Mann distanziert sich in der Kennenlernphase

Habe mal ein wenig nachgelesen. Frauen mit unsicherem, ängstlichem Bindungsverhalten fühlen sich wohl oft von Männern mit bindungsvermeidendem Verhalten angezogen u andersrum. Die Priorisierung der Individualität wirkt auf die Frau dominant u s.uell attraktiv. Sobald ein Mann mit bindungssicherem Verhalten auftaucht o eine Beziehung mit ihm geführt wird, empfindet die Frau das als langweilig. Der bindungssichere Mann triggert bloß nicht durch ständige Fluchtversuche das Bildungssystem der Frau: das ist Liebe. Das muss so sein.

Ehrlich gesagt erkenne ich mich da 1:1 wieder.

Zitat von Dancer1987:

Habe mal ein wenig nachgelesen. Frauen mit unsicherem, ängstlichem Bindungsverhalten fühlen sich wohl oft von Männern mit bindungsvermeidendem Verhalten angezogen u andersrum. Die Priorisierung der Individualität wirkt auf die Frau dominant u S. attraktiv. Sobald ein Mann mit bindungssicherem Verhalten auftaucht o eine Beziehung mit ihm geführt wird, empfindet die Frau das als langweilig. Der bindungssichere Mann triggert bloß nicht durch ständige Fluchtversuche das Bildungssystem der Frau: das ist Liebe. Das muss so sein.

Ehrlich gesagt erkenne ich mich da 1:1 wieder.

Ja, total krass und einleuchtend.
Ist das Thema was mich gerade ebenfalls sehr beschäftigt.

Bin übrigens der bindungsvermeidende Mann.

Echt heftig...
Hab nur nicht verstanden, was denn einen bindungsvermeidender Mann an einer bindungsunsicheren Frau reizt?
vielleicht weißt du es ja haha

Zitat von Dancer1987:

Habe mal ein wenig nachgelesen. Frauen mit unsicherem, ängstlichem Bindungsverhalten fühlen sich wohl oft von Männern mit bindungsvermeidendem Verhalten angezogen u andersrum. Die Priorisierung der Individualität wirkt auf die Frau dominant u S. attraktiv. Sobald ein Mann mit bindungssicherem Verhalten auftaucht o eine Beziehung mit ihm geführt wird, empfindet die Frau das als langweilig. Der bindungssichere Mann triggert bloß nicht durch ständige Fluchtversuche das Bildungssystem der Frau: das ist Liebe. Das muss so sein.

Ehrlich gesagt erkenne ich mich da 1:1 wieder.

Ja, die Bindungstheorie scheint tatsächlich sehr häufig zuzutreffen.

Es gibt aber Hoffnung für Dich - wenn Du Dich tatsächlich im ängstlich-unsicheren Bindungstypen wiederfindest, dann kannst Du daran arbeiten. Das dauert lange und ist alles andere als einfach, es geht aber. Es wird aus Dir sicherlich nie ein sicherer Bindungstyp werden, aber ein sichererer als jetzt ist allemal möglich und dann gibt es auch sichere Bindungsmenschen, die leicht distanzierte Anteile haben. Also keine Vermeider sind, aber trotzdem genug Stoff für Dich bieten, um Deine Gefühle entsprechend zu triggern.

Schön wäre es, denn meine beiden letzten Beziehungsversuche mit bindungssicheren Partnern habe ich mehrfach beendet u wieder aufgenommen, da ich das Gefühl der Langeweile u nicht vorhandener Liebe nicht kontrollieren konnte. Das war für mich nicht händelbar...sehr ärgerlich...

Zitat von Dancer1987:

Echt heftig...
Hab nur nicht verstanden, was denn einen bindungsvermeidender Mann an einer bindungsunsicheren Frau reizt?
vielleicht weißt du es ja haha

Steht ja in deiner Beschreibung deines gelesenen Textes .
Das läuft alles unbewusst ab.

Eine bindungssichere Frau würde auch sicherlich nicht lange das von dir erwähnte Fluchtverhalten dulden .

Mag was dran sein an der Theorie aber Fakt ist immer noch : du bist es nicht für ihn. Irgendwann trifft er eine Frau da haut es ihn völlig um und da sind alle BindungsunSicherheiten und was auch immer vergessen.
Aber du bist es nun mal nicht. Das musst du akzeptieren.
Das ist einfach nur Natur.
Alles wir ihr da mit euren Theorien schreibt mag zutreffen aber Gefühle sind nicht verhandelbar.
Es liegt nicht wirklich an dir sondern an nicht steuerbaren Biologischen gründen.

Zitat:

Schön wäre es, denn meine beiden letzten Beziehungsversuche mit bindungssicheren Partnern habe ich mehrfach beendet u wieder aufgenommen, da ich das Gefühl der Langeweile u nicht vorhandener Liebe nicht kontrollieren konnte. Das war für mich nicht händelbar. sehr ärgerlich.

da würde ich vielleicht mal ansetzen. Wie sollte sich Liebe für Dich anfühlen? Worin genau besteht die Langeweile?
Ich kann nur von meinen Erfahrungen sprechen. Heute würde ich sagen, dass ich in meinen 2O.ern unbewusst eher Aufregung, Verliebtheit usw. nicht durch Inhalte, sondern durch die Form der Beziehung suchte: Nähe-Distanzspielchen, die Aufregung des Neuen usw. Alles Dinge, die wenig mit den Eigenschaften eines Mannes zu tun haben. Also war im Grunde nicht das Wesen des Mannes aufregend, sondern z.B. seine Distanz.
Als ich dann in meiner ersten richtig guten Beziehung mit einem bindungssicheren Mann landete, dachte ich am Anfang ganz doof: laaangweilig! Es brauchte einige Zeit, bis ich kapierte, dass das Leben in einer Beziehung nicht durch dämliche Nähe-Distanzspiele, Dramen etc. entsteht und ich mit meiner vermeintlichen Abenteuerlichkeit seeehr an der Oberfläche kratzte.
Und nicht selten langweilt der Partner gar nicht, sondern man ist mit seiner eigenen Langweile oder Leere in sich konfrontiert- eben dann, wenns nix mehr zu leiden, zum wegrennen oder nachzujagen gibt. Da kann man mal mit eiem unbelebten Bereich in sich selbst konfrontiert werden- und glaubt dann, es läge am Partner. Darum lohnt es sich, sich mal auf einen bindungssicheren Menschen einzulassen und zu lernen, dass die Liebe und die Aufregung auch noch ganz andere Quellen haben kann.

Aber lag es überhaupt wirklich daran, dass diese Männer bindungssichere Typen sind? Oder gab es vielleicht wirklich zu wenig, was euch verband?

@ysabell

Ein Beitrag, der zum nachdenken anregt.
Denke, dass viel davon auf mich zutrifft.

Vermutlich hatten die bindungssicheren Partner grundsätzlich auch einfach zu wenig Gemeinsamkeiten mit mir, weswegen ich mich auf eine langfristige Beziehung nicht einlassen konnte. Immerhin gingen beide Beziehungen 1,5 Jahre, aber mit on u offs meinerseits...

Ich weiß nicht recht wie ich mit der aktuellen Situation mit besagtem Herrn nun umgehen soll. Er hat sich wg einem Gespräch bislang nicht gemeldet und ich ahne, dass er auch das Wochenende verstreichen lassen wird.

Jetzt werde ich hier sicher wieder gefragt was ich denn noch besprechen möchte es sei alles gesagt - dem ist meinem Empfinden nach eben nicht so. Er hat mir nicht gesagt, dass er keinen Kontakt mehr möchte - angeblich brauch er Zeit für sich, um das zu verarbeiten. Eine klare Ansage ist halt was anderes. Ich finde, dass ein respektvoller Umgang eben auch beinhaltet, dass man den anderen nicht im Regen stehen lässt.
Außerdem möchte ich ihm gerne doch auch sagen können, was meinem Empfinden nach nicht in Ordnung war an seinem Verhalten in den letzten Wochen (zB sich noch drei Tage vorher Sachen für meine Whg kaufen - das lässt man einfach, wenn man dem anderen nicht ein falsches Gefühl vermitteln möchte). Solche Männer machen es sich natürlich auch schön einfach, wenn sie blocken. Kritik an der eigenen Person anzuhören u sich damit mit dem eigenen Fehlverhalten zu beschäftigen wird komplett vermieden.

Zitat von Kaetzchen:

Es gibt aber Hoffnung für Dich - wenn Du Dich tatsächlich im ängstlich-unsicheren Bindungstypen wiederfindest, dann kannst Du daran arbeiten. Das dauert lange und ist alles andere als einfach, es geht aber. Es wird aus Dir sicherlich nie ein sicherer Bindungstyp werden, aber ein sichererer als jetzt ist allemal möglich und dann gibt es auch sichere Bindungsmenschen, die leicht distanzierte Anteile haben. Also keine Vermeider sind, aber trotzdem genug Stoff für Dich bieten, um Deine Gefühle entsprechend zu triggern.

Aber so ganz würde ich es nicht ausschließen, dass man zum sicheren Bindungstypen werden kann. Es ist schon so, dass solche Entwicklungen Jahre, ja sogar Jahrzehnte dauern. Aber man kann vieles transformieren mit den Jahren. Nur die Zeit rennt einem irgendwann davon.

Jetzt sind ja schon einige wochen vergangen ... ... interessehalber: wie es denn nun ausgegangen?
Beim durchlesen des threads kam mir nämlich in den sinn (und nach deinen beschreibungen), dass es sich bei dem Tinder.Date um einen Narzissten handeln könnte. Denn eigentlich hat ER ziemlich früh und schnell Nähe hergestellt, Verbindlichkeit demonstriert, indem er irgendwas für die wohnung kaufte, - und dann ganz Narzisstentypisch, um dich in eine Abhängigkeitsrolle zu drängen, kommt der Entzug - auch die typisch empfunde Kälte und Abgestumpftheit, wenn man mit denen über seine eigenen Bedürfnisse sprechen möchte ... ... da klingelten bei mir die Alarmglocken.
Mit einem hast du sicher ganz doll recht: unsicher ängstliche Bindungstypen geraten an Beziehungsvermeidene Typen, und zwar deshalb weil unsichere Typen gar nicht in der Lage sind, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen - sie würden alles für den Vermeidenen Typen tun, um nicht verlassen zu werden - dazu gehört eben auch sich alles gefallen zu lassen, wie z.B. rücksichtloses Verhalten und Distanz.

Interessant, dass du nochmal nachfragst.
Nach einem gefühlt ewigen Hin u her, weiter von ihm initiierten Treffen, nachher im Wochentakt gesendeten Nachrichten, in denen er mir verkündete, dass er mich nicht verletzen will, nicht will dass ich falsche Erwartungen hat (obwohl bei den Treffen wieder auf Beziehung gemacht wurde) kam dann in einer Nachricht, dass er mir derzeit einfach nicht mehr geben kann - da war für mich die Grenze erreicht und ich habe ihm Tage später geschrieben, dass ich es unmöglich finde wie er die Verantwortung schön auf mich schiebt,um es sich einfach zu machen und ich mir mehr wert bin als eine seiner unzähligen Bettgeschichten zu werden - denn darauf sollte es ja hinauslaufen. Was ganz verbindlich über Wochen hinweg lief, mutierte dann schleichend zu einer unverbindlichen Affäre. Die Eier es konsequent zu beenden hatte er nicht.
Er wünschte mir dann noch ganz emotional dass ich den Mann finde, der mich glücklich macht, bedankte sich für die schöne Zeit mit mir und schrieb,dass er hofft dass ich ihm glaube dass ich nicht nur eine Bettgeschichte für ihn war. Er könne mich in allen Punkten verstehen die ich kritisiert habe. Es täte ihm wirklich leid. Er wollte mich nicht verletzen.

Danach hatten wir zwei Wochen lang Funkstille. Ich hatte dann das Gefühl ich müsse nochmal ein Gespräch führen, rief ihn an u wir trafen uns. Er formulierte am Telefon schon ganz klar, dass wir uns gerne freundschaftlich treffen können, er hätte in Zukunft auch kein Problem damit, aber ich soll wissen, dass Aufwärmen für ihn nicht in Frage käme. Er hat das Thema abgehakt, es ist durch für ihn u er lässt es emotional nicht mehr an sich ran.
Wir trafen uns, gingen spazieren und redeten sehr ehrlich u offen über das was geschehen ist. Er hat mir nochmal Rede u Antwort gestanden, mir gesagt,dass er mich natürlich immer noch mag u attraktiv findet, aber er fand gut dass die Entscheidung so gefällt wurde. Dass es ihm sehr schwer fiel eine Entscheidung zu treffen, hätte gezeigt wie wichtig ihm das mit mir war, denn normalerweise würde er so ein Hin u Her nicht haben. Er wäre sonst sehr straight (was zu seinem sonstigen Charakter u Leben auch passt). Er meinte noch, dass er im nachhinein auch gesehen hat, dass sein inkonsequentes Verhalten mir gegenüber kacke war. Letztendlich habe ich mich ihm in dem Gespräch so weit geöffnet, dass ich ihm erzählt habe wie es mir in all der Zeit wirklich ging (Ängste , schlaflose Nächte). Zu verlieren hatte ich eh nichts mehr, ihn wiedergewinnen war auch nicht mein Ziel (ich hab gespürt wie knallhart er war). Ich wollte für mich endlich sein können wie ich bin. Mich nicht weiter verstellen müssen. Er war überrascht, denn man hat mir meine Unsicherheit u Sorgen nicht angemerkt laut ihm. er sagte daraufhin, hätte er das gewusst hätte er das schneller beendet. Er sagte auch noch, dass es ihm seit der Entscheidung wieder gut geht, da der Druck weg wäre.
Jetzt nach 4 Wochen muss ich mir eingestehen, dass ich jetzt wenigstens keine Angst mehr haben muss abserviert zu werden u es mir dadurch auch besser geht.

Letztendlich habe ich nach diesem stdlangen Gespräch gemerkt wie emotional er mich mitnimmt und habe ihm das in einer Nachricht am nächsten Tag gesagt. Dass ich es nicht aushalte in Kontakt mit ihm zu stehen, ihn sehr vermisse etc. All das hatte ich in den letzten Monaten ja nie gesagt aus Furcht ihn zu verschrecken. Habe ihn gebeten mir auf diese Nachricht nicht zu antworten, woran er sich gehalten hat. Habe seine Nummer letztens gelöscht und meiner Therapeutin gegeben, um Rückfälle zu vermeiden.


Ich glaube irgendwie, dass er mich nicht bewusst so behandelt hat. Er wollte unbedingt dass es klappt mit mir (ist so mein Gefühl), hat dafür krampfhaft alles versucht und dann einen Rückzieher gemacht. Warum werde ich wohl nie genau erfahren - dass er egoistische Züge hat, ist nicht von der Hand zu weisen. Ob das narzisstisch ist, kann ich nicht genau sagen, beruhigt mich aber, da es mir vermittelt, dass ich nichts falsch gemacht habe. Iwas ist bei ihm glaube ich schon im Argen - der Meinung ist auch meine Therapeutin. Sie sagte es hört sich danach an als hätte ich ihn berührt (mehr als andere Bekanntschaften) und durch meine Fähigkeit emotional so gut zu reflektieren, das anzusprechen und durch die Nähe, die wir teils hatten, hat er Angst bekommen. Wenn er Angst bekommt, flüchtet er.

Inzwischen hat sich seine berufliche Lage aber übrigens geklärt (die er die ganze Zeit als Grund für seine Unzufriedenheit genannt hat). Er wurde befördert und teilte mir in dem Gespräch mit, dass es darauf hinauslaufen wird, dass er nächstes Jahr 600 km weit weg ziehen wird des Jobs wegen. Er ging wieder völlig darin auf mir von seinem Job zu erzählen, was für eine Chance die Beförderung sei, was das finanziell bietet etc. Man merkte da wieder wie fixiert er auf seinen Job ist, wie er sich von da die Anerkennung holt. Ich glaube er wollte von mir indirekt u unbewusst bewundert werden für das was er nun erreicht hat in seinem Alter (was tatsächlich echt gut ist).
Aufgrund des anstehenden Umzugs nächstes Jahr (dabei war er für den jetzigen Job erst letztes Jahr aus dem Norden hier hin gezogen), haute er dann auch raus, dass für ihn jetzt eine Beziehung hier in dieser Stadt eh nicht mehr in Frage käme. Er halte nichts von Fernbeziehungen und würde sich daher hier verbieten sich auf etwas einzulassen. Er sucht sich hier in den nächsten 1,5 Jahren nur noch eine fürs Bett

ich sehe das dich dieses thema immer noch emotional aufwühlt ... ....
und ich bleibe dabei: es liest sich nach einem narzissten( dieses ganze ambivalente verhalten, einerseits verbindlichkeit vermitteln, gleichzeitig sollts du dir aber keine hoffnung machen) - die können spielchen spielen, das würde keiner glauben, - hab mich in unzähligen foren dazu belesen (weil ich an so ein exemplar geraten bin) - und man glaubt es nicht was frauen alles mit denen durchhaben :/
Ich hoffe du kannst einen guten (und endgültigen) Abschluss finden - die Nummer der Therapeutin zu geben ist eine gute Idee - muss ich mir merken

Hab mir jetzt alles durchgelesen. Ja einiges klingt in der Tat narzisstisch, aber dazu passt nicht, dass er dir am Ende doch noch Rede und Antwort gestanden hat, ohne konkret etwas zu erwarten. Normal lassen Narzissten einen gern im Regen stehen und geben einem die Schuld dafür.

Vermutlich ist er nur Beziehungsgestört. Er möchte unbedingt dass es klappt und fühlt sich am Ende erdrückt, durch die Nähe die er selbst hergestellt hat.
Jeder Mensch hat ein Bedrüfnis nach Liebe und Verbindlichkeit. Nur fühlen sich einige plötzlich nicht mehr wohl, sobald sie es bekommen. Das hat oft etwas mit dem Elternhaus zu tun. Liebe und Verbindlichkeit werden als erdrückend und langweilig empfunden, obwohl man es sich anderseits auch wünscht.
Vermutlich dachte er wirklich, dass er eine Beziehung sucht, so wie viele Beziehungsvermeider. Deshalb hat er anfangs hart daran gearbeitet, wollte Verbindlichkeit und Nähe herstellen und dabei hat er einerseits sein Gefühl ignoriert, nämlich die Frage ob er überhaupt richtig verliebt ist und zum Anderen kam später dann wieder das Gefühl der Überforderung.
Schluss machen können solche Menschen wirklich schwer, weil in ihrem Inneren zwei ganz gegensätzliche Gefühle gegenüberstehen. Den Job kann man sich selbst dann immer als Erklärung heranziehen...