Mehr Kontrolle als Beziehung - wie komme ich da raus?

Hallo an Alle, ich bin neu hier und würde mir gerne meinen Frust von der Seele schreiben. Schon mal vorab Danke an jeden, der sich meinen (leider sehr langen) Text durchließt.

Kurz zu mir: ich bin 23, mein Partner ist 24 und wir führen seit knapp einem Jahr eine Fernbeziehung. Die Kennenlernphase hat knapp ein halbes Jahr angedauert und wir haben reiflich überlegt ob es Sinn macht eine Fernbeziehung zu führen da ich in der Vergangenheit diesbezüglich schlechte Erfahrungen gemacht habe. Nun letztendlich ist es doch dazu gekommen und mittlerweile fühle ich mich wie in eine Sackgasse gedrängt aus der es keinen Ausweg gibt um es harmlos auszudrücken.

Am Anfang lief natürlich alles super, jedoch habe ich schon nach relativ kurzer Zeit bemerkt, dass er stellenweise unrealistische Vorstellungen davon hat wie eine Beziehung laufen muss. Obwohl wir vorab einige Dinge besprochen hatten, habe ich bemerkt, dass es plötzlich in der Beziehung aus seiner Sicht ganz anders aussah (quasi wie eine 180 Grad Wendung).

Es kam immer mehr zu heftigen Auseinandersetzungen, wo er mich beleidigt und so fertig gemacht hat, dass ich kurz davor war die Beziehung zu beenden.

Nach langem hin und her hatte er mich jedoch so eingelullt, dass ich doch bei ihm geblieben bin. Seitdem habe ich das Gefühl, dass es nur noch bergab geht.

Ich dachte lange Zeit, dass es an mir liegt da ich aufgrund von schweren Depressionen manchmal komplett dicht mache um mich zu schützen und er mein Verhalten nicht verstehen kann oder will obwohl ich ihm schon tausend Mal erklärt habe wieso das eben so ist. Jedoch habe ich in meiner stationären Therapie am Anfang des Jahres in einer Klinik sehr viel über mich und mein Verhalten gelernt und große Fortschritte gemacht auf die ich stolz bin und eigentlich wissen müsste, dass ich nicht immer an allem Schuld bin.

Nun ja, er zieht das alles leider (milde ausgedrückt) ziemlich in den Dreck. Bei den kleinsten Diskussionen geht er direkt an die Decke, wenn ich versuche mich zu erklären bzw. zu rechtfertigen, flippt er total aus und straft mich entweder mit ständigen Vorwürfen bzw. Anschuldigungen oder - was für mich viel schlimmer ist - ignoriert mich, spricht stunden- oder tagelang kein Wort mit mir da er der Meinung sei ich müsse mich entschuldigen.

Von seinem Kontrolldrang ganz zu schweigen. Er verbietet mir den Kontakt zu meinen männlichen Freunden da er ein Problem damit hat; wenn ich mich mit meiner besten Freundin treffen möchte findet er immer einen Grund um mir die Laune zu verderben, als Bsp.: ich hatte die letzte Zeit aufgrund von einigen Problemen eine eher gedrückte Laune und hatte mich sehr darauf gefreut sie wiederzusehen.

Nun ja, er hatte mir vorgeworfen, dass ich ja auf einmal wieder total glücklich sein kann und hat mir vorgeworfen, dass ich ja mit ihr immer über meine Probleme spreche aber es bei ihm nie mache (was nicht stimmt). Als ich ihm sagte, dass es reicht mit so dämlichen Aussagen hat er angefangen mich zu provozieren und hat es geschafft, mir erfolgreich den Tag zu vermiesen anstatt sich für mich zu freuen, dass ich meine beste Freundin wiedergesehen habe.

Er will auch ständig wissen mit wem ich schreibe, kontrolliert bspw. auf meinen Social Media Profilen meine Follower und Freunde und sobald er sieht das die Zahl gestiegen ist wird mir vorgehalten, dass ich ja schon neue Typen kennenlerne; Zitat von ihm: „Dann kannst du ja mit demjenigen direkt in die Kiste steigen wenn du ihn so toll findest.“

Das alles ist nur die Spitze des Eisberges. Ich weiß, dass ich schon viel früher die Reißleine hätte ziehen müssen aber er hat mich mittlerweile so unter seiner Kontrolle, dass ich gar nicht mehr weiß wie ich da rauskommen soll. Wir sehen uns immer alle 2-3 Wochen über‘s Wochenende, was es eben noch schwieriger macht da er kein Nein akzeptiert wenn ich mal für ein paar Tage meine Ruhe brauche.

Hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht und Tipps, wie man aus einer solchen Beziehung raus kommt?

Ich habe das Gefühl, das meine Erfolge aus der Therapie mittlerweile total für den Ar*** sind, da ich wieder in mein altes Muster abgerutscht bin und ihm seine Worte glaube, dass es ja besser werden würde wenn ich das mache was er sagt.

@Wollie Ich fühle mich mittlerweile auch als würde ich hinter schwedischen Gardinen sitzen. Meine Angst ist an der ganzen Sache, dass der Terror nach der Trennung erst so richtig los geht. So wie ich ihn in den letzten Monaten kennengelernt habe, wird das erst der Anfang sein…

Willst du dich trennen?

Du schreibst keine guten Eigenschaften von ihm.


Ich würde nicht bei ihm bleiben

Zitat von Wurstmopped:

Hi erst einmal! Das hört sich nicht gut an! Da kann man nur.raten es schnell zu beenden und das Weite zu suchen. Der Mann scheint größere ...

Er weigert sich vehement, mal zu einem Therapeuten zu gehen obwohl ich schon mehrfach versucht habe ihn darauf anzusprechen. Er sei der Meinung, er bräuchte sowas nicht und das sei reine Zeitverschwendung da er ja keine Probleme hat sondern ich.

Einen Schlüssel zu meiner Wohnung hat er nicht, obwohl er öfter darum gebeten hat. Deswegen hing dann auch der Haussegen wieder schief, so unter dem Motto ich würde ja nicht genug Zeit mit ihm verbringen wollen.

Meine Eltern wohnen eine Straße weiter, im äußersten Notfall würden die mir wohl helfen obwohl das Verhältnis zwischen ihnen und mir nicht gerade das beste ist.

Zitat von Gitarrenfrau:

Willst du dich trennen? Du schreibst keine guten Eigenschaften von ihm. Ich würde nicht bei ihm bleiben

Ob ich mich trennen will? Definitiv, obwohl ich weiß, dass es mir danach elendig gehen wird aufgrund meiner Symptomatik. Aber wie gesagt, mir fehlt die Kraft für den Absprung und die Angst vor der Zeit nach der Trennung hält mich davon ab.

Zitat von lost-in-space:

Tipps, wie man aus einer solchen Beziehung raus kommt?

Ja. Lauf.
Ein nein ist ein ganzer Satz. Ein ich trenne mich ist Aussage genug. Du bist ihm weder eine Erklärung, noch gar eine Rechtfertigung schuldig.

Beenden, Nummer blockieren, dann löschen. Durch das Tal der Tränen gehen und Dir vor allem eines immer wieder sagen:
Dass das folgende Zitat nicht stimmt! Es wird Dir besser gehen, wenn Du machst was Dir Dein Bauch, Dein Herz, Dein Gefühl sagen. Wenn Du machst, was Du! willst. Es ist Dein Leben - selbstbestimmt, selbstbewusst und selbst geführt.

Zitat von lost-in-space:

ihm seine Worte glaube, dass es ja besser werden würde wenn ich das mache was er sagt.

Das ist hochgradig toxisch. Und ich möchte Dir, Deiner Schilderung begründet, diesen Thread empfehlen: Ex-Partner und Trennung von Narzissten - Austausch
ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s8535.html
Und ich sag mal der guten Seele dieses Threads Bescheid. @Scheol

Da hast du einen unreifen Buben.
Du musst dich darauf einstellen, dass er weiter über deine Grenzen gehen wird nach der Trennung und die musst du einhalten. Egal,was er dir vorwirft um dich zu ködern.Das musst du dann aussitzen und darfst nicht reagieren. Der reagiert nicht auf Argumente oder Erklärungen und deine Bedürfnisse sind ihm ganz egal,da kannst du reden bis du uralt bist.

Zitat von lost-in-space:

Aber wie gesagt, mir fehlt die Kraft für den Absprung und die Angst vor der Zeit nach der Trennung hält mich davon ab.

das braucht nicht viel Kraft - nur ein bisschen Mut. Du schaffst das schon - einfach Trennung aussprechen und klar machen, dass es keine Chance gibt, du endgültig nicht mehr willst.
Wenn er das nicht respektiert auf allen Kanälen blockieren.

Glaub mir, die Beziehung so wie sie ist kostet dir viel mehr Kraft als es zu beenden.

beenden, auf keine Diskussion einlassen, alles blockieren.
Du brauchst dich für nix zu rechtfertigen.
Niemand hat das Recht, dir irgendwas zu verbieten. Oder dich runter zu machen.
Falls er dich bedroht, Polizei einschalten.

Hast du Freundinnen?
Bist du in ambulanter Therapie?

Hast du Sachen von ihm bei dir? Hat er welche von dir, worauf du zur Not verzeichten könntest?

Zitat von lost-in-space:

Ob ich mich trennen will? Definitiv, obwohl ich weiß, dass es mir danach elendig gehen wird aufgrund meiner Symptomatik. Aber wie gesagt, mir fehlt die Kraft für den Absprung und die Angst vor der Zeit nach der Trennung hält mich davon ab.

Dann lauf, liebe jetzt als später.

Das wie geht nur, indem du es tust.

Sachen von ihm in eine Kiste, zur Not per Post zu ihm.

Bitte entscheide Dich für die Trennung und dann schalte auf „Durchzug“.

Ich traf einen ähnlichen Typen. Und ich habe 15 Jahre und 4 Anläufe gebraucht, mich zu trennen. Und auch da war es noch schwer. Es waren mittlerweile Kinder und ein Haus im Spiel, das verschärft die Situation gewaltig. Meine Sozialkontakte und Familie gab es fast nicht mehr in meinem Leben, es gab also auch nur wenig Unterstützung für mich, als ich mich das letzte Mal trennte. Heute kämpfe ich immer wieder mit dem Bedauern, mit dem Falschen eine Familie gegründet zu haben und das, obwohl es mir ständig bewusst gewesen ist. Tu es Dir nicht an.
Es wird jetzt sicher schwierig sein, aber später wird es ziemlich sicher noch schwieriger!

@lost-in-space

Welche Möglichkeiten hat er, dass der Terror richtig losgeht nach der Trennung?

Du schriebst, dass ihr eine Fernbeziehung habt. Hat er noch andere Bezugspunkte in deine Region?

Teile ihm mit, dass du die Beziehung beenden möchtest. Teile ihm mit, dass du keinen Kontakt mehr wünschst, sobald ihr alles Organisatorische geklärt habt. Mache das am besten schriftlich und nur ein einziges Mal.

Danach kannst du ihn auf allen Kanälen blockieren. Es ist eine Hemmschwelle, seinen Expartner zu blockieren, aber es wird dir Frieden geben.

Sollte er sich trotz deines Wunsches weiter melden, anrufen, vor der Tür stehen, schreiben... wäre das der Beginn von Stalking / Nachstellung. Fackel nicht lange damit, das der Polizei zu melden. Dokumentiere alles und gehe nie auf seine Kontaktversuche ein. Suche Zeugen.

Dass er dich nach der Trennung terrorisiert, ist ja bislang nur eine Annahme. Ich lese heraus, dass du Angst vor ihm hast. Das darf doch keine Motivation sein, in einer Beziehung zu bleiben.

Vielleicht gibt es auch eine Frauenberatungsstelle in deiner Nähe? Hole dir einen Termin. In so einem Gespräch bekommt man den nötigen Blick von außen vermittelt.