Mann hat mich mit Kind sitzen gelassen entliebt

Ah ja. Ich glaube du kannst nicht lesen.
Es sind sehr viele Dinge, die zusammenkommen beim Kind. Nein, glaub mir der Ar.... soll machen was er will mit seinem Leben. Aber ich werde nicht zulassen, dass mir das Kind vor die Hunde geht.
Wer soll dem Kind helfen? Der macht keinen Finger krumm für sein Kind. Es sind viele Kleinigkeiten die das Kind bei ihm verstören.
Er lässt es an den heissen Herd, sodass sein Lieblingsspielzeuh durch draufstellen kaputt geht. Er lässt das Kind zuschauen wie er wegen nichts geschenkt wird und gönnt dem Kind gar nichts. Er kriegt es nicht hin, mal was mit ihm allein zu machen. Und das mit dem Se...? Wenn das Kind nach Hausse kommt und sich plötzlich in den Vierfüssler geht oder sich auf den Boden legt, deutliche Hüftbewegungen macht und Stöhngeräusche usw macht und erzählt wer das macht, tagelang Alpträume hat, wieder ins Kleinstkindalter fällt, mir an Stellen plötzlich fasst wo es nichts zu suchen hat. Woher kommt das? Ah klar, bestimmt aus der Kita. Nein, leider hat er ähnliche Auffälligkeiten plötzlich auch dort entwickelt.

Und ICH soll Schuld sein, nur weil Ex sich nicht in seiner Bude zügeln kann? Bevor du mich so verurteilst solltest du alle Dinge genau wissen und betrachten. Ein Vater, der beim JA seine Position als Erzieher ins Rampenlicht stellt, er kann sich gut verkaufen, eiskalt. Und bei seinem Kind spielt er nur noch den Pädagogen,,führt Förderstunden in seiner Umgangszeit ein anstatt einfach für das Kind da zu sein. Und ja ich weiss das nur aus Erzählungen vom Kind, weil der Mensch weder mitteilungs- noch konfliktfähig ist.
Natürlich mache ich mir Sorgen, und natürlich bekommt er auch mal mit wenn ich da mal traurig oder erledigt. Aber ich lebe mit ihm zusammen, das lässt sich nicht gänzlich verhindern. Denn ich bin keine Maschine, aber soll man wohl sein.

Ich wollte hier Rat und Sorgen loswerden, stattdessen sowas.

Trini, entweder dein Mann spielt ein ganz böses Spiel, oder er ist dumm wie Knäckebrot, beides ist nicht schön.
Wenn er das nur macht um dich zur Weißglut zu treiben mache es doch so, egal was er macht, bleibe immer ruhig und freundlich, tue so, als wäre er maximal 8 Jahre alt und erwarte von ihm nichts, was nicht jeder andere Mensch mit 8 Jahren fertig bringt. Rege dich auf keinen Fall auf, sage ihm nicht, dass du eine Nachricht erwartest ob der Kleine sich beruhigt hat, wenn er weiß dass du das möchtest, dann kann es seinn, dass er es schon deshalb nicht macht.

Weint das Kind und klammert sich an dich, denkt er, das Kind will mich nicht, es hat meine Ex, die Mama lieber. dann sagt du nichts, wartest ruhig bis er mit dem Kind die Wohnung verlassen hast, lass dir vor dem Kind nicht anmerken, wie du zu ihm stehst und dass du ihn für was auch immer hälst.

Erlerne eine Entspannungstechnik und denke dir, egal was kommt, er ist jetzt dran und wenn du das Kind nicht bei dir hast, dann gehst du spazieren, triffst Freunde und tust was für dich.

Ich kann deine Sorgen und Ängste verstehen, aber ich glaube dein Mann will dich treffen und nicht primär dem Kind schaden, er schadet ihm nur, weil er dich damit trifft. Wenn du ihm gegenüber durchblicken lässt, dass du gut schlafen kannst, wenn er dort ist und dem Kind sagst, egal was passiert, wenn er beim Papa ist, du nimmst ihn jederzeit zurück, wenn die Zeit vorbei ist.

Langfristig hilft nur, dass du lernst, deinem Ex gegenüber keine Gefühle zu zeigen. Eigentlich solltest du dir einen Schlachtplan entwerfen, was mache ich wenn...
Wahrnehmung, was nehme ich wahr?
Wie wirkt das auf mich?
Was wünsche ich mir von meinem Ex?
Wie erreicht ich, dass er sich so verhält wie es dem Kind guttut?

Wie ist dein Mann gestrickt, wenn er jemanden nicht mag, welche Register muss diese Person ziehen, um von deinem Mann das zu kriegen was er/sie will? Bei manchen erreicht man nicht durch Druck, was motiviert deinen Mann in der Spur zu laufen?
Sag dir immer wieder, auch dein Mann will sein Kind groß werden sehen auch wenn ihr in vielen Dingen anderer Meinung seid.

Ich kann deine Bedenken nachvollziehen, du bist in einem Dilemma, aber auch dein Mann ist nicht in der Lage, seinen Jungen alleine groß zu ziehen, deshalb gebe ihn so oft du musst und keine Minute weniger.
Achte auf dich, dein Kind hat nichts von seiner Mutter, wenn sie angeschlagen ist und am Boden liegt, sei stark und lass dir nie anmerken, wie besorgt du bist. In der Zeit, wo du alleine bist gehe an die Luft, triff Freunde und erhole dich, gehe ins Kino. Sollte etwas sein, wird er dich schon anrufen, gibt er dir irgendwelche Prospekte sage auch, Danke auch wenndu das blöd und unnötig findest, wenn ihm das wichtig ist, kann er das ja in seiner Zeit machen, was du indeiner Zeit machst ist deine Angelegenheit.

Ich danke dir von Herzen für deine Worte. Es scheint als könntest du in mich reinschauen.

Ich hatte mich an dem Samstag dann weggedreht und in der Wohnung dann allein eine Runde geheult. Es ist schwierig was allein zu bewerkstelligen.
Mein Ex ist ein kalter Mensch, er ist abgebrüht. Und ihm scheint es wirklich nur darum zu gehen seine Prinzipien durchzusetzen und mich weiter zu verletzen. Nur fragt man sich, warum eigentlich. Er wollte die Trennung und lebt sich jetzt aus.
Es ist klar, dass ich Jahre brauchen werde um das alles zu verdauen, aber meinem Sohn soll es wenigstens gut gehen und nicht leiden.

Ich habe überlegt so eine Art Yoga-Kurs mir zu suchen. Vielleicht wäre das erst mal der richtige Weg.

Es tut mir sehr, sehr leid wie Du von einem ehemals geliebten Menschen verarsch... wurdest. Das sollte niemand durchmachen müssen...

Zitat von Trini:

Nur fragt man sich, warum eigentlich.

Er verletzt dich, weil er es kann, in dem Moment, wo du das erkennst und durchschaust, tust du ihm den Gefallen eben nicht mehr.

Zitat von Trini:

Er wollte die Trennung und lebt sich jetzt aus.

Soll er doch... Aber du darfst auch nicht immer alleine bleiben und in dem Moment wo du all deine Energien auf diesen Mann richtest, kannst du das nicht. Dieser Mann raubt dir deine Energie. Dein Kind braucht dich im Moment mehr.
Wenn du auf einem Schiff bist und die letzten zwei Plätze im Rettungsboot wären für dich, wen würdest du mitnehmen? Dein Kind oder deinen Ex?
Er will dich treffen und über das Kind kann er das am besten, also nimm das Kind aus der Schusslinie und überlege dir eine Strategie mit seinen Aktionen umzugehen, ohne direkt gegen deinen Ex anzugehen.
Dein Mann könnte seine Energien ja auch darauf verwenden, so viel Geld zu verdienen, dass er 1. dem Kind Unterhalt zahlen kann, macht er das inzwischen?
Zweitens könnte er ja seinen Popo hochkriegen und sich ein bisserl anstrengen, dass er und seine Holde mal aus diesem Wohnklo in eine 2 Zimmer Wohnung ziehen könnten, aber dafür reicht seine Intelligenz wohl scheinbar nicht...
Hast du al überlegt, dir Hilfe zu holen? Es gibt ja auch Paartherapeuten, die dir vielleicht nach der Trennung ein wenig auf die Sprünge helfen können duch ein Coaching und dir da vielleicht auch Tipps geben können auf diese Spielchen so einzugehen, dass dein Mann keine Lust mehr hat, sie mit dir spielen zu wollen.
Indem du eben nicht so, wie er es gerne hätte drauf eingehst, wäre das eine Möglichkeit? Und er würde somit auch euer Kind nicht mehr für sowas mißbrauchen.

Zitat von unregistriert:

Es tut mir sehr, sehr leid wie Du von einem ehemals geliebten Menschen verarsch... wurdest. Das sollte niemand durchmachen müssen...

Das kann ich auch nicht besser sagen.

Zitat:

Der Junge geht zur Frühförderung jetzt, Ex ist informiert seit langem und jetzt wo er selbst mal mit ihm hin müsste, fragt er ernsthaft was das für ein Termin ist.

versus

Zitat:

Und bei seinem Kind spielt er nur noch den Pädagogen,,führt Förderstunden in seiner Umgangszeit ein anstatt einfach für das Kind da zu sein.

Wie kannst du sagen, er kümmert sich nicht um sein Kind? Offensichtlich will er das schon. Nur, egal was er macht, du drehst es so, dass es immer falsch ist. Kümmert er sich nicht um die Frühförderung, ist er ein sch... Papa. Kümmert er sich um Förderstunden, ist er ein sch... Papa, weil er nur noch den Pädagogen raus hängen lässt, satt einfach nur für das Kind da zu sein. Ja um Himmels willen, wat denn nu?

Zitat:

Er schiebt mir irgendwelche infoblättee von Veranstaltungen zu, mit dem Hinweis falls ich mit dem Kind da hin will.

Er kümmert und sorgt sich, ist doch fein. Ach ja, nein. Natürlich nicht. Passt nicht ins Bild. Also doof.

Zitat:

Der rennt zu Gericht und schreit Verstöße gegen Beschluss.

Offensichtlich gibt es einen gerichtlichen Beschluss, an den du dich nicht hältst. Er ist liebender Papa genug, um das Recht eures Sohnes auf seinen Papa zu erstreiten. Das passt so gar nicht in das Bild des ignoranten, lieblosen Papas, das du hier zu zeichnen versuchst.

Zitat:

Und ja ich weiss das nur aus Erzählungen vom Kind, weil der Mensch weder mitteilungs- noch konfliktfähig ist.

Mir wird allein vom Lesen schon schummerig, diese ganze Schutthalde an Vorwürfen ist einfach too much. Er hat wahrscheinlich, einfach keine Lust, sich permanent vergeblich rechtfertigen zu müssen. Ist auch müßig bei dir. Du drehst es dir je nach Bedarf so, wie es dir in deinen Anti-Ex Codex hinein passt.

Ist eigentlich bei euch ein unabhängiges Gutachten im Gange? Hier sollte unbedingt die Bindungstoleranz beider Elternteile geprüft werden.

Brightness jetzt gehst du echt viel zu weit.

1. Das Kind braucht nicht extra noch Förderung, sondern einfache Dinge, rausgehen, auspowern was auch immer. Du hörst nicht richtig zu und scheinst einen Riesigen Hass auf Mütter zu haben, ich könnte fast denken ich Rede mit dem Ex. Ich habe ihm das auch gesagt.
Versetze du dich mal in die Lage des Kindes, es will mit Papa spielen, einfach zusammen sein. Statt dessen wird er mit seinen 4 Jahren auf die Bank zum lernen nur gesetzt.

Woher willst du bitte wissen, ob ich mich an den Beschluss halte? Natürlich tue ich das, dem Kind zu Liebe. Ich wollte damit Usdrücjen, dass man als Mutter und Betreuungsperson keine Möglichkeiten hat sich gegen Belästigungen zu wehren.

Und du meinst den dich gar nicht! Mein Ex ist eine Person der nie Verantwortung übernahm. Und weil er sogar jetzt für sein Kind zu geizig ist, legt er mir die Zettel mal hin. Schön sein Geld sparen, er lässt sich doch auch von der Neuen aushalten.

Ich würde dich bitten, deinen Schwachsinn zu lassen. Offenbar bist eher der-/diejenige, welcher hier eindeutig Hass hat.
Also unterlasse das einfach und wenn du's nicht lesen kannst. Wer sagt du musst?

Zitat:

Der Junge geht zur Frühförderung jetzt, Ex ist informiert seit langem und jetzt wo er selbst mal mit ihm hin müsste, fragt er Ernsthaft was das für ein Termin ist.

Zitat:

Das Kind braucht nicht extra noch Förderung, sondern einfache Dinge, rausgehen, auspowern was auch immer. Du hörst nicht richtig zu und scheinst einen Riesigen Hass auf Mütter zu haben, ich könnte fast denken ich Rede mit dem Ex. Ich habe ihm das auch gesagt.

Trini, das sind beides deine Texte. Willst du uns verkohlen oder merkst du wirklich nicht, dass du dir in jedem Post widersprichst?

Wenn ich Hass auf Mütter hätte, so würde ich mich selbst hassen. Ich finde es nur widerwärtig, wenn kleine unschuldige Kinder instrumentalisiert werden, um dem Partner zu zeigen, wer die Macht hat. Dein Mann hat dich verlassen, aus Gründen, die nur er kennt. Das ist für dich traurig, hat aber mit eurem Sohn nichts zu tun. Er will sich um euer Kind kümmern und du hast nichts besseres zu tun, als das Kind zu benutzen, um dem Ex zu zeigen, dass er Euch ins Unglück gestürzt hat. Nach deinen Schilderungen ist euer Sohn bereits jetzt in einem Loyalitätskonflikt, du scheinst nicht einen Funken Bereitschaft zu besitzen, darüber nachzudenken, was dein Anteil darin ist. Da hilft es auch nicht, andere Meinungen als Schwachsinn zu titulieren.

Lieber schimpfst du weiter auf einen Ex, der nie Verantwortung übernahm (komischerweise war er trotzdem gut genug, ihn zu ehelichen und ein Kind mit ihm zu bekommen) und geizig und was noch alles. Wenn er so furchtbar ist, sei doch froh, ihn los zu sein. Aber bitte lass eueren Sohn seinen Papa lieb haben. Er braucht ihn. Wenn du das nicht begreifen kannst, hol dir professionelle Beratung.

Aha. Wer sagt, dass mein Sohn keinen Papa haben soll, dass ich ihn ihm wegnehmen wolle? Das ist so ein Quatsch den du von dir gibst ohne jemanden zu kennen.
Warum ich damals geheiratet habe usw.? Weil ich naiv war an Liebe zu glauben und habe mich komplett für ihn zurückgestellt. Ja er hat nie Verantwortung übernommen, habe ihn ja den Rücken freigehalten für seine Zweitausbildung. Ist sicher auch meine Schuld.
Leider kann man nicht vorher solche Schmarotzer erkennen.
Ja mein Sohn soll seinen Papa haben, aber es gibt Grenzen die eingehalten werden müssen damit ein Kind gesund aufwächst.

Suche du dir lieber mal Hilfe für deine verzerrten Ansichten. Du pickst dir nur Einzelnes raus und meinst jemanden zu kennen.

Weisst du was? Ich habe soviel Selbstwertgefühl, dass ich mich von jemanden wie dir nicht runterputzen lasse. Ich werde für das Wohl meines Sohnes kämpfen und es ist mir Sch...egal ob mein ex so plötzlich jedem Verantwortung geheuchelt, gemacht hat er für seinen Sohn bis heute nichts, dass er die Trennung gut übersteht. Der hat sich kurz nach trennung einen Dreck um seinen Sohn gekümmert, ist nicht zu ihm ans Bett gegangen als er weinte obwohl er gleich im Nachbarzimmer schlief. Stattdessen setzt er einem verwirrten und trauernden Kind gleich jemand neues vor. Wer ist da dann erwachsen und bringt das Kind in den Konflikt? Ich sicher nicht, ich bin die ganze Zeit da.sicher würde von dir jetzt geben, dass ich keinen Ex nicht lassen machen würde. NEIN das ist falsch, er hat mehr als genug Chancen.

Unterlasse es derartige Äusserungen von dir zu geben.

Trini der Bambus biegt sich aber er bricht nicht.
Wenn Dein EX so ist wie er ist, dann ignorier das. Letztendlich konnte ich auch nur lernen mich zu distanzieren von vielen Dingen die da plötzlich auf den Tisch kamen.

Am Anfang habe ich stark getrauert, war aber natürlich gefordert mein Leben neu aufzubauen. Meine Kleine hat meine Trauer gespürt. Ohne dass ich was gesagt habe. Meine Große auch. Ich glaube auf sie wirkte das tierische schwach. Meine Kleine hat aber auch gemerkt, dass ich für sie da war und auch um sie gekämpft habe. Irgendwann kann man mit der Trauer gut umgehen und dem Wahnsinn der sich da noch so abspielt auch. Heute fühle mich im Lot. Dass ich seit 2,5 Jahren keinen Kontakt zu meiner Großen mehr habe schmerzt. Es schmerzt auch in der dieser Sache hilflos zu sein. Aber ich konnte verhindern, dass mit meiner Kleinen ein ähnliches Spiel gespielt wurde.

Akeptiere, schließe ab, mach das beste für den Kleinen, aber löse Dich von allem anderen. du kannst es nicht ändern.

Geh lieber zu Taekwondo oder Karate. Lass die Energie raus.

[/quote]Sohn soll seinen Papa haben, aber es gibt Grenzen die eingehalten werden müssen damit ein Kind gesund aufwächst.[/quote]

Die Grenzen setzt wer? Deine Ansichten wirken auf mich nicht Kindeswohl fördernd. Du beschwerst dich permanent, dass die Beratungsstellen pro Vater agieren. Es kommt dir allerdings scheinbar keine Sekunde in den Sinn, dass aus deinem Agieren heraus, Konflikte für den Kleinen resultieren können. Ist das gesund? In deinem Weltbild wahrscheinlich schon, oder? Für dich. Das Kind: Egal. Hauptsache Mama kann ihren Rachefeldzug führen.

Entlarvenderweise gehst du mit keiner Silbe auf die aufgeführten vermeintlichen Widersprüche bezüglich der Motivation deines Ex ein. Deine Argumentation hält nicht mal einem Kaugummi stand. Du drehst dich stärker als ein Fähnchen im Wind. Für dich. Gegen den Ex. Gegen das Kind.

Deinem Kind wünsche ich eine objektive, starke Beurteilung durch neutrale Gutachter. Einen starken und fairen Papa. Im Idealfall ein gleichberechtigtes Wechselmodell, mit Eltern, die ihre Elternschaft leben und den Ex Partner als gleichberechtigtes Elternteil akzeptieren. Raus aus dem Loyalitätskonflikt.

Dir wünsche ich einen Weg raus aus deinem verzerrten Weltbild, raus aus dem Hass auf deinen Ex. Rein in eine liebevoll gelebte Elternschaft, die nicht durch Wut und verletzten Stolz geprägt ist. Die auf den kleinen Mann ausgerichtet ist. Liebevoll. Ohne persönliche Verletzungen, die Sohnemann manipulieren.

Best

Brightness

Brightness, ich sehe immer nur wie das Kind ist Wenn es vom Papa kommt und das was ich da sehe ist alles andere als gut. Ich bin da für ihn, habe nie schlecht über den Eh im Beisein von ihm gesprochen. Das er manchmal meine Gefühlslage mitbekommt, kann ich nicht verhindern. Ich bin ein Mensch und sowas kann man nicht einfach immer abstellen.

Zu deinem Widersprüchlichen:
Genau da ist mein Problem, mein Ex erzählt vor jedem immer wie er Verantwortung übernehmen will. Aber er tut es nicht. Soll ich ihn etwa wie ein kleines Kind wieder und wieder an die Hand nehmen? Er hat Pädagogik gelernt, statt mir immer eins reinzuwischen, sollte er endlich zum Kindeswohl denken. Stattdessen kommt der kleine traurig nach Hause, weil er sich grosszügig beschenken lässt und das Kind zuschaut, ignoriert, das das Kind mit tiefen Augenringen von ihm wiederkommt, ignoriert wie er sich S. äussert. Was könnte ich dem Kind da noch sagen? Er ist und bleibt sein Vater, aber wie auch ich müssen einige Vervsltensgrenzen existieren. Ein Kind muss nicht alles mitbekommen!

Ich habe sämtliche Beratungen eingeleitet, die er ständig abbricht, weil es nicht nach seinem Geschmack läuft. Ich war auch bei Einzelberatungen.

Mehr als meine Gefühle im Beisein meines Sohnes wegzuschieben und für ihn da zu sein kann auch ich nicht. Ich halte ihn wenn er nachts wieder Alpträume hat, ich lasse es über mich ergehen, wenn er mich nach dem Umgang beschimpft und auch durchaus mal schlägt. Ich halte ihn fest, wenn er mal wieder bitterlich weint und versuche ihn abzulenken.
Aber ich kann nicht ALLES vom Ex kompensieren, kann nur an mir arbeiten und glaube mir das tue ich!

Versuche die Sache noch aus einem anderen Blickwinkel zu sehen.

Ja, von ihn habe ich mich schon länger distanziert. Wütend und traurig bin ich, weil ich sehe wie es junior unmittelbar vor und nach dem Umgang geht.

@Trini Lass Dich nicht so von einem Gast triggern. Im Zweifelsfall schickst Du eine PM an die @Forenleitung , sie mögen Deinen Thread hier auf Schreibrechte für angemeldete User beschränken.

Ich habe das Gefühl Du siehst mittlerweile sehr genau, wo die (sich entwickelnden) Probleme für/mit Deinem Sohn liegen.

@Trini

Ich weiß, dass Kinder oft vieles durchhaben und sich trotzdem noch gut entwickeln können. Mein Patenkind war, als ich ihn kennenlernte 6 Jahre alt viel zu klein und dünn für sein Alter, war motorisch schlecht und checkte gar nichts in der Schule. So nach und nach holte er es aber eigentlich alles auf. Der Grund dafür, niemand schwerte sich um seine Bedürnisse, bis wir uns mal alle an einen Tisch gesetzt haben und danach lief es.
Von wegen er lernt nie im Leben Lesen und Schreiben, von wegen der kann nicht ordentlich essen, der ist so ungeschickt, alles Quatsch!
Auch der Spruch, wenn du dir den Abend versauen willst lege ihn nur früh schlafen und wenn du mit ihm Hausaufgaben machst kommt es aus der Schule, zurück, dass wir eh immer alles falsch machen... überhaupt, die meckern die ganze Zeit nur rum...
Als ich mal bei einem Elterngespräch dabei war, fand ich die Lehrer ziemlich gut und nur rummeckern taten die auch nicht. Ich nahm die Informationen, die ich bekam und regte an, dass er auf ADHS und Lernschwächen getestet wurde und nachdem wir eben wussten dass er ADS hat und Legasthenie regte ich eine gezielte Förderung an und übte viel mit ihm, heute macht er weniger Fehler als die anderen Kinder in seiner Klasse.
Heute ist er ein gesunder fröhlicher Junge, der viel Sport macht und wenn sein Papa ihn mal besucht geht er mit ihm in diie Berge, in der Klettergarten und in die Kletterhalle.
In der Schule ist er gut und steht auch morgens ohne dass ein Erwachsener das überwachen muss auf und ist pünktlich in der Schule, hat die richtigen Sachen dabei, macht seine Hausaufgaben ohne dass immer einer dahinter stehen muss. Wenn es nur seine Eltern und Großeltern gewesen wären, die ihn aufgezogen haben wäre er wahrscheinlich heute noch der kleine dumme Tolpatsch. Er hängt auch nicht viel vor dem Computer und sein Handy ist nur fürs telefonieren und für SMS freigeschaltet. In den Ferien darf er manchmal spielen, ist aber lieber am Wasser und lernt Stan Up Paddeling oder macht Kanutouren.
Natürlich ist mein Ex der Meinung, wenn er nicht wäre, dann....

Ihr beide seid mir eine gute Stütze.
Ich werde dem Kleinen helfen damit er es schafft und einen guten Start im Leben bekommt. Mit oder ohne den Vater.

Ich werde mir vielleicht einen Punshing-ball zulegen und dann immer haudrauf machen, wenn wieder was kommt.