Mann ist mit Ex und gemeinsamen Kind in Urlaub

Zitat von acre:

Das ist interessant. Warum macht die Hoffnung der Kinder für dich den Unterschied?

Das hatten wir glaube ich schon mal und du meintest (kann aber auch jemand anderes gewesen sein, bin gerade nicht sicher), dass Hoffnung ja eigentlich was Schönes ist und es nicht schlimm sei, wenn die Kinder sich jahrelang Hoffnung machen.

Ich kann das nachvollziehen, hätte aber selbst, wenn ich mich in die Lage der Kinder versetzte, Schwierigkeiten damit, aus folgendem Grund: Ich würde pausenlos wie ein Seismograph auf die Stimmung meiner Eltern und ihre Interaktion achtem, um Zeichen zu finden, die meine Hoffnung nähren (oder auch nicht). Dieses Auf und Ab würde mich sehr stressen und sicher auch meine Freude am Urlaub, Entspannung und Erholung reduzieren, es fiele mir auch schwerer, neue Impulse durch den Urlaub aufzunehmen, Anregungen an mich heranzulassen etc.. Allein die Tatsache, dass wir als alte Familie in den Urlaub fahren würde meine Hoffnung wieder aufleben lassen und ich würde durch entsprechende Dämpfer später (beispielsweise, dass ich die innige Beziehung zwischen meinem Vater und Next live erlebe) wieder umso tiefer fallen.

Aber es kommt sicher auf die Kinder an - jeder Jeck ist anders. Bei einem meiner Kinder hätte ich dahingehend wenig Bedenken (das ist auch das Kind, dem Familie als Wert - glaube ich - am wenigsten bedeutet), bei einem wäre es ganz sicher so (und bei ihm bin ich recht sicher, dass er insgeheim immer noch hofft, dass wir wieder zusammenkommen). Beim dritten ist es so dazwischen.

Mein Bauchgefühl sagt mir, dass es zumindest für das erste Kind ganz wichtig ist, die Trennung und das Zerbrechen unserer Familie wirklich als völlig unumstößlich und als zu 100% nicht mehr umkehrbar zu begreifen, um sie vollständig verarbeiten zu können. Das ist für mich ähnlich wie für mich als verlassene Partnerin: Ich bin in der Verarbeitung einen Riesenschritt weitergekommen, als ich diese Erkenntnis wirklich internalisiert hatte. Vorher war es z.T. so, dass ich kleinere Zeichen des Ex (also, wenn er z.B. aus Versehen doch mal etwas netter zu mir war) völlig überinterpretiert hatte und über so Kleinigkeiten ewig herumgehirnt habe, mir vorgestellt habe, wie es wäre, wenn wir doch wieder zusammenkämen etc.. Das hat viel Lebenszeit gefressen, mich schlechter zur Ruhe kommen lassen und wirkte lähmend dahingehend, dass ich mit meinem eigenen Leben (ohne ihn und die Familie) weitermachen und nach vorne schauen konnte.

Bei Kindern ist das sicher nicht so krass, aber im Grundsatz vermutlich z.T. ähnlich (zumindest bei manchen).

Zitat von thegirlnextdoor:

Weil mir sehr gut erklärt worden war WARUM diese Trennung unumgänglich war (ich war damals zwar erst fünf, verstand es aber trotzdem!) und ich ja sah, dass meine Eltern im Alltag schnell zu streiten anfingen.

Das ist sicher ein Unterschied. Streit zwischen uns haben meine ja bis zuletzt nicht mitbekommen (also, natürlich in normalem Rahmen, aber es flogen keine Fetzen bei uns und meistens war es nett und harmonisch). Vermutlich konnten und können sie daher die Notwendigkeit der Trennung weniger sehen als du damals.
Erklärt haben wir ihnen das mit dem auseinandergelebt (wobei sie sich darunter selbst in ihrem schon jugendlichen Alter vermutlich wenig vorstellen können) und, dass ihr Vater eine neue Partnerin kennengelernt hat, die er liebt und mit der er zusammen sein möchte. Ob der Ex ihnen dahingehend noch mehr gesagt hat, weiß ich nicht. Das ist aber sicher nicht so überzeugend wie Eltern, die sich viel streiten - da versteht vermutlich jedes Kind direkt, dass man das auf Dauer nicht haben möchte und ist wahrscheinlich auch selbst bis zu einem gewissen Grad froh, durch die Trennung der Eltern aus diesem stress- und spannungsbehafteten Alltag herauszukommen.

Zitat von thegirlnextdoor:

ich wusste von Kindern die sich diesbezüglich Hoffnungen gemacht haben, obwohl die Eltern niemals mehr eine Sekunde miteinander verbrachten!

Ja, auf jeden Fall. Ich glaube, bei einem meiner Kinder ist das so, bei einem weiteren z.T.. Ich denke aber, ein gemeinsamer Urlaub würde das nicht besser machen.

Zitat von thegirlnextdoor:

ja, aber das ist ja auch ein vollkommen anderer Fall... wie viele würden mit dem Ex-Partner, der sie betrogen und verlassen hat, noch gemeinsam in Urlaub fahren..? Ich täte es definitiv nicht und kann mir das auch kaum bei jemand anderem vorstellen, den ich im realen Leben kenne, der vergleichbares erlebt hat.
Das ist ja auch nochmal eine Verletzung und ein Verrat, der ganz anders sitzt.

Es scheitert ja aber nicht jede Beziehung an Betrug (auch wenn man das hier im Forum fast denken könnge) - der überwiegende Teil der Geschiedenen/Getrennten, die ich im realen Leben kenne, hat keinen Betrug erlebt sondern das Auseinanderbrechen der Beziehung wegen Streit oder tatsächlich, weil man sich auseinander gelebt hat (aber ohne zu betrügen).
Ich denke in solchen Fällen ist es grundsätzlich etwas einfacher, eine Art freundschaftlich/familiäre Basis aufrecht zu erhalten.
Ich persönlich bin mir nicht sicher ob ich das mit jemandem könnte, den ich als Verräter betrachten würde.
Zwar könnte ich sicherlich verzeihen und loslassen, aber befreundet wollte ich mit der Person dann sicherlich nicht mehr sein.

Ja. Hier gab es ja (da bin ich fast zu 100% sicher) keinen körperlichen Betrug, aber emotionalen (für mich sogar schlimmer). Trotzdem hätte ich mir (und könnte mir) eine Wiederannäherung an den Ex auf freundschaftlicher (falsches Wort, meine eher so etwas wie gute Bekannte, locker-netter-oberflächlicher Umgang) Ebene vorstellen - aber dafür müsste er sich ganz anders verhalten, als er das seit der Trennung tut (das weiß er auch, habe ich ihm auf diverse Anfragen seinerseits in dieser Richtung geantwortet). In diesem Falle (und wenn ich recht sicher wäre, dass keiner mehr irgendwelche Hoffnungen hegt, dass das alte Familienkonstrukt wieder auflebt) könnte ich mir ggf. sogar irgendwann in fernerer Zukunft mal einen gemeinsamen Urlaub vorstellen, wenn das von alle Beteiligten gewünscht ist. Obwohl - Next neben mir wäre immer noch eine sehr strange Vorstellung - aber vielleicht dauert das noch.

Zitat von thegirlnextdoor:

Jein. Es war trotzdem horrrmäßig schlimm für mich als mein Vater auszog. Ganz schrecklich. Auch wenn es natürlich gut war, dass die ständigen Streitereien ein Ende hatten. Es tat dennoch brutalst weh. Das ist leider Fakt...

Oh je - das klingt schlimm. Aber ja - nachvollziehen kann man das - es zerbricht ja trotzdem die eigene kleine Familie, auch wenn es vorher viel Streit gab. Zudem hast du ja vermutlich auch immer gehofft, dass das mit den Streitereien irgendwann ma besser wird.

Zitat von Nala22:

Wäre es für dich auch eine abstruse Vorstellung mit dem Ex, der Next und deinem neuen Partner einen Patchworkurlaub zu machen?

Ist sehr hypothetisch, da ich keinen neuen Partner habe - aber ja - im Prinzip würde das für mich keinen Unterschied machen und würde gefühlt alles etwa auf dem gleichen Level rangieren.

Zitat von thegirlnextdoor:

Nachvollziehbar war das für mich erst als ich hier die ganzen Erklärungen über Schuldumkehr usw. gelesen habe, vorher war mir unbegreiflich wie man betrügen und während man schon derjenige ist, der einen so massiven Vertrauensnbruch begangen hat, den anderen auch noch so daneben behandeln kann.

Ja, für mich auch. Ich habe am Anfang auch gedacht (und sogar gesagt), dass ich diese Paare, bei denen der Umgang miteinander nach der Trennung so schlecht läuft, überhaupt nicht verstehen kann und dass das bei uns anders werden soll. Da bin ich aber halt automatisch (und fälschlicherweise) davon ausgegangen, dass der Ex mich nach der Trennung nett und empathisch behandeln würde, dachte mir auch, er würde sich vielleicht sogar besonders anstrengen, um das verursachte Leid etwas wiedergutzumachen. Tja.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich wünsche dir sehr, dass dein Ex sich irgendwann doch noch eines besseren besinnt und sich dir gegenüber anders verhält, und vielleicht noch ein anderer Kontakt möglich ist, es wäre schöner für eure gemeinsamen Kinder.

Ja, ich auch. Ich habe manchmal auch ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber, dass ich unter den aktuellen Umständen nicht mit ihm auf freundschaftlich machen kann (nicht falsch verstehen - ich bin absolut sachlich-höflich und korrekt, etwa so wie zu ArbeitskollegInnen, es fällt kein böses Wort, weder zu ihm noch vor den Kindern über ihn oder Next) - aber das schaffe ich einfach nicht, zumindest momentan noch nicht.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ja, vor der Trennung und dem Auszug auf jeden Fall.
Es ist schon sehr traurig und schmerzhaft für ein Kind, wenn es so läuft...

Das habe ich auch schon ganz oft von FreundInnen gehört, deren Eltern sich nach einer sehr schlechten Phase getrennt haben. Sie fanden zwar den Zustand mit den Streitereien und der schlechten Stimmung nicht gut, haben das aber oft irgendwie vor sich selber entschuldigt (Dem armen Papi geht es gerade nicht so gut.) und sich eingeredet / gehofft, das würde wieder anders werden.