Nanny
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Nanny
Zitat von Trauriger43:
Ach fe16, ich weiß, daß du Recht hast. Ich versuche auch rational alles zu verarbeiten... Aber es will nicht gelingen. Ich war vorher immer in Beziehungen gewesen. Seit ich 18 war, immer Beziehungen.. Immer so 2 Jahre lang... Es ging immer in die Brüche... Ich war jung und in ganz Deutschland und Ausland unterwegs (Bundeswehr). Mit Ende 20 wurde ich sesshaft und heiratet.... 8 Jahre Beziehung und 4 Jahre Ehe. Ich war zufrieden, aber nicht glücklich. Es ging uns beiden so und so trennten wir uns wirklich mehr oder weniger gegenseitig voneinander. Es reichte nicht fürs Glück. Ich war nie ich selbst, immer unruhig und unzufrieden. Ich war auch nicht treu... Ich gestehe... Ich war es bis vor 5 Jahren nie. Ich hatte auch schon da relativ wenig Freunde. Ein paar Bekannte im Tennisverein, aber keine Freunde. Und dann... Relativ schnell, traf ich sie und es war... Sie war es einfach. Vielleicht kennt das jemand auch... Ich spürte es... Sie ist es.... Ich spürte es bis zum letzten Tag und spüre es irrealer Weise immer noch. Kein Gedanke und Wunsch nach etwas anderem. Ich wollte nur sie und war innerlich angekommen und war seelig, weil ich spürte, ihr geht es genauso. Kein ständiges ich liebe dich, aber wenn... Selten... Waren es die Augen, die es schon vorher sagten, als die Worte aus dem Mund. Ich habe mir eine Liste gemacht... Was war gut, was war schlecht... Positiv, negativ... Sehr berechnend... Hab auch meine Mama und meinen Bruder gefragt... Sie sagen, ich war wieder ich selbst... Sie sahen nur pures Glück in uns. Die Liste mit + füllte sich von alleine und ich könnte sie ständig fortführen. Bei - steht.... Stand lange Zeit nichts... Mir fiel nichts ein... Wirklich nicht... Nicht mal mit der rationalen Brille auf der Metaebene. Jetzt steht da nur ein Wort... Bei minus steht mein Name. Ich war wohl der Fehler, ich war nicht genug. Es bringt nichts, dass ich es nicht verstehe. Einige hier schrieben... Sie hat es gemacht, weil sie es konnte. Definitiv. Einige sagen, kein Mensch ist es wert, dass man das eigene Leben aufgibt. Definitiv.
Mein Herz schreit *beep*.
Ich will sie nicht so hochleben... Aber ihre Art und Weise, ihr Charakter, ihre Natürlichkeit und ihre Liebe waren echt und fühlten sich einzigartig an.
Abschied nehmen und damit Abschied vom eigenen Leben nehmen... Welches man leben wollte... Sich den Ängsten stellen.... Den Schmerz annehmen und weiter gehen... Ein brutaler Kampf. Ich will nicht abschließen... Ich will diese Phase, dass man noch Hoffnung hat , Hoffnung aufzuwachen.... Ich will, ich kann das noch nicht aufgeben.
Zitat von fe16:Welch tolle Idee mit den Mails
Das werde ich wenn ich darf im Tagesthemen Thread weiter verwenden
Zitat von Trauriger43:Ich habe wirklich bereits nach einem Therapeuten geschaut, aber keinen gefunden. Hatte einen angerufen, keine Zeit....alles voll... Corona drückt auf die Seelen... Für mich quasi der worst case...
Zitat von Trauriger43:Ich würde sehr gern dein Angebot annehmen. Ich glaube wirklich, dass ich Hilfe brauche.
Zitat von Trauriger43:Ich quäle mich zu essen... Mache das meiner Mutter zuliebe...
Zitat von Trauriger43:Ich mache mir Hoffnung, was Blödsinn ist...
Zitat von Trauriger43:Aber ich konnte nicht nein sagen... Noch nicht. Erst muss die Hoffnung sterben
Trauriger43
Nanny
Zitat von Trauriger43:Einfach danke... Für deine Unterstützung. Ich will schreien....
Ich kämpfe... Immer wieder bricht die Sehnsucht durch, die Fassungslosigkeit.... Das Unverständnis. Ich bin gefangen in meiner innerliche Unruhe. Ich will es nicht wahr haben...
Brutal, wie ich mich an diesen Menschen gehangen habe... Ich will nicht ohne sie leben. So schnell kann ich mich nicht entlieben... Ich will es ja auch gar nicht.
Ich habe Angst vor der nächsten Zeit... Der Einsamkeit in der Vorweihnachtszeit... Ich hatte schon Geschenke... Ich hab mich auf die Zeit gefreut... Jetzt... Habe ich Angst und vermisse mein Glück.
Trauriger43
Trauriger43
Nanny
Zitat von Trauriger43:Ich wäre gern innerlich kälter... Ich bin es aber nicht. Ich habe ich immer unter Kontrolle und bin auch durchaus stressressistent. Ich kann kontrollieren und unter Druck führen...
Doch wenn es jetzt um mein Herz geht... Hilflos... Ich hab das nicht gelernt... Bitte lass mich aufwachen.
Nanny
Zitat von Christiaan:Es ist zwar kein Trost für das, was man erleidet.. aber es ist eine Hilfe wenigstens virtuell füreinander da zu sein.. ich kann so nachfühlen, mir gehts genauso. In der Gesellschaft einsam.. Kummer nagt am Herz.. kein Schmerz ist schlimmer, die Endlosigkeit und der ewige Alptraum.
Trauriger43
Zitat von Nanny:Warum gibt es Männer, die über Gefühle reden können nur im Netz?
Zitat von Nanny:Warum gibt es Männer, die über Gefühle reden können nur im Netz?
Nanny
Zitat von Serention:
Die gibt es nicht nur im Netz. Ich glaube, dass der Anteil der Frauen und Männer, die über die Art von Gefühlen, wie Sie hier im Forum besprochen werden, reden können, gleich groß ist. Zudem ist es bei beiden Geschlechtern auch nochmal eine ganz andere Nummer, über das wahre Innere, dass was einen wirklich bewegt, auch in der Realtität zu sprechen. Das hieße, sich dem Gegenüber gänzlich zu öffnen. Und dazu braucht es Vertrauen und das Wissen, dass der andere alles auch so annimmt. Ich glaube, oft versperrt einem die Angst, dass die tiefsten Gefühle nicht verstanden werden, dass man selbst also nicht wirklich angenommen und verstanden wird, den Weg dazu, sich zu öffnen. Und weiter denke ich, dass es das schönste und großartigste ist, wenn man jemanden an seiner Seite hat, dem man sich öffnen kann und möchte und der es von seiner Seite auch so sieht und entsprechend handelt.
Trauriger43
Trauriger43
Zitat von Trauriger43:Es ging die ganzen letzten Stunden ganz gut... Jetzt brechen Tränen aus mir raus... Oh gott sie fehlt mir doch so sehr.... Warum nur... Stärke weicht und bin so traurig... Man, ich will das nicht....Hilfe, es soll aufhören... Ich will aufwachen, du gehörst doch zu mir... Wir gehören doch zusammen... Wir waren doch unzertrennlich, ein Team.... Wir waren ein wir... Es hat sich so richtig angefühlt, dass fühlt sich schlecht an, falsch und völlig unnötig...
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