Mann hat mich mit Kind sitzen gelassen entliebt

Ich war grade bei der Beratung. Mein Sohn hat Angst, dass ich ihn auch noch verlasse. Hat er mir mal gesagt als ich fragte warum ich keinen Freund haben soll. Traurig.
Ich habe meinem Ex gesagt, dass er das mit seinen Eltern und dort allein übernachten lassen erst mal lassen soll. Das wir die Dinge zwischen und ins Reine bringen müssen und das was er macht nur neuen Zündstoff gibt. Da kam er allen Ernstes damit, er bringe meinen Sohn am Samstag wieder und seine Eltern holen ihn ab und übernachten bei ihm dann. Er hat nicht verstanden, dass er nicht nur um das wo geht sondern die Erreichbarkeit eines Sorgeberechtigten im Notfall und das ist nicht gewährleistet, weil die mich nicht kontaktieren würden. Ich sagte ihm, dass er mich durch sein Handeln in eine Ecke drängt und ich dann gezwungenermaßen meine Zustimmung für die Abholberechtigung der Kita widerrufe. Er meinte nur ich könne das nicht. Wenn er hier so radikal vorgeht mit diesem blöden Wochenende, muss er sich auch um den Montag dann kümmern, dann bin ich raus als Lückenfüller.
Die Grosseltern können ihn gern sehen, was mit ihm Unternehmen oder ihn abholen, aber keine Übernachtung ohne Sorgeberechtigten wenn er zudem im Ausland ist.
Ich weiss mir einfach da nicht mehr zu helfen.

Und diese S. hat er natürlich bestritten, wer weiß woher der Kleine das habe und er habe das bei mir gemacht und da sollte schon ich das mit dem Sohn klären. Naja...

Für mich nachvollziehbar, auch für ihn als Erzieher müsste es das sein. Aber scheinbar ist sein Skript ein ganz anderes. Wie oft sieht dein Sohn die Großeltern, wenn die ihn ein Wochenende betreuen?

Zitat:

Mein Sohn hat Angst, dass ich ihn auch noch verlasse.

Und Ihr schürt diese Angst immer weiter durch den permanenten Zirkus zwischen Euch.

Zitat:

Er hat nicht verstanden, dass er nicht nur um das wo geht sondern die Erreichbarkeit eines Sorgeberechtigten im Notfall und das ist nicht gewährleistet, weil die mich nicht kontaktieren würden.

Was eine bösartige Unterstellung deinerseits. Glaubst du allen ernstes, die Großeltern lassen im Notfall ihren geliebten Enkel leiden, um dir eine rein zu drücken? Sie haben Stress mit dir (inzwischen kann ich mir auch vorstellen warum) und nicht mit dem Kleinen.

Zitat:

Ich sagte ihm, dass er mich durch sein Handeln in eine Ecke drängt und ich dann gezwungenermaßen meine Zustimmung für die Abholberechtigung der Kita widerrufe. Er meinte nur ich könne das nicht. Wenn er hier so radikal vorgeht mit diesem blöden Wochenende, muss er sich auch um den Montag dann kümmern, dann bin ich raus als Lückenfüller.

Und weiter geht es mit der Eskalation. Wenn es nicht nach deinem Kopf geht, bockst du wie ein Kleinkind.

Zitat:

Die Grosseltern können ihn gern sehen, was mit ihm Unternehmen oder ihn abholen, aber keine Übernachtung ohne Sorgeberechtigten wenn er zudem im Ausland ist.

Also wenn tagsüber ein Notfall eintritt und die Großeltern ihren Enkel leiden lassen, dann ist das ok. Nur nicht nachts. Macht Sinn. Nicht. Denkst du auch mal bevor du solche Aussagen machst?

Zitat:

Und diese S. hat er natürlich bestritten, wer weiß woher der Kleine das habe und er habe das bei mir gemacht und da sollte schon ich das mit dem Sohn klären. Naja...

Wieso natürlich. Schon mal überlegt, dass es wahr sein könnte? Lieber weiter mit Vermutungen, Verdächtigungen, bloß kein gutes Haar lassen?

Habt Ihr eigentlich einen Wettbewerb laufen, schlimmer geht immer, selbst auf Kosten des eigenen Kindes?

Liest sich schrecklich, das alles. Für euren Sohn. Bitte kriegt euch ein, ganz egal, wie verletzt Du bist. (Und das bist Du. Anders kann ich mir das bockige Verhalten nicht erklären.)

Euer Kind steht zwischen euch, zwischen den Stühlen, und bemerkt das. Er bekommt das Gefühl, sich entscheiden zu müssen zwischen Mama Papa, fürchtet aufgrund eures Verhaltens, noch mehr Verluste. Durch eure Trennung wurde seine so sichere Welt ins Wanken gebracht - ihr müsst das stoppen und ihm zeigen, dass ihr beide da seid. Als Team. Als Mama Papa.

Lenski: das versuche ich die ganze Zeit schon. Antworte nicht mehr auf sein Geschreibe und Rede schon mal gar nicht schlecht vorm Kind. Aber es gehören immer zwei dazu.
Er lacht bei mir und ist ausgelassen, kurz vor dem Umgang wird unruhig anhänglich usw. Kommt er wieder schläft er schlecht, hat Alpträume usw. Ich versuche ihn da zu stützen.
Aber nach mancher Meinung bin ich ja das Unheil. Aber das stimmt nicht.

Es ist unheimlich schwierig immer neutral zu agieren, vernünftig erwachsen. Wir alle sind Menschen mit Gefühlen - und die können uns in Stresssituationen übermannen.

Ich bin mir jetzt nicht sicher: geht ihr regelmäßig zur Familientherapie oder Ähliches? Meinst Du, dass ein Vier-Augen-Gespräch noch etwas Besserung bewirken könnte?

Liebe Trini,

Zitat:

Aber es gehören immer zwei dazu.

Genau so ist es, danke!

Zitat:

Aber nach mancher Meinung bin ich ja das Unheil.

Du bist nicht das Unheil. Er ist nicht das Unheil. Das Unheil für euren Sohn seid Ihr gemeinsam. Eure permanenten gegenseitigen Beleidigungen, Unterstellungen, Vorwürfe und Respektlosigkeiten. Der kleine Kerl ist mit seinen jungen Jahren zwischen die Fronten geraten und muss das ungeschützt aushalten

@all

Hier geht es nicht um wer ist Schuld.

Ein Paar hat sich getrennt, sie wurde verlassen, er hat eine andere, beide haben ein Kind.

Es ist ihr beider Kind und wird vielleicht das einzige Kind sein, was beide haben. Man kann es nicht in der Mitte durchschneiden.

Im Juni war ich im Theater, da gab es von Strindberg Der Vater.

Warum rede ich darüber?

Auch hier haben Vater und Mutter ein Kind und beide glauben, sie wissen genau, was das beste fürs Kind ist, jeder hat Recht, keiner will nachgeben.

Hier ist es anders aber gleich...

Die Eltern sind getrennt, sie haben aber nur dieses eine Kind und völlig andere Lebenspläne, dabei noch Verletzungen aus der Vergangenheit.

Warum trennt man nicht die Eltern von der Paarebene?

Weil sie das genau nicht können. Oder weil einer von ihnen es nicht kann. Dazu muss man nämlich sich selbst hintenan stellen und das kommt gar nicht gut, für niemanden.
Auch in der Bibel gibt es so einen Fall. Zwei Frauen beanspruchten ein Kind für sich, die eine Da sagte der König, ich werde das Kind mit dem Schwert teilen.

Da sagte eine von beiden Gebt der anderen das Kind! Es war die leibliche Mutter.

In diesem Fall ist es auch so, einer von beiden muss anfangen sich und seine Gefühle hintenan zu stellen und dem Wohl des Kindes Priorität zu geben, der andere muss das gleiche wollen. Anderenfalls wird das Kind vielleicht zwischen beiden zerrieben.

Ja ich habe sämtliche Beratungen initiiert. Die erste hat er abgebrochen und die jetzige sieht nicht gut aus.
Ich habe mich komplett zurückgestellt, nur irgendwann geht das auch nicht mehr. Es ist nicht der Sinn das der eine mit seinem Leben hallali macht und der andere bügelt alles aus und kein eigenes Leben mehr. Und so sieht es momentan aus.
Noch geht's Junior gut, die Beratung sagte das es von meiner Seite aus gut ist das ich Brücken zum Vater für das Kind schlage und hat ihn gefragt wie er das empfindet. Er gab keine Antwort darauf.

Also soll ich einfach für das Wohl das Kindes ihm einen Ftejfahrtsschein geben? Und irgendwann sieht es für Kind dann Vielleicht aus, dass Mutter resigniert hat und es bei Papi ja alles viel lustiger ist?
Ich habe der Beratung im Einzelgespräch gesagt, dass ich lieber das Kind aufgebe als es weiter so zwischen uns stehen zu lassen und leiden zu lassen. Ja, soweit hat er mich schon zermürbt!

Der Vater doll Vater sein, aber wenn er nicht will, sollte er zumindest soviel Courage haben dann die Mutter machen zu lassen.

Tut mir leid, wenn ich das so sagen muss, aber als Scheidungskind kann ich ganz klar sagen, dass es mir mehr brachte, dass mein Papa (Ich blieb bei ihm) der Gewissenhaftere war, während meine Mama ihre zweite Jugend erlebte. So ist das nun einmal. Nur weil einer der Eltern sich querstellt, heißt das nicht, dass der andere das auch machen darf, weil er es als ungerecht empfindet. Doch so lange Du auf dieser Schiene fährst, schadest Du deinem Kind damit.

Das tut mir leid für dich, du hast nicht nur die Schulden abzuzahlen, du hast eigentlich zwei Kinder, aber nur eins davon ist minderjährig. Natürlich kann man so einen Menschen nicht einfach ein Kind überlassen, der kommt ja nicht mal selbst klar. Warum lässt du dich von ihn zermürben, du bist die Starke!

Gehe einfach nicht auf ihn ein, du weißt dass er dir nicht dein Kind nehmen kann, warum willst du es ihm so leicht machen? Was erwartet dein Kind, wenn er weiter so agiert, wie jetzt, das ist kein Vater, der ein Kind alleine groß ziehen sollte, oder? Mache 50:50 das kann er vielleicht stemmen und habe ein Auge auf den Jungen, sag deinem Anwalt, du möchtest, dass ein Psychologe mit dem Jungen redet, beantrage ein Gutachten.

Dein Junge will Vater und Mutter, aber er will auch ohne finanzielle Not aufwachsen und braucht Eltern, die für ihn und seine Bedürfnisse wach sind. Dein Mann und seine Neue haben im gleichen Zimmer mit ihm S.und finden das nicht schlimm, obwohl sie eindeutiges Feedback bekommen. Das von zwei Erziehern geboten zu bekommen ist echt die Härte.

Liebe Trini,

ich glaube, auch für dein eigenes Wohlbefinden wäre es gut, wenn du zu einer inneren Haltung findest, die den Vater als gleichberechtigten und verantwortungsvollen Elternteil siehst. Ihr habt doch eine Umgangsvereinbarung. Haltet Euch daran und diskutiert nicht ständig irgendwelche Änderungen. Wenn der Vater eine Änderung möchte, prüfe, ob das für dich in Ordnung ist oder nicht. Kommuniziere auf der Sachebene deine Entscheidung, vorwurfsfrei. Der Vater entscheidet ganz alleine, wie er euer Kind in seiner Umgangszeit betreut. So wie du das auch für deine Zeiten entscheidest. Beide Entscheidungen werdn von verantwortungsvollen Eltern getroffen gegenseitig respektiert.

Damit werden auch die wirklich bösartigen Unterstellungen den Großeltern gegenüber (würden dich im Notfall nicht informieren), beendet.

Die Schulden haben auf der Elternebene überhaupt nichts verloren.

Die S. beim Vater jetzt als Fakt hinzustellen ist abenteuerlich und bringt wieder einen nicht hilfreichen Vorwurf ins Spiel. Falls es so gewesen ist, sind jetzt Vater und neue Frau sicher sensibilisiert. Falls etwas anderes dahinter steckt, ist es eine gemeine Unterstellung. Kinder in dem Alter entdecken ihre eigene S. und sind ungeheuer neugierig. Vielleicht hat er im Kindergarten was gesehen oder im TV und findet es jetzt ungeheuer spannend, weil Mama immer abgeht wie ein Zäpfchen, wenn er das imitiert.

@Trini Vielleicht solltest Du die Situation loslassen und wirklich auf die Suche nach einem neuen Partner gehen. Dein Sohn wird es verkraften, und vielleicht gibt ihm eine neue Partnerschaft mehr Sicherheit als er heute in Eurem Rosenkrieg hat.

Ganz ehrlich, so detailliert wie mein Sohn das dargestellt hat, hat er das nie im Leben aus der Kita.
Ich halte mich an den Beschluss. Ich werde sogar die Kleidung so kaufen, dass er die bei sich fürs Wochenende lassen kann, damit gehe jeden Streitigkeiten deswegen schon mal aus dem Weg. Ich hatte ihm jetzt auch nochmal auf früheres Anraten hier hin, gefragt ob ich ein Gästebett für Sohn für ihn besorgen kann.
Antwort: Das ist frech. Wo soll ich da noch grossartig ansetzen, das Kind vernünftig schlafen usw. lassen zu können, wenn der jede Kommunikation und Mitarbeit ablehnt. Schreibt ins Pendelheft, dass er zum Friseur gegangen wäre mit Sohn aber davon ausgeht ich hätte schon einen Termin. Wann wir uns zum Familienwandertaf dieses Jahr in der Kita treffen. ER wollte Kontaktstille und keinerlei Begegnungen, aber will zu meiner Betreuungszeit aufmarschieren wie es passt. Nein, da habe ich nur noch Unverständnis.
Die Grosseltern sind leider wirklich so, ich habe es selbst erlebt wie sie mit anderen Verwandten umgehen. Es ist eine Frage des Aufenthaltsbestimmungsrechts, über Stunden kann Ex bestimmen wie er will, jedoch nicht über Tage.

Ist egal. Der Kleine geht definitiv nicht allein zu ihnen derzeit.

Natürlich habt ihr Recht, dass Junior aus der Schusslinie endlich muss, nur nützt es nichts wenn ich das alles mache und er nicht. DAS ist das Grösse Problem.

Zitat von Trini:

Ganz ehrlich, so detailliert wie mein Sohn das dargestellt hat, hat er das nie im Leben aus der Kita. Ich halte mich an den Beschluss. Ich werde sogar die Kleidung so kaufen, dass er die bei sich fürs Wochenende lassen kann, damit gehe jeden Streitigkeiten deswegen schon mal aus dem Weg. Ich hatte ihm jetzt auch nochmal auf früheres Anraten hier hin, gefragt ob ich ein Gästebett für Sohn für ihn besorgen kann. Antwort: Das ist frech. Wo soll ich da noch grossartig ansetzen, das Kind vernünftig schlafen usw. lassen zu ...

Nein, das größte Problem ist, dass einer nachgeben müsste. Und die Bedürfnisse des Kindes dazu vor seine eigenen stellen müsste.

Er macht das und das nicht... also mach ich das und das nicht... das ist Kinderk.acke.

Es macht hier einfach nicht den Eindruck, als ob es dir wirklich um dein Kind geht. Der Vater macht XY nicht... also entziehe ich meine Abholberechtigung im Kindergarten.

So kehrt für euer Kind nie Frieden ein.