Mehrjährige Affäre meines Mannes mit meiner Freundin

Zitat von Sitamun:

Gabs eigentlich zwischen der Frau und Dir mal eine Aussprache oder sowas?

Nein, gab es nicht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das nicht mitmachen würde und ich habe ehrlich gesagt auch kein Bedürfnis dazu. Für mich ist sie einfach gestorben.

Zitat von Sitamun:

So wie er sich verhalten hat, hat er keinen Respekt vor Dir gehabt. Warum ist das so gewesen?

Um ganz ehrlich zu sein: der Hauptgrund für die Affäre war mMn dass es ihm psychisch so schlecht ging durch die Depression und zu Hause immer der Stress und die Überforderung mit den Babys auf ihn warteten. Sie war einfache eine Flucht da raus. Da konnte er abschalten, hatte Ruhe und den krassen hormonrausch, der der Depression entgegenwirkte. Zu Hause von mir bekam er keine Aufmerksamkeit und keine Zuneigung und es war einfach alles stressig, chaotisch. Wir hatten einfach keine Kapazitäten den anderen noch als Partner wahrzunehmen, es war einfach ein durchhalten.
Das ist keine Entschuldigung oder Rechtfertigung, aber so war es.

@Tauriel Egal wie du es drehst und wie ihr jetzt mit den Scherben umgehen wollt, du scheinst klar gesagt zu haben, dass eine Öffnung eurer Beziehung - wohlgemerkt nur für ihn offen - für dich nicht in Frage kommt.

Er hat sie dann heimlich doch geöffnet. Und er hat die Zweitbeziehung 2 Jahre direkt unter deiner Nase geführt. Er scheint abgewiegelt zu haben, sobald du ein schlechtes Gefühl hattest - das ist gaslighting. Der Zweitbeziehung zwischendurch mal ne Ansage zu machen, wenn sie Ansprüche an ihn stellt, ist kein Eintreten für dich, sondern ein Ausbalancieren für ihn. Er hat dich in der Situation mit den Babys nicht in Schutz genommen oder euch als Paar verteidigt, er hat sein Doppellebeen austariert. Damit er die offene Beziehung weiterhin führen kann.

Das ist ein kalkuliertes Handeln und das sollte dir bewusst sein.

Zitat von Tauriel:

Ich hatte eigentlich auch schon länger keine Lust mehr, mich mit besagter Freundin zu treffen, da sie wie bereits erwähnt sehr einsam war und ...

Du befindest dich in höchst toxischen Kreisen…. Mann als auch Ex Freundin, da solltest du zukünftig mal genauer bei dir hinsehen. Du hast respektloses Verhalten einer Freundin geduldet und aufgrund deines Helfersyndroms hast du sie an dich rangelassen und sie dir ins Haus geholt. Sowas solltest du echt noch mal überdenken

dein Mann ist genauso toxisch und versucht die Schuldumkehr… „guckst du jetzt etwa ins Handy?“ … dazu muss ich nix mehr sagen, ich weiß, was das für ein Typ mann ist….

arbeite an dir. Ich rate dir nicht mehr mit ihm zusammen zu sein - aber, dein Leben - deine Entscheidung

Zitat von Tauriel:

Ich habe von mir aus gesagt, dass ich damit klarkomme, da ich seiner Firma nicht schaden wollte, aber mein Mann möchte nicht, dass ich dadurch Sorgen haben muss, weil sie sich eben noch häufig sehen und kommunizieren müssen.

Wie gütig von ihm…. Und auch du wieder, WANN denkst du mal an DEINE Bedürfnisse? Es wäre nicht zu viel verlangt; zu sagen: es besteht KEIN Kontakt mehr! Die Freundin wird gekündigt und vor die Tür gesetzt!

wieso erlaubst du sowas auch noch? Irgendwas stimmt da doch nicht… nichts gegen Gutmütigkeit, aber man muss nicht naiv sein!

2 Jahre Affäre ist eine echte Hausnummer. Dafür muss man gewissermaßen gestrickt sein… Du nimmst deinen Mann in Schutz und findest es gut, dass er an der Ehe arbeiten will… Dir ist aber schon klar, dass er dich evtl verlassen hätte, wenn die Freundin nicht so anstrengend gewesen wäre?

hätte ja klappen können! Jetzt kriecht er zu dir zurück, weil die Tante ihm zu obsessiv wurde und selbst kontrollierende, ungesunde Tendenzen aufweist. (Überraschung..?)

Zitat von Christia:

So, hier kommt mal eine andere Stimme: ich finde es super, wie ihr es handhabt! Natürlich kann man diese Affäre nicht sofort vollständig ...

Also ich finde die Idee von Christa nicht schlecht. Sich als Paar nochmal neu kennenzulernen. Back to the roots. In dem Sinne, nochmal nachzuvollziehen, was euch mal zusammengebracht hat, was davon noch übrig ist und als Fundament dienen könnte, die Partnerschaft nochmal ganz neu und als Chance für eine stabile Zukunft zu begreifen. Ob solche Dinge wie Treue und Vertrauen sich nochmal entwickeln können ...
Viel Glück dabei.

Zitat von Tauriel:

Z.B. schrieb er ihr eines morgens, dass er keine Zeit hätte, weil ich die ganze Nacht mit den Babys wach gewesen bin und mich jetzt schlafen legen werde und er die Kinder jetzt übernimmt. Sie war sehr sauer, warum ihm mein Wohlergehen wohl wichtiger sei als ihres, sie sei jetzt ja auch unglücklich weil er keine Zeit für sie hätte

Dass er sich um seine Kinder kümmert und dich entlastet ist das bare minimum, was er als Vater tun sollte. Das solltest du sehen, als was es ist, und es nicht höher aufhängen.
Ihre Reaktion darauf zeigt mir, dass sie sich in einer Beziehung mit ihm wähnte. Du kannst das gegen sie auslegen. Ich wiederum würde es gegen ihn auslegen, denn dahinter stecken klassischerweise Monate der Liebesschwüre und gleichzeitigen Hinhaltens. Dass und wie sie auf ihn und auf dich reagiert hat, legst du so aus, dass sie ein schlechter Mensch ist. Aber hast du dir schon einmal klar gemacht, dass sie auch einfach nur ein Person mit Gefühlen sein könnte, die benutzt und gegaslighted wurde so wie du?

Zitat von Tauriel:

Sie war einfache eine Flucht da raus.

Das ist eine denkbar schlechte Art und Weise eine Depression zu behandeln und mit Stress umzugehen. Genauso wie die Selbstständigkeit. Beides macht ja auch nur noch mehr Stress. Von einem Vater erwarte ich mehr Verantwortungsbewusstsein. Übernimmt er jetzt wenigstens die Verantwortung für seine Gesundheit, sprich sucht er aktiv nach einem Therapieplatz?

Zitat von Tauriel:

Zu Hause von mir bekam er keine Aufmerksamkeit und keine Zuneigung und es war einfach alles stressig, chaotisch.

Hier übernimmst du wieder die Verantwortung für ihn. Dabei hat er sich aktiv dafür entschieden DICH mit Zwillingen im Stich zu lassen und zwar mehrmals. Nochmal: auf die Idee zu kommen sich selbstständig zu machen während die Ehefrau mit Zwillingen schwanger ist, ist nicht nur grunddämlich, sondern auch ziemlich egoistisch. Regelmäßig Hobbies in der Säuglingszeit zu pflegen bringt natürlich keine Entlastung für dich. Dann noch die Affäre.

Ich weiß nicht, ob dir klar ist, dass das allea Entscheidungen gegen eine Entlastung deiner Person waren, also gegen dich. Dass er mal die Windeln wechselt oder gütigerweise seiner Affäre absagt, reißt das auch nicht raus. Ihr hättet grundsätzlich die neue Verpflichtung in eurem Leben als solche wahrnehmen müssen und eurer Leben darauf ausrichten müssen, um dann als Paar gemeinsam ein paar kleine Freiräume sowohl für jeden einzelnen als auch für euch als Paar zu finden. Kinder bringen Einschränkungen, Zwillinge erst recht. Er hat dich da ganz einfach im Stich gelassen.

Zitat von Tauriel:

Wir hatten einfach keine Kapazitäten den anderen noch als Partner wahrzunehmen, es war einfach ein durchhalten.

Ja, natürlich war es das. Weil er wichtige Zeitfenster durch seine Dinge blockiert hat. Er hätte dich und euch als Paar viel mehr entlasten können, hätte er seine Selbstständigkeit in einen Zeitraum verlegt, wo sich die Arbeit und Belastung durch die Kinder etwas gelegt hat, wäre er dreimal die Woche 20 Minuten joggen gegangen, statt täglich zwei Stunden zum Sport aka vög, und hätte er nicht parallel zum Stress mit seiner Ehefrau nicht noch Streitgespräche mit seiner Geliebten führen müssen. Wie schön hätte die erste Zeit mit den Kindern für dich werden können!

Eigentlich hat dir dein Mann seine Bedürfnisse ganz klar formuliert:
Er möchte dich als Hausfrau und Mutter, du sollst die Alltagsarbeiten erledigen und ihm den Rücken freihalten. Mit deiner Freundin möchte er schöne Stunden erleben, Zweisamkeit genießen, sich emotional fallen lassen und S. haben. Das war seine Wunschvorstellung mit der auch auf dich zukam „Thema: Zweitfrau“. Du warst leider dagegen, daher konnte er seine Bedürfnisse nicht mit deinem Wissen umsetzen. Da ihm seine Bedürfnisse Gefühle aber wichtiger waren als deine Befindlichkeiten und er diese auch nicht unterdrücken konnte / wollte hat er alles heimlich gemacht um kein Stress mit dir zu haben und seinem Wunsch von zwei Frauen umzusetzen.

Deine Freundin war einsam und hat keine Freunde. Plötzlich ist da ein Mann, der ihr unfassbar viel Aufmerksamkeit schenkt, mit ihr permanent schreibt, mit ihr alles bespricht (auch über dich und seine Probleme redet) und sehr viel Zeit mit ihr verbring (die er eigentlich gar nicht hat, weil er Frau und Kinder zuhause sitzen hat). Dass er sie immer wieder eurem Familienlieben gegenüber bevorzugt, wird ihr auch bewusst gewesen sein. Sie hat sich in ihn verliebt, hat sich aufgrund seines Verhaltens Hoffnungen gemacht. Er hat alles gemacht um Zeit mit ihr verbringen zu können und sie sogar zu euch nachhause eingeladen als du weg warst und dort mit ihr S. gehabt. Im Grunde hat er ihr damit dass Gefühl vermittelt, dass sobald du nicht da bist, sie dich ganz wunderbar ersetzt. Trotz Zeitmangel wollte er ja auch nicht auf sie verzichten. Dass er sie an den Händen beruht obwohl du im Haus bist aber gerade nicht guckst zeigt auch dass die beiden sich emotional verbunden gefühlt haben. Leider leider hat sie aber so starke Gefühle entwickelt, dass dein Mann sich plötzlich von den Annehmlichkeiten von zwei Frauen gestresst gefühlt hat. Zuerst überschüttete er sie emotional und mit Aufmerksamkeit und dann zieht er sich zurück. Vermutlich kam sie sich so verarscht vor, dass sie ihn erpresst hat und auch gedroht hat alles zu sagen… diese Frau mit deren Gefühlen dein Mann ebenfalls gespielt hat, ist total gebrochen. Und klar ist es super einfach ihr an allem die Schuld zu geben….
Ja, sie war deine Freundin aber sie war nicht mit dir verheiratet und hat dir nie die Treue geschworen, sondern dein Mann, der in seinem Leben anscheinend gerne Rosinen picken betreibt.

Es wird wieder schwere und anstrengende Zeiten in eurem Leben geben, selbst wenn die Kinder groß sind, dann ist es vielleicht eine Insolvenz, der Tod der Eltern oder deren Pflegebedürftigkeit, die Kinder die kein Schulabschluss machen etc… Wie will dein Mann dann mit seiner Depression umgehen? Indem er dann mit deiner Zustimmung eure Nachbarin auf dem Sofa *beep*, weil er sich von der so gut verstanden fühlt während du die Wäsche bügelst und den Alltag regelst?

Ich finde zweite Chancen grundsätzlich okay aber dein Mann erzählt dir Märchen und du beschönigst alles und hast meiner Meinung nach zu viel Verständnis und machst es deinem Mann damit unfassbar leicht nach 1 bis 2 Jahren „es tut mir leid Schatz“ gleich wieder in seine alten Muster zu verfallen denn mit deinem ganzen Verständnis für deinen Mann und der Verteufelung deiner Freundin durch euch beide bleibt sein Verhalten eigentlich konsequenzlos.

@Trust_him Welchen Fehler hat die TE gemacht aus de. sie jetzt lernen könnte?

Sie hat klar gesagt was sie nicht möchte. Was soll sie daran ändern? Sie hat Mitleid gezeigt. Gut, hier könnte sie in Zukunft besser prüfen - aber bis zu welchem Grad? Und welchen Einfluss wird das haben? Den, dass sie genau sagt was sie nicht will? Und die Schleife geht von vorne los.

Der Mann hat sich in erster Linie zu hinterfragen. Und zu beweisen, dass er sie wirklich so liebt, dass sie wichtiger ist als er. Zumindest eine ganze Zeit lang.