Mann will keine offene Beziehung beide leiden

Heute 08:28 • x 2 #241

Zitat von alleswirdbesser:
In meinem theoretischen Beispiel tut er das nicht mal hinter meinem Rücken,

Ich glaube, du hast gerade mehrere theoretische Beispiele am Start

Zitat von alleswirdbesser:
Er schreibt ein Jahr lang mit einer Frau und möchte sich mit ihr treffen und mit ihr schlafen

Hier hast du das geschrieben.

Zitat von alleswirdbesser:
Habe ich etwas von Intensiv geschrieben

Nein

Zitat von DrillingsPapa:
aber macht es das besser?

Ja.
Ein Jahr lang mit einer Person schreiben ist für mich eine emotionale Affäre. N bisschen tindern und kurzen Kontakt haben, um dann raus zu gehen, wenn es ein Angebot gab, ist für mich etwas anderes.

Ihr noch einmal zu erläutern, dass hinter seinem Rücken nicht so gut war, ist wie Eulen nach Athen tragen. Sie hat das alles schon gesagt. Also sie weiß, dass das nicht doll war, sie hat ihm das mitgeteilt und Nu?
Kommt von zig Usern der Hinweis, dass das ihren Mann verletzt hat, das nicht in Ordnung war und sie es beichten muss. Die Redundanz nervt mich sehr.

Heute 08:34 • x 1 #242

Zitat von Doing:
Das heißt nicht, dass sie automatisch Stellung beziehen.

Zitat von BernhardQXY:
Das ist doch gar nicht geschehen. Es werden wilde Vorwürfe gemacht, Unterstellungen getätigt, Nebenkriegsschauplätze eröffnet.

Ich habe es sogar fett markiert. Manche tun dies (deine Vorwürfe), aber nicht alle. Daher sollte man nicht verallgemeinern(Der Chat/Alle), Menschen mögen es nicht wenn ihnen Dinge unterstellt werden, welche sie nicht sagen.
Das ist es, was zu so einer solche aufgeheizten Stimmung führt.

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Mann will keine offene Beziehung beide leiden

Heute 08:35 • x 3 #243

Zitat von Femira:
Die Redundanz nervt mich sehr.

Weil du selbst nicht betroffen bist.

Völlig legitim, alle Beteiligten des Threads der TE mit einzubeziehen. Völlig legitim, dass die TE dann nicht durchweg nur das zu lesen bekommt, was du oder sie sich wünscht zu lesen.

Heute 08:36 • x 5 #244

Es geht einfach um die Aussage „hinter dem Rücken“ vom Partner.
Da fängt der Vertrauensbruch doch an.

Heute 08:40 • x 10 #245

Zitat von Femira:
N bisschen tindern und kurzen Kontakt haben, um dann raus zu gehen, wenn es ein Angebot gab, ist für mich etwas anderes.

Es mag ja sein dass es für dich nicht schlimm ist, wenn dein Mann ein bisschen tindert oder überlegt mit anderen S. zu haben.
Ist ja okay wenn du so offen und tolerant bist und dir sicher bist, dass dein Mann nur dich liebt auch wenn er Kontakt zu anderen Frauen sucht und mit diesen ins Bett will.
Für viele andere wäre das aber schon schlimm, die meisten, die gerne monogam leben möchten, empfinden da anders.
Was ist daran so schwer zu verstehen ?

Heute 08:44 • #246

Zitat von Femira:
Also sie weiß, dass das nicht doll war, sie hat ihm das mitgeteilt und Nu?

Zitat von Waelderin:
n den letzten 1 1/2 Jahren hatte ich drei Männerkontakte, mit denen ich geschrieben habe. Es ist nichts gelaufen, dennoch wusste mein Mann nichts davon

Zitat von Waelderin:
Ich habe in der vergangene Zeit bereits mehrfach das Gespräch gesucht mit meinem Mann. Letzter Stand ist nun, dass ich einfach machen soll und wir sehen dann danach was ist.

Die TE war zu dem Punkt etwas schwamig. Kein Wunder das die leute hier so lustig hin und her interpretieren.
Hat sie später noch genauer erläutert, was sie mit ihrem man besprochen hat?
Hat sie nur ihren Wunsch geäußert, oder das sie auch gebeichtet das sie schon in kontakt mit möglichen Optionen ist?
So oder so, das sind doch Details die für das große ganze doch nicht wirklich wichtig sind. Bei dem wichtigsten Thema einer Beziehung sind sie gegenteiliger Meinung ...

Heute 08:53 • x 3 #247

Zitat von Waelderin:
Es geht um die Freiheit, es tun zu können wenn man wollte und da reden wir vielleicht von Gelegenheiten von ein bis zweimal Im Jahr.

Ist das denn kein Ansatz, wie Dein Mann damit klarkommen oder nachvollziehen könnte?

Es geht Dir ja offenbar gar nicht vordergründig um den S. mit anderen Männern, sondern eher darum, Dich nicht eingesperrt zu fühlen.
Ansonsten wäre es ja völlig widersinnig, wegen ein oder zwei Fremdnummern im Jahr eine Familie und eine offenbar wirklich gute Beziehung aufs Spiel zu setzen.

Ein anderer Ansatz wäre natürlich, dass Du Dich damit auseinandersetzt, warum Du Dich so eingesperrt fühlst, obwohl Dich Dein Mann grundsätzlich gar nicht einengt.
Warum brauchst Du das? Selbstbestätigung? Das Geniessen der Werbeversuche anderer Männchen? Kribbeln?

Heute 08:57 • #248

Zitat von Femira:
Hier hast du das geschrieben.

Das ist der selbe Fall, denn er hat mir nie Monogamie versprochen. Es geht ja nicht darum, dass er mit der Frau schreibt, sondern darum, dass ich jetzt dagegen bin, obwohl ich damals eine offene Beziehung abgenickt habe. Und jetzt, wo es soweit ist, wehre ich mich dagegen. Liegt das Problem bei ihm oder bei mir? Würde ein Gespräch helfen, um ihn umzustimmen?

Wie gesagt genau umgekehrter Fall.

Zitat von Femira:
Ihr noch einmal zu erläutern, dass hinter seinem Rücken nicht so gut war, ist wie Eulen nach Athen tragen.

Eben, was würde es bringen ihm zu erläutern, dass ich das doch nicht möchte, obwohl ich dem vor 12 Jahren zugestimmt habe?

Heute 09:13 • x 9 #249

Zitat von meineMeinung:
Es ist bei dieser Ausgangssituation ziemlich klar dass dies nicht auf Dauer mehr funktionieren kann. Deshalb scheint eine Trennung unausweichlich, es ist nur die Frage wer diese ausspricht.

dass es auch die möglichkeit gibt, dass abgewogen wird, was einem was wert ist, kommt dir nicht in den sinn? dass @Waelderin auch beschließen könnte, dass sie ihre sehnsucht unterdrückt, weil ihr der preis des auslebens zu hoch wäre?

Zitat von Fenjal:
Du solltest dich nicht verunsichern lassen, die Sprecher der sog. guten Gesellschaft versuchen dir Ängste, S. Verbindlichkeit und egozentrisches Verhalten aufzustempeln, erinnern dich an deine Pflichten, für mich persönlich sind das Blender, denn wer seine Beziehung in Frage stellt, wenn der Partner über Fremdsexwünsche spricht, hat nicht verstanden was ein WIR ausmacht, was Verbundenheit bedeutet, was das Teilen von Emotionen ist, wo Vertrauen absolut wird.
S. kann man mit vielen Menschen haben, aber echte partnerschaftliche Liebe, definiert sich nicht durch S., sondern einer Nähe und eines verstanden werden, einem sein lassen und gönnen können, weil man liebt.

mich ärgert die absolutheit dieses beitrags! nur, weil ein mensch eine monogame beziehung führen möchte, ist er nicht gleich unfähig zur wahren liebe! und nur, weil jemand es nicht ertragen könnte, dass der/die partner/in, mit einem anderen menschen S. hat (haben möchte ist was anderes), so kann er/sie sehr wohl verstanden haben, was ein wir ausmacht und was verbundenheit bedeutet!

Heute 09:16 • x 2 #250

Zitat von thegirlnextdoor:
Was ist daran so schwer zu verstehen ?

Uff... Ich finde deinen Post unangemessen mir gegenüber.

Du greifst eine Antwort von mir an einen User raus, ziehst diese aus diesem Zusammenhang und unterstellst mir dann eine Meinung, die ich nicht habe und auch nicht vertrete.

Dann erklärst du mir etwas, was niemand infrage stellt. Auch ich nicht. Um dann mit einer abwertenden Frage zu enden.

Ich schreibe dir das, weil wir eigentlich eine gute Ebene haben und ich denke, dass du mit Kritik umgehen kannst, weil du eine kluge Frau bist.

Heute 09:21 • x 6 #251

Zitat von Fenjal:
Dein Mann sollte seine persönlichen Toleranzgrenzen definieren können

Hat er doch. Einfach die gewohnte Monogamie.

Wenn sie damit nicht zufrieden ist, dann liegt es an der TE, ihn umzustimmen (oder zu manipulieren) oder sie verzichtet auf geträumte Abenteuer oder sie trennt sich. Insofern ist die Sache - von irgendwelchen moralischen Erwägungen abgesehen - doch ziemlich klar.

Allerdings - all die Frauen, die hier die Freiheit ihres S. beschwören - würdet ihr in umgekehrter Konstellation ebenso zustimmen?

Heute 09:26 • x 6 #252

@Femira ich wollte dich damit nicht angreifen, und ich habe deine anderen Beiträge zu dem Thema gelesen und wundere mich tatsächlich... und es ist wirklich ernst gemeint: findest du ein bisschen Tindern hinter dem Rücken des anderen in einer monogamen Beziehung wirklich so harmlos wie du es dargestellt hast..?

Ich habe absolut kein Problem mit Kritik, ich versuche nur, es zu verstehen.

Und ich gebe auch ganz offen zu: ich hätte ein Problem damit wenn mein Mann hinter meinem Rücken ein bisschen tindern würde - und kein kleines.

Andersherum hätte mein Mann damit ebenfalls gewaltig Probleme - und das kann ich gut verstehen.

Heute 09:26 • x 6 #253

Zitat von ElGatoRojo:
Hat er doch. Einfach die gewohnte Monogamie. Wenn sie damit nicht zufrieden ist, dann liegt es an der TE, ihn umzustimmen (oder zu manipulieren) oder ...

Ich Raff das auch nicht, wenn ich in einer Partnerschaft bin und S. nicht zufrieden, befriedigt bin, dann habe ich drei Möglichkeiten:
1. Es ansprechen und einfordern
2. mich trennen
3. Offene Beziehung fordern

Wenn 1 und 3 nicht möglich, dann bleibt 2.
Viele wählen dann die Affäre, kann man machen, ist aber nicht besonders klug.

Heute 09:33 • x 2 #254

Zitat von Waelderin:
Ich hab es mal mit Partnerwechsler probiert, waren wir vor den Kindern schon. Aber als ich es vor zwei Montane vorgeschlagen habe, war die Begeisterung verhalten und es hieß dann, ich geh nur mit weil du willst. Und das möchte ich dann auch nicht.

Das verstehe ich nicht. Was heißt probiert. Wart ihr also schon mal in einem Club und habt mit anderen Partnern S. gehabt? Oder bezog sich das probieren auf ansprechen ob ok?

Ich finde das sehr entscheidend. Denn wenn ihr schon einmal mit anderen S. hattet (womöglich unter den Augen des Partners) und das ohne Beeinträchtigung der Partnerschaft weggesteckt habt, dann denke ich aufgrund des Präzedenzfalls, dass eine Öffnung der Ehe möglich ist.

Anders sieht es meiner Meinung nach aus, wenn die jetzt angedachte Öffnung der erste Fremdsex wäre. Aber da würde ich meine Meinung erst darlegen, wenn du die obige Frage beantwortet hast.

Heute 09:36 • #255

Zitat von DrillingsPapa:
Naja bei carlos wäre ich da auch etwas vorsichtig, dem ja sein Wunsch nach dem öffnen der Ehe/Beziehung auch so allmählich um die Ohren fliegt.
Würde er natürlich nie zugeben, aber man liest halt zwischen den Zeilen eine Menge.
Kam bestimmt alles ganz anders wie er sich das vorstellte.

Ich finde es nicht gut, wenn du in anderen Threads über mich hypothetisierst und spekulierst.

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Mann will keine offene Beziehung beide leiden

Er offene Beziehung - Ich nicht offene Beziehung

Warten und leiden oder abhaken und leiden

Neuen Mann kennengelernt - er will offene Beziehung

Offene Beziehung, so lange der Mann sie gut behandelt?

Mann will eine offene Beziehung - was tun?