Mann will nicht mehr im Haus mit Schwiegereltern wohnen

Hallo zusammen, ich hoffe ich bekomme mehr Klarheit, idem ich mich hiermit nach aussen wende. Herzlichen Dank schon mal fürs mitlesen und -fühlen.
Mein man und ich haben bereits vor 7 Jahren ein Haus (älterer Hof) zusammen mit meinen Eltern gekauft. Das Verhältnis war immer sehr gut zwischen uns.
Vor ca. 5 Jahren ist mein Bruder mit auf den Hof gezogen, in ein Nebengebäude, das er sich selbst hergerichtet hatte, da er einen schweren Arbeitsunfall hatte und pflegebedürftig war. Dies ist nun zwar besser, jedoch hat er seit mehreren Jahren schwere Depressionen und ist zeitweise immer wieder stark Alk.. Dann kommen natürlich oft Probleme am Hof auf (Zig. kippen/Flaschen überall, Trunkenheit fahren mit Traktor. ) Wobei mein Bruder sehr unsichtig ist.
Mein Mann hat auch Probleme mit meinen Eltern. Seit der Corona Periode ist er sehr zurückgezogen, da er ihr Verhalten sehr missbilligt hat. (Sie waren nicht immer mit allem sehr strickt und ich damals schwanger)
Nun hängt seitdem der hofsegen Recht schief und mein Mann ging meinen Vater und Bruder mehrmals scharf an. Es gibt so gut wie keinen Kontakt untereinander.
Ich leider sehr unter dieser Situation, besuche meine Eltern mit unserem 18 Monate altem Sohn immer alleine und muss mir oft Recht gemeine Dinge über meine Familie anhören von meinem Mann.
Meine Familie dagegen bemüht sich und läd zum Essen ein. was immer abgelehnt wird.
Mein Mann und ich hatten bisher eine sehr turbulente Ehe. Wir haben immer wieder mal in seinem Heimatland gelebt (Brasilien), doch wollte ich lieber hier leben, so ist er mir zu liebe hier.
Vorca.  4 Jahren hatten wir nach 13 Jahren Ehe eine trennunspause von 1,5 Jahren. Er hatte sich damals auch komplett abgekapselt und viel über meine Familie geschimpft.
Ich hatte mich gefühlsmäßig sehr distanziert und mich dann in einen anderen Mann verliebt. Wir haben uns dann getrennt. Ich bin mit dem anderen Mann jedoch in keine Beziehung oder ähnliches eingegangen, da ich es einfach nicht geschafft habe mich komplett von meinem Mann zu lösen und mich schuldig gefühlt hatte. Wir hatten immer Kontakt während der Trennung und haben nach fast 1,5 Jahren beschlossen
Es noch mal zu probieren. Vorher waren wir in coaching, Therapie. 
Seit 18 Monaten haben wir nun einen gemeinsamen  Sohn nach jahrelangem versuchen und mehreren Fehlgeburten. Jetzt sind wir aber leider eben wieder an dem selben Punkt wie vor der Trennung. Mein man. Will nicht mehr in dem Haus wohnen.
Meine Eltern haben uns zum Hauskauf finanziell unterstützt, damit wir keine so hohen Kredit aufnehmen mussten. Somit haben sie sich quasi das Lebenslange Wohnrecht eingekauft. Sie zahlen auch Nebenkosten und eine kleine Miete, genauso wie mein Bruder.
Ich weiß  nun echt nicht was ich tun soll. Wir haben nicht die finanziellen Mittel eine extra Wohnung zu mieten. Die einzige Alternative währe, wenn ich das Haus meinem Bruder vermiete/verkaufe. Aber dazu kommen die Probleme zwischen meinem Mann und mir. Kann ich ihm vertrauen, dass es besser wird, wenn wir gemeinsam ausziehen?  Er hat mir vor kurzem vorgeworfen, dass er es unfair findet, dass ich die Elternzeit mit dem Kind alleine genommen habe und er außerdem 2 Monaten keine hatte.  Obwohl wir es anfangs so beschlossen hatten, da ich das Kind Stille und UBS bisher immer über Wasser gehalten hatte und die Hauptverdienende war, da er ja auch wegen Deutschkurs und Depressionen auch schon Auszeiten hatte. Ich habe auch schon. Seitdem das Kind 10 Monate alt ist wieder mit bedienen U s putze. Angefangen und arbeite wenige Stunden in Teilzeit seitdem der junge 15 Monate alt ist, um finanziell zu unterstützen. Außerdem arbeite ich ehrenamtlich in 2 Vereinen und organisiere eine Krabbelgruppe.
Ich kümmere mich um alles. Mein Mann geht lediglich in die Arbeit und macht kleinere handwerkliche Sachen Zuhause.
Aber das war's.
Er hat keine finanziellen Mittel, um sich eine eigene Wohnung zu leisten. Da er vor 1 Jahr einen Unfall hatte und noch die Schulden des Autos abbezahlt und trotzdem regelmäßig nach Hause fliegt. Ich weiß echt nicht wie es weiter gehen soll. Und wie ich mich entscheiden soll, ob wir es weiter versuchen sollen. Natürlich möchte ich, dass mein Sohn in einer intakten Familie aufwächst. Mein mann hat aber keine Gefühle zu mir. Er kann diese auch nicht zeigen. Und das macht mich wahnsinnig traurig. Irgendwie war das vor dem Kind anders.  Und jetzt frage ich mich, ob ich so wirklich mein Kind aufwachsen lassen möchte. Ich bin im Moment  völlig neben mir und weiß nicht mehr weiter. Vielleicht hat jemand einen Rat.
Ich bedanke mich fürs lesen.

Bei dem Text fehlen viele Infos
Da kann man jetzt nicht wirklich was dazu sagen
Warum will dein Mann nicht mehr im Haus wohnen gut er kein Grund an

Gibt er kein Grund an

Ach Mist, das ist ja nur der halbe Text, wo ist den nur der Rest hingekommen

@Wanda23 ich muss es wohl nochmals probieren, sorry

Auch wenn der Text fehlt... ich konnte noch nie Menschen verstehen, die mit dem Partner und dessen Eltern zusammenwohnen wollen. Vielleicht gehts ihm jetzt genauso ^^

Also auch wenn es nur der halbe Text war, ich kann verstehen wenn es nicht der Traum jeden Mannes ist, mit den Schwiegereltern im Haus zu leben, dazu das Problem mit dem Bruder… so wie es klingt hat er ja schon mal 1,5 Jahre die Reißleine gezogen.
Klar kann man jetzt diskutieren ob er sich das nicht früher hätte überlegen können, aber ich glaube sowas ist am Ende anstrengender als man es sich vorstellt…
Einen wirklichen Rat habe ich nicht, ganz blöde Situation. Mein erster Impuls war zu versuchen, vielleicht zumindest den Bruder wieder in ein eigenständiges Leben zu bekommen

Zitat von Wanda23:

Bruder

Zitat von Wanda23:

ins baufällige Nebenhaus gezogen,

Zitat von Wanda23:

starken Depressionen

Zitat von Wanda23:

eine gewisse Alk.

Zitat von Wanda23:

Mein Mann

Zitat von Wanda23:

turbulent verheiratet

Möchte nicht mehr im Haus wohnen.
Wegen dem Bruder oder den Eltern?

Wo stehst du bei dir ganzen Sache?

Ich finde es ganz große Klasse, dass so viele Forumsmitglieder hier trotz des unvollständigen Eingangstextes schon versuchen zu verstehen, interessiert nachfragen und helfen wollen. Irgendwie rührt mich das gerade. Ihr seid echt toll!
Das musste jetzt mal gesagt werden!

Und liebe Wanda23: Lass dir ruhig Zeit, es nochmal zu sortieren und neu zu formulieren. Du siehst, hier hört dir immer jemand zu.

Häuslicher Friede zwischen allen Familienmitgliedern lässt sich nicht erzwingen.
Da es DEINE Familie ist, stehst Du im Spagat zwischen Partner und Deinen Eltern, das wird Dich auf Dauer zerreißen.

Deine Eltern bemühen sich um Deinen Mann, in Deinen Augen braucht es nur etwas guten Willen seinerseits, dann liefe es wieder.
Das ist ein frommer Wunsch, eure sehr lange Auszeit zeigt ja, wie sehr Eure Beziehung gelitten hat, mit Kaffee und Kuchen wird das nicht bereinigt werden können.
Kleiner Rat:
Schimpfen und die Meinung geigen als Platzhalter solltest Du strikt abblocken und verweigern.
Dein Mann soll seine warmen Worte an denjenigen richten, der auch gemeint ist!
DU kannst damit ja gar nichts anfangen, es belastet Dich nur.

Du kannst Deinen Mann nicht ändern und die Probleme Deines Bruders auch nicht.
Ich würde an den Bruder verkaufen und mit dem Kind und dem Mann einen (weiter entfernten) Neustart wagen.
Das Restrisiko bleibt natürlich, niemand kann sagen, ob es dann zwischen Euch beiden klappt.

@Wanda23 Es wäre vielleicht eine Möglichkeit, eure Hofwohnung zu vermieten, und dafür eine andere Wohnung für deine kleine Familie anzumieten. Das wäre allerdings ein großer Schritt angesichts eurer fragilen Partnerschaft. Es ist durchaus möglich, dass es deinem Mann zu eng ist, mit deinen Eltern, aber ganz besonders mit deinem Bruder so dicht zusammen zu wohnen. Deine Eltern haben euch finanziell unterstützt, und er war einverstanden, dass sie in den Hof miteinziehen. Dein Bruder braucht Unterstützung, sieht aber nicht ein, dass er sich einbringen muss, damit es funktioniert mit dem Zusammenleben. Sein Verhalten ist inakzeptabel, euer Kind sollte nicht so aufwachsen. Vielleicht könntet ihr in einen erneuten Coaching eure Möglichkeiten gemeinsam bewerten, welche machbar sind und zu Zufriedenheit führen können.

Zitat von Wanda23:

Natürlich möchte ich, dass mein Sohn in einer intakten Familie aufwächst.

Ich sehe da nichts intaktes mehr.

Ich würde noch eine Mediation versuchen... aber ausziehen würde ich nicht mit ihm.