Mann betrogen - will ihn zurück

Zitat von tina1955:

@thegirlnextdoor, alles gut...., deswegen habe ich es ja auch noch mal erklärt. Die TE sollte auf jeden Fall für sich selbst zur Ruhe kommen und in ...

Danke.
... und absolute Zustimmung, vielleicht wäre hier etwas Hilfe von außen nicht verkehrt, falls Marlaa das für sich in Erwägung ziehen würde.

Zitat von tina1955:

Naja, die TE hat geschrieben, ihr ging es all die Jahre schlecht und sie wollte ihr Gewissen erleichtern.

Naja,das schlechte Gewissen kam anscheinend schon mit einiger Verzögerung. Mich würde der Auslöser interessieren.

Zitat von Marlaa:

@unbel Leberwurst ich kann es mir nur so erklären, dass ich sehr jung war, als wir uns kennengelernt haben und ich wusste zwar, dass er meine große Liebe ist aber eine dumme naive Seite in mir es trotzdem nochmal wissen wollte.
Ich weiß, dass es absolut dumm war nur hab ich darüber damals nicht so nachgedacht.
Als ich Mama geworden bin, wurde mir einiges klarer, ich habe alles viel mehr zu schätzen gewusst, was ich damals vielleicht nicht gemacht habe. Meine Schuldgefühle haben mich dann einfach aufgefressen und deshalb musste ich es ihm einfach ehrlich sagen, was ich getan habe..

Das schrieb Marlaa dazu, @Butterblume63. Kann schon nachvollziehen, dass sich mit dem Kind emotional einiges verändert hat. Ich habe nie jemanden betrogen, aber mir ging es trotzdem auch krass so in Bezug auf meine Eltern (Dinge, die ich nicht geschätzt hatte oder wo ich rückblickend meiner Ansicht nach unfair gewesen war..)
Mutter zu sein, stellte bei mir vieles emotional auf den Kopf. Und solche Leichen im Keller zu haben, ist dann wahrscheinlich noch härter zu verknusen, könnte ich mir gut vorstellen...

Zitat von Butterblume63:

Naja,das schlechte Gewissen kam anscheinend schon mit einiger Verzögerung. Mich würde der Auslöser interessieren.

Hm, vielleicht wurde sie durch einen bestimmten Umstand immer wieder getriggert und konnte nicht mehr anders und musste das endlich los werden ?

Ich habe noch nie in so einer Situation gesteckt.

Vielleicht wurde ihr ja auch dazu geraten, vielleicht hat sie ja auch gehofft, er verzeiht ihr, weil es schon viele Jahre zurück lag ?

Aber mit Spekulationen kommen wir nicht weiter...

Es gab auch schon Situationen, da hat der Affärenpartner gedroht, alles auffliegen zu lassen... (Thread von Sascha123)

@thegirlnextdoor Mit Sicherheit waren die Ehe 2.0 Leute verletzt. Sie haben sich aber dafür entschieden es fortzusetzen. Wenn sich aber jemand dagegen entscheidet, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass die Liebe nicht stark genug ist oder war. Ich frag mich eher wo die Liebe ist, wenn man seinen Partner betrügt? Wie geht das? Wie kann man sagen "ich liebe meinen Partner so sehr, ich bereue es so sehr." Obwohl man in dem Moment keine Sekunde darüber nachgedacht hat, wie’s dem Partner damit gehen könnte. Man lässt sich die Klamotten ausziehen, man lässt sich küssen und nageln, und was halt so dazugehört und genießt es eventuell sogar noch in vollen Zügen, vergisst dabei den Partner komplett, um dann danach zu sagen "oh ich bereue es so". Jemanden zu betrügen, dauert länger als ein sekundenlanger "Kurzschlussmoment", in dem ich nicht recht weiß was ich mache. Es ist jedermanns freie und bewusste Entscheidung. Die Entscheidung seinen Partner zu betrügen, ihm wehzutun, sein Vertrauen zu rauben etc. und alles ganz bewusst. Und wofür das ganze? Weil man mal kurz spitz war, oder jemand anderen anziehend fand? weil es für nen moment reizvoll war? Oder oder oder? Und dafür setzt man alles aufs Spiel? Tut mir leid, aber dann kann meiner Meinung nach, die Liebe nicht groß genug sein. Man kann S. und Liebe natürlich auch voneinander unterscheiden, aber wenn man nicht gerade polygam mit seinem Partner lebt, dann hat es für mich nicht viel mit Liebe zutun, dem anderen sowas anzutun.

Was für den einen funktionieren kann, muss nicht für den anderen funktionieren. Für mich persönlich wäre es sofort beendet. Das klingt radikal, aber egal wie sehr ich meine Partnerin lieben würde, das ist eine der wenigen Dinge, bei denen ich sofort und ohne weiteres alles beenden würde. Ich halte viel aus, aber bei Betrug würde ich nur Ekel und Wut empfinden. Dann stimmen unsere Werte nicht überein, sie kann gehen oder ich gehe und Ende der Geschichte. ‍️

Marlaa, hallo erstmal.

Ich sehe im Gegensatz zu anderen den Drops noch nicht als gelutscht.
Du hast ein fette Trumpfkarte im Ärmel, nämlich das du es ihm selbst gebeichtet hast und er das nicht anderweitig herausgefunden hat.
Mein erster Freund hatte mich auch mal betrogen und im Gegensatz zu dem danach habe ich diesen Betrug aber aus seinem Mund erfahren, weil er - wie du auch mit seinem Gewissen nicht klar kam.
Genau deswegen konnte ich ihm dann auch irgendwann verzeihen.
Mir selbst ist es zwar noch nie passiert, aber ich weiß einfach, dass niemand davor wirklich gefeilt ist und das es Umstände gibt, in denen es jeden passieren kann. Viel wichtiger ist, wie man damit umgeht. Und dein Mann hat jetzt zumindest die Gewissheit, dass er es mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit von dir erfahren wird, sollte es dir nochmal passieren.
Lass das sacken.

Du bereite dich jetzt auf eine lange Schlacht vor, von der du nicht weißt, wie sie enden wird.
Du sagst, die Beziehung lief gut, bis zu dem Moment, an dem er deinen Seitensprung erfuhr. Kannst du das aus seiner Perspektive heraus wirklich sicher stellen? Das heißt, war dein Mann mit dir genauso glücklich, wie du mit ihm? Diese Frage solltest du unbedingt klären, bevor du beginnst zu kämpfen.

Und.. ich würde kämpfen. Und zwar an zwei Fronten.
Auf der einen Seite musst du seine Entscheidung akzeptieren. Zeige dadurch deinen Respekt vor ihm. Ihr habt ja durch euer gemeinsames Kind regelmäßigen Kontakt zueinander.
Stelle sicher, dass du optisch bei diesen Gelegenheiten genau diesem Bild entsprichst, in das er sich damals verliebt hat. Durch die Schwangerschaft haben sich ja sicherlich ein paar Dinge verändert. Körperlich gesehen, meine ich. Mach da erstmal eine Bestandsaufnahme: Wie sehr bist du jetzt von dem Menschen entfernt, der du warst, als er sich in dich verliebt hat? Optisch ist das Eine. Aber auch so, wir verändern uns mit der Zeit. Wie sehr hast du dich verändert, nachdem du euer Kind bekommen hast?
Warst du früher viel unterwegs und sitzt jetzt dafür umso mehr auf dem Sofa rum? Haben sich deine sozialen Kontakte stark verändert? Hast du damalige Hobbys aufgegeben oder stark vernachlässigt?
Natürlich kannst du nicht 1:1 zu dem mutieren, der du mal vor etlichen Jahren warst. Aber du hast ein ziemliches sicheres Gefühl dafür, was für diesen Mann reizvoll ist, was ihn anspricht und worauf er steht.

Damit kannst du arbeiten.

Praktisch gesehen wirst du dich allerdings erstmal mit ihm auf Elternebene einrichten müssen. Wie gesagt, akzeptiere seine Entscheidung, zeige ihm das ruhig, dass du es akzeptierst. Mach ihm klar, dass dein größter Wunsch der ist, dass er wieder glücklich wird. Das er natürlich nur mit dir glücklich sein kann, darauf muss er allerdings selbst kommen. Und dafür musst du sorgen.

Dieses neue Leben musst du jetzt erstmal annehmen. Da wirst du nicht drum herum kommen. Finde deine Baustellen und arbeite die ab. Stelle eines unbedingt sicher: Dein Mann darf diese regelmäßigen Treffen mit dir nicht scheuen. Im Gegenteil. Unterlasse alles, was bei ihm schlechte Gefühle auslöst. Mache um Gottes Willen die Tränendrüse aus. Das ist unattraktiv. Du musst aber wieder attraktiv werden (bleiben).
Nur so funktioniert das. Steige nicht zu sehr in das Büßerhemd auf der einen Seite, auf der anderen Seite, lass nie ein Zweifel aufkommen, dass du deinen Part der Schuld siehst, annimmst und damit leben wirst.
Was geschehen ist, kannst du nicht rückgängig machen. Das dürfte eine kleine Gratwanderung werden. Umgehe das Spiel mit der Schuldumkehr. Versuche gar nicht erst irgendwelche Gründe zu finden und vorzutragen, die dich in diesem Punkt entlasten und ihn belasten könnten.

Du kannst jetzt nur sowas wie eine Version 2.0 von dir erschaffen. Und dann musst du ihn davon überzeugen, dass diese Version noch weitaus spannender ist, als die davor. Das wäre dann dein Schlachtfeld und dein Verbündeter ist die Zeit.

Und ja, das hier wird kein leichter Weg. Du wirst eine ganze Menge Geduld brauchen und Durchhaltewillen.
Du weißt nicht, ob du am Schluss erfolgreich sein wirst. Aber du hast eine Chance.

Es kann sein, dass du auf diesem Wege früher oder später an einen Punkt kommen wirst, an dem du lieber resignierend das Handtuch werfen willst. Darüber reden wir dann, wenn du an diesem Punkt bist.

Für den Moment wartet eine ganze Menge Arbeit auf dich, die deine Energie voll in Beschlag nehmen wird. Zumal du ja auch noch Mutter bist. Aber auch in diesem Job darfst du dir keine Faxen erlauben.
Du bist die perfekte Frau für diesen Mann und die perfekte Mutter für eure Kinder. Das muss irgendwie bei deinem Mann ankommen. Und das muss er von ganz allein checken. Sagen wirst du ihm das nie. Du musst ihm das zeigen. Gut möglich, dass der jetzt erstmal ne ganze Menge von dir sehen will.

Aber ganz wichtig: Auf diesem Drahtseilakt wirst du eine Menge Fingerspitzengefühl beweisen müssen. Denn auf der anderen Seite musst du ihm unbedingt das Gefühl geben, ihn in Frieden ziehen zu lassen. Das du hinter den Kulissen wie ne Blöde kämpfst, das darf er nicht wissen.
Und dann natürlich. Immer mal wieder zwischen durch die Tür zu ihm einen Spalt öffnen, so dass er weiß, er könnte zu dir zurück.. Vielleicht.. .... Vielleicht.

Ich hoffe, ich konnte dir ein wenig helfen. Alles Gute für dich und deinem Nachwuchs

Hallo, ich würde ihm jetzt auch sehr viel Zeit geben und ihn nicht drängen. Eine gute Elternbasis ist wichtig aber anscheinend klappt das ja bei euch. Weisst du, du hast ihn ja nicht nur betrogen sondern jahrelang angelogen. Ich denke das ist noch schlimmer. Er hat dir vertraut und hat jetzt erfahren, dass alles eine Lüge war. Das ist sehr hart.
Versuche dir selber zu verzeihen. Es waren fehler aber es ist passiert und du kannst es jetzt nicht ändern. Vielleicht hilft dir ja eine Therapie damit es dir besser geht. Eine Mutter Kind Kur wie hier erwähnt, wäre auch sehr gut.
Er hat sich getrennt und das solltest du jetzt akzeptieren. Lass ihm Zeit damit er damit klar kommt. Vielleicht möchte er es irgendwann nochmal versuchen. Aber jetzt ist es zu früh dafür. Vielleicht möchte er aber auch abschliessen und das solltest du dann auch akzeptieren. Das ist dann seine Entscheidung. Ich hoffe es geht dir bald besser, wünsche dir viel Kraft. Die kleine braucht eine gesunde Mama die wieder glücklich wird.

Sorry, ich bin gestern dann einfach eingeschlafen, ich war so fertig.
Ich werde versuchen, auf alles so gut wie es geht zu antworten.
Also ich habe schon einen Therapeuten, da ich vor ca. einem Jahr starke Angstzustände bekommen habe. Ich wusste jedoch wirklich ewig nicht, warum ich diese habe. Ich habe das Fremdgehen wirklich so stark verdrängt. Nur irgendwann ist der Groschen gefallen, dass diese Angstzustände daher rühren, dass ich meinen Mann betrogen habe. Daraufhin habe ich ihm dann direkt die ganze Wahrheit erzählt. Als ich ihm gesagt habe, dass ich ihn betrogen habe, wollte er die ganze Wahrheit wissen. Und ich habe wirklich nichts ausgelassen, weil er das so wollte.
Die Angstzustände waren weg. Mein Therapeut meinte, dass es eine Art Selbstbestrafung dafür war, was ich getan hab. Die Zeit war sehr schlimm.

Ich weiß, dass einige das nicht nachvollziehen können, dass man einen Menschen trotzdem über alles lieben kann, auch wenn man sowas getan hat aber es ist wirklich so.
Ich habe darüber in diesen Momenten nicht klar nachgedacht, was ich damit tatsächlich anrichte. Vielleicht bin ich durch meine Tochter auch reifer geworden und deshalb kam jetzt alles geballt bei mir an.

Wenn ich könnte, würde ich wirklich alles rückgängig machen. Ich hasse mich selbst dafür, dass ich ihm das angetan habe.
Als Vater ist er wirklich super, die kleine bekommt von unseren Problemen wirklich nichts mit. Er verhält sich vor ihr mir gegenüber freundschaftlich und ich mich auch. Wir schlucken in den Augenblicken wenn er sie abholt alles runter, damit unsere kleine nichts merkt.

Ich versuche schon wirklich, ihm mit vielem entgegenzukommen. Weil hier auch stand, dass ich nur fordere. Ich verlange nur für unser Kind Unterhalt, für mich nichts. Habe mein Auto verkauft, damit ich monatlich mehr Geld zur Verfügung habe und er nicht in seinen Geldbeutel greifen muss..
Meine Tochter ist noch nicht im Kindergarten, d.h arbeiten kann ich auch erst, wenn sie dann im Juli rein geht. Durch die aktuelle Wohnsituation habe ich auch keinerlei Privatsphäre.

Ich verstehe auch, dass ihr das hart findet, dass ich an seiner Liebe zu mir zweifel..aber ich kann es eben nicht nachvollziehen, dass er so sein kann, ich könnte es nicht. Er sagt ja auch schon, dass er mich nicht mehr liebt.
Wenn es andersrum wäre, dann wäre ich auch zutiefst verletzt aber ich würde ihn trotzdem noch lieben und könnte den Kontakt nicht so extrem von heute auf morgen einschränken.

Außerdem fällt es mir auch sehr schwer, die Trennung überhaupt zu verarbeiten oder zu akzeptieren, da ich ja jeden Tag für meine Kleine funktionieren muss. Das ist wirklich hart.

Marlaa,der Selbsthass blockiert dich nur. Du hast betrogen,ist nicht zu ändern nun heißt es in der Akzeptanz deines damaligen Handelns anzukommen. Du verstehst ihn nicht,dass er so handelt wie er handelt. Und er kann als treuer Mann deine Untreue und das jahrelange verschweigen nicht verstehen. Ihr steht an verschiedenen Punkten.
Und du kannst gar nicht beurteilen ob du in seiner Situation nicht dich genauso verhalten würdest. Dies weiß man immer erst,wenn man genau in der Situation drinnen steckt.
Ich kann z.B. nicht um geliebte Menschen weinen,wenn sie sterben. Dies weiß ich aber erst seit ich es paar Mal erleben musste. Ich ersticke und erstarre fast in dem Schmerz. Nochmals wir können unser Handeln nicht voraus sagen,wenn wir nie in der Situation waren.
Jetzt zu dir:
Gehe zu einem Anwalt für Familienrecht damit dein Unterhalt und den eurer Tochter korrekt berechnet wird. Das Auto zu verkaufen war unklug. Denn jederzeit könnte was mit der Kleinen sein um z.B. zum Kinderarzt zu kommen. Und der jetzige Zustand des Wohnens geht auch nicht so ewig weiter.
Ihr müsst euch auf alle Fälle zusammen setzen um wichtige Punkte zu klären.

@thegirlnextdoor deine Beiträge haben mich zu Tränen gerührt.

Ich weiß, dass ich den größten Fehler in meinem Leben gemacht habe und es tut einfach alles so unglaublich weh. Ich weiß, dass ich keine Forderungen stellen kann aber ich bin eben auch nur ein Mensch mit Gefühlen.

Und ich denke er glaubt mir auch, dass ich die Wahrheit gesagt habe. Ich habe wirklich nichts ausgelassen, weil ich mir gewünscht habe, dass er einen Weg zu mir zurück findet und es dann wirklich ein ehrlicher Neuanfang sein sollte. Hätte ich ihm nur die halbe Wahrheit erzählt, dann hätte ich es auch gleich für mich behalten können. Ich hatte ja keinen Grund es ihm zu sagen, nur, dass ich es eben selbst ehrlich wollte.

Ich bin eben der Typ Mensch, der daran glaubt, dass man irgendwie alles zusammen schaffen kann, wenn man sich wirklich liebt. Außerdem denke ich mir auch, dass man es zumindest versuchen kann, wenn man sich wirklich liebt. Wenn es am Ende nicht klappt, muss man in ein paar Jahren nicht daran denken, was wäre gewesen, wenn..

Ich würde einfach alles dafür geben und ich werde vermutlich bis an mein lebensende auf ihn warten. Ich werde für immer ein Stück Hoffnung in mir tragen, dass er mir eines Tages verzeihen kann und vielleicht einen Weg zurück zu mir findet.

Ich bin mir auch sicher, dass es nie wieder meinerseits passieren würde, weil ich wirklich begriffen habe, was im Leben zählt. Ich war damals in einer dummen, naiven Phase, in der ich das alles nicht zu schätzen gewusst habe und nicht begriffen habe. Jetzt weiß ich das.

Es tut einfach so verdammt weh.
Ich weiß einfach nicht, wie ich selbst heilen kann.

@Marlaa , Danke für die Antworten... , ich bin irgendwie sprachlos, dass ein Therapeut Dir dazu geraten hat, zu beichten. Er hat Dich wohl nicht darauf vorbereitet, was passieren könnte?

Probiere es doch mal, vielleicht bekommst Du tatsächlich eine Mutter-Kind-Kur , damit Du erst mal zur Ruhe kommst.

Doch es geht, wenn einem etwas ganz furchtbares passiert ist, kann Liebe in Hass umschlagen.

@Butterblume63 wie soll ich mir selbst verzeihen, wenn er das nicht kann?
Ich habe ihm weh getan, ich liebe ihn. Wie soll ich mir das also verzeihen können, wenn ich der Grund seines Leidens bin? Ich denke mir, dass das nur möglich ist, wenn er damit fertig ist.

Das funktioniert nicht. Er müsste sonst sein Leben ändern, wenn er mir noch Unterhalt zahlen müsste, deswegen haben wir vereinbart, dass ich bei meiner Freundin bleibe, bis ich arbeite. Klar leide ich auch sehr unter den Einschränkungen..habe ihm das auch schon gesagt, da meinte er aber nur: naja das ist jetzt eben so, wäre ja schlimm wenn er jetzt noch finanziell in Nöten kommt, obwohl ich ihn betrogen habe. Das ich da jetzt eben durch muss. Er hat mir zwar auch angeboten, dass ich wieder in die Wohnung kann und er zu einem Freund zieht, doch dann könnte er die Tochter nicht mehr so oft nehmen, weil das dann ja blöd wäre für seinen Kumpel, wenn dann ständig ein Kind da ist. Außerdem will ich sowieso nicht in die Wohnung, das würde mich nur fertig machen. Er würde sich dann ja auch eine kleinere Wohnung suchen, wenn ich wieder arbeite und mir auch eine Wohnung suche.

@tina1955 nein, mein Therapeut hat mir nicht dazu geraten. Dem habe ich den Betrug anfangs nicht erzählt. Ich war dort, wegen meinen Angstzuständen. Ich wusste ja nicht woher diese Angstzustände kommen. Ich habe das Fremdgehen nämlich wirklich stark verdrängt. Er hat mich ständig nur gefragt, was den sonst bei mir los ist, dass mein Leben doch so gut klingt.
Dann habe ich mir ständig gedanken darüber gemacht, was nicht passt bei mir. Und irgendwann kam dann das Fremdgehen hoch und ich bin total daran zerbrochen. Habe es, als ich gespürt habe, dass es das ist, direkt meinem Mann gebeichtet.
Erst im Nachgang habe ich es dann dem Therapeuten erzählt.

@Marlaa okay, dann habe ich das falsch verstanden.

Zitat von Marlaa:

Ich bin eben der Typ Mensch, der daran glaubt, dass man irgendwie alles zusammen schaffen kann, wenn man sich wirklich liebt.

Das finde ich persönlich zu naiv und zu pauschal. Und das führt oft dazu, dass Menschen in toxischen Beziehungen bleiben. Oder dass Menschen in Beziehungen mehr anbieten als sie eigentlich können. Dann wird man irgendwann frustriert und ausgelaugt und entwickelt Hass gegenüber den Partner.

Jetzt zurück zum Thema. Es kann ja sein, dass du wegen Schuldgefühle deinen Mann etwas vorgespielt hat. Vielleicht warst Du dann zu liebevoll, zu unterwürfig und hast zu allen ja und Amen gesagt. Was seine Liebe zu dir immer verstärkt hat. Jetzt sieht er das alles mit anderen Augen und musste feststellen, dass es alles fake war. Dann ist es gut möglich, dass er dich geliebt hat und es von heute auf morgen nicht mehr tut.