Mann ist mit Ex und gemeinsamen Kind in Urlaub

Zitat von thegirlnextdoor:

Haben meine Eltern nach der Scheidung mit mir auch noch gemacht. Ohne neue Partner - und es lief nichts mehr zwischen ihnen! Es war trotzdem toll ...

Wenn das Kind wirklich nicht mehr hofft/glaubt, dass die Eltern nochmals zusammenkommen (gut, dass das bei dir so war) und die Stimmung zwischen den Eltern entspannt ist, kann man das sicher machen. Ich kenne allerdings etliche Trennungskinder, die ewig noch gehofft haben, dass ihre Eltern wieder zusammenkommen. Dann würde ich das nicht machen.

Zitat von alleswirdbesser:

Erfordert irgendetwas auch gemeinsame Urlaube?

Nein, das hab ich auch nirgends behauptet, im Gegenteil, ich schrieb schon, dass ich das auch irgendwie strange finde. Meine Antwort bezog sich auf den Beitrag einer Userin, die Männer mit Kindern für sich ausschloss. Was ja völlig ok ist. Umgekehrt schließe ich für mich eigentlich einen Partner ohne Kinder aus - weil ich Bedenken hätte, ob er ausreichend Verständnis für ein Leben mit Kindern aufbringen kann und ob er mit dem engen Kontakt zu meinem Ex umgehen könnte. Aber da gibt es natürlich auch Ausnahmen.

Der Mann, den die TE gerade datet, hat ihr ja auch schon erklärt, dass er solche Urlaube nicht mehr planen würde, wenn es neue Partner gibt. Klingt doch eigentlich ganz gut. Die Kommunikation ist offen, er scheint verantwortungsbewusst und empathisch zu sein. Nicht die schlechtesten Voraussetzungen für ein mögliches Patchwork irgendwann.

@Caecilia Das ist interessant. Warum macht die Hoffnung der Kinder für dich den Unterschied?

@thegirlnextdoor Warum hattest du keine Hoffnung mehr? Hätte dieses Gefühl einen Unterschied gemacht?

@Nala22 Ihr seid am Beginn des Kennenlernens und du hast jetzt einen Teil seiner Lebensrealität kennengelernt, den du für dich durchdenken musst. Auch wenn er nächstes Jahr nicht mit ihnen in den Urlaub fährt, wirst du wahrscheinlich immer an Dritter Stelle kommen. Beide Elternteile haben für sich ein Konstrukt gefunden, dass gut zu funktionieren scheint.

Das heißt, wenn ihr beide im Graben landet, wird er seine Ex zuerst rausholen. Und das gar nicht aus emotionalen Gründen sondern aus rein praktischen.

Bist du bereit für eine Beziehung wo du lange nicht an erster Stelle stehst? Ich denke, wenn du an dem Punkt bist, wo du dir etwas eigenes aufbauen willst, schau lieber weiter.

@Nala22

Du „kennst“ ihn seit 4 Wochen. Mehr nicht.
Das nenne ich noch Datingphase. Da würde ich noch Distanz halten und das erstmal beobachten, wie „eng“ das Verhältnis ist und wie das mit dem Umgang mit dem Kind geregelt ist.
Ganz schlechte Bedingungen für dich, denn ich sehe hier schon kleine Besitzansprüche auf den Typen.

Zitat von acre:

Auch wenn er nächstes Jahr nicht mit ihnen in den Urlaub fährt, wirst du wahrscheinlich immer an Dritter Stelle kommen. Beide Elternteile haben für sich ein Konstrukt gefunden, dass gut zu funktionieren scheint.

Das heißt, wenn ihr beide im Graben landet, wird er seine Ex zuerst rausholen. Und das gar nicht aus emotionalen Gründen sondern aus rein praktischen.

Wer sagt das?

Ich empfinde es definitiv nicht so. Meine Kinder stehen an erster Stelle, das ist völlig klar, und das ist bei meinem neuen Freund auch nicht anders. Aber mein Ex ist nicht die Nummer zwei - natürlich werde ich immer für ihn da sein, ihn unterstützen oder ihm helfen, wenn er Hilfe braucht, und das nicht aus praktischen Gründen (ich komme auch alleine ohne ihn klar und brauche ihn für gar nix, auch nicht finanziell), sondern aus Verbundenheit. Aber wieso sollte mein neuer Partner erst an dritter Stelle kommen, nur weil ich mit meinem Ex weiterhin gemeinsam die Kinder großziehe?

@Philinea Grundsätzlich glaube ich, dass es ganz viele Möglichkeiten gibt sich auch in dieser Konstellation zu organisieren, so dass alle Bedürfnisse befriedigt werden.

Die Idee hinter der Aussage ist die hypothetische Klippenfrage. Wenn du an der Klippe stehst und dein neuer Partner und dein Kindsvater hängen drüber und du kannst nur einen retten, was machst du dann?

Und in der Antwort geht es nicht um die Frage, ob du auch allein klar kommst, oder nicht, sondern wie deine Kinder, die auf Position 1 stehen, am besten klar kommen.

Diese Frage der Priorisierung passiert ja in kleinerem Maßstab immer wieder im normalen Leben. Dass einer einen Termin halten muss und der andere mal einspringt, dass das Kind krank wird und es für den einen gerade leichter ist, die Betreuung zu organisieren, dass Umgangszeiten kurzfristig verschoben werden oder gemeinsame Feste anstehen. Und @Nala22 müsste da ihren Platz finden.

Wenn das mit Nala und dem Mann klappen sollte und sie ziehen irgendwann zusammen, ist Nala für Jahre auch abhängig vom Wohnort der Mutter. Sie wird in ihrer Freizeitplanung abhängig sein von den Bedürfnissen/Urlaubstagen/Umgangswünschen der Mutter.

Sie kann ihre Rolle finden, aber gerade jetzt am Anfang lohnt sich die Frage: Will ich nur diesen Mann oder will ich den Familienvater?

Ich habe kinderlose Freundinnen, die Männer mit Kindern lieben und auch die Vorteile so einer Beziehung zu schätzen wissen, aber auch die mussten sich erst damit arrangieren, dass die Organisation des Lebens und die Prioritäten im Leben anders sind als bei kinderlosen Menschen und dann ihren Platz finden.

Zitat von acre:

@Philinea Grundsätzlich glaube ich, dass es ganz viele Möglichkeiten gibt sich auch in dieser Konstellation zu organisieren, so dass alle Bedürfnisse befriedigt werden. Die Idee hinter der Aussage ist die hypothetische Klippenfrage. Wenn du an der Klippe stehst und dein neuer Partner und dein Kindsvater hängen ...

Die Klippenfrage ist mir zu existenziell, darüber möchte ich nicht nachdenken und einfach hoffen, niemals in diese Situation zu kommen. Die klassische Leben-gegen-Leben-Frage, ich find die hier in diesem Thema komplett deplaziert.

Und nochmal: für meinen Alltag brauche ich meinen Ex nicht. Ich finde es für die Kinder schön, dass wir sie gemeinsam erziehen. Würde er von heute auf morgen nach Australien auswandern, würde ich das mit den Kindern auch alleine hinkriegen, und ihn als Person würde ich nicht sonderlich vermissen, da bin ich ehrlich. Ich finde aber, es ist ein ganz anderer Schnack, die Kinder zu priorisieren. Die sind halt nunmal bis zu einem gewissen Alter abhängig von den Eltern und kommen nicht alleine klar. Wenn der andere Elternteil kurzfristig Umgangszeiten verschiebt und ich oder mein Partner trotz anderer gemeinsamer Pläne die Kinder zu sich nehmen müssen, dann tun wir das für unsere Kinder, die nicht alleine bleiben können und sollen, und nicht für den Ex. Kommt bei uns immer ab und an vor, ist bei uns beiden selbstverständlich, da jeweils Verständnis für zu haben, ich fühle mich da nicht gegenüber der Ex-Partnerin zurückgesetzt, und auch nicht gegenüber den Kindern, warum sollte ich? Das ist das Leben.