Mann hat mich betrogen - ich bin am Ende

@Pfeifchen im Rahmen meines Studiums, es ging um das Thema Kinder in Obhutnahme in Verbindung mit Grundrechten, Schutz der Familie, habe ich einen Satz gelesen: Kein Kind hat das Recht auf perfekte Eltern
Laß Dir diesen Satz mal ca 100 mal durch den Kopf gehen. Er stimmt genau so und bedeutet auch, daß niemand den Stab brechen darf, nur weil ein Elter oder beide, Fehler machen. Habe Dir auch priv was geschickt

Zitat von Wolfstanz:

@Pfeifchen iim Rahmenmeines Studiums, es ging um das Thema Kinder in Obhutnahme in Verbindung mit Grundrechten, Schutz der Familie, habe ich einen Satz gelesen: Kein Kind hat das Recht auf perfekte Eltern Laß Dir diesen Satz mal ca 100 mal durch den Kopf gehen. Er stimmt genau so und bedeutet auch, daß ...

Perfekt gibt es auch nicht.

Liebe Schreiberin,

Ja es gibt Hoffnung!

Als erstes solltest du die Positiven Dinge sehen:
1. Er hat es selbst aus eigenem Antrieb gebeichtet.
Es macht es natürlich erstmal nicht besser, aber es hat es obendrein noch recht schnell gebeichtet und die Affäre nicht über Monate oder gar Jahre gezogen. Er hat es gebeichtet, weil er es nicht ausgehalten hat und auch wenn das in Anbetracht der Vorkommnisse absurd klingen mag, spricht das eigentlich dafür, dass er im Grundkern seiner Persönlichkeit ein sehr loyaler Mensch ist. Andernfalls hätte ihm dieses Zweigleisige und der begangene Betrug nicht so zu schaffen gemacht.

2. Er entzieht sich nicht der Verantwortung und ist bereit gemeinsam mit dir eine Paartherapie zu besuchen. Das ist verdammt viel wert!

Generell:
Seine ambivalenten Gefühle sind völlig normal. Deine im Übrigen auch. Die Situation ist für beide Seiten höchst verwirrend. Ihr befindet euch beide an einem emotionalen Tiefpunkt.
Ich lege dir folgendes ans Herz:
Kann ich dir jemals wieder vertrauen? von Andrew G. Marshall
Nach dem Seitensprung von Janis A. Spring
Die Psychologie der Untreue von Shirley Glass

Ließ dir die Bücher durch. Im besten Fall sollte auch dein Partner die Bücher lesen.

Beginne mit dem ersten, die anderen beiden ist egal in welcher Reihenfolge.
Alle Bücher sind gute Wegbegleiter in einer akuten Situation wie eurer.
Es beschreibt die verschiedenen Phasen die eine Beziehung und die beiden Partner nach der Aufdeckung der Untreue erleben. Es hilft euch, euch gegenseitig und die Gefühle des anderen besser verstehen zu können.
Es klärt über potenzielle Risiken jeder Phase auf, die den Heilungsprozess stören könnten und bietet Lösungen und Übungen.

Eine vorübergehende räumliche Trennung ist gut, allerdings würde ich diese zeitlich begrenzen.
Es schmerzt im Augenblick sehr, die Gefühle sind überwältigend, aber letztendlich müsst ihr lernen diese Krise als Team zu bewältigen und gemeinsam zu heilen. Das geht mit getrennten Wohnorten eher nicht. Ein Kompromiss könnte sein, dass er z. B. nach 2 Wochen zurück kommt, aber ihr in getrennten Räumen schläft.

In den Büchern steht alles wissenswerte. Wie mit der Situation umgegangen werden kann, welche Gründe es hat das diese Situation überhaupt zustande kommen konnte.

Hör zu, du hast alles Recht wütend und verletzt zu sein. Du darfst auch angeekelt von der Tatsache sein, dass er mit dieser anderen Frau bei euch daheim intim war. Ich finde das auch mies. Es stimmt, dass die Entdeckung der Untreue eines Partners Trauma Symptome auslösen kann. Dennoch musst du nach der ersten Schock Phase aus der Opferrolle raus kommen.

Ich möchte nicht, dass das zu hart klingt.
Aus der Opferrolle heraus zu kommen bedeutet der Situation nicht ausgeliefert zu sein. Es bedeutet Eigenverantwortung zu übernehmen und handlungsfähig zu sein. Du darfst dich trotzdem hundselend fühlen, aber sorge dafür daß dich die Emotionen nicht überrollen und in die Knie zwingen. Achte auch dich! Nimm dir Auszeiten und tue Dinge bewusst nur für dich. Dinge die dir gut tun und dir Helfen deine Kräfte in der schwerem Zeit aufzuladen.

Für die Untreue muss allein dein Partner die Verantwortung übernehmen. Es war seine Entscheidung.
Trotzdem kommt Untreue selten aus dem Nichts. Es sollte also - zumindest mit der Zeit- ein Bewusstsein dafür entstehen, dass sich die Beziehung vorher in einer Schieflage befand.
Für diese Schieflage in der Beziehung sind BEIDE Partner verantwortlich. Jeder Partner trägt seinen Anteil daran und muss die Verantwortung dafür übernehmen.

Oft starten Affären nicht aus dem Bedürfnis heraus S. zu haben.
Folgende Gründe gibt es noch, warum Menschen anfällig für äußere Reize werden:
- man fühlt sich nicht mehr als Mann/Frau gesehen
- fehlende Wertschätzung oder einfach nur das Gefühl nicht wertgeschätzt zu werden
- fehlender Respekt oder das Gefühl davon
- geringe bis keine Aufmerksamkeit
- fehlender Austausch, Verbundenheit oder Tiefe in der Beziehung
- das Gefühl mit der Beziehung in einer Sackgasse zu sein
Etc.

Ich denke nicht, dass sich ausschließlich dein Mann in einer Krise befindet und du die Leidtragende in einer Art männlicher Midlife Crisis bist. Ich denke eure Beziehung befand sich schon vor der Untreue in einer Krise/Schieflage. Die Affäre ist demnach nur das Produkt daraus, der Gipfel eines Eisbergs sozusagen. Es ist natürlich immer einfach mit dem Finger auf den untreuen Partner zu zeigen, aber so einfach ist es in den meisten Fällen dann doch nicht. Ja, es gibt die reulosen, gewissenlosen notorischen Fremdgänger (Männer und Frauen), denen die Gefühle der Partner tatsächlich völlig egal sind und die einfach nicht treu sein können und auch gar nicht wollen. Dazu zähle ich deinen Partner nicht.
Auch Menschen für die Treue einen hohen Stellenwert hat, können unter bestimmten Voraussetzungen untreu werden. Mal mehr mal weniger bewusst, bis es dann zu spät ist und man sich mitten in einer Affäre wieder findet. Auch das ist in den Büchern zu lesen.

Dir/Euch sollte bewusst sein, dass ein harter Weg auf euch wartet. Mach dir auch klar, dass es nicht unmöglich ist diese Krise zu bewältigen und gemeinsam als Paar gestärkt hervor zu gehen. Eine Paartherapie ist der erste Schritt und ich halte es für essentiell notwendig professionelle Unterstützung in Anspruch zu nehmen, denn ich glaube alleine kommt man da nur schwer raus. Dafür ist Untreue einfach zu komplex.

Also ich sehe das so, das in der Paartherapie bei der Erforschung der Ursachen eure Kommunikation in den Vordergrund gerückt werden muss. Du schreibst dein Partner redet wenig und wenn er etwas sagst, schenkst du dem nicht unbedingt die nötige Achtsamkeit.
Grundsätzlich müssen beide Partner ein gutes Kommunikationsverhalten üben. Dein Partner sollte lernen kommunikativer in seinen Wünschen und Bedürfnissen zu sein und du solltest dich im Zuhören, Aufmerksamkeit und Rücksichtnahme üben. Wie sieht es mit Paarzeit aus? Habt ihr z.b einmal die Woche einen Abend und einige Stunden in denen ihr Liebespaar sein könnt? Nein? - Dann würde ich das in den Neuaufbau eurer Beziehung integrieren.

Du bist gerade ganz am Anfang und es tut mir Leid, wenn einiges für dich hart oder sogar unpassend klingt. Du hast mein Mitgefühl und ich wünsche dir viel Kraft. Aber wenn du positive Veränderungen in der Situation anstreben willst, wenn du der Beziehung einen Rettungs Versuch zugestehst und das Risiko einer erneuten Untreue drastisch oder gar gegen Null reduzieren möchtest, dann musst du selbst die positive Veränderung sein. Du bist nicht handlungsfähig! Du darfst trauern und du darfst dich erstmal zurecht im Selbstmitleid baden, aber dann musst du aktiv werden. Die Dinge realistisch sehen und dir Fachwissen aneignen das dir dabei hilft die Dinge richtig einzuordnen (Bücher lesen).

Es ist okay in seinem Gefühlen und Wünschen (Beziehung retten oder beenden) hin und her zu schwanken. Das ist normal. Auf beiden Seiten!
Ich schlage vor, ob ihr das wollt müsst ihr entscheiden, dass ihr euch auf einen Rettungsversuch einigt und dem ganzen Zeit gebt. Soll heißen ihr einigt euch auf einen Zeitraum von ca. 6-12 Monate. In dieser Zeit lenkt ihr eure ganze Aufmerksamkeit auf die Aufarbeitung der Untreue. In dieser Zeit wird sich nicht getrennt. Das schafft eine gewisse Sicherheit und verringert die Angst, dass die ganze Mühe nach 2 Monaten umsonst war. Der Zeitraum mag lange erscheinen, aber Paartherapeuten sagen eher das mit einer abgeschlossenen Heilung der Beziehung nicht vor dem ersten Jahrestag der Entdeckung der Untreue zu rechnen ist. 6-12 Monate ist also ein realistischer Zeitraum um die Untreue + deren Ursachen aufzuarbeiten, herauszufinden was jeder Partner tatsächlich will (ohne vorschnelle Entscheidungen aus einer emotionalen Überforderung) zu treffen und zu schauen wie der Wiederaufbau der Beziehung aussehen kann. Der Heilungsprozess ist auch dann wichtig wenn ihr nach 6-12 Monaten feststellt das ihr die Beziehung zu eurem Partner nicht weiterführen möchtet. Dann habt ihr das Geschehen wenigstens aufarbeiten können und schleppt nicht so viel Vorbelastung in eine neue Beziehung.

Und ja, auch ein Punkt der in den Büchern gut beschreiben wird und der für Betrogene schwer zu akzeptieren ist, ist der Umgang mit dem Liebeskummer des untreuen Partners. Denn egal was diese Gefühle ausgelöst hat, er ist eine Verbindung eingegangen und diese ist nun beendet. Auch das kann schmerzvoll sein.

Tut mir Leid ich hab so viel und wirr geschrieben. Lies die Bücher, es wird dir helfen. Mach die Paartherapie zusammen! Gibt euch nicht auf und übernimmt gemeinsam Verantwortung für eure Beziehung und die Bedürfnisse des Partners.

Viel Erfolg und Kraft!

Zitat von DiesDasAnanas:

Tut mir Leid ich hab so viel und wirr geschrieben. Lies die Bücher, es wird dir helfen. Mach die Paartherapie zusammen! Gibt euch nicht auf und übernimmt gemeinsam Verantwortung für eure Beziehung und die Bedürfnisse des Partners.

Die Te ist getrennt und sie machen keine Paartherapie mehr! Hast du alles gelesen?

Nein, hab ihren Ursprungs Beitrag gelesen, den ersten Kommentar und daraufhin meinen Text verfasst.

Zitat von DiesDasAnanas:

Liebe Schreiberin, Ja es gibt Hoffnung! Als erstes solltest du die Positiven Dinge sehen: 1. Er hat es selbst aus eigenem Antrieb gebeichtet. Es ...

Wow , ein wirklich toller Post sorry für OT

@Neboolah Danke, hab leider nicht richtig geschaut und dabei völlig übersehen das der Beitrag der TE schon im April war. Was solls kann passieren, bin neu hier
Lese mir gerade grob alles durch. Wünsche der TE alles erdenklich Gute auf dem Weg!

Hallo @Pfeifchen

Zitat von Pfeifchen:

Ich krieg das gerade mal wieder nicht in meinen Kopf rein.
Und dann macht man sich halt doch irgendwie Vorwürfe.

Meistens ist es doch so, dass keiner frei von Fehlern ist aber wenn es dann soweit eskaliert, dass ein Part sich nicht mehr verstanden oder sich vernachlässigt fühlt oder was auch immer das Problem sein mag, dann gehe ich doch nicht gleich fremd.

Bevor ich meinen Partner oder meine Partnerin derart belüge, betrüge und hintergehe, mache ich doch verdammt nochmal den Mund auf und spreche meine Eheprobleme in aller Klarheit und Deutlichkeit an und genau das hat Dein EX nicht getan.
Er hat für sich den einfachsten Weg gewählt und noch dazu euer Zuhause, bzw. eines der Kinderzimmer entweiht / beschmutzt.

Deshalb sehe ich den Hauptanteil der Schuld bei ihm und nicht bei Dir.
Also mache Dir bitte keine weiteren Vorwürfe.

Sehe Dich und das was Du Deiner Meinung nach hättest besser machen können als Erkenntnis und nutze die gemachte Erfahrung für die Zukunft.

Zitat von Pfeifchen:

Und dann ärgert es mich noch mehr, wenn mir dann der Geduldsfaden platzt. Gerade jetzt, wo die Kinder sowas nicht vertragen. Das ist doch Mist.

Selbst in einer funktionnierenden Ehe wird es solche Tage geben wie die, die Du geschildert hast.

Klar ist es jetzt nach der Trennung nochmal intensiver aber glaube mir...
Kinder denken, fühlen und handeln anders als die Erwachsenen. Allein aus diesem Grund wird es immer mal wieder zu solchen Situationen kommen.

Verbuche es unter: that's life und nehme es als das an was es ist... als einen Teil des Lebens.

Glaube mir, Du machst das wirklich sehr gut!
Du bist eine wunderbare Frau und Mutter.

Zitat von Pfeifchen:

Und dann ärgert es mich noch mehr, wenn mir dann der Geduldsfaden platzt. Gerade jetzt, wo die Kinder sowas nicht vertragen. Das ist doch Mist.

Das ist menschlich - und passiert ja nicht regelmäßig.
Auch du darfst ne Hutschnur habe, die hin und wieder reißt.

Zitat von DiesDasAnanas:

Liebe Schreiberin,

Zitat von DiesDasAnanas:

Ließ dir die Bücher durch. Im besten Fall sollte auch dein Partner die Bücher lesen.

Machste Reklame für irgendwas
@Forenleitung

hier schreibt eine komische Frucht

Zitat von DiesDasAnanas:

Nein, hab ihren Ursprungs Beitrag gelesen, den ersten Kommentar und daraufhin meinen Text verfasst.

Maximal unhöflich, die 300 seiten zwischen auszulassen

@Heffalump Dem stimme ich dir zu. Passiert mir nicht nochmal. Zumal mein Text in angebracht der aktuellen Lage und der verstrichenen Zeit total aus dem Rahmen fällt und keinem hilft. Aber hey der Will war da.

Zitat von DiesDasAnanas:

Die Dinge realistisch sehen und dir Fachwissen aneignen das dir dabei hilft die Dinge richtig einzuordnen (Bücher lesen).

Darf ich dich trotzdem fragen, was du mit Fachwissen meinst?

@aequum, danke Dir.
Ja... am Ende sind das alles Sachen gewesen, über die man hätte reden können und müssen.

Zitat von aequum:

Verbuche es unter: that's life und nehme es als das an was es ist... als einen Teil des Lebens.

Das ist ja eben schwierig. Gestern hatte ich mit dem großen Kind eine Situation, die ich nicht einsortieren kann. Der hatte bei einer Kinderreportage (es ging mal kurz um Zoll und Schmuggel) den ganzen Tag noch große Angst, bis fast zum Übergeben. Gestern konnte er das mit dem Schmuggel allgemein nicht verstehen, dass ihn dieses Unrecht beschäftigt. Heute war es die Strenge der Kontrolleure - ich fürchte, dass er das mit meinem Geschimpfe verbindet. Dass ich ihn da gerade ganz doof erwischt habe. Ich muss da mal noch nachdenken und ihn nochmal fragen.

Da fehlt mir hier dann doch der zweite Teil zu Hause. Der Papa, der die Situation auch mitbekommen hat und einschätzen kann, bzw. hat man sich ja gegenseitig auch oft runtergefahren und eine Situation entschärft. Das ist ja alles nicht mehr. Bin ja hier mehr oder weniger Alleinunterhalterin.

Zitat von Pfeifchen:

@aequum, danke Dir. Ja... am Ende sind das alles Sachen gewesen, über die man hätte reden können und müssen. Das ist ja eben schwierig. Gestern hatte ich mit dem großen Kind eine Situation, die ich nicht einsortieren kann. Der hatte bei einer Kinderreportage (es ging mal kurz um Zoll und Schmuggel) den ganzen ...

Wie bereits erwähnt, nicht überdenken. Mag sein, dass er da wa verbindet. Aber da kannst du ihm immer sagen, daß du kein Zöllner bist. Die Situation entschärfen mit ein wenig zu viel Liebe. Der kleine Mann wird sich freuen bis du anfängst zu nerven und dann ist das vorherige vergessen. Mama, ich bin doch kein kleines Kind mehr und so...
Mach dich nicht zu sehr wahnsinnig. Deine Kinder sind im Moment sowieso auf, da kann das alles mögliche sein. Gib ihm das Gefühl, das er immer noch dein großer ist. Das wird reichen.

@Dauerverliebt Daaanke.

Na zu viel Liebe ist hier gerade nicht das Problem.

Da schlafen hier gerade auch so ein Thema ist (ich kuschel derzeit jedes Kind einzeln in den Schlaf), haben wir heute früh besprochen dass wir die Kindermatratzen in mein Schlafzimmer räumen und dann alle in dem Raum schlafen.

Ich habe heute früh auch gesagt, dass ich am Abend noch ein bisschen nachgedacht habe, gestern dann auch sehr müde war und mir nichts eingefallen ist, aber mir heute bzw. in der Nacht noch Ideen gekommen sind.

Dinge zerdenken kann ich gut gerade, jaja.