Mann hat sich für Affäre entschieden

@Heike1307 Ich lese die Aussage hier nicht als Schuldzuweisung. Sicher hat er sich verzaubern lassen. Aber die TE hat IHM die rote Karte gezeigt.

Ich habe Beides erlebt. Ich wurde betrogen und ich habe betrogen. Und ja, ich kann deine Situation bestens verstehen und es tut mir sehr leid für dich!

Meine Punkte:
Du schreibst von einer intakten Ehe? Aus meiner eigenen Erfahrung heraus kann ich sagen, dass in einer intakten Ehe höchstens ein x-uelles außerhäusliches Erlebnis Platz. Eine Affäre hat meist schon tiefere Bedürfnisse, nicht nur die nach X.

Deine Geschichte gleicht für mich nicht einer typischen Affäre-Geschichte. Denn die meisten Männer entscheiden sich letzten Ende doch für Frau und Familie. Was die Geschichte nicht besser macht. Denn somit leben sie mit der EF den ungelebten Traum der Affäre. Ich finde es gut - nach falsch verstehen, dass er sich für die Affäre entschieden hat. Somit wird er erkennen, dass auch hier nach einer gewissen Zeit die Luft verpufft ist. Eine Affäre ist halt etwas Spannendes und Aufregendes. Ob das sich im normalen Alltagsleben halten wird, das wird sich zeigen.
Er wäre nicht der erste, der nach der heißen Zeit der MLC angekrochen kommt und wieder um Einlass bittet.
Sei um den Zustand, dass du ihn vor die Tür gesetzt hast froh.
Was immer noch kommt, es liegt dann bei dir. Nütze auch du die Chance in einen neuen Frühling zu gehen. Du hast fast erwachsene Kinder. Der neue Mann müsste nicht mehr durch den Stress einer Familie. Ihr könntet auch eine richtig gute Zeit machen. Vielleicht schaffst du es, dich für die restliche Welt zu öffnen und möglicherweise gibt´s da noch mehr und vor allem bessere Männer als den Deinigen Ex.

Zum Altersunterschied: ich finde es schlimm. Es stimmt schon, zum heutigen Zeitpunkt macht sich der Alterunterschied noch nicht bemerkbar ABER sollten sie zusammenbleiben ist sie 50, in der Blüte ihres Lebens und er 66 und so geht das weiter. Mit zunehmendem Alter braucht man entweder eine solide Partnerschaft, wo man sich gegenseitig unterstützt oder bestenfalls eine Pflegerin.

Ich wünsche dir auf jeden Fall alles Gute. Halte durch. Schau es dir an. Vielleicht klatscht er sowas von auf. Somit hast du dann alle Karten in der Hand. Entweder du gibst ihm dann noch eine Chance oder du lässt ihn bei der vollen Schüssel verhungern.

Viel Glück!

Zitat von CleoK:

Denn die meisten Männer entscheiden sich letzten Ende doch für Frau und Familie.

Frauen sehr häufig auch - das Forum ist voll mit Affärenmännern, die Ehefrauen aus Beziehungen lösen wollten und gescheitert sind.

Zitat von CleoK:

intakten Ehe?

Diese Diskussion finde ich immer ein wenig skurril. Denn - so wird es hier ja oft beschrieben und ich meine zurecht - suchen sich ja Affärenführende im Nachhinein oft Gründe, warum die Ehe nicht intakt war. Und finden diese natürlich auch. In keiner engen Beziehung - egal ob auf der Arbeit, im Freundeskreis oder eben in der Ehe - gibt es ein ständiges Hoch, sondern eben auch mal Tiefs.

Diese angeblich immer und jederzeit intakte Ehe halte ich für einen Mythos.

Zitat von CleoK:

sollten sie zusammenbleiben ist sie 50, in der Blüte ihres Lebens und er 66 und so geht das weiter.

Das klingt für mich - mit Verlaub - doch ein wenig albern. Warum soll man eine Beziehung aufgeben, nur weil man älter wird. Jeder wird älter, auch wenn der Altersabstand geringer ist.

Und selten wird es besser, schöner, toller, wenn man die 50 mal überschritten hat.

Aber warum sollte sich eine Frau mit Mitte 30 darüber Gedanken machen. Selbst wenn sie jemand hat, der gleich alt ist, könnte dieser in 20 Jahren krank werden, Alk. werden, fremdgehen, eine Trennung kommen, einen Unfall haben oder 1000 andere Dinge passieren.

Zu sagen: Ok, ich liebe diesen Menschen, aber vielleicht in 20 Jahren, könnte es schwierig werden, also lasse ich es besser - diese Einstellung kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Würde mich auch komplett depressiv machen schätze ich.

Hallo liebe TE. Deine Geschichte gleicht derer meiner, nur dass du schlauer gehandelt hast als ich und es beendet hast, was ich ein Jahr lang nicht konnte weil ich emotional so manipuliert wurde von meinem Expartner. Er wollte ebenfalls auf einer Seite die Familie, das geborgene, auf der anderen Seite aber die neue Frau. Letzten Endes hat er sich sehr mies von mir getrennt und war dann keine 14 Tage später mit der neuen AF in einer Beziehung, was mir persönlich bis heute den Boden unter den Füßen teilweise wegzieht. Viele Tips kann ich dir nicht geben, nur vielleicht den einen: Denk an dich, versuche dich abzulenken, mach Dinge, die du lange nicht mehr getan hast, konzentrier dich auf deine kids, alles andere würde es nicht einfacher machen. Ich weiss, es ist einfach gesagt, und ich hätte damals auch gern mehr getan als nur alles kaputt zu denken, aber am Ende ist man immer schlauer. Ich wünsche dir alles liebe und fühl dich anonym gedrückt.

Zitat von Gast006:

warum die Ehe nicht intakt war.

Vielleicht liegt es daran, dass jeder Mensch anders denkt und intakt bei ihm sich nicht mit dem intakt von ihr deckt.

Zitat von Gast006:

Das klingt für mich - mit Verlaub - doch ein wenig albern.

Das ist dein gutes Recht. Es ist meine Meinung, meine Erfahrung und meine Sichtweise, von dieser ich nie behauptet habe, dass sie die einzig richtige Anschauung ist.
Ich für meinen Teil würde nie einen soviel älteren Partner haben wollen. Es muss nicht sein aber es ist naheliegend, dass sich das irgendwann bemerkbar macht. Aber jeder wie er mag - have fun!

Zitat von Gast006:

Und selten wird es besser, schöner, toller, wenn man die 50 mal überschritten hat.

Ich bin ü50 und es ist mir noch nie so gut gegangen wie jetzt. Fix im Leben stehend, GSD gesund, mental und körperlicher fit - besser denn je. Ich mache viel für mich, weil ich die Zeit dafür habe. Verpflichtungen, Familienstress und andere Dinge konnte ich hinter mir lassen.
Meine Welt, seit ich 50 bin ist die beste Zeit meines Lebens. Ich genieße das Leben, X und andere Dinge. Ich glaube, es tut mir einfach gut so befreit zu sein und das schlägt sich in Ausstrahlung nieder.
Ist jedenfalls auch nur für mich gesprochen. Ich sehe da auch ganz andere Exemplare, die sind alles andere als blühend. Eigentlich schade, weil es wahrscheinlich das letzte Drittel des Lebens ist und es gilt das Leben zu genießen, so lange man kann!

Zitat von ElliSpirelli1:

@Sitamun ich glaube er ist froh darüber. So muss er sich nicht mit mir beschäftigen.

Der Gang zum Anwalt wird ihn wachrütteln. Und auch das mit dem jungen Ding wird keine Zukunft haben. Denke ich zumindest. Er ist fast 50 und geht auf die 60 zu… Ich denke, sie spielt ein bisschen mit ihm und lässt ihn dann fallen. Würdest du ihn zurücknehmen? Auch wenn die Scheidung überstanden ist? Ich glaube er weiß ganz genau, dass er sie eben NICHT halten kann und schlägt dir deshalb so hirnrissige Dinge vor wie „die ehe zu halten, aber die AF weiter zu treffen“

Ich würde hier auch die Trennung durchziehen und ihm auch ganz klare Bilder bzgl. Scheidung in 2025 liefern.

Wenn die AF 33 Jahre ist, wird hier höchstwahrscheinlich noch ein Kinderwunsch bestehen, denn er dann vermutlich erfüllen soll. Dann darf er das ruhig neben seinen Unterhaltsverpflichtungen machen.

Bin mal eh gespannt wie er reagiert, wenn die ersten RA-Schreiben eingehen. Oft ist die Schattenfrau dann doch nicht so viel wert wie Hausverlust, TU und KU.

Zitat von CleoK:

Meine Welt, seit ich 50 bin ist die beste Zeit meines Lebens.

Mag sein, dieses zur Schau stellen, wie großartig doch das Leben jenseits der 50 ist, ist ja irgendwie in Mode. Ob das immer so authentisch ist, kann man dahingestellt lassen, ist ja auch nicht das Thema.

Aber irgendwie widersprichst du dir selbst. Wenn Ü50 ein so tolles Alter ist, dann ist es doch umso mehr erstrebenswert für 35 jährige Frauen, sich einen Mann Ü50 zu angeln.

Dass umgekehrt eine deutlich jüngere Frau für die meisten (ich pauschalisiere hier explizit nicht) Männer erstrebenswert ist, kann man nur schwer leugnen (die Gründe wurden ja hier schon in verschiedenen Threads immer wieder hoch- und runterdiskutiert, was an der Tatsache aber wenig ändert).

Zitat von Gorch_Fock:

Ich würde hier auch die Trennung durchziehen und ihm auch ganz klare Bilder bzgl. Scheidung in 2025 liefern. Wenn die AF 33 Jahre ist, wird hier höchstwahrscheinlich noch ein Kinderwunsch bestehen, denn er dann vermutlich erfüllen soll. Dann darf er das ruhig neben seinen Unterhaltsverpflichtungen machen. Bin mal ...

Ich denke, du hast vollkommen recht.

Was mich nur immer wieder wundert ist, warum auch Frauen so oft ihre Männer zurücknehmen, obwohl sie genau wissen, dass die Männer nur deswegen zurückkommen, weil sie vom Anwalt darüber aufgeklärt wurden, was da alles auf sie zukommt.

Insofern handelt die TE ja anders und richtig.

Rückblickend fand ich den Datingzeitraum um die 30 ziemlich anstrengend. Ja, die Frauen sind mit Anfang 30 natürlich attraktiv, auf der anderen Seite gehts hier um viele Weichenstellungen: Kinder ja / nein, Familengründung, berufliches Vorankommen, Immobilien anschaffen, ggf. Zweitkinderwunsch. Und das will er sich alles nochmals antun? Viel Spaß ich bin froh, dass ich da raus bin

Ich würde die Betrüger auch nicht zurücknehmen. Ich kann die Motivation in der Akutzeit verstehen, wer hat nicht am Anfang gekämpft.

Hinzu kommt: Affairen zerstören das Vertrauen ja auch langfristig wie ein langsam wirkendes Gift. Als Frau jetzt hinter meinem Amor-getriebenen 50 Jährigen herzulaufen, hätte ich auch keine Lust.

Die entrückten Aussagen wie sie hat meine Welt erschüttert und ähnlichen Blödsinn würde ich mir da nicht mehr anhören wollen. Und das er dann heimlich auf der Toilette Nachrichten schreibt, braucht auch niemand.

Zitat von Milly85:

Der Gang zum Anwalt wird ihn wachrütteln. Und auch das mit dem jungen Ding wird keine Zukunft haben. Denke ich zumindest. Er ist fast 50 und geht ...

Wachrütteln vielleicht, aber die Affäre beenden wird er sicherlich nicht. Eher im Gegenteil, für ihn ein Grund mehr an ihr festzuhalten. Dann bin ich für ihn ja die Furie. Zurücknehmen stand heute eher nein, wie soll ich sicher gehen, dass er nicht bei der nächstbesten Gelegenheit wieder den Kontakt sucht. Er hatte bereits die Möglichkeit, sich von ihr zu lösen und hat es nicht geschafft. Er lag nachts neben mir und hat von ihr geträumt. Er ist völlig verknallt und sieht derzeit nur sie. Jedes Gespräch ist anstrengend und ist nicht zielführend. Vielleicht wird es anders, wenn sie nicht mehr permanent präsent ist, aber auch da gibt es Mittel und Wege. Das hat er auch bereits bewiesen, 1000 km zu fahren um dich mit ihr zu treffen und ich dachte er ist arbeiten....

Zitat von ElliSpirelli1:

War oder ist es das wert gewesen? Ich als Ehefrau war immer für ihn da, hab ihm den Rücken freigehalten, ihn ermutigt etc. pp. In einer intakten Ehe sollte es keinen Platz für einen Dritten geben.

Erst einmal tut es mir sehr leid, dass es dir jetzt so schlecht geht. In emotionalen Dingen gibt es leider keine Pille die man einnimmt, das muss man aussitzen.

Aber eines möchte ich dir schon mal mit auf den Weg geben: lass es bitte, allein schon für deine emotionale Gesundheit, die oben genannten Aufzählungen als bestehende Erwartungen zu isolieren und dafür Belohnung zu manifestieren. Darum seid ihr nicht zusammen gekommen. Das weißt du auch, so schätze ich dich ein. Erwartungs- und Erfüllungshaltungen lassen dich verbittern und isolert zurück.

Klar ist, dass du jetzt heilen musst, das geschieht richtigerweise durch Abnabelung. Dadurch zeigst du ihm, dass du seine verursachte Situation akzeptierst, aber zu deinen Bedingungen. Er hat sich entschieden und muss die Konsequenzen nun selbst tragen. Dazu gehören auch, dass du Anspruch auf Unterhalt hast und das ihr den Umgang mit den Kindern regelt. Allerdings sind sie schon alt genug, um das eventuell selbst zu entscheiden.

Vielleicht, vielleicht sogar in naher Zukunft, könntet ihr euch so wieder annähern, dass ihr als Familie weiterhin bestand habt. Nur nicht mehr als (Liebes-)Paar. Aber das ist vorerst Zukunfstmusik (aber eine von mir favorisierte).

Dass du ihn immer noch liebst, ist absolut nachvollziehbar. Diese Liebe wandelt sich möglicherweise dann in Akzeptanz um.

Ihn als Schuft, als Zerstörer eurer Ehe zu betrachten, hilft dir nicht und auch den Kindern nicht. Aber so lese ich dich auch nicht. Enttäuscht, verletzt darfst du sehr wohl sein. Aber du weißt auch, dass du ihm nicht den Rücken frei gehalten hast, weil du damit lebenslange Aktzeptanz durch ihn erwartet hast, sondern weil du es so wolltest.

Vielleicht kommt ja mit der Zeit auf, dass doch nicht mehr alles so toll war, dass du dich womöglich auch festgefahren hast und dass diese Zäsur für dich die Chance auf etwas Neues ist.

Eure Familie bleibt auf alle Fälle. Ihr beide oder ihr vier seid die Gestalter, wie sie sich in Zukunft aufstellt. Und die kann trotzdem gut sein, auch wenn die Eltern nicht mehr zusammen sind.

Ich spreche da aus eigener Erfahrung.

Elli, würde ich mal entspannt abwarten. Hauptmotivation zum Abbruch der Affairen sind zum Großteil finanzielle Punkte und die Angst, die eigenen Kinder zu verlieren.

Affairenfrauen agieren ja auch nicht ganz ungeschickt. Zur Bindung wird das eingesetzt, was es bei Dir vermutlich entweder nicht oder nicht in der Anzahl gibt: S..

Jede Affairenfrau braucht zudem eine Rechfertigung. Diese wird fast immer gleich aussehen: Meine frigide Frau lässt mich seit Jahren nicht mehr ran. Keine Angst, ich hab nich eh vor Monaten von ihr innerlich getrennt, mit ihr läuft nichts mehr.

Das perfide sind halt oft auch die massiven Abwertungen der originären Partner. Denn nur vom Träumen wird er sie nicht in der Affaire halten können.

Affairenfrauen nutzen ihre Stellung auch zum Druck ausüben. Ab einem Punkt muss er liefern. Sich bekennen. Sonst wird sie das Ganze einstellen. Auch das könnte der Moment sein, dass er winselnd wieder vor Deiner Tür steht.