Mann hat mich betrogen - ich bin am Ende

Zitat von zuckermaus33:

@Pfeifchen Schon ok Was willst du denn für dich und deinen Mann.

Vielleicht willst Du mal den Thread lesen?

Hallo ihr lieben,

wer vermisst mich denn hier?
Aber ich habe die Tage schon gedacht, ich müsste mal ein Update posten. 3
Ja, ich habe mich im Forum ein bisschen rar gemacht weil ich phasenweise merke, dass es mir nicht gut tut wenn ich zu viel lese.
Andererseits denke ich manchmal, was soll ich hier viel schreiben? Am Ende ist es ja immer das selbe. Man kämpft, emotional gibt es mal solche und solche Phasen, und die Kinder haben auch so ihre Baustellen.
Die Phase wo sie an Papa sehr geklammert haben, ist vorbei. Sie haben gemerkt, Papa ist da und nun wird an Mama geklammert. Die Mittlere mag nicht alleine oder im Dunkeln einschlafen usw.
Dafür habe ich den Kindern Achtsamkeitskarten gekauft, da sprechen wir oft sehr gut was durch. Ich habe mir nämlich gesagt, wenn der Papa nicht in der Lage ist, über Emotionen zu sprechen, werde ich das mit den Kindern jetzt verstärkt machen, damit sie es später besser können.

Ich selber... joar. Ich weiß nicht so ganz, wer ich bin. Die letzten Wochen waren sehr grau-verknäult innerlich, seit Donnerstag wird es besser. Die beste Chefin, die man haben kann, hat mich an einen Menschen verwiesen, der mir in vielen Dingen helfen konnte. Das eine oder andere Grundproblem spielt ja auch in die Arbeit rein. Da hatte ich Donnerstag einen Termin... es war Wahnsinn. Der Mensch ist blütenweiß und ich weiß auch nicht. Der konnte zur richtigen Zeit die richtigen Fragen stellen, oder es lassen. Er hat gemerkt dass ich eine Maske aufhatte, und es mir selbst überlassen ob ich sie auflasse, oder nicht. In zwei Wochen habe ich noch einen zweiten Termin und dann ist mein Budget für Supervision aufgebraucht für dieses Jahr. Muss mal sehen, ob ich dann zu ihm wechseln oder teilweise bei ihm sein kann. Es war wie Osteopathie, nur für den Kopf. Der Wahnsinn. Der hat Dinge aufgerührt, ohne dass es sich negativ aufgerührt anfühlte. Eher geglättet. Wer weiß, wohin die Reise geht.... manchmal ist das spannend, größtenteils macht es mir etwas Angst. Alles so offen.

Offensichtlich habe ich jetzt einen Single-Stempel auf der Stirn. Ab und an werde ich wohl angeflirtet, oder sowas in der Richtung. Bin ich gar nicht gewohnt, rechne ich nicht damit, aber es ist ulkig.
Naja, mal sehen.

Meine Gurken und ich waren heute Drachen steigen, morgen geht es in die Schwimmhalle.

Ich komme langsam ins Leben. Bin z.B. auf Arbeit nicht nur im Notfall-Funktionsmodus da, sondern auch selbst als Seele. Die Chefin sagt, sie merkt das.

Soweit... etwas sehr unstrukturiert. Ich kann auch anders, genieße es aber hier, dass ich es nicht muss.

So ein Dreckmist. Ich habe zwei mal einen Beitrag verfasst, und zwei mal hat er sich gelöscht weil ich zu doof bin, die Tasten zu benutzen.

Ich schreibe morgen was. -.- Ein drittes mal mag ich gerade nicht.

Hmm, ich probiere es mal nochmal.

@Wolfstanz - genauso hab ich es mir ungefähr zusammengereimt. Der Papa ist gegangen, also haben sie an ihm geklammert. Ich bin ja quasi als Inventar da geblieben. Und jetzt dröppelt es bei den Mäusen, dass eventuell ich auch gehen könnte. Sie sagen es nicht, aber anders kann ich mir das nicht erklären.
Deswegen habe ich mich vorgestern auch so schlecht gefühlt: Ich habe sehr mit ihnen geschimpft, weil ich mit ihnen monatelang ruhig über etwas spreche, erkläre, mache, und sie trotzdem nur Blödsinn machen. Vorgestern ist mir dezent die Hutschnur geplatzt. Das ist Mist, darf nicht passieren, aber ich war in dem Moment sehr ratlos. Und das ist sch., weil ich doch nicht so schimpfen darf, wo die Kinder mich momentan so sehr brauchen. Ich hab die doch so lieb.

Derzeit hänge ich sowieso gerade in mir fest, weil ich über meine Fehler in der Beziehung nachdenke, wie ich den Mann verletzt habe seinen Aussagen nach. Man möchte ja aus seinen Fehlern wenigstens lernen. Andererseits konnte ich manches nun mal wirklich nicht in der Dimension erahnen, weil mir nicht gesagt wurde, dass es solche Dimensionen annahm.

Dafür habe ich einen Supervisor gefunden bei dem ich das Gefühl habe, der kann mir wirklich an den Stellen helfen, wo es nötig ist. Themen Wut und meine eigenen Mauern, die ich mir als Kind fleißig gebaut habe. Ein Mensch mit blütenweißer Wolke.... Wahnsinn.

Ich fühle mich wie ein durchgeschütteltes Puzzle. Allerdings kenne ich das Motiv gar nicht. Oder nur in Umrissen.

Irgendwas wollte ich noch, aber es fällt mir nicht ein. Mir fährt gerade ein Duplo-Auto über den Arm und die Gurke möchte ein Buch lesen.

Zitat von aequum:

Genieße es so wie es kommt! Es muss ja nichts passieren aber so ein wenig Bauchpinseln für die Seele ist doch auch mal ganz schön. ...

Joaaar... also ja.... an sich schon irgendwie. Ich finds auch irgendwie süß, wenn der Dönerverkäufer mir Herzchen auf die Alufolie malt, oder sowas.

Oder ich im Restaurant spontan eine Praline bekomme, weil ich so eine positive Ausstrahlung habe.

Andererseits kann ich das derzeit absolut nicht nachvollziehen und denke mir dabei eher Aha.....?

@aequum Kann ich dich mal spontan drücken?
Danke.

Naja... ,ja... laut Ex wollte er ja reden und hat das auch getan. Ich habs ja angeblich nicht gehört oder hören wollen. Wir hätten ja unterschiedliche Emathielevel.
Ich hab mal nicht nachgefragt.

Ich bin ein Mensch, der echt drauf bedacht ist, niemanden zu verletzen, und wenn ich das unbeabsichtigt tue, dann hab ich kein Problem damit, wenn man mir das direkt ehrlich sagt. Mache ich ja auch. Eher mache ich mich selbst unsichtbar (ja, das ist ein großes Thema bei mir). Deswegen hätte ich auch nie im Leben damit gerechnet, dass dann sowas von dem kommt, den man geheiratet hat.
Ich krieg das gerade mal wieder nicht in meinen Kopf rein.
Und dann macht man sich halt doch irgendwie Vorwürfe.

Zumal mir heute gerade ein Kind im Dreieck springt und vor Angst fast gekotzt hätte. Er sagt, wegen einer Reportage, die sie geschaut haben. Das geht schon den ganzen Nachmittag so. Da die eigentlich sehr zart besaitete Schwester damit so überhaupt kein Problem hatte, geht mein Gedanke gerade in die andere Richtung: Das große Kind ist für mein Empfinden mit der ganzen Situation sehr cool umgegangen. Ich habe schon immer gesagt, dass ich dem Frieden nicht traue und das beobachten werde. Vermutlich holt er das jetzt mit geballter Ladung nach.
Natürlich größtenteils bei mir. Ist ja auch deren gutes Recht. Nur dass ich eigentlich die ganze Zeit den Papa über den Geisteszustand der Kinder informiere, was ich denke, dass es sein könnte und wie ich handle. Er sorgt sich zum Glück auch um die Kinder und nimmt das auf und bedankt sich - allerdings thematisieren sie ihre Ängste bei ihm nie.
Da ich ja nun auch so meine Erfahrungen habe, kann ich da mit den Kindern ganz gut drüber reden. Sie scheinen sich verstanden zu fühlen. Aber mein Krempel wird dadurch dann auch wieder aufgewühlt.
Zumindest kann ich doch da doch nicht so empathielos sein....
Aber die Kinder reden halt auch, und ich sage ihnen auch, dass das wichtig ist. Weil ich zwar merke, wenn etwas nicht stimmt, ich aber nicht in deren Köpfe hineingucken kann. Und sie merken dass es hilft und vielleicht werden sie so zu Menschen, die ihre Dinge ansprechen.

Und dann ärgert es mich noch mehr, wenn mir dann der Geduldsfaden platzt. Gerade jetzt, wo die Kinder sowas nicht vertragen. Das ist doch Mist.

Naja, mein Kopf baut sich gerade ein paar Themen für den Menschen mit der weißen Wolke zusammen. Kann nur gut sein. Mal schauen.