Mann betrogen - will ihn zurück

Hui, hier hat sich ja viel getan in den letzten Stunden.

Nun gebe ich auch mal meine Meinung zum besten:

Ich sehe es so, dass sich der EM in seinem Schmerz ganz gut "eingerichtet" hat. Ich glaube schon, dass er extrem verletzt ist, ich sehe ihn aber auch in der Schmollecke. Das ist mE nur möglich und für ihn sinnvoll, da er sich sicher ist, dass Marlaa immer noch zu ihm zurück möchte und hierfür vieles tun würde. Marlaa ist abrufbereit, Marlaa ist gefühlt immer noch da.

Hinzu kommt die Wohnsituation - er komfortabel in der Familienwohnung, Marlaa mit dem Kind in einem Zimmer bei der Freundin, auf sich alleine gestellt.

Ich glaube, seine wahren Gefühle und seine wahren Wünsche in Bezug auf eure Ehe werden erst zutage treten, wenn Du, liebe Marlaa, Dein Leben wieder in die Hand nimmst und als erstes diese unsägliche Wohnsituation beendest. Das musst Du sowieso, wenn er bei seiner derzeitigen Meinung bleiben sollte. Ich kann auch verstehen, dass Du das hinauszögerst, weil Du es so empfindest, dass es dann endgültig ist.

Du solltest Dein Büßerhemd schnellstens ausziehen. Du hast einen (oder drei …) Fehler gemacht, den bewerte ich hier mal nicht, das wurde schon ausgiebig diskutiert. Du hast Gesprächsangebote gemacht, Du hast eine Eheberatung angeboten. Nichts davon war willkommen. Deine aufkommende Wut kann ich durchaus nachvollziehen, unabhängig von der Frage der Schuld für die Situation.

Ob er Eure Ehe wirklich unter keinen Umständen mehr fortführen möchte, wird er gegebenenfalls erst dann für sich entscheiden können, wenn Du ihm das Gefühl gibst, dass Du seine Entscheidung akzeptierst und Taten folgen lässt und Dir Dein neues Leben ohne ihn aufbaust. Erst dann hat er Dich wirklich "verloren". Erst dann merkt er, dass die Entscheidung, ob Eure Ehe noch eine Chance verdient hat, nicht mehr nur seine Entscheidung ist. Und erst dann könntest Du mM nach für ihn wieder an Attraktivität gewinnen.

Nach 3 Monaten sollte auch ein Gespräch über die Folgen der von ihm ausgesprochenen Trennung möglich sein. Als erstes wäre zu klären, wer von Euch beiden sich eine neue Wohnung sucht. Als nächstes ist die Kinderbetreuung und der Unterhalt zu klären.

Wenn Du hier - ohne die Angst, ihn dann ganz zu verlieren - die Initiative ergreifst, zeigst Du ihm, dass Du bereit bist, seine Entscheidung zu akzeptieren. Das könnte tatsächlich neue Denkprozesse bei ihm auslösen (und hiermit meine ich nicht finanzielle Sachen, sondern Gefühle, Verlustängste und solche Dinge).

Komme aus der Wartehaltung raus und fange an zu agieren - das ist mein Rat an Dich.


Unabhängig davon würde mich interessieren, wie alt der EM denn ist. Sorry, wenn ich es überlesen habe.

@alleswirdbesser ich hatte mit ihm schon über das Thema verzeihen geschrieben. Ich habe ihm gesagt, dass ich mir wünsche, dass er mir das eines Tages verzeihen kann, nicht nur meinetwegen, sondern auch für seinen eigenen Seelenfrieden. Unabhängig davon, ob wir nochmal zusammen kommen sollten oder nicht.
Er meinte nur, er wird mir das niemals verzeihen.

Zitat von Marlaa:

Ich habe ihm gesagt, dass ich mir wünsche, dass er mir das eines Tages verzeihen kann, nicht nur meinetwegen, sondern auch für seinen eigenen Seelenfrieden.

Marlaa, ich glaube für solche Sprüche ist es noch viel, viel zu früh.
Das wird er als blanken Hohn empfunden haben.
Daher die tatsächlich etwas trotzig anmutende Antwort.
Ist aber auch verständlich.
Wer möchte schon von demjenigen, der einen betrogen hat gesagt bekommen, er solle einem um seines Seelenfrieden Willens verzeihen..? Vermutlich keiner.

Und ich sehe es so wie @Rosy.
Du bist abrufbereit, das weiß er.

Das stimmt schon, dass es u.U. etwas in ihm auslösen könnte, wenn du ihm zeigst, dass du seine Entscheidung respektierst und dein Leben weiter lebst.
Vielleicht sieht er dann doch, was er verliert.
(Vielleicht aber auch nicht - das muss dir bewusst sein. Allerdings ist die Position, in der du verharrst tatsächlich die maximal unattraktivste. Das hat Rosy sehr gut auf den Punkt gebracht...)

Zitat von Marlaa:

@alleswirdbesser ich hatte mit ihm schon über das Thema verzeihen geschrieben. Ich habe ihm gesagt, dass ich mir wünsche, dass er mir das eines ...

Solche Themen via WA zu klären halte ich für sehr schwierig. Man kriegt manchmal ganz harmlose Sachen in den falschen Hals und schon wird ein Streit vom Zaun gebrochen. Der Ton, die Mimik, die Augen sind bei derart wichtigen Gesprächen unverzichtbar. Ich weiß, dass er im Moment nicht reden möchte (habe es auch sp erlebt, man ist machtlos, wenn der andere komplett abblockt). Aber vielleicht wird er irgendwann soweit sein.

Weißt du, ich bin eigentlich die totale Affärengegnärin (dank Forum ist es schon nicht mehr so krass wie es war), deshalb kann ich deinen Mann verstehen, dass er so reagiert. Es ist die anfängliche Reaktion, er macht das nicht extra. Vielleicht wird etwas dazu führen, dass seine Sicht der Dinge sich etwas ändern. Vielleicht reicht es, wenn etwas Zeit vergeht. Aber eigentlich kann in dem Fall ein Paartherapeut erstmal für ihn allein eventuell eine gute Hilfe sein. Wenn er denn mitmacht.

Zitat von darkenrahl:

Ach... und wen möchtest du hier in die Pfanne hauen?

Dich

Marlaa ich glaube dir wirklich das es dir leid tut und du jetzt aktuell wirklich alles geben würdest deine Fehler wieder gut zu machen. Und du dich in der jetzigen Situation auch gar keinen weiteren Seitensprung mehr vorstellen kannst.

Nur was glaubst du was dein Mann denkt? Du hast ihn ja mehrfach betrogen, jetzt gerade bereust du es, wenn er dir verzeiht und du dich seiner wieder sicher fühlst könntest du genauso gut wieder ein Seitensprung fabrizieren. Wie kann er sich denn sicher sein dass es nicht mehr passiert? Und die Frage ist auch warum hast du Ihn betrogen, iwas muss dir doch in eurer Partnerschaft gefehlt haben?

Du solltest ehrlich zu dir selbst sein. Liebst du diesen Menschen wirklich oder liebst du mehr die Sicherheit was er dir gibt/gab? Natürlich kann ein Mann auch verzeihen, dafür muss er aber verstehen was in dir vorgeht und auch die Gründe dafür akzeptieren. Wenn du es nicht mal selber genau weißt, wie kannst du es ihm dann plausibel erklären? Das er erstmal ablockt und selbst seine Gedanken sortieren muss ist klar.

Gib der ganze Sache etwas Zeit aber erwarte nicht das es besser werden wird.
Wenn dein Mann keine Beziehung mehr mit dir will (was sein Gutes Recht ist) akzeptiere es.

Soll ich jetzt hier alle aufzählen, die den Ehemann ausdrücklich loben für sein Verhalten, zuletzt bezeugen Leonie und Laghertha großes Verständnis. Hier mal eine Statistik: In über 50% der Beziehungen wird fremdgegangen. Es ist also ein häufiges Problem, von dem so mancher betroffen ist, oft ohne es zu wissen. Alles, was wir tun im Leben, misslingt mitunter und wir müssen es dennoch wieder versuchen. Auch unser Vertrauen in uns selbst erleidet Brüche. Daher ist es wichtig, das in der Partnerschaft auch zu praktizieren: Wenn das Vertrauen erschüttert wird, versucht man es wiederherzustellen und gibt nicht gleich die ganze Beziehung auf. Die Liebe wächst danach umso mehr. Ich spreche nicht von notorischen Betrügern, sondern von so Fällen wie diesem hier.

@Rosy naja ich habe mich ja schon umgemeldet und bin offiziell bei meiner Freundin gemeldet, das habe ich also nicht rausgezögert.
Die Wohnsituation ist so, da ich mir finanziell gerade keine eigene Wohnung leisten kann, das wird sich dann ändern, sobald ich wieder arbeiten kann.
Ich denke, dass ich mich mit allem so zurückhalte, da ich mir das selbst nicht verzeihen kann und ich immer das Gefühl habe, es jetzt so verdient zu haben. Außerdem fällt es mir natürlich noch schwer, in die Zukunft ohne ihn zu blicken. Ich müsste, wenn ich tätig werde quasi heucheln, ich stehe sozusagen ja nicht wirklich dahinter, da ich ihn ja eigentlich zurück möchte.

Er ist 31J.

Zitat von Marlaa:

@thegirlnextdoor ich verstehe was ihr meint, dass ich es zu lange für mich behalten habe. Ich habe das aber wirklich nicht mit absicht ...

Marlaa,ich verstehe dich. Diese Männer hatten nichts mit deiner Beziehung zu tun. Danach waren sie uninteressant und du hast sie ausgeblendet.Nur wie bei etlichen Menschen wird es irgendwann nach oben gespült.

Zitat von Rosy:

Unabhängig davon würde mich interessieren, wie alt der EM denn ist. Sorry, wenn ich es überlesen habe.

Was möchtest du uns hier sagen... ? Immer wenn so etwas zur Diskussion kommt stellen sich mir die Nackenhaare hoch.

Zur Wohnsituation... ihre Aussage in #1 :
Er war am Boden zerstört, ein paar Tage später hat er mir gesagt, dass er sich trennen will.
Ich bin mit unserer Tochter ausgezogen.

Zitat von Hansl:

Dich

Wäre ganz sicher nicht das 1. Mal

Zitat von la_donna:

Ich spreche nicht von notorischen Betrügern

Das ist alles eine Frage der Definition, aber ich habe vorhin mit meinem Mann über das Thema gesprochen und wir waren uns einig, dass es doch deutlich leichter wäre, eine wirklich einmalige Sache zu verzeihen als eine dreimalige... irgendwo gerät das Vertrauen durch mehrmaligen Betrug doch ein wenig mehr in Schieflage.

Und überhaupt....niemand kann für einen anderen entscheiden, wann dieser sich noch in der Lage sieht, zu vertrauen!

Es gab User im Forum, die nahmen gutmütig lächelnd mehrmaliges Fremdgehen und Kuckuckskinder hin.
Wenn ihre Persönlichkeitsstruktur das zulässt - gut.
Andere sind damit todunglücklich und werden depressiv.

Was mich zu der Frage bringt, Marlaa... Du sagtest du hättest so unter der Lüge gelitten, dass du psychisch krank geworden bist.
Das heißt, dass dir doch wohl bewusst gewesen sein muss, dass die drei Seitensprünge, die du verschwiegen hast, doch nicht so harmlos waren.
Wenn dich das so fertig gemacht hat....dann solltest du deinem Mann dieselben Gefühle zugestehen.

Heißt ja nicht, dass er nicht vielleicht doch irgendetwann damit klarkommt.
Aber jetzt tut er es offensichtlich nicht, und das muss man verstehen/respektieren.
Vertrauen kann man nicht erzwingen, erkaufen oder erbetteln.
(Deswegen hätte ich mich auch niemals so vor seiner Familie und seinen Freunden erniedrigt. Das war wirklich absurd und absolut umsonst.)

Zitat von darkenrahl:

in Ruhe

Verzeihen ist sicherlich kein Kinderspiel, da muss man schon hart an sich arbeiten.

Aber wenn ich in der Position des Mannes der TE wäre und die kommt mir nach wenigen Monaten mit Wut um die Ecke, dann wäre da nicht Verzeihen das Problem, was man ohnehin erst mit der Zeit in sich verankern kann, sondern die Frage, ob ich mit einer Frau zusammen sein will, die sich nicht in mich hinein versetzen kann oder die in dem Moment ihre eigenen Gefühle über meine stellt.

Zitat von Marlaa:

Er ist 31J.

Oha. Dafür finde ich das Verhalten in Bezug auf die Trennung/Unterhalt sehr sehr unreif.

@Swave was er denkt? Keine Ahnung, er redet ja nicht mit mir.
Und dieses Verhalten kotzt mich einfach nur an. Wir sind doch erwachsen, haben ein Kind.
Wie soll ich ihm nur irgend etwas beweisen, wenn er nicht reden will.

So langsam empfinde ich es auch als sein eigenes Pech. Ich bin für alles bereit und offen, er kann mich löchern, kann mich anschreien usw. Aber er wird nie auf sein komplettes Gedankenkarusell eine Antwort herbeizaubern können, wenn er nicht mit mir spricht. Er wird sich höchstens was zusammenspinnen, was dann nur der halben Wahrheit entsprechen würde.