Mann betrogen - will ihn zurück

Zitat von Marlaa:

Klar leide ich auch sehr unter den Einschränkungen..habe ihm das auch schon gesagt, da meinte er aber nur: naja das ist jetzt eben so, wäre ja schlimm wenn er jetzt noch finanziell in Nöten kommt, obwohl ich ihn betrogen habe.

Marlaa, in diesem Land wurde die Schuldfrage bei einer Scheidung schon vor langer Zeit abgeschafft.
Weißt du auch warum?

Dein Ex Mann zahlt nicht Unterhalt, um dir ein schönes Leben zu ermöglichen.
Ihr hab beide gemeinsam die Entscheidung getroffen, ein Kind zu zeugen und einer von euch beiden muss jetzt in die Bresche springen und das Kind betreuen.

Die Verantwortung, das dieses Kind unter ordentlichen Bedingungen aufwachsen kann, habt ihr aber beide übernommen. Ob du nun fremd gegangen bist oder was auch immer.
Das musst du mit deinem Mann ausmachen. Euer Kind darf darunter nicht leiden.
Es hat ein Recht darauf, in einer geordneten Wohnsituation groß zu werden, betreut zu werden und genug zu Essen auf dem Tisch zu haben. Und noch so einiges mehr.

Das ist die Verantwortung, die ihr beide an dem Tag übernommen habt, an dem ihr das Kind gezeugt habt. Du genauso wie dein Mann. Das hat mit eurer Ehe und den daraus resultierenden Problemen absolut nichts zu tun.

Von was lebst du jetzt überhaupt?
Du hast kein eigenes Einkommen. Nur Kindesunterhalt und Kindergeld? Wie willst du mit dem bisschen Geld dein Kind durchbringen?
ALG 2 fällt nämlich auch aus. Die gehen sofort an den Vater ran und verlangen Einkommensnachweise. Zahlen muss er also, so oder so.

@Sorgild DANKE ! sehr gut auf den Punkt gebracht, so ist es....

@DieSeherin ja klar. Wenn’s so frisch ist auf keinen Fall.

Also einen Vaterschaftstest halte ich für unnötig, da er mich darauf nie wieder angesprochen hat. Er selbst hat darüber auch nie nachgedacht, die Flausen hat ihm ein Freund in den Kopf gesetzt, bzw. es angesprochen. Er hat mir aber auch gesagt, dass er sich sicher ist, dass es sein Kind ist. Deshalb völlig unnötig, wenn ich jetzt mit sowas um die Ecke komme.

Auch verstehe ich was ihr meint, mit dem Unterhalt zahlen. Ich bekomme kimdergeld, unterhalt und habe einiges an Geld gespart gehabt. Ich komme also aktuell noch gut über die Runden. Wäre das absolut nicht der Fall, dann würde er mich natürlich unterstützen, er sagt ja immer dass es ihm wichtig ist, dass es auch der Kleinen gut geht.
Meine Maus fühlt sich auch aktuell wohl, das merke ich. Sie ist sehr ausgeglichen und fröhlich. Würde ich merken, dass ihr verhalten sich irgendwie durch die Wohnsituation geändert hat, dann würde ich natürlich sofort reagieren. Es geht hier ja auch nur noch um vielleicht ein halbes Jahr und dann werde ich mir auch eine eigene Wohnung leisten können.

Ich will gerade einfach nur keinen Keil zwischen meinen Mann und mich treiben, indem ich irgendwas in die Wege leite, was gerade aktuell nicht dringend nötig ist..

Was mir gerade am wichtigsten ist, ist dass ich wieder auf die Beine komme und glücklich werde, nur damit tu ich mir eben schwer, weil ich nicht so recht weiß, was ich dafür machen kann..

Zitat von Marlaa:

Also einen Vaterschaftstest halte ich für unnötig, da er mich darauf nie wieder angesprochen hat. Er selbst hat darüber auch nie nachgedacht, die ...

Und diesen Keil wollte ich auch nicht....Wenn alles aussichtslos ist, sich anders entwickelt, na dann ist mir das auch egal....und da geht meine Reise leider genau hin. Dann kommt der Punkt mir egal wie du sein Kühlschrank voll bekommst, überweise und fertig

Zitat von Marlaa:

Was mir gerade am wichtigsten ist, ist dass ich wieder auf die Beine komme und glücklich werde

setz dir doch erst mal nur das ziel, nicht mehr unglücklich zu sein, dich gut um dich und die kleine zu kümmern und gut ist es!

Zitat von DieSeherin:

viele beiträge hier richten sich in die vergangeheit und das finde ich nicht sonderlich hilfreich, weil es dich nicht weiterbringt. die vergangenheit kannst du nicht mehr beeinflussen... du hast betrogen, du hast es lange verschwiegen, du hast dann doch gebeichtet... und jetzt ist es so, wie es ist!

Das ist vollkommen richtig.
Sehr guter Beitrag, Danke.

Zitat von la_donna:

Wohlgemerkt!Es geht nur um 2-3 Mal und nicht um permanentes Fremdgehen, dagegen bin ich auch. Wegen 2-3 Mal trenne ich mich nicht von meinem ...

Eben. Die gibt es nicht zuhauf. Darum hätte die TE spätestens nach der Hochzeit auf das zweimalige Fremdgehen verzichten können.

Und falls das bei dir noch nicht angekommen sein sollte: es geht den meisten hier darum, dass die TE ihren Mann jahrelang danach angelogen hat durch Verschweigen und dass dies Gift ist für jemanden, dessen Prinzipien Loyalität und Ehrlichkeit sind.
Kann mir vorstellen, dass das für den NM viel schwerer wiegt als der dreimalige körperliche Betrug. Er muss ja zwangsläufig alles in Frage stellen seit der Hochzeit.

Du magst deine Stanards haben und das ist ja auch ok. Aber bügel doch bitte nicht dein Schema auf den NM drauf und stell ihn als Unmenschen dar, der sich mE grad einfach nur selbst schützt, wozu er jedes Recht hat.

@CaliZero was ich irgendwie noch nicht verstanden habe, ist die Sache mit dem Selbstschutz. Vor was muss er sich denn schützen? Es ist ja nicht so, dass ich total abgebrüht bin und er auf keinen Fall so dumm sein sollte sich nochmal auf mich einzulassen.
Ich gebe ja gerade keinen Anlass, dass er angst haben müsste davor.
Eine Garantie hat man im Leben ja auch nicht, d.h. sollte er eine neue Partnerin haben, weiß er ja auch nie, ob sie das selbe macht.
Was bedeutet also der Selbstschutz? Dann dürfte man ja niemanden in sein Leben lassen aus Angst, dass der andere seine Prinzipien missachtet oder ähnliches.
Ich verstehe es nicht.

@CaliZero und ich habe ihn ja auch nicht aus boshaftigkeit angelogen all die Jahre. Ich war mit der Situation überfordert und habe rational gehandelt, was ich im Nachgang natürlich sehr bereue und es jetzt alles anders machen würde...aber ich kann es eben nicht ungeschehen machen..

Zitat von Marlaa:

die Sache mit dem Selbstschutz

nun, ich verstehe seine distanziertheit auch als selbstschutz. seine vorstellung der kleinen familie sind ihm mit deinem geständnis wie ein kartenhaus zusammengefallen und er kämpft wahrscheinlich jetzt mit den widersprüchlichsten gefühlen - und er will die wahrscheinlich erst mit sich selber ausmachen, sich sortieren, bis er dann vielleicht stark genug für eine auseinandersetzung mit dir ist. und mit auseinandersetzung meine ich nicht streit, sondern gespräche über die beziehung, den betrug, seine gefühle, deine gefühle...

und weil er momentan noch nicht soweit ist, schützt er sich mit seiner sachlichkeit davor!

Zitat von DieSeherin:

nun, ich verstehe seine distanziertheit auch als selbstschutz. seine vorstellung der kleinen familie sind ihm mit deinem geständnis wie ein kartenhaus zusammengefallen und er kämpft wahrscheinlich jetzt mit den widersprüchlichsten gefühlen - und er will die wahrscheinlich erst mit sich selber ausmachen, sich sortieren, bis er dann vielleicht stark genug für eine auseinandersetzung mit dir ist. und mit auseinandersetzung meine ich nicht streit, sondern gespräche über die beziehung, den betrug, seine gefühle, deine gefühle...

und weil er momentan noch nicht soweit ist, schützt er sich mit seiner sachlichkeit davor!

Ja, das kann durchaus sein.
Es kann aber auch sein, dass seine Verletztheit, gepaart mit seinen Prinzipien, doch zu stark ist.
Die Zeit wird es zeigen.
Ich würde dir @Marlaa auf jeden Fall raten erstmal davon auszugehen, dass es dabei bleibt, also dein Leben versuchen allein auf die Reihe zu bekommen.
Wenn es doch noch eine Annäherung geben sollte...umso besser.

Zitat von Marlaa:

@Herzzurück aber meint ihr nicht einfach auch, dass er vielleicht trotzdem einfach Zeit braucht? Das er vielleicht aktuell denkt, dass es so der richtige Weg ist aber irgendwann anders denkt?

Ehrlich gesagt.. ja, auch wenn ich hier wohl die Einzige bin, die das denkt. Aber ja. Ich denke tatsächlich, dass hier der letzte Zug noch nicht abgefahren ist. Und ich bin schon ziemlich lange in diesem Forum, doch solche Worte hört man wohl eher selten von mir.

Das Ganze ist drei Monate her. Das ist gar nichts.
Erste Schockstarre würde ich vermuten. Nicht umsonst gibt es ein TrennungsJAHR. Das hat schon seine Gründe.

Ich denke, dein Mann wird noch ordentlich aktiv werden, allerdings nicht solange er sich in der Komfortzone bewegt.
Deine Beiträge beschreiben deine Angst, ihn endgültig zu verlieren, wenn du nicht alles so tust, wie er es gern hätte.
In diesem Punkt bist du auf dem Holzweg. Auch wenn es erstmal Sinn ergeben würde, die Erfahrung hat gezeigt, dass man damit den anderen erst so richtig verprellt.

Bestes Beispiel, dich bei seinen Freunden entschulden. Weder seine Freunde noch seine Familie gehen seiner Beziehung irgend etwas an. Es gab nie einen Grund, sich bei diesen Menschen zu entschuldigen. Du hast keinen von denen betrogen, du hast ihnen persönlich nie was getan, was das rechtfertigen würde.
Wenn ich einer dieser Freunde gewesen wäre, hätte ich dir gesagt: Schön und gut, aber ich bin die falsche Adresse.
Als Freundin meiner Kumpels wünsche ich übrigens aus deren Beziehungskrempel heraus gehalten zu werden. Das hätte ich dir auch gesagt. Du machst dich damit klein. Völlig unnötig.

Du hast deinen Fehler eingestanden. Vor deinem Mann. Du hast deine Schuld eingeräumt, du hast dich entschuldigt.
Du hast dir Selbsthilfe bei einem Therapeuten gesucht. (Über den reden wir gleich)
Aber hier und jetzt endet dein Spielraum. Alles, was jetzt kommt, liegt außerhalb deines Wirkungsbereichs. Und sämtliche Versuche, den für dich weiter auszudehnen, enden mit dem Gegenteil von dem, was du dir eigentlich erhoffst.
Du machst dich jetzt völlig unnötig klein. Und damit wirkst du bedürftig. Und das ist nun mal alles andere als attraktiv.
Dein Mann will aber keine unattraktive Frau zurück, verstehst du das?
Betteln, flehen, heulen, leiden.. auch wenn das in dir drin das momentane Programm ist, lass es hier raus aber niemals bei ihm.

Dein Therapeut:
Die Theorie mit dem Befreiungsschlag. Die ist gar nicht mal so weit hergeholt. Und wenn es das wirklich ist, dann vergiss bitte alles, was ich dir geschrieben habe. Dann stehst du wirklich auf komplett verlorenen Posten.
Deswegen meinte ich ja auch in meinen ersten Beitrag an dich: Stelle zunächst sicher, dass für dein Mann eure Ehe mindestens genauso erfüllend war, wie für dich. Und lass dir ruhig Zeit mit der Einschätzung. Vieles kommt erst zu einem tieferen Sinn, wenn du etwas Abstand gewonnen hast. Es gibt hier Frauen, die wurden nach 20 glücklichen Ehejahren mit vier Kindern von heute auf morgen einfach so verlassen und das manchmal nachdem am Vorabend noch der gemeinsame Jahresurlaub gebucht wurde. Und die haben sich mal keinen Betrug oder irgendwas etwas in diese Richtung vorwerfen lassen müssen. Alles top! Da ist der Göttergatte irgendwann einfach mal so stiften gegangen, eben weil er viel zu lange auf diese Steilvorlage warten musste, die nie kam.

Was auch immer der Anlass war: An tiefe Verletztheit durch deine Beichte glaube ich nur für den Moment. Bestand wird das nicht haben. Spätestens, wenn du deinem Mann die Konsequenzen seiner Entscheidung vorlebst, wird er erst das große Nachdenken kriegen.
Von daher rate ich dir noch einmal: Ziehe schleunigst das Büßerhemd aus. Nimm die Situation, wie sie ist und mach das Beste draus. Und besorge dir ruhig mal etwas Haare auf die Zähne. Als alleinerziehende Mutter, wirst du sie bitter nötig haben.
Als Allererstes musst du aus dieser Wohnsituation raus. Ich empfehle dir dringend eine Mutter Kind Kur. Du gehst einfach mal für ein paar Wochen auf Tauchstation und lässt dich da wieder aufpeppeln. Und keine Sorge, die werden dir schon was in Richtung Mutter Kind Wohnen, von mir aus auch betreut, schmackhaft machen.
Und wenn du zurück bist, dann wie Phoenix aus der Asche.
Das wäre mein Vorschlag.

Eine Mutter Kind Kur kannst du mit deinem Hausarzt beantragen. Die kriegst du in der Regel auch ziemlich unproblematisch durch. Und zwar recht fix.

Zitat von paulaner:

Ich würde dir auf jeden Fall raten erstmal davon auszugehen, dass es dabei bleibt, also dein Leben versuchen allein auf die Reihe zu bekommen.

ja, ich auch!

Zitat von Sorgild:

Ehrlich gesagt.. ja, auch wenn ich hier wohl die Einzige bin, die das denkt. Aber ja. Ich denke tatsächlich, dass hier der letzte Zug noch nicht ...

Trennungsjahr....leider für viele ein totaler Freifahrtsschein und macht somit alles schwerer. Möchte keine Angst machen, aber leider habe ich das häufig gesehen und finde es schade, dass das dann, aus meiner Sicht, nicht wirklich sinnvoll genutzt wird. Auf sich konzentrieren...das lässt viel Spielraum. Und wichtig ist ja, wie gehe ich mit eventuell auftretenden Ereignissen in dieser Zeit um. Kenne Paare da hat es geklappt und einige, da lief bei einem von beiden mehrmals was und der Rückweg war versperrt. Man soll sich nicht aufsparen, aber weiter denken und überlegen ob das dann zum Problem werden kann....