Mehrjährige Affäre meines Mannes mit meiner Freundin

Hallo Tauriel,

Hat Dein Mann zu Dir mal gesagt, dass ihn Dein Gewicht stört? Das habe ich nicht heraus gelesen sondern nur, dass er sich seiner Affärenfrau gegenüber negativ darüber geäußert hat.

Waren die beiden in einem Studio oder haben sie Home-Workouts gemacht?


Arbeitet Ihr seine Affäre in einer Paartherapie auf?

@Tauriel Weil wir in podcasts wiederholt hörten, hat er den Entschluss gefasst?

Es musste also ein Anreiz von außen kommen, damit ihm das klar war? Sehr eigenartig. Ich bekomme immer mehr en Eindruck, dass ihr beide die Verbindung zu euren Gefühlen verloren habt.

Zitat von LostFeelings:

Das ist nicht trivial.

Oh nein, ganz und gar nicht.

Zwischen Affairenführern und Affairenführern gibt es große Unterschiede und es keine Hetze zu sagen, dass der Mann der TE wohl ein Profi war.

jetzt reden sie viel, sind sich ganz nah. Aber die Langstrecke machts - ich hoffe, sie schaffen es - und dass nur, wenn man den Kern geht.
Bisher lese ich von ihm nur Blabla, sie gibt sich zugeknöpft bei allem was den Kern streifen könnte und voller Enthusiasmus. Sie meint sie haben alles erkannt und benannt. Und genau das ist der Fehler.

Der Mann ist nicht fremdgegangen, weil zu viel Stress und die Gelegenheit vorhanden und die Ehefrau fett war. Das ist mehr dahinter sich so aufzuführen, wie er es tat.

@Sitamun ja, ich habe auch den Eindruck, dass sie da gerade nicht hinschauen möchte oder kann und daher die Verantwortung primär bei der Freundin sucht. Aber ohne echte Erkenntnis geht auch kein gelungener Neustart mMn.

@Tauriel , zuerst mal eine herzliche Umarmung , deine Geschichte ist schon hart zu lesen.

…und ich kann verstehen, dass Du hier gelandet bist in dem Ansinnen, positives über die 2. Chance einer Ehe zu lesen.
Und ich weiss auch, dass man nicht lesen möchte, wie arsc*hkeksig sich der Partner verhalten hat… doch auch ich denke, dass Du und vor allem Er da hingucken solltet, denn es gehört zur Aufarbeitung dazu.

Sie aber gehört nicht dazu… und auch wenn ich deine Gefühle ihr gegenüber nachvollziehen kann, solltest Du ihr irgendwann verzeihen können . Denn auch sie ist den gleichen Dynamiken verfallen wie dein Mann.
Was natürlich nicht heißt, dass Du sie in deinem Leben behalten sollst.

Schön, dass Du nach so einer kurzen Zeit weißt, dass Du deinem Mann eine 2. Chance geben willst. Deswegen finde ich es auch wichtig hinzuschauen, sein grottiges Verhalten nicht nur unter den Teppich zu kehren.
Auch ich finde es befremdlich, dass all seine Jobs nix für ihn waren… und er da wohl auch nicht auf die Idee gekommen ist, mal bei sich zu schauen, nein, scheinen alle anderen Schuld zu sein.
Seine AF wird um ihren Job gebracht, denn es scheint, nur sie ist Schuld für seine Arsc*higkeit.
Dabei ist und war die Verantwortung für Eure Ehe bei ihm. Er hat sie auf Eure Couch verfrachtet.

Schmerzt zu lesen, weiß ich doch.
…übrigens ist der Güllehaufen bei uns vor mehr als 5 Jahren explodiert… der Weg zu Ehe 2.0 war steinig und hart. Es hieß für uns beide, komplett nackelig machen, alles beleuchten und nach einigen Ambivalenzen und mehreren Brüchen den Güllehaufen abtragen, Fundament freilegen und neu bauen.

Also ja, kann gelingen….mit viel Ehrlichkeit , Reflektiert sich selber und dem Partner gegenüber. Wegschauen gilt nicht…

Zitat von Yoffi:

Aber ohne echte Erkenntnis geht auch kein gelungener Neustart mMn.

Ganz genau. Und das ist ja kein Hetze. Nur ein Hinweis aus Erfahrungswerten.

Zitat von rudi333:

Sehr gut. Deine Geschichte triggert mich ziemlich, da meine Frau 3 Jahre lang eine Affäre zu einem Freund von uns Beiden hatte und die Freundschaft ...

Ja, irgendwie macht es das noch schlimmer.
Also es ist natürlich schon schlimmer, dass man vom Partner und einem Freund hintergangen wird, aber irgendwie hätte ich mir gewünscht dass sie zumindest den Anstand gehabt hätten, die Freundschaft einschlafen zu lassen. So kommt man sich im Nachhinein einfach dumm vor.

Wobei man sagen muss, dass mein Mann schon immer gesagt hat, ich soll sie nicht einladen aber sie mir wirklich ein schlechtes Gewissen eingeredet hat wenn wir keine Zeit für sie hatten… naja, sie ist einfach sehr manipulativ und ich bin auch froh, dass diese „Freundschaft“ ein Ende gefunden hat!

Wie ist es denn dir und deiner Frau danach ergangen?

Zitat von Ema:

Warum schreibst du denn dann in einem Forum, in dem lauter Fremde sind? Oder anders gesagt: Du möchtest dir andererseits ja auch von Fremden ...

Nee wie gesagt, eigentlich wollte ich weder Bestätigung noch eingeredet bekommen, dass meine Entscheidung falsch ist. Ich wollte gern Tips, wie man mit der Situation klarkommt oder Erfahrungen anderer Menschen hören
Aber so ist das Internet einfach, wenn jemand sagt „ich hab nen Rotweinfleck auf dem Teppich, wie bekomme ich den wieder raus?“ werden auch Leute schreiben „warum trinkst du überhaupt Alk.?“ „Trink lieber Weißwein, der macht keine Flecken“ etc. pp

@VictoriaSiempre ja, das stimmt, mein Fokus oder der Fokus meiner Wut ist definitiv eher sie. Versteh mich bitte nicht falsch, mein Mann hat sich deutlich mehr zuschulden kommen lassen.
Er hat mir ein Eheversprechen gegeben, sie nicht.

Aber: ich kann meinen Mann nicht so hassen wie sie, denn dann hätten wir keine Chance mehr. Ich liebe ihn eben immer noch, und da stehen jetzt positive Gefühle den negativen Seite an Seite.
Bei ihr jedoch sind alle positiven Gefühle ausgelöscht, allein dass sie so negativ schon vor der Affäre über mich gesprochen hat… aber trotzdem immer noch einen auf Freunde machen, damit man nicht alleine ist.

Mein Mann hat mich eben in der ganzen Zeit auch trotzdem unterstützt und ein Leben mit mir geführt (ja natürlich hat er mich hintergangen und damit in Kauf genommen mich massiv zu verletzen, aber das hat er eben für sich gemacht, nicht gegen mich.)
Das ist immer noch keine Entschuldigung, aber außer zu sagen dass ich ihm optisch nicht mehr gefalle, hat er nicht abfällig über mich gesprochen wie sie es getan hat.

Ich weiß nicht, ob das irgendwie verständlich ist und wahrscheinlich werden mir meine Aussagen gleich wieder vorgeworfen aber so würde ich es erklären warum ich eher sie hasse

@LostFeelings das sind sehr sehr tolle Fragen und Denkanstöße, vielen Dank!
Ich werde mal darüber nachdenken und mir diese Fragen aufschreiben und für mich definieren.

Zitat von Tauriel:

Ja, irgendwie macht es das noch schlimmer. Also es ist natürlich schon schlimmer, dass man vom Partner und einem Freund hintergangen wird, aber irgendwie hätte ich mir gewünscht dass sie zumindest den Anstand gehabt hätten, die Freundschaft einschlafen zu lassen. So kommt man sich im Nachhinein einfach dumm vor. ...

Wenn Du magst, kannst Du das gern nachlesen:

3-jahre-affaere-mit-zuletzt-gutem-freund-von-mir-t71225.html

Das Ende der Affäre ist jetzt 18 Monate her. Ich bin noch nicht ganz 100% darüber hinweg. Meine Frau allerdings hat es nach und nach aber wirklich sehr bereut, was sie mir da angetan hat.

Wenn ich das jetzt rückblickend in Zeitzonen unterteilen müsste, dann war zu allererst die Wut gegen den Freund. Ich hatte ihn auch noch 1 x zu einem Gespräch getroffen, vor dem er Angst hatte.

Dann kam irgendwann auch etwas Hass und Wut gegenüber meiner Frau auf, nachdem ich registriert hatte, dass ja nicht der gemeinsame Freund Schuld daran hat, sondern Beide!

Nachdem die Entscheidung ihrerseits eigentlich klar war, fing ich etwas zu zweifeln an. (Wird dies bei der nächsten Gelegenheit wieder passieren etc..) Da war sie es, die mir immer wieder das Gefühl gab, das nur wir Beide zusammen gehören.

Es gibt offenbar nur 2 Varianten: Entweder Man neigt erst mal dazu, seinen eigenen Partner in Schutz zu nehmen oder man lehnt ihn und die Beziehung komplett ab. Du gehörst genau wie ich zu Ersterer.

@Tauriel Ich wollte dir nicht auf die Füße treten. Aber dass du Menschen mit ähnlichen Erfahrungen suchst, denen es gelungen ist an ihrer Beziehung dahingehend zu arbeiten, dass sie nach einer Affaire wieder vollkommen intakt ist, so wie vorher , hättest du vielleicht Eingangs erwähnen können. Und wenn du das für dich hinbekommst und du für dich einen Wert darin siehst an eurer Ehe und eurer Beziehung zu arbeiten und festzuhalten, weil sie euch beiden sehr viel bedeutet, dann wünsche ich dir alles Glück der Welt.

@Igelfisch ja, dass er möchte, dass ich abnehme, das wusste ich.
Mich stört es ja selbst auch extrem, ich kann mich selbst auch gar nicht mehr leiden. Es ist auch nicht so, dass ich nichts versuche, sondern eher ich scheitere ständig, hab aber immer vor abzunehmen.

Anfangs haben sie workouts bei ihr oder bei uns gemacht und auf dem Spielplatz, da in den lockdowns ja alles zu war.
Später sind sie auch oder ich glaube hauptsächlich ins Gym gegangen.
Nach dem Gespräch gab es natürlich keine gemeinsamen workouts bei irgendwem zu Hause, sondern nur noch Gym. Und ich dachte ja dass mein Mann dort alleine ist.

Und nein, eine Paartherapie machen wir aktuell (noch) nicht, bisher nutzen wir kostenlose Inhalte von Paartherapeuten (YouTube, Podcasts, Videokurse) - aber ausgeschlossen ist es auch nicht. Sobald wir das Gefühl haben dass es nötig ist, würden wir das auch machen. Wir haben uns auch bereits informiert und jemanden ausgesucht.

@Sitamun was denkst du denn, was mehr dahinter stecken könnte?
„sie gibt sich zugeknöpft bei allem was den Kern streifen könnte“ - was denn z.B.?
Ich habe hier eher das Gefühl, dass erwartet wird, dass ich sage „es gibt keine Entschuldigung, er ist die größte Mistmade auf diesem Planeten und ich schieße ihn sofort ab“ und weil ich das nicht tue, werde ich verurteilt.

Aber ich versuche nicht die Augen vor irgendwas zu verschließen und möchte es gern komplett aufarbeiten, deshalb würde ich gerne hören was du so denkst zu meinen o.g. Fragen.

@Tauriel
Bei mir war es ähnlich.
Auch ich war anfangs sehr sauer auf die AF, wenn auch keine Freundin von mir.
Und auch mir wurde vorgeworfen, ich würde meine Wut auf die falsche Person richten.
Aber...
1. Meinem Mann tat die Geschichte und dass er mich so sehr verletzte, wahnsinnig leid. Und das konnte ich jeden Tag sehen und spüren. Er hat mich mehr als einmal um Verzeihung gebeten.

2. Sie dachte dagegen nur an sich. Sie verschwendete weder einen Gedanken an mich, noch an unsere Kinder. Sie hatte am Ende nur noch ein Ziel: Ich sollte ihn verlassen und er sollte so leiden wie sie. Es kam von ihr kein Wort des Bedauerns oder Reue.

3. Ich hatte mich entschieden, ihm zu verzeihen und ihm eine Chance zu geben.

4. Ich liebe ihn immer noch. Auch mit dem Wissen seiner Geschichte.

UND...mein Mann und ich wissen, dass er damals ein egoistisches Ar*schloch war. Daran kann er nichts mehr ändern. Aber er kann dafür sorgen, dass es sich nicht wiederholt. Und darauf vertraue ich.

Sie sah sich dagegen komplett als unschuldiges Opfer. Und das sehe ich nunmal nicht so.

Bei dir ist es noch schlimmer! Du hast jedes Recht, sauer auf sie zu sein.