Mann weiß nicht ob er noch Gefühle für mich hat, Affäre

@Sitamun ich habe Angst, dass er womöglich später wieder heim kommt und mich beschuldigt oder ignoriert (ignorieren kann er verdammt gut, wenn etwas nicht so läuft wie er es gerne hätte) und so tut als ob nichts wäre. Wenn er meinen Wunsch nicht akzeptiert, dass er gehen soll. Was mache ich dann?

@GreenTara Angst davor, dass er wütend ist oder nicht akzeptiert, dass er gehen soll. Mich einfach ignoriert...

@Manolo

Stell dich seelisch und moralisch darauf ein, dass er spätestens in 24-48 Stunden wieder bei euch zu Hause aufschlagen wird.

Es wäre unter umständen sinnvoll, wenn du dir für diesen Fall der Fälle jemanden als Back-up sicherst, der dann schnell und effektive dir beistand leisten kann - falls der gnädige Herr der Meinung ist, er kann sich einfach so wieder bei dir einquartieren.

Zitat von Manolo:

Außerdem bin ich nicht so der Oberkuschler, bzw. wenn ich mich dann zu ihm gekuschelt habe wollte er immer 6.

Das liest sich aber eher so, als sei er nicht der Kuschler gewesen. Nichts gegen guten 6, aber partnerschaftlichen Umgang nur noch auf 6 zu reduzieren, finde ich ganz schön gefühlsarm.

Zitat von Manolo:

2x wöchentlich. Ich war sehr ausgelaugt vom Alltag und konnte ihm das nicht öfter bieten.

Das ist ganz normaler Durchschnitt, vor allem wenn man bedenkt wie lange Ihr zusammen wart. Allerdings läßt mich das Wörtchen bieten aufhorchen. Das klingt, als habe sich alles nur um seine Bedürfnisse gedreht im Bett - wie stand es denn um Deine, sag mal?

Zitat von Manolo:

Mein Mann hingegen wurde ab dem Sommer immer unzufriedener, seine Arbeit gefiel ihm nicht mehr. An allem hatte er was auszusetzen. Im September zog er sich plötzlich komplett vor mir und den Kindern zurück. Hatte null Interesse an uns.

Zitat von Manolo:

Ich sprach ihn oft darauf an was los ist. Er sagte er hätte eine furchtbare Leere in ihm, er weiß nicht ob er noch Gefühle für mich hat. Seit 2 Jahren! sei es schon so.

Er hat es also zwei Jahre mit sich herumgetragen und Dich im Unklaren darüber gelassen. Klingt nicht wirklich nach partnerschaftlichem Umgang, sorry.

Zitat von Manolo:

Im Dezember kam dann raus, dass er eine Affäre hat. Mit einer alleinerziehenden Frau (32), er hatte bereits ihren Sohn sehr ins Herz geschlossen. Ich wollte, dass er den Kontakt abbricht. Er wollte es nicht, da die Frau mit ihrem Ex Probleme hatte und er Beschützer/Berater spielt.

Ihr hattet Euch vor zwanzig Jahren gegenseitig die Ehe versprochen und ich gehe mal schwer davon aus, daß da keine Polyamorie vereinbart worden ist. Schlimm genug, daß er sein Treueversprechen Dir gegenüber nicht eingehalten hat. Aber Dich nun in eine offene Ehe hineindrängen zu wollen, schlägt ja wohl dem Fass den Boden aus.

Gerade fällt mir diese Signatur einer ehemaligen Forenuserin wieder ein:
If you have to choose between me and her, choose her, because, if you loved me, you wouldn´t have to make a choice.

Zitat von Manolo:

Angeblich trifft er sich die letzten Tage nicht mehr mit ihr. Weil sie das so will, wir sollten erst unsere Situation klären. Allerdings schreiben sie mehrmals täglich.

Irgendwie verkennt nicht nur Dein Gatte seine Position, sondern auch seine Affäre: Die Frau hat doch überhaupt nicht darüber zu bestimmen, ob, wann und wie Ihr Eure Ehe regelt. Das obliegt ausschließlich ihm und Dir.

Zitat von Manolo:

Er sagt ich sei eine tolle Mama, Hausfrau. er meint auch er würde immer für uns da sein. Seine Geliebte wäre so lieb und verständnisvoll, auch der Kinder wegen und hätte nichts dagegen. Ich will das aber nicht. Ich will meinen Mann nicht teilen, nicht verlieren.

Dann sei konsequent und steh zu Dir und Deinem Willen. Denn Dein Mann ist gerade dabei, Dich in eine offene Ehe zu nötigen - also genau das Konstrukt, daß Du nie wolltest, nicht willst und letztlich auch in Zukunft nicht wollen wirst.

Zitat von Manolo:

Wenn ich ihn allerdings frage wie es weitergeht, ob er es mit uns (Paartherapie lehnt er ab) nochmal probieren kann/will oder ober sich trennt sagt er er weiß es nicht.

Er ist also nicht bereit, an Eurer Ehe zu arbeiten und behält sich vor, jederzeit ganz zu verschwinden. Und selbst wenn er bleiben sollte, dann offenbar nicht aus Liebe zu Dir, sondern um Eure WG zu erhalten, während er die Affäre für jene Zweisamkeit nutzt, die er Dir weiterhin vorenthalten wird. Na danke...

Zitat von Manolo:

Er möchte bleiben, WG ähnlich, der Kinder wegen. Aber ich kann es nicht.

Dann lass es auch nicht zu, sondern setz seinem Treiben eine Grenze. Hoff nicht darauf, daß er ein Einsehen haben wird. Das wird er nicht, dafür spielt das Testosteron auch immer noch viel zu verrückt in ihm. Fordere ihn auf, sich ein Pensionszimmer zu nehmen, falls die Affäre ihn nicht bei sich einquartieren mag.

Zitat von Manolo:

Das Haus in dem wir wohnen gehört mir. Er steht auf jeden Fall schlechter da als ich. WG ähnlich wäre natürlich eine bequeme Lösung,

Und eben dafür solltest Du Dir zu schade sein. Auch die Kinder sind da kein Argument. Du schreibst es weiter oben ja schon selbst: Du kannst und willst nicht so leben. Also tu es auch nicht. Sie würden Deine Unzufriedenheit spüren. Das wäre schlimmer, als ein glatter Schnitt.

Dein Mann soll ausziehen.

Zitat von Manolo:

das ist das Problem, wir wohnen sehr ländlich. Jeder kennt jeden, Gerede vorprogrammiert. Außerdem würde er aus eigenem Antrieb nicht tätig werden.

Zitat von Manolo:

Das schlimmste was mir passieren könnte, dass meine Kinder mir später vorwerfen mich frühzeitig getrennt zu haben, ihnen den Papa weggenommen zu haben. Ohne zu kämpfen.

Zitat von Manolo:

Meine Eltern haben sehr viel mitgemacht die letzten Jahre, unsere Familie war immer ihr Halt in dieser schweren Zeit, sie sind so stolz auf mich/uns. Das wird ihr und mein Herz brechen.

Es ehrt Dich, daß Du so rücksichtsvoll gegenüber Gott und der Welt bist. Aber jetzt und hier geht es gerade mal nicht um alle anderen, sondern um Deine Ehe, um Deine seelische Gesundheit und darum, daß Dein Mann gerade versucht, Dir ein Beziehungsmodell (offene Ehe) aufzunötigen, daß Du nie wolltest, nicht willst und auch künftig nicht wollen wirst. Das Ganze obendrein noch in Deinem ureigenen Haus und vor Euren Kindern. Geht's noch?

Wenn Deine Eltern und Kinder Dich auch nur ansatzweise lieben, werden sie verstehen, warum Du das nicht mitzumachen bereit bist. Mag sein, daß Deine Kinder dafür etwas mehr Zeit brauchen, aber auch für sie ist es gesünder, als in einem Haus aufzuwachsen, wo latenter Unmut herrscht, weil ein Hauptbewohner schlicht unglücklich ist und bleiben wird darin.

Zitat von Manolo:

Angst, dass er womöglich später wieder heim kommt und mich beschuldigt oder ignoriert

Zitat von Manolo:

Wenn er meinen Wunsch nicht akzeptiert, dass er gehen soll. Was mache ich dann?

Dann suchst Du Dir einen guten Fachanwalt für Familienrecht und läßt Dich über die weitere Vorgehensweise beraten.
Sollte Dein Mann handgreiflich werden oder Dir damit drohen, rufst Du bitte bei nächster Gelegenheit die Polizei.

Es tut mir sehr leid, was Du da mitmachst. Wichtig ist, daß Du jetzt klare Kante zeigst und das auch konsequent durchziehst. Dein Mann soll ausziehen und wie es ihm damit geht, ist sein Problem. Solange er seinen Fehler nicht mal als solchen erkennt (er hält ja felsenfest an der Affäre fest), er sich weigert Eure Eheprobleme gemeinsam anzugehen (Paartherapie) und obendrein offen durchblicken läßt, daß er eigentlich nur noch an einer offenen WG interessiert ist, damit er sich die Miete spart, solltest Du nicht auf ihn zugehen. Er ist derjenige, der aus Eurer Ehe ausgebrochen ist. Daher wäre es auch an ihm, jetzt alles ihm Mögliche zu unternehmen, um zu retten, was jetzt noch zu retten bleibt. Das tut er aber nicht und deshalb solltest Du ihn loslassen - umgekehrt hat er das mit Dir längst getan.

Was er Dir da zuzumuten sucht, ist eine Unverschämtheit. Er ist nicht in der Position, Dir noch Forderungen zu stellen. Er soll gehen und Dich mal endlich zur Ruhe kommen lassen. Diesen Abstand brauchst Du um Deiner selbst willen, ansonsten wirst Du emotional ausgelaugt und das hast Du nicht verdient.

Ich kenne Dich nicht persönlich, aber Du tust mir schon beim Durchlesen dieses Threads so dermaßen leid, daß ich Dir einen virtuellen Drücker hochlade. Bleib tapfer, nimm jede Hilfe an die Du von Familie und Freunden bekommst. Such Dir rechtlichen Fachbeistand und schau zu, daß Du diesen Mann erst mal aus dem Haus bekommst.

Alles Gute Dir.

Zitat von Manolo:

Heute ist es beinahe eskaliert. Ich war spazieren ohne mein Handy. Als ich heim kam war er furchtbar wütend auf mich, er hatte mein Handy gefilzt und die Nachrichten von meiner Freundin gelesen. Wieder ein Vertrauensbruch, dass er sowas macht. Er hat über meine Freundin hergezogen und wie ich ihr nur sowas erzählen kann... schlussendlich hat das das Faß zum überlaufen gebracht. Ich habe gesagt er soll gehen, ich möchte ihn nicht mehr sehen. Nachdem er sich noch erkundigt hat was meine Eltern und Freundin über das Problem seiner Geliebten wissen, ist er weg gefahren.

Gut gemacht!
Er findet es schlimm dass du dich dir nahestehenden Menschen anvertraust und erzählst was er tut, aber das was er tut, findet er in Ordnung dir gegenüber? Er war sich wohl fast sicher, du würdest es weiterhin erdulden, nach außen die heile Familie spielen. Du nennst es überspielen, aber das ist nichts als dich verstellen und lügen, zu Gunsten seines Betruges und seiner Geliebten.
Lass dich nicht von ihm benutzen. Auch nicht als seelischen Mülleimer, indem du dir erzählen lässt wie schutzbedürftig die arme Frau ist und wie sehr sie ihn braucht, während er seine Familie zerstört und seine langjährige Partnerin und die Mutter seiner Kinder mit Füßen tritt.
Weißt du wann solche Typen von Menschen ganz schnell wieder wissen was sie wollen? Wenn sie knallhart die Konsequenzen ihrer Handlungen zu spüren bekommen.
Das heißt, du verstellst dich für ihn nicht mehr, deckst den Ritter (@ Warrior hat es gut beschrieben) nicht mehr bei anderen und er soll zu ihr ziehen. Nur noch eine sachliche, respektvolle Elternebene.

Zitat von Manolo:

er hatte mein Handy gefilzt

Das geht gar nicht. Macht das Bild eines Vollhorst komplett.

Zitat von Manolo:

Nachdem er sich noch erkundigt hat was meine Eltern und Freundin über das Problem seiner Geliebten wissen, ist er weg gefahren.

Das zeigt seine Priorität. Sie darf ihm ihr Herz ausschütten, aber du sollst alleine damit klarkommen? Wer weiß ob die Probleme der Dame überhaupt stimmen. Er kann ja viel erzählen. Er hat wahrscheinlich nur eine Rechtfertigung erfunden.

Zitat von Manolo:

Ich habe gesagt er soll gehen, ich möchte ihn nicht mehr sehen.

Respekt. Das war genau die richtige Entscheidung.

Zitat von Manolo:

Ich spüre keine Trauer, nur unheimliche Leere

Das wird mit Sicherheit andauernd. Aber du stehst für dich ein und zeigst deine Grenzen. Das ist mutig und tapfer. Sei stolz auf dich.

Zitat von Manolo:

Wenn er meinen Wunsch nicht akzeptiert, dass er gehen soll. Was mache ich dann?

Hast du jemanden der im Notfall schnell vorbei kommen kann, um dich zu unterstützen? Auch solltest du schnellstens mit einem Anwalt sprechen, was da rechtlich möglich ist.

Zitat von Manolo:

Angst davor, dass er wütend ist oder nicht akzeptiert, dass er gehen soll. Mich einfach ignoriert

Wie geht es dir? Hat er deine Ansage akzeptiert?

Gestern morgen war ich fest davon überzeugt, bis hierher und nicht weiter. Er hat dann eine 180 Grad Wendung hingelegt. Geheult, er war am Boden zerstört und beteuert, dass da noch was da ist an Gefühlen, usw. Was soll ich sagen, ich bin wieder eingeknickt. Mein Verstand sagt ganz klar, dass es blöd von mir war. Mein Herz spricht eine andere Sprache. Ich bin wahrscheinlich noch nicht bereit mein ganzes Leben über Bord zu werfen.
Jetzt tun wir so als ob nicht's wäre. Er bemüht sich. Bei mir ist nur Leere. Kann nicht sagen wie die nächsten Tage weitergehen. Mein Leben ist tagtäglich eine Achterbahn.

Nur du kannst für dich entscheiden. Meiner Meinung nach müsst ihr aber darüber sprechen. Wieso, weshalb, warum. Er muss offen sein.
Achte auf seine Taten. Vielleicht wäre auch eine Paartherapie hilfreich.

@Tilly Ja, er ist jetzt für eine Paartherapie bereit. Wollte er vorher nicht. Ich hoffe, dass wir zeitnah einen Termin bekommen.
Ich weiß nicht wieviel Berechnung in seinem Verhalten liegt, vielleicht auch überhaupt keine und ich tue ihm Unrecht