Mann hat mich mit Kind sitzen gelassen entliebt

...Interhalt zahlt der Prachtkerl sicher auch nicht...
Was sagt der Kinderarzt? Merkt der auch, wie sehr das Kind leidet?

Zitat von Trini:

Ich sag nur: Alle Macht dem Vater, so das Gesetz. Die Mutter wird kaputt gespielt, was der Vater gut nutzen kann fürs Sorgerecht

Da musste ich kurz schmunzeln .Aber ich sage jetzt nichts weiter dazu die Trennungsväter werden mich verstehen.

Das arme Kind musste zu seinem Vater? Echt grausam! *Ironie off*

Euer Kind hat das Recht auf beide Elternteile. Solange du das nicht einsiehst, bringst du euren Sohn in einen Loyalitätskonflikt, der irgendwann nicht nur zu Schlafstörungen und Albträumen führt.

Warst du eigentlich dabei, als die beiden in Anwesenheit deines Sohnes mehrmals S. hatten?

Ihr beide, du und dein Ex, Ihr schenkt Euch mit den gegenseitigen Vorwürfen echt nichts. Und das Kind mittendrin.

Ja echt jetzt reicht's! Natürlich ich stelle mich daneben und schaue zu wie mein Ex S. hat. Gehts noch? Mein Kind kam vom Vater nach Hause und hat dann in mehreren Tagen den S. nachgestellt inklusive Stöhnen! Und das hat ein Kind woher? Auf die Antwort bin ich mal gespannt Brightness.
Ich habe nicht gesagt, dass Vater keinen Umgang haben dürfen, aber es kann auch nicht sein das Vater machen kann was er will Solange es seinen Bedürfnissen entspricht. Und die Mutter darf zu Hause dann die Scherben beim Kind einsammeln. Und dass das Kind davon was mitnehmen wird ist sicher.

Nur halten Jugendamt usw. Bedeckt und machen nichts, weil es ja wichtigeres gibt und sie sich nicht die Finger verbrennen wollen. So sieht es doch aus.

Erkläre mal Feuerundwasser was deine Aussage heissen soll. In meiner Stadt wird mein Ex geheiligt weil er ja auch Erzieher ist. Ich habe hinreichend Zeugen für die Vorfälle. Mein Ex verlangt Funkstille, was ich auch zur und was macht der? SMS wie diese: Hallo Claudia...Wie geht es Tobias? Wie verträgt er die Hitze? gib ihm einen Schmatz von mir

Das zur Funkstille und Belästigung.

Aber ist gut.

Liebe Trini,

woher dein Sohn das hat, kann ich nicht sagen. Du auch nicht, wenn du nicht dabei warst. Wenn du Befürchtungen hast, sprich deinen Ex an und schildere ihm die Situation und deine Sorge.

Deinem Ex ist das Wohl eures Kindes sicher genauso wichtig wie dir, oder zweifelst du daran?

Sobald Ihr Euch gegenseitig als verantwortungsbewusste Elternteile wahrnehmt, wird es eurem Sohn besser gehen.

Hast du dich mal hinterfragt, warum sämtliche Beratungen versuchen, deinen Ex stützen? Könnte es eventuell auch an dir liegen?

Alles Gute

Brightness

Wenn die drei die Nacht in einem Raum verbringen, kommt er gar nicht umhin, mitzukriegen, was da nebenan im Bett abgeht... Wie geht es dem Kleinen, wenn er davon erzählt? Ist er verstört, oder redet er nur beiläufig drüber? Sich liebhaben gehört ja dazu und Kinder kriegen sowas total schnell mit. Mach dem Kind gegenüber ein Pokergesicht, auch wenn es schwerfällt.

Ich habe eine ehemalige Mitschülerin im Kopf, die Eltern waren 68ger also alles mit Antiautoritärer Erziehung Kinder schlafen im Elternschlafzimmer etc. Als sie die Eltern mal im Bett mitbekommen hat, da haben sie gesagt, Mama und Papa haben sich lieb. sie hat es nicht gestört, den kleinen Bruder hat es irritiert, die Eltern haben sich drauf eingestellt und sich nicht mehr im gleichen Zimmer lieb gehabt.

Was soll ich dir da sagen? Wenn du ihm Vorwürfe machst, dann stellt er sich sich stur, aber wie wäre es, wenn du ihm das einfach so erzählst, wie der Kleine es dir erzählt? Einfach nur beschreiben, was er sagt, nicht werten und auch nicht sagen, du willst das nicht. Bei meinem Ex kommt das immer gut an, wenn er mal wieder bei der Familientherapie ist und die Kinder schildern, wie sie sein Verhalten wahrnehmen.

P.S.: Wenn du die SMS nicht haben willst, antworte doch einfach nicht, lese sie vielleicht, aber gehe nicht drauf ein und wenn sie dich aufregen dann würde ich ihm das nicht unbedingt sagen, es könnte sein, dass er es dann erst recht macht. Egal was er macht, versuche gelassen zu reagieren. Reagiere dich ab, indem du zum Beispiel Tagebuch schreibst.
Lass dich nicht provozieren und tue alles, um dich friedlich zu trennen, auch wenn er sich benimmt wie Karl Eimer...
Mein Ex wollte mich auch immer provozieren, er fand es toll, jemanden zur Weißglut zu bringen. Ich habe da halt verhaltenstherapeutisch agiert, nur das Verhalten, was ich mir wünsche gelegentlich positiv bestärkt.

Das habe ich ja gemacht. Ich habe ihm geschildert, was ich beobachtet habe und das ich das nicht toll finde. Und wenn Es eben nich5 mal passiert, das übernachten nicht mehr ist. Der hat gar nicht erst geantwortet. Auf seine SMS usw. reagiere ich nicht. Es ist halt beängstigend wie Kind reagiert. Er hätte viele möchte Alpträume und Angst vorm Einschlafen. Und er hat ja Verschiedenes dargestellt.
Ich habe auf diese Familienberatung grade keine Lust mehr. Kann doch nicht sein,dass ich ihn bei allem ans Händchen nehmen muss und er sich weiter ein Ding nach dem anderen leisten kann und mich versucht zu erpressen. Er hat auch gleich mal Sachen von junior nach erster Woche behalten und ich darf nachkaufen. Darauf ansprechen hat nichts gebracht. Der ging bei dem Erstgespräch richtig in die Luft als ich sagte, dass ich jetzt die Scheidung eingereicht habe. Warum ich ihm das nicht vorher sagen würde.

Die Beratung und so schliessen nicht gegen mich, aber sie machen halt auch gar nichts. Wahrscheinlich muss erst schlimmeres passieren bis sie mal was sagen.dabei sollte Prävention doch an erster Stelle stehen.

Ich kann ja nicht mal 2 Wochen Urlaub am Stück machen ohne ihn zu Kreuze kriechen zu müssen oder mich mit irgendwas wieder versucht zu nötigen.

Hallo Trini,

Ihr braucht die Beratung dringend, um auf der Elternebene gewalt- und vorwurfsfrei miteinander kommunizieren zu können. Du hast deinem Ex nicht nur deine Beobachtung mitgeteilt sondern ihm auch gleich Drohungen mitgegeben. Dass er keinen Wunsch verspürt in die nächste fruchtlose Diskussion einzusteigen, verstehe ich.

Schau mal, für dich ist er der verantwortungslose, egoistische A., der nicht merkt, dass er seinem Kind schadet und der dich verraten hat. Für ihn bist du die hysterische, nervende Psychotante, die aus jeder Mücke einen Elefanten macht und die Trennung nicht verkraftet. Für Beratungsstellen seid Ihr ein Paar, das die Eltern- nicht von der Paarebene trennen kann und das sich mit absurden Anschuldigungen gegenseitig fertig macht und alle Streitigkeiten auf dem Rücken eines Kleinkindes auträgt.

Das geht jetzt schon zehn Monate so. Ihr seid auf dem besten Weg, euren Sohn psychisch kaputt zu machen. Ihr könnt doch nicht so blind sein!?

@brightness

Harmonische Trennungen gelingen eben nicht jedem. Trini nimmt wahr, wie der Sohn verarbeitet will ihm helfen, kann es aber nicht, der Mann will sie treffen und macht das über den Sohn!

Zitat von Brightness:

. Für Beratungsstellen seid Ihr ein Paar, das die Eltern- nicht von der Paarebene trennen kann und das sich mit absurden Anschuldigungen gegenseitig fertig macht und alle Streitigkeiten auf dem Rücken eines Kleinkindes auträgt.

Ein Therapeut erkennt das und im besten Fall kann er es den Erwachsenen klar machen. Ziel sollte eine Trennung sein, die nicht auf Kosten des Sohns geht. Wenn er ihr einen reinwürgen will würgt er auch dem Sohn eine rein, sollte ein Erzieher eigentlich wissen...

[quote]Wenn er ihr einen reinwürgen will würgt er auch dem Sohn eine rein, ../quote]

Und vice versa...

Eine gute Freundin von mir hat sich auch von ihrem Mann getrennt, sie hatte ein Baby, war in Elternzeit und hat sich eine Affäre gegönnt. Sie hat dann wohl immer erzählt, sie besucht ihre Freunde und hat das Baby bei der Schwägerin gelassen. Eines Abends rief der R. bei mir zu Hause an, weil er sich Sorgen machte. Sie hatte ihr Handy wohl nicht bei sich und er erreichte sie nicht.
Dummerweise war meine Schwester am Telefon, die sich gerade für´s Theater zurechtgemacht hat und hat ihm erzählt, das ich den ganzen Tag mit ihr, den Neffen und ihrem Mann unterwegs war, K. war nicht dabei. Dann musste sie und ihr Mann los und als ich gerade mit meinen Neffen vom Pizza holen zurückkam stand der Mann vor der Tür!
Lange Rede kurzer Sinn, als meine Freundin dann irgendwann zurück kam war das Schloß ausgetauscht und sie bekam einen Umschlag ausgehändigt. Ihr Mann hatte ein Hotelzimmer für sie reserviert und bezahlt. Seitdem war sie nicht wieder im vormals gemeinsamen Haus und die Trennung verlief sehr unharmonisch. Warum erzähle ich das?
Weil eben auch ein Kind der Leidtragende war. Der Junge ist bei seinem Vater aufgewachsen und hat seine Mutter nur stundenweise gesehen, es gab ständig Streit, sol der Junge getauft werden? Sie nein, er ja. Soll der Junge auf die x oder y Schule? Es ging sogar mehrmals vors Gericht.
Was hat das den einzelnen gebracht?
Weder er noch sie hatten danach eine längere funktionierende Beziehung. Der Sohn war Dauergast beim Psychologen und hat kaum eine Beziehung zu seiner Mutter, die Eltern sind sich spinnefeind und froh, wenn er dieses Jahr endlich volljährig ist. Hätten sie sich trotz allem einigermaßen friedlich getrennt, hätte der Junge eine schönere Kindheit und eine Mutter-Sohn-Beziehung gehabt.
Es kann passieren, dass ein Paar sich trennt, aber wenn, dann sollte man das friedlich tun schon wegen der Kinder.
. sagt ein inzwischen erwachsenes Trennungskind.

Tja @Trini Das tut mir sehr leid, wie es bei Dir läuft. Ich hoffe sehr für Dich, das sich Euer Verhältnis mittelfristig einrenkt.

Du selbst siehst für Dich noch keinen neuen Partner? Dauert noch, oder?

Ich halte mich zurück. Mein Sohn meinte zu mir Mama du brauchst keinen Freund. Ich bin dein und hab dich lieb. Da weisst du Bescheid was bei ihm vorgeht.
Mein Ex versucht nur noch zu erpressen. Ich habe ihn damit auf Anraten des Anwaltes so konfrontiert, nicht einfach so.
Jetzt will er erzwingen, dass die Grosseltern ihn übers Wochenende nehmen, weil er in Urlaub und Ausland fahren will. Eben jene, die mir Hausverbot aussprachen

Zitat:

Mama du brauchst keinen Freund. Ich bin dein und hab dich lieb

Der arme kleine Kerl. Jetzt fühlt er sich schon mit seinen drei/vier Jahren für seine Mama verantwortlich. Warst du schon beim Kinderpsychologen mit ihm?

Nicht so schön, aber das kannst du ja unterbinden. Ich würde ihn mal fragen, wie er das mit seinem Wissen als Erzieher vereinbaren kann, sein Kind so zu behandeln. Dein Sohn will dich beschützen, sowas kenne ich von meinen Neffen und deren Eltern haben sich nicht getrennt, ist also ein Verhalten was mir erst mal keine Sorgen machen würde.
Ich kann verstehen, dass man nicht gleich wieder auf Partnersuche geht, wenn man so unschön getrennt ist. Aber mach dir keine Sorgen, dein Junge packt dass schon, wenn du irgendwann mal einen neuen Partner findest. Du musst jetzt nicht denken, dass er automatisch leidet, wenn du einen neuen Partner hast, Kinder gewöhnen sich schnell daran. Ich könnte mir eher vorstellen, dass dein Ex da eine Meinung zu hat...
Schade nur, dass der Kointakt zu den Großeltern so konfliktbelastet ist, aber da kann nur die Familie und dein Ex was dran ändern, wie gesagt, einem Erzieher hätte ich schon mehr soziale Kompetenz zugetraut. Warum kann ein Kind nicht unbelasteten Kontakt zu beiden Großeltern haben? Liegt das wohl daran, dass dein Kind keine weiteren Geschwister haben wird?
Irgendwie muss ich immer an den Jungen von meiner Freundin denken, der durch die Trennung seiner Eltern einen Knacks für´s Leben bekommen hat. Schade, dass seine Eltern sich damals nicht mehr um ihn gesorgt haben und jeder nur sein verletztes Ego vorneanstellte. Heute würde die sicher einiges anders machen.