Mann hatte 2 J eine Affäre,warum kam er nicht daraus?!

Mein Mann und ich sind seit fast 22 Jahren zusammen, eine Tochter 14 Jahre.
Im Mai diesen Jahres habe ich über einen WhatsApp Verlauf in dem Handy meines Mannes seine Affäre herausgefunden. Der Chat war ein Jahr lang zurück zu verfolgen, alles davor war gelöscht. Allerdings sagte dieses eine Jahr schon die Intensität des Ganzen aus. Treffen alle paar Tage, manchmal täglich, die Person wohnt paar Straßen weiter. Treffen in Hotels regelmäßig oder auf Parkplätzen in der Nähe.

Ich war geschockt und hätte es meinem Partner niemals zugetraut. Ich bin in ein sehr tiefes Loch gefallen, die Zeit danach und noch bis heute ist es für mich oft die Hölle!
Ich hatte das Handy die ganze Nacht und habe ihn dann am nächsten Morgen damit konfrontiert. Er brauchte nichts mehr zu geben, ich hatte ja soweit alles gelesen. Er hat alles an dem Tag mit WhatsApp beendet und seitdem keinen Kontakt mehr mit dieser Person.
Er tut alles damit es wieder gut ist und unsere Liebe weiter lebt!

Ich genieße seine Aufmerksamkeit, ( keine Geschenke oder dergleichen, dass habe ich verboten da ich keine käufliche Frau bin wie diese Nut.. ). Unser Leben wäre heute perfekt, WENN das Ganze nicht passiert wäre.

2,5 Jahre passieren nicht einfach so auf Dauer. Ich kann es nicht vergessen, von verzeihen ganz zu schweigen. Ich kann es nicht über meine Lippen bringen.
Er hat dieser *beep* in den letzten Jahren so viel Aufmerksamkeit geschenkt, dass was ich immer von ihm für unsere Familie wollte!
Ich war nie wirklich richtig eifersüchtig, weil es nach außen keinen Grund gab. Er ist im Außendienst und konnte seine Affäre größtenteils über Tag ausleben. Diese andere Person ist verheiratet und hat ebenfalls eine Tochter im gleichen Alter (zugezogen).
Wir hatten Probleme wie jedes Paar auch, ich hatte einen großen Kinderwunsch den er mir nie erfüllen wollte. Jetzt bin ich zu alt und er will es unbedingt. Er tut alles damit unsere Familie nicht zerstört wird.
So sehr ich mir das alles auch wünsche, ich kann ihm das Ganze nicht verzeihen!
Er hat mit dieser *beep* keine Kond. verwendet, da sie die Pille genommen hat. Im Frühjahr hat sie diese dann abgesetzt und meinem Mann nichts davon gesagt. Ich frage mich seitdem, wie dumm Männer eigentlich wirklich sind!?!?!?
Zum Glück ist nichts passiert, es gab einen großen Krach, mein Mann hat die Sache dann aber immer noch nicht beendet. Er sagt er konnte es nicht, weil er angeblich nicht daraus kam. Und auf der anderen Seite hat sie ihm angeblich gedroht sie könne zu mir gehen und mir alles sagen!

Ich hasse diese *beep* und genauso hasse ich auch meinen Mann, auf der anderen Seite ist er die Liebe meines Lebens und mein Leben ist seitdem zerstört!
Ich habe Rachegefühle, jeden Tag und würde am liebsten der anderen Person ihr Leben zerstören.
Ich frage ihn immer wieder warum, aber er weiß selbst nicht warum er dort nicht mehr alleine raus kam.

Fühle Dich herzlich Willkommen.

Was bräuchtest Du, um Deinem Mann verzeihen zu können?

@Lucky1

Ich finde solche Geschichten leider immer wieder schrecklich. Mal ein Ausrutscher oder sowas, ok. Aber jahrelang dreist lügen und betrügen. Ich persönlich könnte mit so jemandem leider nicht mehr zusammenleben.

Aber das muss jeder für sich selbst entscheiden.

Ich weiß nicht was ich brauche, er tut und macht alles. Aber das was Geschehen ist kann er nicht rückgängig machen. Vielleicht verstehe ich die Frage nicht, oder ich habe keine Antwort darauf

@Lucky1 warum hast du auf deinen MANN nicht die Wut? Verstehe ich nicht.. andere Frauen sind mir egal, die können machen was sie wollen. ER muss dir treu sein.

Vielleicht hilft es Dir, wenn Dein Mann offen ausspricht (und vorher ernsthaft herausfindet, sollte er aktuell keine Antwort haben) warum diese Affären geschehen ist und welche Gründe es gab, dass er sie so lange geführt hat.

@Lucky1: das muss wahrlich ein riesen Schock für Dich gewesen sein, als Du das erfahren hast. Die Tragweite seines fremd-gehens ist fast nicht zu ermessen und sagt auch vieles über ihn aus.

Es stellt sich die Frage was bei Euch in den letzten Jahren nicht gestimmt hat und was Dein Mann außerhalb gesucht (gebraucht) hat. Meistens suchen Männer neben dem 6 auch Anerkennung und das Gefühl der Männlichkeit.

In meiner Ehe gab es in den letzen Jahren selten 6. Nur noch im Urlaub. Mir hat das sehr gefehlt und ich habe sehr darunter gelitten. Das war auch 1 Grund für unsere späte Trennung (beide 48).

@Scheol
Rückwirkend gab es diesen Krach. Das habe ich gelesen in dem WhatsApp Verlauf damals.

Der Kontakt war sofort beendet mit dieser Person.

Ja er und ich haben alles testen lassen, beim Arzt.

Umgangssprache „Männer“ zur Zeit sind es viele bei uns im Dorf…

Unsere Ehe lief nicht immer rund, Streit um tägliche normale Dinge wie überall halt und dieser Kinderwunsch.

Mann hätte es anderes und früher klären müssen dann wäre es bestimmt nicht soweit gekommen.

22 Jahre ist eine lange Zeit und weil die Liebe von beiden Seiten noch so stark ist, zerreißt es mich jeden Tag- kämpfen oder gehen

Kurzum: wenn du ihm nicht verzeihen kannst - dann musst du gehen.
Noch zwei Gedanken: seine Bemühungen werden auch wieder weniger, jetzt ein Kind zu bekommen würde ich lassen (ich weiß du sagst du bist zu alt). Außerdem fragst du warum er sich so lange nicht lösen konnte?! Weil er schlichtweg nicht wollte. Ich kenne den Hass den du auf diese Frau hast, aber sie ist nicht die Hauptschuldige für dich und so lange du diesen Hass in dir trägst wird es nicht besser. Alles gute

Fühl dich ganz herzlich gedrückt.
Diese Wut ist normal und wird auch noch eine Weile andauern. Dazu werden sich in nächster Zeit noch andere negativen Gefühle einstellen, manchmal sogar im Wechsel zu Verlustangst und einem emotionalen Klammern an den Partner.
Zu ein paar Punkten:
Bitte setzt in diese Situation kein Kind. Räumt eure Großbaustelle auf und überwindet diese Krise. Danach kann man immer noch rational entscheiden ob man ein weiteres Kind möchte.
Ich denke er versucht mit dem plötzlich auftretendem Drang nach einem Kind bzw. dir deinen Kinderwunsch zu erfüllen seine Affäre wieder gut zu machen oder dich auf irgendeine Art an ihn zu binden. Beides ist jetzt im Augenblick leider völliger Quatsch.
Diese Probleme die ihr hattet bzw. dieser Druck durch deinen Kinderwunsch können mit ein Grund sein weshalb er sich nach Außen zu einer Dritten Person geflüchtet hat. Eine Art Ablenkung. Anfangs kann das ein massiver Ego Push gewesen sein, ein neues Gefühl der Lebendigkeit ohne Verpflichtung etc. Ein riesiger Kick an Hormonen und Dopamin.
Wichtig ist heraus zu finden wie und weshalb die Affäre zustande kam. Wie sah eure Ehe zu diesem Zeitpunkt aus? Wie hat er sich zu diesem Zeitpunkt gefühlt? Was kann bzw. hat ihm gefehlt? Warum warum war es ihm nicht möglich mit dir über sein Gefühl von Mangel zu sprechen? Hat er das vlt. Und ist auf taube Ohren gestoßen? Wieso war es im Anfangsstadium des Anbandeln mit der Affärenfrau nicht möglich die Grenzen zu ziehen?
2,5 Jahre ist eine lange Zeit und so wie du das beschreibst und selbst erkannt hast, ist es auch eine sehr intensive Affäre in ihrer Art des Auslebens gewesen. Hier entsteht eine emotionale Verbindung und die Beteiligten haben oder könnten Gefühle für einander entwickelt haben. Eine Affäre ist immer auch eine Art Sucht, die Beteiligten brauchen die Gefühle die sie in ihrer Affäre spüren. Auch wenn diese Gefühle oft auf positiver Spiegelung und Wunschdenken beruhen. Allerdings sieht das bei einer so lang andauernden und intensiven Affäre dann doch manchmal anders aus.
Ich kann mir schwer vorstellen, dass dein Mann 2,5 Jahre eine intensive Affäre führt in der er sie fast täglich sieht und es ihm leicht fällt den Kontakt von heute auf morgen abzubrechen. Da Spielt dieses Sucht Gefühl und die Gewohnten eine große Rolle. Stell dich also schon mal auf die Möglichkeit ein das es Rückfälle geben kann, was die Kontaktaufnahme angeht. Zumal die andere Frau nicht weit von euch weg wohnt und man sich vlt. mal über den Weg läuft. Die Möglichkeit besteht auch das bei deinem Mann mit der Zeit eine Art Liebeskummer entsteht und er sich erst von der AF entlieben muss. Wichtig ist, dass er für sich heraus finden kann, was ihn in der Affäre gehalten hat, den genau an den Themen müsst ihr auch arbeiten.
Das du dich zusätzlich seiner Aufmerksamkeit und Zeit beraubt fühlst ist ebenfalls verständlich. Den die Zeit und Aufmerksamkeit für die Affäre hat er eben tatsächlich von seiner Familie abgezogen.
Sucht gemeinsam eine Paartherapie auf. Grundsätzlich bin ich der Meinung das ein solch großer Vertrauensbruch und eine durch Untreue hervor gerufene Krise nur mit professioneller Unterstützung in Form einer Therapie aufgearbeitet und bewältigt werden kann. Denn irgendwann drehen sich die Paare ohne Hilfe nur noch im Kreis.
Untreue kann auch eine Chance sein. Zumindest dann, wenn man sie dazu nutzt um grundlegend in der Ehe oder Partnerschaft aufzuräumen und die Themen/Probleme ernsthaft und nachhaltig angeht.
Du genießt seine derzeitige Aufmerksamkeit und das ist gut. Allerdings wird das alleine nicht reichen um die entstandene Wunde zu heilen und die Ehe vor zukünftiger Untreue zu schützen. Den diese Bemühungen von seiner Seite aus werden mit der Zeit in dem Maß nachlassen in dem er sich der Ehe wieder sicher fühlt. Das Problem dabei ist das die eigentlichen Ursachen die zur Untreue geführt haben nicht ergründet und bearbeitet worden sind. Eine erneute Untreue ist demnach sehr wahrscheinlich. Zusätzlich wird die bereits stattgefundene Untreue immer zwischen euch stehen. Einer Wunde muss Beachtung geschenkt werden und die muss aktiv verarztet werden. Es reicht nicht daneben zu stehen und zu sagen wie schlimm das ist, wie Leid es einem tut und das man alles dafür tut um die Wunde heilen zu lassen. Das was er aktuell unternimmt wird nicht reichen um die Verletzung heilen zu lassen, sondern ist im Grunde nur als würde er oberflächlich versuchen ein Pflaster drauf zu kleben, den Dreck lässt er trotzdem drin und hofft das es nicht eitert. Damit eine Wunde gut heilen kann, benötigt es sehr viel mehr Leistung und Anstrengung.
Keine Ahnung ob das erlaubt ist, ich würde dir auf diesem Weg gerne drei Bücher empfehlen.
- Nach dem Seitensprung von Janis A. Spring
- Die Psychologie der Untreue von Shirley Glass
-Kann ich dir jemals wieder vertrauen? von Andrew G. Marshall
Alle drei Bücher bieten auch tolle Übungen die sich daheim durchführen lassen.
Nimm dir Zeit für dich selbst, tue Dinge die dir gut tun. Im Augenblick ist noch alles frisch und unsortiert. Du musst im Augenblick auch keine Entscheidung treffen, ob und wie die Ehe weitergeführt wird.
Ich wünsche dir für die nächste Zeit sehr viel Kraft und Durchhaltevermögen.
P.S: Euer Leben wäre nicht perfekt, wenn die Affäre nicht passiert wäre, denn irgendetwas hat dazu geführt das diese Untreue überhaupt möglich wurde.
Wenn die Frage nach dem Warum nicht geklärt ist, gibt es auch keine Sicherheit wie dieses Risiko in der Zukunft reduziert werden kann. Also lass ihn nicht mit oberflächlichen Aussagen durchkommen. Krempelt beide die Ärmel hoch und macht euch an die intensive Aufarbeitungsphase. Wobei du dir gerne noch die Zeit nehmen darfst in der Schockphase zu verweilen, aber irgendwann muss es wieder weitergehen. Der Besuch einer Paartherapie ist für mich an der Stelle eine nicht verhandelbare Bedingung um überhaupt die Chance auf die Weiterführung der Ehe zu haben. Der Null-Kontakt zur Affäre ebenfalls.