Mehrjährige Affäre meines Mannes mit meiner Freundin

Zitat von Trust_him:

Warum sollte sie?

Weil es darum geht zu erkennen, wer ihr Ehemann ist. Wenn sie sich entscheiden möchte bei ihm zu bleiben, dann bestenfalls nicht mit einer Illusion seiner Person, sondern mit ihm wie er wirklich ist.

Die Depression schien doch im Vorfeld bereits Thema zwischen den beiden gewesen zu sein. Also war es ihnen bewusst. Und ja, da habe ich eine ganz ganz klare Erwartungshaltung an (werdende) Eltern: doktort nicht selbst an euch rum, sondern holt euch fachliche Hilfe.

Same hier mit den Podcasts. Das ist ja grundsätzlich nicht schlecht- als Ergänzung. Aber die zwei haben Kinder und ich sehe nicht, dass diese in den letzten Jahren im Fokus standen. Eher scheinen sie als Grundlage zu dienen sich dafür zu rechtfertigen, welche schlechten Entscheidungen ihre Eltern treffen.

Ja, da bin ich tatsächlich hart.

Zitat von Trust_him:

Was hat das mit der AF zu tun?

Dass sie die Verantwortung des Verhaltens der Frau nur bei dieser sucht und unterschätzt, welche Dynamik da normalerweise von seitens der Männer/Gebundenen Person durchaus in Gang gesetzt wird.

Es wird doch nicht so gewesen sein, dass die Freundin sich einfach an einen verheirateten Mann herangemacht hat. Sondern die beiden haben immer mehr Zeit miteinander verbracht, beide Gefühle entwickelt (er hat ja da schon um Öffnung der Ehe gebeten) und er wird der Freundin Hoffnung gemacht haben. Dann wird er immer gesagt haben: ja ich will ja, ich liebe meine Frau auch nicht mehr, aber die Zwillinge, etc pp, meine Frau macht mir Druck, etc pp.

Eine Geliebte wird nicht einfach so giftig und verbittert und fängt an ihr Revier zu verteidigen. Da steckt mehr dahinter und nur weil es sich aus den Chats nicht ergibt, heißt das noch lange nicht, dass es nicht wahrscheinlich so abgelaufen ist.

Zitat von Tauriel:

@Yoffi ich glaube das drücke ich hier auch immer falsch aus. Mein Mann hat die Affäre begangen, er wurde ja nicht „verführt“ oder ...

Es fragt sich dich aber, wo jetzt das Vertrauen herkommen soll, was euch ja idealerweise durch den Rest eures Lebens tragen soll?

Zitat von Sitamun:

2 Jahre sind ja ne Zeit. Weißt du, warum er das weitergeführt hat? Und er hätte es ja vermutlich auch erstmal nicht beendet.

Also ja, offiziell beendet hat er es nicht, auch wenn er des Öfteren gesagt hat, dass sie es lieber beenden sollten und er das eigentlich gar nicht mehr will. Hat aber scheinbar nicht lang vorgehalten, sie haben sich ja doch immer wieder getroffen… wobei es wirklich wenig geworden ist im Vergleich zum Anfang.
Allerdings hat er es zum Ende hin wirklich ausschleichen lassen, hat ihr gesagt er hat kein Interesse mehr an Bildern/ Videos von ihr, hat auch nicht mehr wirklich reagiert wenn sie ihm welche geschickt hat, hat sich im Juli das letzte Mal mit ihr getroffen (das war auch der Monat, als sie bei ihm anfing zu arbeiten) und diese letzten Treffen fanden nur statt, weil er sagte er wolle keinen Besuch und sie dann anfing mit „ich will mir dir aber über die Arbeit sprechen“, da hat er dann doch nachgegeben.
Seitdem lief nichts mehr. Also als ich es rausgefunden habe, war seit ca. 3 bis 3,5 Monaten nichts mehr.

Zitat von Sitamun:

Abschließend würde mich, wenn du magst, interessieren, was er über seine Gefühle der AF gegenüber gesagt hat und jetzt sagt.

Er sagt, dass er ganz am Anfang schon diesen Hormonrausch hatte, als verliebt habe er sich aber nicht empfunden.
Ich würde es wahrscheinlich schon als Verliebtheit bezeichnen, zumindest am Anfang.
Danach hatte er seiner Aussage nach keinerlei Gefühle für sie (außer anfangs freundschaftliche und später keine mehr). Er hat ihr definitiv auch nie gesagt, dass er sie liebt (auch das schreibt sie ihm per What‘s App, ich habe also nicht nur seine Aussage sondern auch „Beweise“)

Zitat von justawoman:

@Tauriel Was müsste denn passieren, damit du dich trennst?

Dass er sich wieder mit ihr trifft wäre zum Beispiel ein Grund für mich.

Zitat von ma24:

Es fragt sich dich aber, wo jetzt das Vertrauen herkommen soll, was euch ja idealerweise durch den Rest eures Lebens tragen soll?

Das müssen wir eben jetzt gemeinsam wieder aufbauen, durch positive Erlebnisse, ehrliche Gespräche, dadurch dass ich wieder merke dass ich mich auf seine Worte und Handlungen verlassen kann… das braucht natürlich Zeit und man muss darin investieren

Zitat von VictoriaSiempre:

Wenn sie für Deinen Mann wirklich keine Rolle mehr spielt, dann sollte sie es für Dich erst recht nicht mehr tun.

Zitat von Alduin:

In dem du ihr die Schuld zuschiebst und deinen Mann mit seiner psychischen Situation entschuldigst baust du ihm zwar eine goldene Brücke, verschiebst den Erkenntnisgewinn, dass dein Mann der Haupt-Böse in der Geschichte ist in die Zukunft.
Das kann sich noch rächen....

Da habt ihr mir auf jeden Fall etwas die Augen geöffnet. Ich arbeite dran meine negativen Emotionen ihr gegenüber abzulegen, ihr zu verzeihen und sie aus meinen Gedanken zu streichen

Zitat von Milly85:

dein Mann ist genauso toxisch und versucht die Schuldumkehr… „guckst du jetzt etwa ins Handy?“ … dazu muss ich nix mehr sagen, ich weiß, was das für ein Typ mann ist….

Wie ich hier schon öfter gesagt habe: Du kennst ihn nicht. Du kennst meine Beschreibungen, mehr nicht. Und ich garantiere dir, das Bild das du gerade hast, ist falsch.
Und natürlich hat er 5 Minuten später zugegeben, dass das eine absolut dumme und unangebrachte Reaktion von ihm war. Ihm ist natürlich in dem Moment auch bewusst geworden, dass ihm jetzt alles um die Ohren fliegt.

Zitat von Tauriel:

Ich arbeite dran meine negativen Emotionen ihr gegenüber abzulegen, ihr zu verzeihen und sie aus meinen Gedanken zu streichen

Öhm, ich für meinen Teil sehe eher eine Verlagerung deiner negativen Emotionen von ihm auf sie. Ich bin also nicht dafür, dass du jetzt auch ihr alles verzeihst. Im Gegenteil: es ist wichtig deine Wut zu spüren, sie wahrzunehmen und als solche auch zu begreifen. Als people pleaser kannst du das mit Sicherheit nicht besonders gut. Wenn du viele Podcasts hörst, dann bestimmt auch Stahl aber herzlich, oder? Und dann kennst du ja ihre Meinung dazu, die Verantwortung für die Bindung zu übernehmen. Du übernimmst grade aus meiner Sicht zu viel Verantwortung dafür, dass die Bindung zu deinem Mann wieder funktioniert. Und hier sehe ich den Knackpunkt, der dir die nächsten Jahre auf die Füße fallen könnte.

Also nicht vorschnell verzeihen. Sondern die wesentlichen Punkte, an denen Illoyalität, Respektlosigkeit und toxische Verhaltensweisen/Gaslighting und seelischer Missbrauch und Vernachlässigung stattfanden auch als solche benennen, fühlen und dann erst verarbeiten und die Beziehung neu aufbauen.

Bildlich gesprochen: erst das Haus ganz abreißen und neu aufbauen, als auf schlechtem Fundament nur einzelne Stellen ausbessern, weil es jetzt schnell gehen muss, weil die Verlustangst feuert.

Zitat von Milly85:

Dir ist aber schon klar, dass er dich evtl verlassen hätte, wenn die Freundin nicht so anstrengend gewesen wäre?

Natürlich hatte ich den Gedanken auch schon und es ist kein schöner Gedanke!
Aber dann stelle ich mir auch die Frage, warum hat er mich nicht direkt am Anfang verlassen, als sie ihm direkt gesagt hat dass sie noch nie solche Gefühle wie für ihn hatte, dass er der perfekte Mann für sie sei, dass sie sich ein Leben mit ihm vorstellen könnte etc.? Als alles noch gut und rosarot war, die Hormone kickten etc.? Bevor der ganze Stress anfing?
Er hätte es machen können, hat es aber nie.

@Tauriel Ich lese hier, dass du deinem Mann die Beziehungsarbeit erneut abnehmen möchtest. Natürlich macht es Sinn sich gegenseitig zu sagen, was man gefühlt hat, fühlt und sich wünscht. Dabei erklärt er was es für ihn war, denn das hat er dir bis zum Auffliegen verheimlicht. Du musst eigentlich nichts erklären, denn du hast deutlich gesagt was du nicht möchtest. Der Rest war Basiswissen soziales Verhalten: Wenn ich jemanden belüge und betrüge, nehme ich demjenigen die Entscheidungsfreiheit. Wenn jemand erfährt, dass ich ausgesprochene Grenzen nicht akzeptiere, macht das ratlos, traurig und verzweifelt. Wenn ich eine Partnerin nach der Geburt betrüge, setze ich damit aufs Spiel, dass ich in Zukunft weniger am Leben meiner Kinder teilnehme und nicht mehr verheiratet bin.

Das wissen auch depressive Menschen.

Dein Mann, so schätze ich das ein, kennt dich als gemütliche Verständnisvolle, der er jetzt nur ein wenig was erzählt und vorheult, bis sie wieder zum Ich-erdulde- alles-und- stelle- keine- Fragen zurückkehrt.

Dann lebt die Zweitbeziehung mit der Frau oder einer anderen wieder auf. Oder du wirst zum kontrollierenden Zerberus, und dann wird er warm zu jemandem wechseln, weil du ihm nicht mehr vertraust.

Eure Beziehung muss sich erst mal komplett unterbrechen, damit du dich neu aufstellen kannst.