Mann hat mich betrogen - ich bin am Ende

ich bin ja noch immer ein großer fan von leben und leben lassen.
Über den finanziellen Weg dem oder der 3x noch einen mitzugeben weil es einem zusteht....weiß nicht ob das auf dauer so förderlich ist. Die kinder bekommen am Ende auch mit wenn ein Elternteil gut zurechtkommt und der andere leider jeden Euro umdreht.

Balu,
Kindesunterhalt seh ich anders und versteh das auch.Pfeifchen ist mit 3 Kindern alleine-heisst ihr Mann ist mit ca einem 1000er dabei.
Bei Wechselmodell mit gut 500.
Heisst aber nicht das ihm dann mehr bliebe,da er sich an allen Kosten zur Hälfte beteiligen darf.
3 Kinder sind,bei Trennung,für nen normalverdiener fast die sichere Karte zum Selbstbehalt

Also aktuell ist es so: Nicht klassisches 50/50, aber die Kinder sind schon sehr ausgeglichen aufgeteilt. Das fordern sie so ein. Daher ist der Unterhlt entsprechend angepasst, weil er genauso manche Kosten hat, wie ich. Abgesehen von Schule und Kita usw. Das geht von mir ab, dafür bekomme ich das volle Kindergeld.
Ich merke seit Schulbeginn tatsächlich auch dass ich dadurch weniger ausgebe, oder zB auch weniger Wäsche habe.

Ganz klar ist aber dass er trotzdem am Selbstbehalt kratzt. Würde er mehr verdienen, müsste er mehr zahlen.

Also passt das alles so.

Zitat von Pfeifchen:

Ganz klar ist aber dass er trotzdem am Selbstbehalt kratzt. Würde er mehr verdienen, müsste er mehr zahlen.

Wenn das so geregelt ist, er zuverlässig ist und sich ggf. auch an unvorhersehbare Sonderkosten zu 50% beteiligt, dann ist ja alles gut.

Wie ist denn nun der Umgang zwischen euch?

Pfeifchen,
Gibt ja gar kein klassisches 50/50 Modell-ist im Recht noch gar nicht so richtig angekommen.
Die Spanne für das paritätische Wechselmodell beginnt bei 40/60.Bin ja gerade in derselben Situation-Frau meint mehr Freizeit zu brauchen,rennt zur Anwältin.Musste darauf reagieren und hab ne Aufstellung gemacht.Ergebnis-meine Anwältin sieht das paritätische Modell meinerseits mehr als erfüllt.Jetzt warten wir schon länger auf eine Stellungnahme.Wird eh kompliziert,das Selbstständigkeit,Angestelltenverhältnisse,steuerfreie Zahlungen und ein Immobiliendarlehen da mit reinziehen.Ohne Anwalt hätt ich da schon kapituliert

@aequum da ich gerade nicht schlafen kann und am liebsten der besonderen Next was nettes schreiben will, weil Hirnkino....

Sitze ich mit ner Zig. im Vollmond und antworte dir mal noch.

Das Verhältnis.... Ja, also das mit den Kindern klappt schon gut, Absprachen funktionieren gut und alles.

Ich merke dass er Gespräche mit mir anfangen will. Über alles mögliche. Nicht die Dinge die passiert sind, aber so Allzagszeug. Worüber wir halt sonst auch immer geredet haben. Ich blocke da oft ab, weil es mir zu nahe geht.

Mir fehlen die ja trotzdem auch. So Sachen die ich ihm immer erzählt habe, nicht mehr zu erzählen, oder so. Familie, Rad fahren, was weiß ich.

Einerseits hat er sich ja beschwert dass man mit mir über nix reden kann und ich nicht zuhöre, andererseits sucht er das Gespräch doch immer wieder. Keine Ahnung, das verstehe ich nicht. Was denn nun?

Ist heute irgendwie schwer.

Es ist nichts vorgefallen oder so. Aber ich WILL es nicht erzählen.

Als wäre ein Familienmitglied gestorben, und irgendwie ist das ja auch so.

Ein bisschen bin ich froh... die Mittlere wollte gerne noch eine dritte Nacht bei ihm schlafen. Machen wir, denn es ist sowieso dann ausgeglichen. Er hat drei Abende mit den Kindern, ich drei, und die siebente meine Mutter, weil wir da beide arbeiten.

Na jedenfalls hat es sich bei Madame jetzt etwas gelegt,dass sie immer nur den Papa vermisst. Inzwischen will sie mich auch bewusst haben.

Gestern sagte sie, jetzt wo Papa nicht mehr da ist, können wir auch Dinge kochen die er nicht mag. Haben wir vorher auch wenn er unterwegs war, so war es ja nicht.
Aber das kommt öfter von den Kindern. Mama, da kannst du doch jetzt xy in das Fach tun
Als wäre das was schönes... nee, das ist gerade bisschen viel.

Menno, gerade kommt irgendwie zu viel hoch.
Habe mir wohl zu viel beruhigende Musik auf die Ohren getan und werde mal noch irgendeinen Blödsinn anmachen. Horst Schlämmer oder was.

Mal eine Weile das Herz nicht mehr gespürt und BÄM, jetzt ist die Keule da.

Zitat von Pfeifchen:

Menno, gerade kommt irgendwie zu viel hoch.

diese Wellen, welche da gerade kommen, sind leider normal. Weil du mitten drin in diesem ganzen Ablösungs -u. Trennungsprozess bist. Und dies ist ein dynamischer Prozess, mit Kinder dazu noch viel mehr. Das ist nichts statisches, was du mal gerade so nebenher abarbeiten kannst.
Es ist eine krasse Lebenswende und hat im Grunde dein ganzes bisheriges Leben auf den Kopf gestellt.
Und deshalb ist es völlig normal, dass vieles immer wieder hoch kommt, weil du verarbeitest. Lass es zu, es hilft dir nicht zu versuchen, diese Gefühle zu verdrängen, sie werden noch eine Weile immer wieder kommen.
Aber du kannst für dich schauen, was du in dieser ganzen Zeit seit der Trennung schon erreicht hast und an welchem Punkt du heute stehst. Und es wird nicht das Ende sein, deine Entwicklung geht weiter.
Fühl dich einfach mal von uns hier fest gedrückt und glaube uns, diese Zeit hört auch irgendwann wieder auf und du bist in einem neuen Leben angekommen. Dieses Verarbeiten ist mühsam, schmerzhaft, aber leider notwendig, damit du abschließen kannst. Und.....du machst das sehr gut du bist der Hero hier

Zitat von Pfeifchen:

Menno, gerade kommt irgendwie zu viel hoch.

@Wollie besser hätte ich es nicht ausdrücken können.
@Pfeifchen das was Du gerade durchlebst ist eine sehr große Veränderung in Deinem Leben und in diesem Prozess musst Du Dich erst einmal wiederfinden.
Es wird seine Zeit brauchen bis Du das überhaupt verarbeitet haben wirst. Da sind solche Gemütsschwankungen ganz normal und ja, wie @Wollie es schreibt, sie kommen in Wellen... da kannst Du kaum etwas dagegen machen.
Lass es zu und lass es raus. Du wirst sehen, dass es mit der Zeit besser werden wird... ganz bestimmt.

Der Umgang mit Deinem EX ist demnach gar nicht mal so schlecht. Natürlich versucht er mit Dir ins Gespräch zu kommen, denn ihm ist sehr wohl bewusst, dass er eure kleine Familie zerrissen hat. Sicherlich weiß er auch gar nicht wie er sich Dir gegenüber verhalten soll. Deshalb auch diese Gesprächsversuche über total belangloses Zeug.

Ich finde ja auch, dass Du mit Dir sehr zufrieden sein kannst. Alles das was Du bis hierhin bereits geschafft und gemeistert hast ist einfach beispielhaft. Du bist eine Tolle Frau und Mutter.

Lass Dich von mir einmal ganz fest virtuell in die Arme nehmen und Dich ganz fest drücken.

Moin Pfeifchen....
nicht so schön was man da liest.

Zitat von Pfeifchen:

Einerseits hat er sich ja beschwert dass man mit mir über nix reden kann und ich nicht zuhöre, andererseits sucht er das Gespräch doch immer wieder. Keine Ahnung, das verstehe ich nicht. Was denn nun?

Ich denke im Rahmen der Beziehung nimmt man vieles als selbstverständlich war und ist sich nicht dessen bewusst da es wirklich etwas bedeutet. Eben solche Gespräche z.B. früher mal nebenher das ein oder andere ausgetauscht...war ihm zu wenig, damals evtl. Aber jetzt....wenn die Kinder bei dir sind isser allein..niemand da. Das kennt auch er anders und natürlich wird einem dann auch bewusst sch., da fehlt was.

Zitat von Pfeifchen:

Ist heute irgendwie schwer.

Fühl dich mal gedrückt....aber ja. Es gibt immer wieder so Tage.

Zitat von Pfeifchen:

Menno, gerade kommt irgendwie zu viel hoch.
Habe mir wohl zu viel beruhigende Musik auf die Ohren getan und werde mal noch irgendeinen Blödsinn anmachen. Horst Schlämmer oder was.

Interessant....ich betrachte Musik als Unterstützung/Ausdruck der Stimmung. Also ich würde mir nie was lustiges anmachen wenn ich traurig bin. Oder was fröhliches...nagut..ist bei Metal auch leicht da lacht ja eh keiner, schreien immer nur wütend herum.

Zitat von maenneken:

Kindesunterhalt seh ich anders und versteh das auch.

Meiner Ansicht nach ist die Frage immer : Kommt das Elternteil wo die Kinder hauptsächlichen leben gut über die Runden, das ist meiner Ansicht nach das entscheidende Kriterium. Kümmern sich beide gleichwertig um die Kinder sollten beide auch gleichwertig verfügbare Mittel haben um zu leben.
Ein Freund von mir (nicht verheiratet gewesen, er war so schlau) 2 Kinder. Er verdient mehr als seine EX , Kinder im Wochenwechselmodell. Also beser 50:50 geht nicht. Kindergeld geht an die Mutter, für beide Kinder und lt. dem Gesetz muss er noch extra zahlen. Am Ende hat er trotz besserem Einkommen weniger zur Verfügung als sie, bei gleichen wirtschaftlichen Belastungen. Denn auch er muss einen Wohnraum bieten wo genügend Platz für die Kinder ist, muss sich um Essen und Kleidung kümmern usw.
Bei Pfeifchen ist es ja glaube auch so, das der NM eher eine kleine Wohnung hat, die Kinder also garnicht sooo oft alle da übernachten können.

Ich weiß das man da gern die Düsseldorfer Tabelle heranzieht, meiner Ansicht nach sind diese Beträge aber nicht nachvollziehbar und aus der Luft gegriffen. Und kein Mensch prüft nach ob das Geld wirklich für das Kind oder die Kinder verwendet wird.
Bei mir z.B. war es im Juli so, das ich die Kleine wegen Urlaub und anderen Vorkommnissen deutlich mehr bei mir hatte als meine Frau. Sie wollte mir daher das was ich extra noch überweise wiedergeben. Ich sagte nein, das Geld ist für unsere Tochter, pack es auf ihr Konto. Sie sagte sie hätte keine Lust das extra einzuzahlen, tut's ins Sparschwein. Ob das so ist ? Mir ist nur aufgefallen das sie, nach eigenen Angaben, schon einen Betrag X (möchte ich hier nicht nenne) für die Scheidung zurückgelegt hat. Sie hat es geschafft innerhalb von einem halben Jahr mehr zusammenzusparen als vorher in einem ganzen Jahr. Und das obwohl sie jetzt deutlich mehr ausgaben hat, allein schon für Miete, Strom und Versicherungen. Hab früher alles ich bezahlt. Da frage ich mich schon wie das funktioniert.

Ich hoffe das wird keine Grundsatzdiskussion.

Und auch wenn ich das Verhalten was zur Trennung führte alles andere als gut finde...aus Gründen. Denke ich das @Pfeifchen doch auch ein wenig froh sein kann. Zum einen hat sie schon sehr sehr viel geschafft, war und ist stark auch wenn es schwer ist. Aber so wie ich das herauslese ist der NM weiterhin ein Papa für die Kinder und auch als solcher da für sie. Das allein ist schon mehr als manch andere es haben. Nach dem deutschen Recht hätte er so einiges verlangen können, tat es aber nicht. Und so bleibt das Haus erhalten, das Zuhause der Kinder. Auch da kenne ich andere Beispiele. Sie stimmen sich ab und er scheint sich an Absprachen zu halten, so wie ich das verstehe kann man sich auf den NM als Papa verlassen und auch davon ausgehen das er sich an das hält was er sagt. Auch das Glück haben nicht alle.
Und ich könnte mir vorstellen das beide Elternteile das auch über eine längere Zeit gut für die Kinder gewuppt bekommen. Und das finde ich unglaublich wichtig, FÜR die Kinder.

@Wollie @aequum
Vielen lieben Dank!

Ja Am Ende muss ich da durch. Ich habe ihm mal m Anfang gesagt, es fühlt sich an als hätte er mich einmal mit der Abrissbirne gesprengt und ich muss die Teile alle wiederfinden. Nur dass manche eben zerstört sind und erneuert werden müssen, andere sind anders und ich weiß gar nicht, wie...
Gerade bin ich am aufsammeln.

Ich denke nicht dass ihm bewußt ist was er angerichtet hat. Als ich gesagt habe dass er die Familie zerstört hat, meinte er Das ist DEINE Meinung.

Außerdem sagt er dass wir später irgendwann vielleicht mal über alles reden können, damit ich verstehe.
Neeee....

Bei einer Freundin geht es auf die Trennung zu. Aber die beiden reden, schon lange, und kommen nun beide an den Punkt. Ist auch sch., denen geht es natürlich auch nicht gut. Aber sie sagen auch, sie können sich in die Augen schauen.

Zitat von Balu85:

Und das finde ich unglaublich wichtig, FÜR die Kinder.

ein sehr wichtiger Satz wenn ich an meine Trennungs -u. Scheidungszeit zurückdenke, dann habe ich sehr viel zurückgesteckt für die Kinder, weil ich besser verdient habe als Ex. Eigentlich bis heute, obwohl beide Kids erwachsen sind und kurz vor Berufsanfang bzw. noch im Studium.
Letztendlich ist das Ziel, dass es beiden Elternteile und damit auch den Kids gut geht. Diese profitieren am Ende des Tages am meisten davon und es wird sich auszahlen, davon bin ich überzeugt. Und ich glaube, dass @Pfeifchen dies sehr gut schafft. Irgendwann ist die emotionale Seite abgearbeitet und man begegnet sich sachlich auf der Elternebene. Und auf diesem Weg bist du gerade und wir gehen so ein bischen mit

Zitat von Pfeifchen:

Ich denke nicht dass ihm bewußt ist was er angerichtet hat. Als ich gesagt habe dass er die Familie zerstört hat, meinte er Das ist DEINE Meinung.

oh...ich glaube schon, dass ihm dies bewusst ist. Meistens sind ja diejenigen, welche gegangen sind, Meister im Verdrängen und Schönreden.
Da gibt es aber nichts schön zu reden, es ist so wie du schreibst. Er hat die Familie zerstört. Punkt.

Zitat von Wollie:

Und auf diesem Weg bist du gerade und wir gehen so ein bischen mit

joa...sehe ich auch so.
Und notfalls und wenn gewünscht sind wir hier entweder ne Stütze wenn Bedarf besteht und wenn du es möchtest @Pfeifchen treten wir dir auch mal Gefühl in den Hintern wenn du keine Lust hast dich zu bewegen aber eigentlich weißt das du musst.

Zitat von Pfeifchen:

Einerseits hat er sich ja beschwert dass man mit mir über nix reden kann und ich nicht zuhöre, andererseits sucht er das Gespräch doch immer wieder. Keine Ahnung, das verstehe ich nicht. Was denn nun?

Es gibt ja viele Themen über die man reden kann. Vermutlich ist die Neue nun jemand, die in gewisser Weise Zugang zu ihm gefunden hat. So sehr solltest Du das nicht auf Dich beziehen. Da spielen doch praktisch so viele Faktoren eine Rolle, die man man kaum überschaut zumal man die selbst kaum versteht. Anziehung versuchen wir rational zu begründen. Also, wir versuchen zu fassen, was uns gefällt. Aber letztlich ist es doch immer nur die Spitze des Eisbergs, die wir da beschreiben. Vielleicht gibt sich das wieder und dann ist sie weniger interessant. Wer weiß. Aber die Beziehung festigt sich womöglich. Es ist müßig darüber nachzudenken, weil es Dir nichts bringt, außer falschen Hoffnungen anzuhängen. Ich denke, Du solltest das nicht zu sehr auf Dich beziehen, denn womöglich steht er einfach an einer anderen Stelle momentan, wo Du eben nicht diesen Zugang hast. Die Zeit, wo Du diesen hattest, gab es aber mal auch. Nun hat sich da irgendetwas entwickelt oder es ist über die Jahre auf der Strecke geblieben und er hat merkt jetzt erst, was ihm fehlt. Da kann man wirklich machen was man will. Das hat jetzt nichts damit zu tun, dass man irgendwas besser machen könnte, wenn man sich anstrengt. Manchmal berührt eine Person einem eben irgendwie.

Dass er das Gespräch noch sucht, bedeutet ja, dass er Dich noch schätzt. Aber so beschissen, wie es ist, eben nicht mehr als Partner, mit dem er das Leben teilen möchte. Ich hatte ja Dir per PN schonmal geschrieben, dass Du das schätzen solltest, was Du erreicht hast. Da kannst Du auch ein wenig drauf stolz sein. Du konntest eine Familie gründen. Viele im Forum wünschen sich noch den Partner, mit dem das geht. Bei vielen tickt die biologische Uhr. Was das angeht, kannst Du wirklich gelassen in die Zukunft blicken, während andere Panik bekommen.

Zitat von Pfeifchen:

@Wollie @aequum Vielen lieben Dank! Ja Am Ende muss ich da durch. Ich habe ihm mal m Anfang gesagt, es fühlt sich an als hätte er mich einmal mit der Abrissbirne gesprengt und ich muss die Teile alle wiederfinden. Nur dass manche eben zerstört sind und erneuert werden müssen, andere sind anders und ich weiß gar ...

Oje,

Pfeifchen, das tut mir echt leid, dass jetzt so eine Welle über dich schwappt. Leider war das zu befürchten. Aber das vergeht wieder.
Meine Meinung zu diesem Gespräch kennst du. Solange er SEINE Anteile an dem was er gemacht hat nicht zuerst kommunizieren will, sondern nur seine Sicht bereden will ist das eh zwecklos, da es nur auf Verletzung hinausläuft. Er wollte die Trennung und hat diese auf die übelste Weise vollzogen, die es gibt. Das muss er anerkennen, bevor du überhaupt ein Gespräch führen kannst, bei dem irgendeine Erkenntnis für dich rumkommen kann. Und das würde ich ihm so kommunizieren. Dass er sich um die Kinder kümmert finde ich, wie viele andere hier, echt schön. Und dass ihr auf Elternebene funktionieren könnt auch. Aber er hat dich als Gesprächspartner abgeschossen in seiner Art und Weise. Wenn er da was dran ändern will, geht das nur auf DEINE Art und Weise.
Bitte tu mir einen Gefallen und lasse dich auf dieses Gespräch nur ein, wenn DU es wirklich willst und erkennen kannst, das er auch SEINE Anteile betrachten kann. Denn das sehe ich bei dem was ich weiß leider noch überhaupt nicht.
Fühle dich mal in den Arm genommen
Ich hoffe die Welle rauscht vorüber.