Mann betrogen - will ihn zurück

Zitat von Wurstmopped:

Die Kleine ist 2J.

Noch nicht gelernt, was Prägung etc bedeutet?
Ich finde es Du solltest Dich wirklich mal mehr mit dem Wesen von Mitmenschen befassen.
Es ist zwar immer allgemein angeraten, sich selbst der wichtigste Mensch zu sein, aber wenn man dann so ins Defizit rauscht, daß jegliche Wahrnehmung für andere Menschen verloren geht, fraglich...

Zitat von Marlaa:

Vielleicht, indem ich eben akzeptieren muss, dass ich mich damals so entschieden habe. Trotzdem daran festhalte, dass ich ein guter Mensch bin und es nie wiederholen werde.
So auf die Art: ich verzeihe dir, dass du damals so entschieden hast aber bitte lern jetzt wenigstens daraus und handel in Zukunft anders, wenn du nochmal in so eine Situation kommst.. mh..

Genau so. Akzeptanz und die notwendigen Konsequenzen aus der Situation, mehr braucht es nicht. Menschen machen Fehler, alle.

Zitat von Marlaa:

@Wurstmopped ich glaube das hast du Missverstanden. Ich habe die Sache komplett ausgeblendet. Letztes Jahr bin ich dann plötzlich ...

Es hat dich bewusst oder unterbewusst belastet und somit auch die Beziehung, sag ich ja

Zitat von Hansl:

Noch nicht gelernt, was Prägung etc bedeutet? Ich finde es Du solltest Dich wirklich mal mehr mit dem Wesen von Mitmenschen befassen. Es ist zwar ...

Nicht mein Zitat....

@Marlaa ja. Nimm dich selbst an, mit den Erfahrungen, die du gemacht hast. Du kennst dich selbst am besten. Wenn du sagst, das war Blödsinn, aus einer Laune heraus, nicht weil du einem anderen Menschen schaden wolltest, dann war das so.
- Auch wenn der andere das natürlich nicht so sehen kann... das muss man auch verstehen.
Nimm diese Erfahrung an und was sie mit dir gemacht hat und sag dir... ich habe meine Lektion gelernt. Teuer bezahlt sogar. Nun ist wieder gut. Ich werde das in Zukunft anders handhaben, weil ich daran gelernt habe - und es ist in Ordnung, mich selbst (wieder) zu mögen.
Viel mehr kann ein Mensch ja nicht tun...

Zitat von Wurstmopped:

Nicht mein Zitat....

Wieso Deines?
Así, klar, ist von der TE.
Sorry

Liebe @Marlaa

es sind hier richtig viele gute Beiträge für dich vorhanden und es ist gut, daß du anfängst, aus deinem aktuellen GedankenKarussell heraus zu kommen. Ich möchte da nix an den Hinweisen der anderen ändern. Mir geht es im folgenden nur um einen bestimmten Aspekt der Selbstbetrachtung.

Deine Fokussierung auf deinen Mann ist schon sehr auffällig. Zu was du alles bereit bist, damit e r . .. xy ist / tut, etc .. ist ziemlich auffällig.
Auch wenn vieles so klingt, als ob du versuchst ihn zu manipulieren, damit.. xy.. geschieht, denke ich inzwischen, daß du eigentlich seit langem eine irre Angst vor ihm und seinen Einstellungen hast.

Es kommt nicht von ungefähr, daß deine Seele/dein System (oder wie immer das zu bezeichnen ist) sich aus Schutz -vor ihm? - für das große Vergessen entschieden hatte.
Und es spricht aus meiner Perspektive für dich, daß du genügend Wahrheit in dir hast, daß du mit diesem Vergessen (eigentlich Verdrängen) nicht klar gekommen bist und dieses sich über körperliche Symptome einen Weg zu dir und an die Oberfläche zurück gebahnt hat.

Jetzt bist du an vielen Stellen sehr kontrolliert und reflektiert. An anderen Stellen sehr impulsiv.

Und da du so dermaßen auf deinen Mann fixiert bist in allen Blicken, Gedanken, Gefühlen, Überlegungen, etc. kommst du gar nicht mehr richtig dazu dir anzuschauen, warum du die drei male zu anderen Männern geflüchtet bist. Ja, so kommt mir das inzwischen vor. Unbewusste Flucht. Und dann, oh weia, darf ja nicht sein, weil du ihn ja eigentlich soo sehr liebst - also ausradieren der Tat vor dir selber (!) und damit indirekt vor ihm.

Es wurde schon mehrfach angedeutet und darauf hingewiesen, daß deine Erklärung, warum du auf die anderen Männer angesprungen bist, eine schwache Erklärung hat. Genau.

Da dein Fokus soo sehr auf deinen Mann gerichtet ist, wie auf eine Schlange, die man beruhigen muß, bist du jetzt nicht mehr wirklich in der Lage, weiter auf dich und deine wirklichen Gründe des fremd gehens zu schauen.

Ich könnte mir vorstellen, daß da noch ganz andere Gefühle zum Vorschein kommen werden, die so gar nicht mit der 'ach so großen Liebe' kompatibel sind sondern ihn als einfachen, eigenwilligen Menschen zeigen werden, der mit seiner Haltung dich überfordert hat.

Das soll keine Schuldfrage aufwerfen sondern die Chance eröffnen, die ganze Situation endlich losgelöst von Schuld zu betrachten und herauszufinden, was damals tatsächlich gedacht und gefühlt wurde - ehrlich, ohne Angst und ohne diese ansonsten so irre große Liebe (aka Sucht bzw Abhängigkeit).

@Marlaa deine Situation ist im Moment wirklich alles andere als locker. Aber sie stellt auch eine riesige Chance für dich da, sowohl dich als auch ihn zu sehen, wie ihr tatsächlich seid, mit mehr Facetten als bisher von dir tief in dir erlaubt.

Zitat von Marlaa:

Die Erkenntnis, dass der Betrug der Auslöser war, kam dann plötzlich schlagartig und daraufhin bin ich direkt zu meinem Mann und habe alles gebeichtet.

Es ist wohl deine Verhaltenslinie, an der du arbeiten könntest.
Affektgesteuerte Handlung wie Fremdsex , das unüberlegte Beichten.
Alles so kopflos, ohne Bedacht der möglichen Konsequenzen.

Zitat von Leonie71:

das unüberlegte Beichten.

Hattest du dich davor mit deinem Therapeuten, Familie und Freunden beraten, @Marlaa..?
Hattest du das gut überlegt und warst dir der möglichen Konsequenzen voll bewusst..?

@Perzet damit magst du vermutlich recht haben.
Ich denke auch manchmal darüber nach, dass eventuell auch doch er selbst mit seinem Verhalten eine treibende Kraft gewesen sein kann, dass ich mich für den Betrug entschieden habe. Will diese Gedanken jedoch nicht zulassen, weil ich ihn doch so sehr liebe, dass es falsch ist sowas zu glauben.
Als ich deinen Beitrag gerade gelesen habe, habe ich in mir drin ein Signal gespürt, so blöd das klingen mag. Als würde mein Körper JA, JA, JA! rufen. Verrückt.
Vielleicht idealisiere ich gerade tatsächlich alles sehr, was ihn betrifft. Vielleicht habe ich mich in vielen Situationen in der Beziehung nicht wohl gefühlt und es zu sehr abgetan. Wobei ich das so nicht einmal sagen würde. Ich habe immer die Dinge angesprochen, die mich gestört haben, nur wurde das oft abgetan. Vielleicht hat es mich Stück für Stück dazu gebracht, mich zurück zu ziehen. Die Bestätigung bei jemanden anderen gesucht.
Nur in meinen Augen rechtfertigt das eben keinen Betrug. Als würde das nicht ein plausibler Grund sein, einem anderen Menschen sowas anzutun, denn in meinen Augen gibt es keinen Grund sowas zu tun.
Ich kann das gerade recht schwer in Worte fassen, was ich meine.

@thegirlnextdoor nein. Ich habe im Affekt gehandelt. Ich bereue es nicht aber habe mich auch mit niemanden beraten. Für mich hat es sich richtig angefühlt.
Vielleicht war es aber etwas überstürzt. Nicht dass ich es lieber für mich behalten hätte aber ich hätte mir mehr Gedanken machen sollen, wie ich es ihm sage und wann usw. Es ging dann wirklich alles sehr schnell.

Zitat von Marlaa:

Nur in meinen Augen rechtfertigt das eben keinen Betrug.

Das meine ich mit meiner Vermutung, daß du nicht in der Lage bist, frei auf dich und auf deine tatsächlichen Gründe schauen zu können, weil du sie sofort einem Filter und einer Kontrolle unterwirfst. Was nicht sein darf, darf nicht gewesen sein. Also schnell lieber sich selbst geiseln als wirklich hinschauen zu dürfen und wirklich fühlen und denken zu dürfen - übrigens inklusive der zugehörigen Konsequenzen. Das ist bei dir noch schwer verbarrikadiert.

@Perzet das Problem dabei ist auch, dass mein Mann sich fast als komplett fehlerfrei betrachtet.
Wir hatten oft mal Streitigkeiten, die er nicht nachvollziehen konnte und ich ihm immer versucht habe zu erklären, dass mich die Situation xy trotzdem verletzt hat. Er hat meine verletztheit nie akzeptiert und es immer abgetan.

Auch jetzt, als wir gesprochen habe und nur ansatzweiße in die Richtung gegangen bin, dass sein Verhalten in der Beziehung auch nicht immer super war, hat er direkt abgeblockt und gesagt ich solle jetzt bloß nicht anfangen ihm die Schuld zu geben, er hat keinen Fehler gemacht, der das rechtfertigen würde.

Führe hier doch mal aus, wenn du magst, was dich in der Beziehung gestört hat.
War ja nicht alles Friede, Freude, Eierkuchen für dich.
Hier kriegt er es ja nicht mit und für uns bist du auch anonym.