Mehrjährige Affäre meines Mannes mit meiner Freundin

@Trust_him

Ja du hast mit allem Recht !
Achtsamkeit üben ! Grenzen definieren!

Wo sind den die eigenen Grenzen?
2 Jahre Betrug ist sehr wohl ein Grund diese zu definieren.
Die TE jedoch, rechtfertigt ihren Mann, versteht seine Lage und übernimmt Verantwortung für sein Handeln.

Das hat aber nichts mit ihr zu tun, was ist mit Ihren Verletzungen? Mit ihrem Befinden? Damit sollte sie sich befassen nicht mit ihrem Mann

Zitat von Tauriel:

Ich arbeite dran meine negativen Emotionen ihr gegenüber abzulegen, ihr zu verzeihen und sie aus meinen Gedanken zu streichen

Ich finde nicht, dass Du Deine negativen Emotionen ihr gegenüber schnellstens ablegen (und gar daran arbeiten!) musst. Verzeihen musst Du ihr meiner Meinung nach sowieso überhaupt nicht. Aber Du solltest dahin kommen, dass sie Dir gepflegt am Hintern vorbei geht, Dir egal wird.

Letztlich war sie eine Option, eine Möglichkeit - Dein Mann hat sie ergriffen. Vielleicht wär es ne andere gewesen, wenn sie nicht so einfach parat gestanden hätte

Das ist m. E. Eure Baustelle - zu klären, was in Eurer Ehe schief gelaufen ist und warum er Dich bei seinem Verhalten so aus den Augen verloren hat. Wer welchen Anteil (nicht = Schuld! Schuld am Betrug hat er) daran hatte und was Ihr tun könnt, dass es nicht wieder passiert. Wenn Eure Ehe weiter nicht nur funktionieren, sondern gut sein soll, dann braucht es (wieder) Vertrauen. Neu vertrauen kann man sich meiner Erfahrung nach nur bedingt vornehmen, das muss man fühlen können und wollen und das dauert ein wenig. Ihr braucht Zeit und offene Gespräche, da stört die Dritte!

Zitat von Tauriel:

Ich wüsste einfach gerade gar nicht, was der Mehrwert eines Gesprächs mit ihr wäre.

Ich sehe da auch keinen Mehrwert. Sie weiß, dass Du es weißt und sie weiß, dass sie (hoffentlich!) keinen Fuß mehr in Eure Tür bekommt, das reicht. Manche Menschen straft man mit Ignoranz am meisten.

Zitat von guest2014:

Wo sind den die eigenen Grenzen?

Das ist doch ihre Sache, wo sie diese für sich zieht! Und erste Grenzen hat sie doch bereits definiert:
1. Kein Kontakt mehr zur AF
2. Nochmal Betrug wird nicht verziehen.

Zitat von guest2014:

Die TE jedoch, rechtfertigt ihren Mann, versteht seine Lage und übernimmt Verantwortung für sein Handeln.

Das sehe ich nicht so! Sie rechtfertigt nicht seine Affäre! Sie beschreibt die Rahmenbedingungen, die ihrer Ansicht nach den Nährboden bildeten, der diese Affäre erst möglich machte. Und aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass sie das wohl mehr um ihretwillen denn um seinetwillen tut. Durch beeinflussbare Faktoren hofft man, eine Wiederholung verhindern zu können. Diese Hoffnung ist für den Anfang wichtig, um das Gefühl der Kontrolle über das eigene Leben wiederzuerlangen.

Zitat von guest2014:

Das hat aber nichts mit ihr zu tun, was ist mit Ihren Verletzungen? Mit ihrem Befinden? Damit sollte sie sich befassen nicht mit ihrem Mann

Erstens gilt es bei einer gemeinsamen Aufarbeitung beide Seiten zu betrachten. Zweitens sehe ich nicht, dass sie sich nicht mit ihrem Befinden befasst. Sie liebt ihn weiterhin. Also ist das Zusammenbleiben erstmal in ihrem Sinn und entspricht ihrem Befinden.

Es ist alles ein Prozess.

@Tauriel steht am Anfang.

Dort stand ich vor 5 Jahren auch. Mir wurden die gleichen Dinge hier gesagt wie ihr. Ich habe sehr ähnlich reagiert wie sie.

Am Anfang steht die Entscheidung für oder gegen eine sofortige Trennung. Diese Entscheidung hat sie getroffen. So auch ihr Mann.

Danach folgt das Verzeihen. Dies muss sie nicht sofort machen. Das kann auch erst nach Monaten passieren.

Das Vertrauen baut sich nach einem solchen Betrug nur langsam wieder auf und passiert nach und nach. Irgendwann gilt es auch hier eine Entscheidung zu treffen. Jedesmal, wenn er etwas außerhalb ihrer Kontrolle tut, wird sie diese Entscheidung treffen müssen. Immer und immer wieder. Bis sie irgendwann spürt, dass sie ihm wirklich vertraut. Ich jedenfalls brauchte dafür Jahre.

Bis dahin braucht man etwas, an dem man sich festhalten kann, mit dem man die Kontrolle über das eigene Leben zurückerlangen kann. Das können Gespräche sein, das kann viel Nähe sein, dies kann das Schaffen neuer schöner Erinnerungen sein.
Bei mir war es vor allem viel 6 mit meinem Mann . Ich hatte einiges nachzuholen.
Und gemeinsame neue Hobbys.
Einfach viel, viel Zweisamkeit.

Hallo Tauriel!
Ich bin ehrlich gesagt schockiert wie viele Leute hier unglaublich negativ schreiben und dich mit Aussagen beeinflussen zu versuchen um die du nicht gebeten hast ( zB. Ich würde nie mehr mit dem eine Beziehung weiterführen).
Niemand hier steckt in deinen Schuhen und ich vermute, dass ganz viele hier noch nie richtig geliebt haben/wurden, eine wirklich gute Beziehung geführt haben.
Ja, auch in wirklich guten Beziehungen trifft man manchmal ganz schlechte Entscheidungen.
Ich war in einer ähnlichen Situation wie du, die Affäre meines Mannes dauerte circa 4 Monate und das erste was er zu ihr sagte war, dass er sich nicht von mir trennen würde, da er mich liebt.
Bei meinem Mann ging es zB ganz klar um 6, doch natürlich kamen auch bei ihm Hormone ins Spiel, logischerweise, wenn man gemeinsam 6 hat.
Nun gut, es ist nicht meine Geschichte.
Hier ist aber der gravierende Unterschied zwischen uns, du hast es erst herausgefunden als der Hormonrausch bei ihm schon vorbei war, klarerweise auch deshalb, da sie auch nicht immer nur ein Sonnenschein war.
Das hat auch Vorteile, er hat gelernt, das Verliebtheit wieder verschwindet und nicht mit Liebe gleichzusetzen ist. Er hat es selbst auslaufen lassen in der Hoffnung, dass du es nie bemerkst. Jede gute Beziehung wird automatisch schlechter, wenn ein Mann eine Affäre hat, da der Mann die Beziehung unbewusst sabotiert um die Affäre unbewusst vor sich zu rechtfertigen.
Ich finde es richtig und gut, dass er sie nun kündigt, alles andere würde zu Problemen führen, wobei ich trotzdem glaube, dass noch ein paar Leckerbissen dir von ihr zugeworfen werden werden. Sie hat die Beziehung zu ihm nicht aufgegeben und wird möglicherweise noch einige Zeit lang kämpfen. Da werden noch hässliche Dinge dabei sein, Dinge die er gesagt/getan hat, die dir weh tun werden. Er wird schon Aktionen gesetzt haben um ihr Hoffnung zu machen und teilweise wird er sie zu dem Zeitpunkt im Hormonrausch auch ernst gemeint haben. Das ist eine Tatsache, die man verkraften muss.
Bei mir ist die Affäre nun sechs Jahre her. Ich liebe meinen Mann sehr, aber meine Seele hat seit damals einen Knacks.
Es ist mein Wunder Punkt und erst seit kurzem, nach sechs wirklich harten Jahren kann ich daran denken ohne sofort zu weinen. Mein Mann hat sich in den letzten 5 Jahren wirklich unglaublich bemüht alles wieder gut zu machen. In Wirklichkeit führe ich eine absolut perfekte Ehe, doch ich würde einen Rettungsversuch wirklich nur dann empfehlen wenn es die große Liebe ist, einfach ist so ein Vertrauensbruch nicht.
Mache es nicht weil du an dem Bild deiner Familie hängst, mache es weil du ihn wirklich liebst, alles andere würde auf Dauer sowieso scheitern.
Frage alles was du wissen willst, wenn du nichts wissen willst ist es auch ok, du musst heilen und wie dein Weg dazu ist, ist deine Sache.
Ob du es ihm leicht machst oder nicht, ist nicht wichtig, es geht nicht um ihn sondern um dich, verstelle dich nicht. Mache was dir gut tut!
Und höre nicht auf die Unkenrufe, dass du einen Fehler machst wenn du ihr die Schuld gibst. Du hast ein Ziel, die Rettung deiner Ehe. Hilft es dir dabei, dann mach es weiterhin und an die Damen die nur ihm die Schuld geben:
Natürlich hat er Schuld, er ist nicht gestolpert und versehentlich in sie hinein gefallen. Natürlich war es eine bewusste Entscheidung. Das wissen wir alle, wir sind auch nicht auf der Nudelsuppe dahergeschwommen.
Aber: Gelegenheit macht Diebe.
Meine Freundin hat sich zB während ich dabei war an meinen Mann wirklich rangemacht, ihm Avancen gemacht während ich daneben saß! Ich habe es nie unterbunden da ich mir meiner Ehe völlig sicher war und wie immer auch stolz war wenn sich Mädels an ihn ranmachten was dauernd passierte, da er Leistungssportler und attraktiv war.
Warum sich mein Mann darauf einließ?
Er war sich absolut sicher, dass ich es nie herausfinden würde und damit hat er sich keine Sekunde Gedanken darüber gemacht was das mit mir unserer Ehe macht. Es ging ihm schlichtweg um 6, er fühlte sich nie nicht geliebt, nicht gesehen oder sonst etwas.
Ob er es heute nocheinmal machen würde? Ich denke nicht.
Ich weiß, dass er mich abgöttisch liebt und für 6 opfert er sicher nicht mehr so schnell alles da er weiß, dass man nur eine 2te Chance bekommt.
Liebe Tauriel, ich wünsche dir viel Glück und Durchhaltevermögen. Hole dir bitte Hilfe bei den Zwillingen. Investiere in eine Putzfraue, eine Babysitter, eine Leihoma. Alles was dir das Leben leichter macht ist gut und bloß keine weitere Arbeit ans Land ziehen. Du weißt, Besitz belastet und es bringt nichts sich Arbeit zu kaufen wenn es einen am Ende belastet wie zB einen Swimmingpool den man pflegen muss, etc. LG!