Mann erklärt Ehe-Aus nach 1,5 Jahren, wie weiterleben?

Hallo, es ist das erste Mal, dass ich etwas in einem Forum poste, aber ich hoffe, auf diesem Weg ein paar Leidensgenoss:innen zu finden.

Wo fang ich nur an… ich bin 31, war 7 Jahre mit meinem Mann zusammen und seit 1,5 Jahren verheiratet. Für mich persönlich waren es mit Abstand die schönsten 7 Jahre meines Lebens.

Vor drei Wochen erklärte mir mein Mann überraschend, dass er keine Gefühle mehr hat und auch gar nicht mehr an der Beziehung arbeiten möchte. Das habe ich absolut nicht kommen gesehen und es hat mir einfach den Boden unter den Füßen weggezogen. Als Gründe nennt er teilweise Dinge, die auf einem Missverständnis (Misskommunikation basieren) und andererseits an etwas, wo ich wusste dass es ihn an mir stört, und da mich diese Eigenschaft selber sehr an mir stört, hab ich im letzten halben Jahr daran gearbeitet und es wurde deutlich besser.

Vor ein paar Tagen hat er mir (nach 100x nachfragen und verneinen seinerseits) doch gebeichtet, dass er vor Kurzem etwas mit einer gemeinsamen Kollegin von uns hatte. Dann konnte ich mir das alles etwas besser erklären.

Jetzt zum Problem: er ist mein Lebensmittelpunkt, immer gewesen und genau das bricht jetzt weg. Ich liebe ihn trotz der Fehler der letzten Zeit immer noch so sehr, dass es weh tut. Er ist für mich der perfekte Partner, ich glaube wirklich, er war der Eine für mich.

Er lebt immer noch in der Wohnung, wenn es mir schlecht geht tröstet er mich, wenn es ihm schlecht geht, tröste ich ihn. Ich möchte auch nicht dass er auszieht, ich will jede mir verbleibende Minute mit ihm auskosten.

Silvester hat er gestern mit seiner neuen Flamme verbracht und mir geht es damit so schlecht, ich weiß einfach nicht, wie ich jemals weitermachen soll

Zitat von Trulysadone:

Silvester hat er gestern mit seiner neuen Flamme verbracht und mir geht es damit so schlecht, ich weiß einfach nicht, wie ich jemals weitermachen soll

Du solltest vielleicht damit beginnen, aktiv aus dem Selbstzerstörungsmodus rauszukommen. Freunde, Familie aktivieren und er sollte ausziehen.

Das könnte helfen, auch wenn es hart ist. Das was Du machst ist Selbstverletzung.

Wie gehts Du sonst mit Dir um?

@Lumba ich bin allgemein jemand, der das Wohlergehen von Menschen, die mir am Herzen liegen, immer über seine eigenen Bedürfnisse stellt. Ich kann nicht mal erkennen, was meine Bedürfnisse sind

Guten Morgen im Jahr 2024. Ich bin noch etwas angeschlagen von einer sehr kurzen Nacht, will ab er dennoch einige Punkte in deinem Post ansprechen, da ich mir vorstellen kann, dass es dir sehr schlecht geht.

Zitat von Trulysadone:

Als Gründe nennt er teilweise Dinge, die auf einem Missverständnis (Misskommunikation basieren) und andererseits an etwas, wo ich wusste dass es ihn an mir stört, und da mich diese Eigenschaft selber sehr an mir stört, hab ich im letzten halben Jahr daran gearbeitet und es wurde deutlich besser.

So, hier haben wir schon die erste red flag: Er betreibt Schuldumkehr! Hat dich betrogen und zieht sich nun Schein-Gründe aus dem Ärmel, warum er ganz plötzlich nicht mehr mit dir zusammen sein kann oder will. Damit will er die Verantwortung von sich auf dich schieben. Sehr schäbig ! Wenn du nicht so hartnäckig nachgefragt hättest, würdest du somit in dem Glauben leben, es sei DEINE Schuld, dass er sich getrennt hat.

Zitat von Trulysadone:

Jetzt zum Problem: er ist mein Lebensmittelpunkt, immer gewesen und genau das bricht jetzt weg.

Oha, das wirst du jetzt noch öfter hören: das ist gar nicht gut ! Ein Partner sollte niemals dein Lebensmittelpunkt sein, denn dann passiert genau das, was jetzt Tatsache ist: da dein Lebensmittelpunkt nun weg ist, fällst du in ein schwarzes, tiefes Loch. Das tut zwar erstmal jeder nach einer Trennung, aber wenn man seinen Partner derart überhöht wie du, ist es eine Voll-Katastrophe. Daher beherzige bitte folgenden Rat: Dein Lebensmittelpunkt sollte aus vielen verschiedenen Säulen bestehen. Freunde, Familie, Hobbies, Arbeit und von mir aus auch der Partner, aber als gleichwertiger Faktor neben all den anderen Faktoren. Wenn dann eine Säule wegbricht, ist es nicht so eine totale Katastrophe.

Zitat von Trulysadone:

Er ist für mich der perfekte Partner, ich glaube wirklich, er war der Eine für mich.

Nö, sorry, aber ganz und gar nicht: Ein Mensch, der nach sieben gemeinsamen Jahren heimlich hinter deinem Rücken eine Affäre anfängt, ohne mal vorher die aufkeimenden Probleme zu besprechen und dir die Chance zu geben, gemeinsam eine Lösung zu finden, der dann auch noch dreist lügt und dir die Schuld am Scheitern zuschiebt, der dann auch noch weiter bei dir wohnt und deine emotionale Abhängigkeit ausnutzt, wohlwissend, dass du leidest wie bekloppt, aber dennoch ganz schamlos mit seiner Neuen Silvester feiert.... was bitteschön ist daran perfekt ?

Zitat von Trulysadone:

Er lebt immer noch in der Wohnung, wenn es mir schlecht geht tröstet er mich, wenn es ihm schlecht geht, tröste ich ihn. Ich möchte auch nicht dass er auszieht, ich will jede mir verbleibende Minute mit ihm auskosten.

Ganz schlecht. Durch deine Unterwürfigkeit verlierst du bei ihm massiv an Anziehung- also das was noch davon übrig war, verschwindet durch anklammerndes Verhalten ganz und gar. Er agiert aus Bequemlichkeit ( eine Trennung mit allen Konsequenzen ist natürlich anstrengend), es wird ihm sehr gut in die Karten spielen, dass er sein gewohntes Leben quasi weiterleben kann ohne irgendwie ins Handeln kommen zu müssen, und nebenbei kann er noch seine Neue völlig ungeniert vor deinen Augen in Ruhe kennenlernen.

Du bist leider zurzeit von Verlustängsten und emotionaler Abhängigkeit getrieben und in dieser Phase werde ich dich kaum mit meinen Worten erreichen. Dennoch solltest du es mal gehört haben: Dieser Mann ist gerade Gift für dich ! Du hoffst wahrscheinlich, dass er - solange er noch in deinem Orbit kreist- irgendwie für dich greifbar ist und es eventuell sogar ein Liebes-Comeback geben wird. Er aber ist gerade nur noch aus Bequemlichkeit und vielleicht Mitleid bei dir . Du solltest dich schnellstmöglich von diesem Mann trennen- und zwar konsequent . Keine Besuche, keine Gespräche, kein Zufluchtsort, keine alten Gewohnheiten mehr. Die gemütliche Auffangmatte, die du ihm gerade bietest, solltest du ihm mit einem Ruck wegziehen.

Zitat von Trulysadone:

Ich kann nicht mal erkennen, was meine Bedürfnisse sind

Das ist schlimm. ABER: Du fragst nach dem wie weiterleben. Du hast sogar ein Ziel. Dich selbst kennenzulernen. Im Übrigen bin ich bei @Fanta1

Beende diese krankmachende, furchtbare Situation. Sie wird dich zerstören und weg ist er sowieso.

Was hast Du denn heute Nacht gemacht? Wie ging es Dir da? Gut? Sicher nicht. Also kann es nur besser werden, glaub mir das bitte.
Bitte ihn auszuziehen, das wird viel helfen.

Danke @Fanta1 , toller Beitrag!

Zitat von Trulysadone:

Er ist für mich der perfekte Partner, ich glaube wirklich, er war der Eine für mich.

Mal ganz davon abgesehen, dass es für einen Menschen nicht nur den Einen Partner gibt, sondern eine ganze Reihe möglicher und passender Kandidaten, wo war der denn bitte perfekt? Er hat dich eiskalt belogen und betrogen und jetzt turtelt er vor deiner Nase mit seiner Neuen rum. Das ist respektlos, egoistisch und lieblos bis sonstwohin.

Zitat von Trulysadone:

Ich möchte auch nicht dass er auszieht, ich will jede mir verbleibende Minute mit ihm auskosten.

Dir ist aber schon klar, das du dich damit nur selber quälst, oder? Wie willst du denn heilen und zur Ruhe kommen, wenn du dir immer wieder das Messer ins Herz rammen lässt? Zudem, wie @Fanta1 schon ganz richtig sagt, verlierst du damit das letzte bisschen Achtung oder Respekt, was er vielleicht noch für dich hatte.

Ich weiß, du möchtest einfach nur, dass alles wieder gut ist und der Schmerz aufhört, aber das ist der falsche Weg.

@Fanta1 vielen Dank für die harten aber ehrlichen Worte!

Ich glaube tatsächlich nicht, dass es (nur?) Schein-Gründe sind, sondern dass er in der Beziehung teilweise zu feig war, es direkt anzusprechen. Aber ja, manches davon redet er sich jetzt glaube ich „tragischer“ oder gravierender ein, als es wirklich war. Für mich ist die angehende neue Beziehung - und das ist es glaub ich wirklich noch, also keine Affäre oder eben bereits eine Beziehung, sondern ein Kennenlernen weil Gefühle da sind - nicht der Auslöser für die Trennung, sondern der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat bzw ihn dazu veranlasst, nicht mehr an unserer Beziehung arbeiten zu wollen.

Er hat sich auch schon sehr oft dafür entschuldigt, wie er das alles gemacht hat, er leidet also auch darunter (das tut mir auch weh ihn so zu sehen).

Ich weiß natürlich, dass es sauberer wäre, einen Cut zu machen, aber meine Verlustängste sind wirklich sehr groß, so schnell findet er keine neue Wohnung und wir haben einen gemeinsamen jungen Hund, wir werden also zwangsläufig in Kontakt bleiben.

@Lumba ja, heute Nacht war der pure Horror für mich. Ich hab kein Auge zugetan und mir all die Dinge ausgemalt, die er mit unserer Kollegin gerade machen könnte (wohlwissend dass meine Vorstellung wahrscheinlich viel „schlimmer“ war, als das was tatsächlich passiert ist). Ich konnte immer schon nur dann gut schlafen, wenn er zuhause war, aber nicht weil ich ihm misstraut hätte o.Ä., sondern weil ich dann wusste dass es ihm gut geht

@Catalina ja ich weiß im Innersten natürlich, dass ich mich damit quäle.

Aber ich verstehe nicht, warum er so den letzten Funken Achtung verlieren sollte. Würde ich eine Szene machen und ihn rauswerfen würde er sich doch denken „gut dass ich die los bin“, und so wie ich gerade reagiere denke/hoffe ich, dass er sich denkt „ich bin dankbar dass sie trotz allem so loyal zu mir ist“ - oder unterliege ich da einem Trugschluss?

Zitat von Trulysadone:

Aber ich verstehe nicht, warum er so den letzten Funken Achtung verlieren sollte.

Weil er, wenn er normal ist, Mitleid mit Dir bekommt, weil Du so bedürftig wirkst. Daheim sitzt, während der sich vergnügt und das auch noch mit EURER Kollegin.

Das ist dann keine Augenhöhe mehr und man verliert den Respekt. Ist doof, aber meistens der Fall.

Wer sich verhält, als hätte er keine Selbstachtung, wird auch keine Achtung im Außen bekommen.

Zitat von Trulysadone:

Er hat sich auch schon sehr oft dafür entschuldigt, wie er das alles gemacht hat, er leidet also auch darunter (das tut mir auch weh ihn so zu sehen).

Liebe Trulysadone,

Hat ihm dies und das in eurer Beziehung gestört; du wirst aktiv und er hat was mit eurer Kollegin. Und jetzt versuchst du ihn zu verstehen, gehst ins Mitgefühl und leidest.
Verstehen und Mitgefühl sind bemerkenswerte Eigenschaften.
Zu deiner jetzigen Situation aber alles andere als hilfreich für dich selbst.

Er lernt nun mit belebenden Gefühlen eine andere Frau kennen, verbringt Tage mit ihr, du weißt davon. Siehst ihn kommen und gehen und ihn, den armen Jungen, obendrauf leiden. Mag sein, dass er ein schlechtes Gewissen hat. Ich finde es von ihm aber eine Unart damit Trost bei dir zu suchen, zu erhalten.

Ich denke, dass es ihm letztendlich dabei um ihn selbst geht. Er weiterhin noch der Gute, Liebe sein kann. Sein Gewissen ihm was erleichtert wird.

Wäre er bedacht um dich, würde er sich die Mühe machen abwechselnd bei Freunden unterzukommen, Wohnungen zur Zwischenmiete zu beziehen usw.
Und das ist machbar!

Und natürlich bist, nach ihm, nur du die jenige, die fehlerhaft in der Beziehung war. Er sieht bei sich nichts. Oder sieht er sich?
Siehst du ihn?

Schläft er von sich aus wenigstens auf dem Sofa?

Mich erinnert diese Dynamik an meinen Ex Partner und mich selbst.
Und ich hätte mir gewünscht, ich hätte ihn nicht getröstet, hätte gedacht, er hatte es die letzte Zeit auch so schwer usw.

Bitte. Mach das nicht
Auch wenn es sich für dich gerade danach anfühlt.
Einiges ist doch nur Täuschung, weil es ihn um sich selbst geht.

@Klio er hat schon auch angeboten, dass er ein paar Tage zu seinen Eltern fahren kann, aber ich meinte dass er das nicht machen muss. Mittlerweile hat er eh schon einzelne Nächte dort verbracht. Aber eben dann, wenn er das möchte.

Auch hat er angeboten, auf der Couch zu schlafen, aber die ist echt unbequem daher meinte ich dass er im Bett schlafen kann.

(Ich weiß, ihr alle denkt euch wahrscheinlich „die macht einfach alles falsch, was nur geht“) ‍️

Er sagt zwar, es gehören immer zwei dazu, aber ich bin mir sehr sicher, dass er die Fehler eher nur bei mir sieht. Ich sehe sie auch großteils bei mir. Ich glaube aber auch, dass er viele positive Dinge an mir einfach als selbstverständlich ansieht, zB dass ich nie eifersüchtig war oder ihm vollstes Vertrauen entgegengebracht habe, er meint das ist für ihn die Basis und deshalb eben selbstverständlich.

Und ja, es ist sehr bequem für ihn so wie es jetzt ist. Er spart sich Geld, kann kommen und gehen wann er will, bekommt die Wäsche gewaschen, alles nicht wirklich unangenehm.

Zitat von Trulysadone:

Aber ich verstehe nicht, warum er so den letzten Funken Achtung verlieren sollte. Würde ich eine Szene machen und ihn rauswerfen würde er sich doch denken „gut dass ich die los bin“, und so wie ich gerade reagiere denke/hoffe ich, dass er sich denkt „ich bin dankbar dass sie trotz allem so loyal zu mir ist“ - oder unterliege ich da einem Trugschluss?

Kurze Antwort: Ja, tust du. Du bist für ihn nicht mehr attraktiv, wenn du nur auf ihn wartest und leidest. Versetze dich doch mal n seine Lage: Du hast einen aufregenden neuen Mann kennengelernt und trennst dich deshalb von deinem bisherigen Partner. Der weint dir jetzt hinterher und kann nicht schlafen, wenn du nicht da bist. Wen findest du wohl spannender?

Zitat von Trulysadone:

und andererseits an etwas, wo ich wusste dass es ihn an mir stört, und da mich diese Eigenschaft selber sehr an mir stört, hab ich im letzten halben Jahr daran gearbeitet und es wurde deutlich besser. ...

Magst Du verraten, um was es bei diesem Problem genau geht?

Truly, was ist denn mit Kinderplanung bei Euch? Vom Alter und typischem Ablauf her würde das ja als nächstes anstehen mit Anfang 30. Hast Du das Thema mit ihm aktiv kommuniziert?