Mann hat mich mit Kind sitzen gelassen entliebt

@Trini

So gut ich dich verstehen kann und deine Bedenken... Aber versuch doch diese Frau außen vor zu lassen, nicht sie war mit dir verheiratet und er ist mit ihr zusammen, weil er es will. Nicht diese Frau ist an der Situation schuld wenn nicht sie dann wäre es eine andere. Er hatte vielleicht einfach keinen Bock mehr auf Familie, es ist nämlich was anderes, seinen Traum zu verwirklichen auf Kosten anderer oder selbst seinen Beitrag zum funktionierenden Familienleben beizutragen indem man sich die Kosten und die Aufgaben teilt.

Die Zweifel bezüglich der Einzimmerwohnung teile ich, aber ich hoffe, dass sie dem Kleinen nicht bewusst schaden wollen. Vielleicht war das ja gar nicht so schlecht, dass er da alleine hinmusste. Er wusste nicht, dass du nicht kommst? Ist ja interessant. Woher weißt du, wie das Gespräch verlief, haben die mit dir geredet oder dein Mann? Weiß das Jugendamt, dass eure alte Wohnung praktisch leersteht? Wissen die, dass er mit Kind und Freundin die Wochenenden in der kleinen Wohnung verbringt? Vielleicht haben die auch mit ihm mal Klartext geredet, wer weiß? Vielleicht wollten die auch mal hören, wie er die Sache sieht, dass ihr zwei nicht mehr den Draht zueinander habt ist unübersehbar und vielleicht ist es auch besser, wenn ihr in Zukunft alleine hingeht, sollte es noch Termine geben.

Das er den Unterhalt später zurückzahlen muss ist klar, macht ihm das schlaflose Nächte? Auch die Anspielungen auf dich und Selbstmordversuche etc. das kann für ihn ganz schön nach hinten losgehen. Wissen die beim Jugendamt das mit der leerstehenden Wohnung und das er die Wochenenden mit deiner Neuen in der Einraumwohnung verbringt...
Kann er seine Vorwürfe gegen dich irgendwie belegen? Wenn nicht, kann das auch gegen ihn verwendet werden.... Die beim Jugendamt haben das Kindeswohl im Auge und sie merken auch, dass eine friedlich einvernehmliche Trennung bei euch derzeit nicht möglich ist. Wäre das so, dann würde es euch allen besser gehen, aber damit es dazu kommt müsst ihr das beide wollen und leben. Wie dein Mann tickt weiß ich nicht, den sein Verhalten ist so wie du es beschreibst das eines 12 jährigen und das passt nicht zu einem Erzieher, der ja schon in seiner Ausbildung sicher einiges über Scheidungskinder und ihre Wahrnehmung lernt. Ok es gibt auch Ärzte und Pflegekräfte, die 20 Zig. am Tag rauchen und dazu eine Flasche Wein trinken. Wissen und Handeln ist nicht immer das Selbe.

Aber alles in allem merke ich, die Trennung setzt dir sehr zu zusätzlich musst du die finanzielle Belastung alleine tragen und dich um das Kind kümmern. Habt ihr schon einen Termin für die Kur? Eine Freundin meiner Schwester hat auch in der Trennungszeit so eine Kur mit ihren Kindern gemacht und war voll zufrieden, die haben ihr damals sehr geholfen, aber es war erst einmal schlimm für sie, sich von anderen was sagen zu lassen. Aber sie hat die Hilfe trotzdem angenommen. Sie hat sogar später noch mal eine zweite Kur mit ihrer Tochter gemacht. Sie hat gelernt auf sich zu achten, sich auch mal Ruhe zu gönnen.

Egal was dein Mann alles veranstaltet, er will dich provozieren, will dich zu Worte und Taten hinreißen, die ein schlechtes Licht auf dich werfen tue ihm den Gefallen nicht! Lass dich nicht zu Reaktionen hinreißen, die dich in ein schlechtes Licht setzten. Wenn ihr euch die Betreuung des Kindes teilt kann das auch für dich eine Entlastung sein. Diese ständigen Streiterein rauben dir unnötig Energie und tun auch dem Kind nicht gut. Du leidest unter der Trennung, weil du einfach einen anderen Lebensplan hattest, nach seiner Ausbildung wolltest du endlich mal eine Beziehung führen wo ihr euch die Lasten teilt einer trage des anderen Last... Das du darüber enttäuscht bist, wie er sich aus der Verantwortung stielt kann ich nachvollziehen, aber trenne das von der Eltern-Kind Seite so schwer es dir auch fällt. Es ist völlig in Ordnung, dass du auf ihn wütend bist und über sein Verhalten enttäuscht, das wäre jeder andere auch. Leider kannst du mit diesem Mann keine Beziehung auf Augenhöhe führen, selbst wenn ihr wieder zusammenkommen würdet, die Hauptlast in dieser Beziehung würdest immer du tragen und willst du das? Willst du für den Rest deines Lebens für einen deiner zwei Männer verantwortlich sein?

Du bist echt gut alles auf den Punkt zu bringen.
Nein ich habe die Paarebene abgeschlossen. Ich werde am 11.04. in die Kur fahren.
Auf seine Anspielungen reagiere ich nicht weiter. Sie sind erlogen und sammle ich schön.
Ich hatte ihn gestern gebeten mir die neue Wohnanschrift zu nennen und wann genau er umzieht, da er ja auch noch meinen Kühlschrank hat. Keine Antwort von ihm.

So wird es nicht mehr funktionieren. Da gebe ich dir recht. Natürlich darf mein Sohn gerne zu Papa, aber ich möchte auch sicher sein können, dass es ihm gut geht. Er in einem eigenen Bett schlafen kann. Leider kann Er das nicht gewährleisten und wer weiss wann er das wird. Diese Bedenken teilte ich auch dem Jugendamt mit. Seine Freundin geht mich nichts an, nur soll sie den Kleinen nicht negativ beeinflussen und sich doch bitte raushalten.
Bin gespannt ob und wann eine gemeinsame Beratung kommt.

Selbst zum Samstag und seiner Fahrt keine Äusserungen, wann nun genau er fahren möchte. Auf jeden Fall nicht mit dem 8:00 Uhr Zug, da müsste ich junior wieder spätestens 6:00 Uhr aus dem Bett zerren und er soll mal seinen Tag ruhig beginnen dürfen.

Hallo Trini,

ich lese immer mit. Ich finde das definitiv nicht ok was er macht und wie er das alles durchzieht. Aber ich lese bei Dir schon durch, dass Du auch nicht abgeschlossen hast. Kannst Du noch gar nicht. Nicht bei der Schaize die er da fabriziert.
Ich lese aber auch durch, dass das Kindswohl des Kleinen schon auch etwas proaktiv eingesetzt wird. Wäre in einer intakten Beziehung der 8.00 Uhr Zug nicht auch gegangen? Wenn der Kleine dann im Zug nachschläft. Es geht um den Sohn, nicht um den EX. Ich weiß die Sichtweise ist im Augenblick schwierig. Vielleicht auch gar nicht zu schaffen von Dir. Aber der Kleine wird auch den 8.00 Uhr Zug überstehen ohne Schaden. Bitte verenne dich da nicht. Ansonsten wünsche ich Dir viel Kraft. Traurig was dein EX da so losgetreten hat ohne scheinbar viel nachzudenken.

Das ist wohl seine Art, erst mal nicht zu antworten, nicht das der Kühlschrank dann irgendwann mal vor deiner Haustür steht. Die Frau hat sicher auch ein Interesse daran, dass der Junge nicht bei euch im Bett schläft, hat sie keine Bettcouch, oder ihr ein Reisebett fürs Kind? Wie mischt sie sich denn ein? Redet sie über dich? Das würde mir auch nicht gefallen.

Momentan will sie sicher noch mit deinem Mann zusammensein, aber was, wenn sie merkt wie er wirklich ist? Sicher will sie nicht alles alleine zahlen und wenn sie merkt wie er drauf ist zieht sie die Konsequenzen und setzt ihn vor die Tür. Wo lebt er dann? Vielleicht suchen sich die zwei schon eine größere Wohnung. Die Adresse wird er dir sicher erst auf den letzten Drücker mitteilen, weil er befürchtet, du könntest mal unangemeldet vor der Tür stehen. Ist er da bei der Frau angemeldet? Vielleicht will der Vermieter ja nicht, dass da zwei in der Wohnung leben, oder er beteiligt ihn an den Nebenkosten.

Er hat sicher Gründe für seine Geheimniskrämerei.

@solskin2015

Wenn er das Kind um 8 Uhr abholt muss Trini ja mit dem Jungen aufstehen und ihn anziehen, Frühstück machen etc. Auch sie möchte vielleicht mal am Wochenende länger schlafen, auch sie hat Bedürfnisse um die er sich ja auch nicht kümmert.

Generell kann man mit mir immer reden, aber nicht einfach mir was vorsetzen und ich soll spuren. Ich hätte auch kein Probkem wenn er frwutag nachmittag mit dem Kleinen schon fährt. Aber wenn ich jetzt Ständig schon nachgebe, bildet er sich ein machen zu können was er will. U d natürlich möchte ich auch wenigstens am Wochenende ohne Druck mit dem Kleinen mal aufstehen können.
Er hat eine Meldepflicht. Kriege ich das mit, dann gibt's richtig Ärger wenn er schwarz irgendwo einzieht. Ohne Anzeige bei mir oder dem Vermieter oder dem Jugendamt. Wenn er unserm Sohn bereits jetzt dort zeitweise betreuen will, muss er damit rausrücken. Ich habe ja das Recht zu wissen, wo sich mein Sohn aufhält. Das Problem ist halt, wenn man wirklich was ist. Er geht nicht ans Telefon und dort klingeln darf ich ja nicht. Also was tun?

Abgeschlossen habe ich mit ihm. Es ist für mich nur sehr sehr bitter, was er jetzt abzieht auch in Bezug auf seine Neue.

Es ist wirklich nicht einfach, wenn die Fronten so verhärtet sind wie bei dir und deinem Mann. Entgegenkommen ist keine Einbahnstrasse hat eine meiner Kolleginnen immer gesagt, recht hat sie.

Zitat von Trini:

Das Problem ist halt, wenn man wirklich was ist. Er geht nicht ans Telefon und dort klingeln darf ich ja nicht. Also was tun?

Was schlägt er vor? Er hat doch sicher einen Masterplan, frage ihn das mal wenn er was von dir will, muss er diese Frage ja beantworten können. Sowas machen Eltern normalerweise miteinander aus, wenn sie sich trennen.

Zitat von Trini:

Generell kann man mit mir immer reden, aber nicht einfach mir was vorsetzen und ich soll spuren.

Da bin ich ganz bei dir....

Ich kann es zwar verstehen Trini, weiß aber aus eigener Geschichte, damit kommst Du nicht weit.
Je nach JA wird das dann ganz abstrus. Besorge ein gebrauchtes Reisebett und gebe es zu den Terminen mit.
Ein Zeichen, dass Du nicht torpedierst aus Rache. Das ist nämlich der Blickwinkel vieler bei JA und Co.
Ich hatte auch lange keine offizielle Adresse, wo meine Kids sich aufhalten. Aussage vom JA, wenn die Kids beim Vater sind, kann er sich innerhalb D aufhalten wo er will. War eine schwere Kröte, die ich geschluckt habe, hat mir aber letztlich Bonuspunkte gebracht, trotz der vielen Lügen und Attacken durch den Exmann den Kontakt zum Vater niemals unterbunden zu haben.

Wie sehen Deine Finanzen aus? Bleibt Dir nach Bezahlung der laufenden Kosten und der Kredite noch so viel, dass eine Prozeßkostenhilfe nicht genehmigt werden kann? Erkundige Dich da bitte.
Zu seinen Vorwürfen. Ohne Beweise, läuft da nichts. Ganz ruhig bleiben. Aussage gegen Aussage.

Dein Sohn ist noch klein, vieles wird er noch gar nicht so aufnehmen. Schon gar nicht ob die Dame Gothic ist oder nicht. Und erinnern wird er sich später auch nicht unbedingt daran.
Meine Eltern haben sich auch sehr früh getrennt. Ich weiß von der damaligen Freundin kaum was, nur noch den Namen und das sie mir mal Modeschmuck geschenkt hat (vermutlich erinnere ich mich auch nur, weil meine Mutter sich wahnsinnig darüber geärgert hat). Nicht einmal, ob ich bei meinem Vater je übernachtet habe in den Jahren. Kann mich nur an eine Kurzreise mit meinem Vater erinnern, da war ich 11oder 12 (der einzige Urlaub mit ihm). Ich denke vieles hätte ich heute nicht einmal als Daten im Kopf, wenn meine Mutter nicht Jahrzehnte auf den ollen Kamellen rumgeritten wäre. Der Mann ist tot und sie erzählt noch immer.

Edit: Ich hoffe das gelingt mir besser. Zumindest gehen ich schon viel zufriedener durch das Leben als sie.

Ich finde es schrecklich wie es gerade bei euch abläuft Trini, sowas will keiner! Schade, dass es zu Gewalt und Anzeigen gekommen ist. Ihr raubt euch gegenseitig die Energie, wenn ihr ständig aufeinander losgeht. Auch die Anwalts und Gerichtskosten werden unnötig in die Höhe getrieben. Davon habt ihr beide nichts, egal was vorher war, wenn er wieder mit irgendwas kommt reagiere lieber gar nicht, als noch einen draufzusetzen, auch wenn es schwer ist. Lass deinen Anwalt das sachlich regeln.

Schlage deinem Mann doch vor eine Mediation zu machen, vielleicht findet ihr einen Weg, euch einigermaßen friedlich zu trennen.
So wie es jetzt zwischen euch läuft, kriegt ihr die Kuh alleine nicht vom Eis. Sowas zeigt auch dass du an einem normalen Umgang mit ihm interessiert bist. Für den Jungen wäre das auch besser. Solltet ihr das hinkriegen müsst ihr auch nicht um jede Kleinigkeit vor dem Richter streiten, das senkt die Kosten noch mal.

Vom Jugendamt würde ich keine Wunder erwarten, aber sie merken schon, wer mitmacht oder wer den anderen torpediert. Lass dich nicht zu Aussagen hinreißen, die den Eindruck erwecken, du willst deinen Mann vom Kind fernhalten.

Wie reagiert dein Sohn denn, wenn sein Vater ihn abholt, freut er sich? Wie wirkt er auf dich, wenn er ihn zurückbringt?

Als er wird er zu ihm sollte, war der Kleine total durcheinander und verunsichert. Ich habe ihm gesagt, dass er sich mit Papa einen schönen Tag machen soll. Am Abend war recht glücklich, hat dann aber wieder geklammert und ich durfte mich nicht von ihm entfernen bis er schlief.
ICH möchte nicht den Kontakt zwischen beiden stören oder unterbinden. Aber mein Ex muss sich mal äussern und annehmbare Lösungsvorschläge machen. Aber er interagiert überhaupt nicht mit mir. Igh habe ihm gestetn nochmal geschrieben, dass er alles nur weiter verschlimmert mit dem Lügen und Informationen vorenthalten. Aber das juckt ihn alles überhaupt nicht. Ehrlich gesagt habe ich keine Lust bei jeder zu klärenden Angelegenheit zur Beratungsstelle mit ihm zu rennen, nur weil er zu feige ist mit mir zu reden. Das kann ich auf Dauer auch nicht, wegen Arbeit, jedes mal eine Betreuung für junior suchen usw. Ich solle doch Verständnis für ihn haben, nur auf meine finanzielle Situation und wie ich das alltäglich geschaukelt kriege nimmt er weder Rücksicht noch interessiert es ihn.
Mir ist klar, dass mein Sohn sich auch bei seiner neuen Partnerin aufhalten wird. Nur das annähern, wäre schön miteinander abzusprechen.Aber ich möchte wirklich nicht, dass er bei ihr im Bett nächtigt. Für ein Reisebett ist er schon zu gross und ich sehr auch gar nicht ein ihm ein Bett für junior noch zu stellen.

schon über 1,20 m.
Okay, dann eben eine Faltmatratze. Oder ein Luftbett mit Pumpe.

Du möchtest das das Kind nicht im Bett der beiden schläft. Dein Ex wird Dir da wohl kaum großartig entgegen kommen.

Nein, da wird er wenig Rücksicht nehmen. Ich ruder auch ständig mit den Finanzen. Gerade zahlt er mal wieder nicht (kann aber eine Verlobungsreise machen), das Amt verlangt von mir einen Antrag auf Unterhaltsvorschuss beim JA, der wird im Alter meiner Kids aber nur noch gewährt wenn ich ein bestimmtes Einkommen habe. So viel zum Thema Kinderarmut soll verhindert werden.

Ich verstehe Dich ja. Weiß aber auch, da gibt es wenig Unterstützung vom Amt. Mein Ex hat den Kids einem Tag nach seinem Auszug Bilder zeigen wollen. Mein Sohn ist schreiend weg. Die Kids wollten sie auch nicht kennenlernen. Danach hat er auf dem Rückweg aus dem Urlaub, nach 12 Std Autofahrt bei über 30 Grad, einen Zwischenstopp kurz vor Ende eingelegt damit die Kids die Dame doch endlich persönlich sehen.
Statt erholte Kinder kurz darauf bei mir zu empfangen hatte ich zwei Kids die völlig neben der Spur waren. Antwort vom Amt, nicht so schlimm, ich sollte doch meine Eifersucht zu Gunsten der Kinder zurückhalten. Da konnte ich nur lachen mit dem Kommentar: Ob Sie es glauben oder nicht, ich bin froh getrennt zu sein.
Das ist nur eine von vielen Schoten die er gebracht hat. Einige verstärkt auf Grund von meiner Gegenwehr, andere weil er einfach deppert ist. Manche so übel, die ich aber ohne stichhaltige Beweise nicht beim Amt anbringen durfte um nicht das Sorgerecht zu verlieren (die auch nichts mit meinem Verhalten ihm gegenüber zu tun hatten).
Je ruhiger ich damit umging, umso weniger Stress für die Kids. Je mehr ich laufen lies, umso besser wurde es.
Ich habe das über andere Wege aufgefangen. Familientherapie (Kids und ich), Spieltherapie mit Sohn, viel mit den Kids gemeinsam gemacht, Spielabende, kochen, Schmuselesestunden usw.
Stand heute mehrere seiner Kinder wollen ihn nicht mehr sehen. Ihr Urteil haben sie selbstständig gefällt. Es war nicht immer einfach meine Einstellung zu seinem Handeln zu verbergen. Oft genug stand ich irgendwo auf einem Feldweg und hab den Frust rausgebrüllt.

https://www.otto.de/p/gaestebett-bergam ... ariationId

Also so ein Bett kann er sich sicher leisten und zusammenklappen wenn der Kleine nicht da ist...Schenk es dem Kind wenn Papa das nicht kann. Der Junge braucht das vielleicht... Vielleicht will er auch nicht mit Papa und der Neuen in einem Bett schlafen, aber frag, ob es erwünscht ist und in die Wohnung passt.
Ja das Jugendamt... Die habe ich auch schon erlebt, aber sie lassen sich auch von einer soliden Fassade täuschen, wer in einer Villa lebt und Geld hat, da gucken die nicht so genau, aber eine alleinerziehende Mutter, die 3 Kinder von mindestens 2 Vätern hat steht unter Generalverdacht... Wenn Papa Erzieher ist, ist er ja quasi ein Kollege.
Immer ruhig und freundlich bleiben, dem Jugendamt gegenüber und dem Ex klarmachen, dass er in der Erwachsenenliga spielt und auch für die finanzielle Situation verantwortlich ist, nur ein Waschlappen von Vater zahlt dem Kind keinen Unterhalt. Wenn er eben seinen schlechter bezahlten Job ausüben soll kann er ja einen 450 Euro Job annehmen, aber keinen Unterhalt zahlen, wie peinlich ist das denn? Geld verdienen ist nicht alles, aber so einen Mann/Vater wollte ich nicht geschenkt haben.

Zitat von aquarius2:

Geld verdienen ist nicht alles, aber so einen Mann/Vater wollte ich nicht geschenkt haben.

Tja die Umtauschfrist ist in dem Fall leider schon abgelaufen

Ja ich versuche jetzt wie ihr das sagt. Auch aus den Erfahrungen von Krönchen heraus. Ich werde das nächste Woche bei der Beratung ansprechen und notfalls das Bett für junior kaufen. Mein Ex soll endlich mitdenken und zum Wohl unseres Sohnes agieren. Meinem Sohn soll es gut gehen. Er will mit Sohn am Wochenende zu den Grosseltern, was völlig okay ist. Ich habe versucht an ihn zu appellieren nicht Bus sondern Zug zu fahren, wegrn der Sicherheit und der Reisezeit. Ihm sogar angeboten den Differenzbetrag zu geben, weil ich Zug sicherer finde und er war ja auch mal der Ansicht. Mein Sohn stand heute morgen weinend im Bad und sagte mir, dass er nicht zu Papa am Wochenende wolle. Das tut ganz schön weh. Habe versucht ihm näherzubringen, sich mit ihm ein schönes Wochenende bei Oma und Opa zu machen, dass er sie doch mag. Ich sagte ihm das ich ein Foto von uns beiden morgens und Papa sage, dass er mich jederzeit anrufen soll. Mehr kann ich ja nicht tun. Habe mir einen Termin bei einem Kindertherapeuten zur Beratung geholt. Denn er redet auch jedes mal wenn er bei Papa war vom Übergriff. Das ist nicht gut. Ich versuche ihn schon mit Ausflügen und basteln und kuscheln abzulenken. Er schläft ja auch nach wie vor bei mir.

Vom Ex brauche ich keine Unterstützung als Vater mehr erwarten.

Zitat von Trini:

Denn er redet auch jedes mal wenn er bei Papa war vom Übergriff. Das ist nicht gut.

Übergriff? Das hört sich ja gar nicht gut an. Wenn er das so sagt, hat er sicher seine Gründe, aber vielleicht solltest du ihm zum Kindertherapeuten mitnehmen, der kann vielleicht auch mit ihm reden.
Das Kind leidet unter der Situation wie sie jetzt ist, deinem Mann scheint es egal zu sein. Wie gesagt, hier muß Frau radikal die Eltern von der Paarebene trennen, ich weiß wovon ich rede.
Wie sind denn die Großeltern zu ihm? Behandeln die ihn gut, oder bringt dein Mann ihn nur dahin, um auch mal Zeit für sich zu haben?

Zitat von Trini:

Ja ich versuche jetzt wie ihr das sagt. Auch aus den Erfahrungen von Krönchen heraus.

Du machst das sehr gut. Ich hätte hier auf unserer Hütte noch ein Reisebett, allerdings fürchte ich für den Preis des Postversands kriegst Du ein Niegel-Nagel-Neues, meine Tochter ist ja jetzt doch schon zwölf und damit das Bettchen ein paar Jahre alt. Sonst würde ich es Dir schicken/schenken.

Kinderpsychologe ist super. Der kleine ist ja schon in einem alter, wo er die Trennung mitbekommen hat. Klar ist er traurig, weil er langsam realisiert, das der Papa für immer ausgezogen ist. Mir gehen Leute auch unglaublich auf die Nüs..se, die ein Kind und die Welt setzen und sich so kurz danach trennen müssen. Den wichtigsten Schritt im Leben, Eltern zu werden, muss man doch ein bisschen langfristig planen. Ich kann ja verstehen das man Probleme in der Ehe bekommt, aber warum wird nicht daran gearbeitet. Ich kann auch verstehen das man sich einfach in eine andere Frau verliebt, aber auch hier gilt, das ganze sehr ruhig ganzugehen und die alte und die neue Liebe wirklich erst zu prüfen.