie wohl recht...
auch wenn dieser ort dort nicht mehr mein zu hause ist...tat es trotz allem mal wieder gut eine zeit dort gewesen zu sein....sei es auch nur auf eine durchfahrt...für den besuch bei oma lass ich mir immer viel zeit...egal welches wetter gerade ist...zeit für viele gedanken und schöne erinnerungen müssen dort sein...es ist immer wie ein film der im kopf abläuft..den weg zurück habe ich genutzt um mir noch ein paar kindheitserinnerungen in meiner heimat in den kopf zurück zuholen...mit den kindern durch die aue...die märchenquellen und dem bach der wohl alle kinder magisch anzieht...der auch mich in meiner kindheit nie losgelassen hat...stundenlanges spielen...dem schiffchen auf dem wasser hinterherlaufen oder einfach nur die füße im wasser baumeln lassen...zeiten als die gedanken noch frei sein durften...ich einfach nur den tag genossen habe...es hat sich viel verändert dort...ich habe lange zeit gebraucht um den mut zuhaben mir meine kindheit in bildern zu zulassen...gestern war ich soweit und ich hatte das gefühl...meine seele hat durchgeatmet...die kinder sind die gleichen wege geklettert wie ich es tat als kind und ich hab mich gesehen mit meinen freunden...wie wir in den ferien oder nach der schule zusammen buden und höhlen gebaut haben...aus vorgesehener einer stunde....wurden fünf stunden wandern durch meine kindheit...es tat so unheimlich gut...die kinder wollten gar nicht nach hause...sie konnten stunden am bachlauf verbringen und ich sah wieder mich mit meinen geschwistern und freunden...dieses waldstück war immer schon ein verwunschener ort...man vergisst dort die zeit und findet sich in erinnerungen wieder...
...wir sind meinen schulweg gelaufen...die gassen die sich nach all den jahren nicht viel verändert haben...die parks...in denen wir als kinder die blumen für den lehrertisch mopsten...weil dieser auf dem schulweg lag und wir sie zu hause vergessen hatten...ich habe diese zeit nur in meinem herzen....fotos aus meiner kindheit gab es kaum....zu wenig interesse hatten meine eltern um diese festzuhalten...
...natürlich gibt es auch ecken im ort...die ich auch nach fast 25 jahren noch immer nicht gehen kann...weil sie mit sehr schlechten erinnerngen verbunden sind...und ich immer wieder merke...wie mich diese schlimmen erfahrungen für mein ganzes leben geprägt haben und auch heute noch in meinem verhalten zu finden sind...erfahrungen mit den ich mit noch niemanden gesprochen habe und meine kinder gerne vor solch schlimmen prägenden, ereignissen schützen möchte...ich es aber nicht kann...weil sie mich innerlich lähmen...und ich bete jeden tag des so etwas meinen kindern erspart bleibt...
...ich habe gestern sehr viel kraft gebraucht...zu viel...die mir heute wieder fehlte...aber ich wollte an diesem tag bei oma sein...auch wenn es mich meine letzte kraft gekostet hätte...hätte ich es getan...weil sie mir als mensch immer sehr viel bedeutet hat...ich wünschte ich wäre für einen menschen...dieser Mensch...aber es sollte wohl in diesem leben nicht so sein...

bye love

Ist schon traurig wie alles ein Ende nimmt
nach all den Jahren der Anstrengung.
Ironisch wie lange es dauert
Beziehungen aufzubauen
und wie schnell sie enden
als wäre nie etwas gewesen,
bleiben keine Worte übrig.
Unberührte Geheimnisse,
heute sind es nur mehr
zwei Fremde, die sich einmal gut kannten....

bye love...

omi....sag ihm, dass ich ihn wirklich liebe...von ganzem herzen....vielleicht waren wir zu jung... vielleicht war der moment falsch....doch ich weiß, dass es echt war....dass wir echt waren....sag ihm das...sag ihm, dass ich noch immer an ihn denke...oft und blühender fantasie....sag ihm, dass ich die zeit mit ihm vermisse....die kurzen augenblicke in denen die zeit...unsere welt stehen blieb...und das ich diesen schmerz des vermissen kaum aushalten kann....

...ich liebe dich....ich vermisse dich unheimlich...:ó(

Manche Begegnungen sind wie Schneeflocken:
Sie berühren Dich sanft,
prickeln ein wenig auf deiner Haut
und werden mit einem kleinen Schmunzeln Erinnerung..
Manche Begegnungen sind wie Regentropfen:
Sie küssen Dir die Nasenspitze,
streicheln zart deine Wangen
und nehmen deine Tränen mit..
Manche Begegnungen sind wie Sonnenschein:
Sie umarmen Dich liebevoll und wärmend,
öffnen Dir Arme und Herz und
schenken deiner Seele Geborgenheit..
Und dann gibt es diese eine Begegnung,
für die es keine Worte gibt, weil sie ganz einfach
UNBESCHREIBLICH ist!.....

ich wünschte du wärst jetzt hier...bei mir...und wir könnten den oktober anders beenden...als du ihn damals beendet hast...das er aufhört mich mit diesen erinnerungen zu füttern...wenn wenigstens reden wäre...um zu verstehen....

Es ist hart, auf etwas zu warten von dem du weißt, dass es wohl nie Realität wird - doch es ist noch härter, etwas aufzugeben, was eigentlich alles war, was du je wolltest

...erinnerst du dich noch 1991...du hast damals immer city man als deo getragen...ich habe es an dir so gern gerochen...über all die jahre hab ich diesen geruch nie vergessen ..ich habe eine duschcreme die riecht ähnlich...wenn ich an mir schnupper...laufen mir die tränen...weil ich dich in der nase habe...ich liebe und vermisse dich so sehr...wie erträgt man diesen schmerz...diese innere ohnmacht...ohne zusammen zubrechen?...ich weiß nicht wie lange ich noch stehen kann..

ich liebe dich bärchchen....

Ein jeder von uns möchte die wahre Liebe erleben.
Lieben ohne die ständige Angst verletzt, verarscht oder betrogen zu werden.
Sich seinen Gefühlen und vor allem seinem Partner voll und ganz hingeben zu können.
Leider ist es in der heutigen Zeit schon fast eine Seltenheit geworden.
Und deswegen sollte jeder, der sie besitzt, ganz festhalten und nie wieder loslassen.
Folgendes sollte man dabei nie außer Acht lassen oder vergessen.
Wahre Liebe lebt von ehrlichen und tiefgründigen Gefühlen.
Sie ist gemeinsame Ziele und Wünsche zu haben und die Vorstellung diese vereint zu realisieren.
Sie ist das Leben von Gemeinsamkeit.
Sie wächst in der Wahrheit, durch Lügen wird sie nur verletzt und zerstört.
Sie lebt von der Bereitschaft, auf seinen Stolz zu verzichten und das Bedürfnis, für den anderen Rückhalt zu sein.
Sie ist das Leben von Einigkeit.
Sie benötigt den ständigen Respekt und die Hochachtung voreinander.
Sie bedrängt nicht, ändert nicht und sperrt auch nicht ein.
Sie ist das Leben von Freiheit.
Sie verzichtet darauf, den anderen zu verletzen, auch wenn es grade das Leichteste wäre.
Sie ist die Fähigkeit, mit dem Anderen zu reden, auch und gerade wenn es schwer ist.
Sie braucht Achtsamkeit, Beachtung, Aufmerksamkeit, Fürsorge und Zuwendung.
Sie verlangt, den Anderen zu akzeptieren, zu bewundern und auch versuchen zu verstehen.
Sie wächst in den gemeinsamen Momenten, die man miteinander erlebt oder auch bewältigt.
Sie vergibt kleine Fehler und auch Missgeschicke.
Sie ist das Leben von Leben.
Wahre Liebe benötigt vor allem bei den Menschen Mut, deren Vertrauen bislang auf eine harte Probe gestellt wurde.
Bei Problemen fasst sie sich beide Hände der Partner und marschiert gemeinsam durch Höhen und Tiefen.
Zusammenhalt gibt ihr ein Gefühl von Sicherheit und Wärme.
Wahre liebe ist noch so viel mehr, - viel mehr als man in Worte schreiben könnte, aber bei all dem
hat sie immer das Wissen, dass der Partner niemals selbstverständlich ist.
- Isaak Öztürk