Mann betrogen - will ihn zurück

Zitat von BernhardQXY:

@Felica Die strukturierten Gespräche.sollen auch Wünsche und Hoffnungen für die Zukunft beinhalten.

Du weisst, ich bin in diesen Dingen immer bei Dir.

@Marlaa ich stimme den anderen da voll zu, diese Selbstvorwürfe haben keinerlei Wert und Nutzen, du solltest dringend damit aufhören.
(Das hatte ich schon vor einigen Monaten geschrieben.)
Dein Mann hat dir verziehen - und du solltest es unbedingt, ganz dringend auch tun.
Befreie dich von dem Büßerhemd, das du dir selbst angezogen hast, aber mache auch deinem Mann keine Vorwürfe.

Seht euch wirklich als Menschen - mit euren Erfahrungen... Gefühlen... Träumen... Hoffnungen und Wünschen.

Ihr habt euch gegenseitig verletzt - im Endeffekt beide ohne den anderen verletzen zu wollen.
(Dass dein Mann das getan hat, um quitt sein zu wollen, wie jemand vermutete glaube ich offengestanden nicht, und kann es mir nicht vorstellen.)

Ihr habt beide erkannt, dass euch die fremde Haut nichts bedeutet hat, was doch eigentlich eher eine ganz tolle Erkenntnis ist - wenn man bedenkt wie viele anscheinend in ihren Beziehungen sitzen und sich fragen ob es wohl mit jemand anderem besser wäre.

Dein Mann kann diese Frage sogar ganz aktuell mit Nein! beantworten.

Ich weiß dass du es gerade nicht so sehen kannst, aber vielleicht versuchst du es mal..?

Ansonsten stimme ich ebenfalls zu... gute Konversation. Qualität vor Quantität.

Eigentlich könntet ihr jetzt beide wissen, was ihr aneinander habt und dass das nicht mit jedem x beliebigen reproduzierbar ist.

Ihr könntet etwas Wunderbares daraus machen!

@Marlaa
deine Gefühle sind deine Gefühle und ich werde einen Teufel tun dir diese in Abrede stellen, aber

Zitat von Marlaa:

Klar ist es ehrlicher und moralisch nicht so verwerflich, wenn sowas in der Trennung passiert.

Es ist überhaupt und ganz und gar nicht verwerflich so etwas zu tun, wenn man getrennt ist. Dieses nicht so impliziert, dass es für dich doch irgendwie eine moralische Verfehlung ist. Ich sehe das ganz und gar nicht so.

Zitat von Felica:

Im Grunde seid ihr doch jetzt quitt

Dieses Wort Quitt ist jetzt schon oft gefallen. Grundsätzlich bin ich überhaupt kein Freund davon es immer jemanden gleich zu tun, aber Quitt wäret ihr nach meiner Definition erst, wenn dich dein Mann jetzt wo ihr wieder zusammen seid betrügen würde. Drücke euch aber die Daumen, dass das nicht passieren wird.

Zitat von Marlaa:

Ich bin eben einfach auch nur verletzt von der ganzen Sache und das steht auch mir zu.

Gekränkte Eitelkeit war das erste was mir eingefallen ist, als ich das gelesen habe. Ja dein Mann ist auch für anderen Frauen interessant. Also immer schön aufpassen, dass es in der Beziehung läuft. So wie du schreibst, seid ihr aber auf einem guten Weg. Bleibt auf diesem Weg.

Zitat von Marlaa:

Ich hatte mir hier erhofft, ein paar liebe Worte zu erhalten aber stattdessen höre ich nur sowas in der Art wie stell dich nicht so an, ihr seid quitt, du machst nur alles wieder kaputt usw...

Weißt du, dass mit den lieben Worten birgt die Gefahr, dass du meinst, du wärst im Recht bezüglich deiner Meinung, Einstellung, obwohl das hier wirklich fast alle doch ein wenig anderes sehen. Manchmal hilft das konträre Wort wesentlich mehr als das liebe und ist dafür aber mehr als lieb gemeint.

Zitat von Marlaa:

Klar weiß ich in mir drin, dass ich nicht besser bin.

Nochmal, wenn du schon Worte wie quitt, oder besser, schlechter benutzt, muss ich es nochmal klar sagen.
Du bist nicht nur nicht besser, sondern in meinen Augen eindeutig schlechter als dein Mann. Du hast ihn betrogen und nicht andersherum. Ich würde dich gerne mal schütteln, damit das bei dir ankommt. Du misst mit zweierlei Maß.

Zitat von Gwenwhyfar:

Kannst du dir vorstellen, dass dein Mann möglicherweise auch nur aufgrund dieses Ausgleichs dir wieder die Hand reichen konnte?

Wenn ich das Wort Ausgleich durch Vorfall ersetze kann ich dem zustimmen. Ein Ausgleich war das nämlich in keinster Weise.
Innerhalb der Ehe ausserhäusigen
S E X oder im getrennten Status
S E X mit jemand beliebigen zu haben ist etwas ganz anderes.

Wie ich ganz oben schrieb, sind deine Gefühle eben deine Gefühle, meiner Meinung nach musst du unbedingt dein Mindest ändern und weiter an eurer Beziehung arbeiten, damit du mit der Ist Situation besser klar kommst.
Drücke dir/euch die Daumen dass ihr das hin bekommt.

@Marlaa
Hi, alles OK oder dreht sich Dein Gedankenkarussell noch?

Zitat von Gwenwhyfar:

Ich habe sehr bewusst Ausgleich geschrieben.
Das Emotionale/ die Verletzung unterscheidet nicht objektiv, ob der Vorfall vor der Ehe oder in einer Trennung geschah

Mir ist klar, dass du das bewusst so geschrieben hast. Ich habe nur klar machen wollen, dass ich eine andere Sichtweise habe. Bezugnehmend nochmal auf deine Klarstellung :
Objektiv betrachtet sehe ich es durchaus unterschiedlich, in einer Beziehung selber (vor der Ehe) und sogar gerade nach der Hochzeit betrogen zu werden, als wenn mein Ex Partner S E X hat wenn ich von ihm getrennt bin.
Die TE hat ihren Mann sowohl einmal vor als auch einmal nach der Eheschließung betrogen,oder habe ich da etwas überlesen. Eine Gleichsetzung der Veletzung durch das Verhalten des Ehemannes während der Trennung mit dem Verhalten der Ehefrau halte ich für nicht angemessen.
Vielleicht bin ich da mit meinen Moralvorstellungen aber auch sehr altbacken.

@Gwenwhyfar
Das ist ja mal auch eine Aussage....

@Rheinländer
Sehe das absolut wie Du , rein logisch, grundsätzlich und überhaupt.

Kann allerdings auch verstehen, dass der fremdsx die TE verletzt, sie sich zu schnell ausgetauscht fühlt, erwartet oder gehofft hat, er würde länger um sie kämpfen, trauern oder sonst was.und auch dass , wenn jemand , den man liebt, SX mit jemand anderem hat, es immer schmerzt, egal wie die Konstellation grade ist.

Aber das ist der Preis, den die TE für ihre Fehler halt nun bezahlen muss, wenn sie die Beziehung weiter will. Und aufgrund dessen, was Rheinländer aufzeigt, kann sie zwar verletzt sein, hat aber zum auch mMn kein Recht es ihm vorzuhalten, sondern muss für sich einen Weg finden damit klarzukommen, wie er es, mit etwas deutlich “Schlimmerem” auch muss.

Zitat von Gwenwhyfar:

Nee, du verstehst Gefühle nicht. Ich schon.

Ich verstehe die Gefühle schon, nur nicht wie man sie zu 100% vom Verstand loskoppeln kann, bzw. dem Anderen ganz bewusst Schuld aufladen möchte, wenn man genau weiß dass er nichts Böses getan hat.

Mein Mann und ich waren vor einigen Jahren auch mal getrennt.
Würde er mir heute gestehen, dass er während dieser Zeit einmal mit einer Anderen S. hatte, das es für ihn aber bedeutungslos gewesen sei, würde ich ihm keinerlei Vorwürfe machen.
Würde er mir dagegen heute gestehen, dass er mich vor einigen Jahren während unserer Beziehung betrogen hätte, hätte ich ein sehr großes Problem damit.
Denn während der Trennung hatte ich keinerlei Anspruch auf seine Treue (und das war mir damals auch zu 100% bewusst, ich hab damals selbst nach paar Monaten andere Männer gedatet, auch wenn ich mit keinem einzigen davon im Bett war)
- Wusste ja auch keiner ob wir jemals noch einmal zueinander finden.
Während der Beziehung habe ich ihm aber immer vertraut. Würde er mir jetzt gestehen dass er dieses Vertrauen hinterrücks gebrochen hätte, würde das sehr viel mit mir machen.

Dass das Andere am Ego kratzt, kann ich trotzdem sehr gut nachvollziehen.
Klar - man sieht dass man nicht die Einzige ist, die für den eigenen Mann attraktiv war/ist.... et vice versa.
Wenn er sich danach aber entschieden hat und zu einem zurück gekommen ist anstatt für immer weg zu bleiben ist zumindest doch ganz offensichtlich, was attraktiver und interessanter für ihn war. Sonst hätte er ja auch mit der anderen Frau eine Beziehung starten können. Das wollte er aber offensichtlich gar nicht.

Ich glaube ja, dass Gefühle nicht verhandelbar sind und Sätze, wie sie hat kein Recht so und so zu fühlen sind für mich sehr übergriffig.
Also bleibt die Frage des Threads, wie Maria da wieder heraus kommt.

Zitat von BernhardQXY:

Also bleibt die Frage des Threads, wie Maria da wieder heraus kommt.

Naja, es ist eben die Tatsache, dass sie ihm das nicht zugetraut hat. Das kratzt.

@Felica
Whatever. Aber vielleicht geht das in die richtige Richtung. Was genau verletzt mich und was muss ich verzeihen.

Zitat von BernhardQXY:

@Felica Whatever. Aber vielleicht geht das in die richtige Richtung. Was genau verletzt mich und was muss ich verzeihen.

Da wäre aber vielleicht auch die Erkenntnis wichtig, dass die Handlung eines anderen einen verletzen kann ohne dass es etwas zu verzeihen gibt. (Weil man auch durch etwas verletzt sein kann was weder verwerflich noch ein Verbrechen ist.)

Natürlich darf Marlaa unglücklich und verletzt sein.
Aber sie muss ihrem Mann nicht verzeihen, weil er nichts verbrochen hat, auch wenn es ihr so vorkommt und sie emotional Das was sie getan hat und das was er getan hat in denselben Topf schmeißt.

Es wäre daher vielleicht wirklich wichtig zu ergründen - genau wie du sagst - was jetzt genau sie an der Sache so schlimm verletzt - damit sie es irgendwie loslassen kann.

Ums Verzeihen geht es hier wie gesagt ganz sicher nicht. Eher um loslassen. Frieden damit machen.
Muss sie natürlich nicht.
Aber was wäre die Konsequenz..?

Zitat von thegirlnextdoor:

Da wäre aber vielleicht auch die Erkenntnis wichtig, dass die Handlung eines anderen einen verletzen kann ohne dass es etwas zu verzeihen gibt. (Weil man auch durch etwas verletzt sein kann was weder verwerflich noch ein Verbrechen ist.)

Natürlich darf Marlaa unglücklich und verletzt sein.
Aber sie muss ihrem Mann nicht verzeihen, weil er nichts verbrochen hat, auch wenn es ihr so vorkommt und sie emotional Das was sie getan hat und das was er getan hat in denselben Topf schmeißt.

Es wäre daher vielleicht wirklich wichtig zu ergründen - genau wie du sagst - was jetzt genau sie an der Sache so schlimm verletzt - damit sie es irgendwie loslassen kann.

Ums Verzeihen geht es hier wie gesagt ganz sicher nicht. Eher um loslassen. Frieden damit machen.
Muss sie natürlich nicht.
Aber was wäre die Konsequenz..?

Zitat von thegirlnextdoor:

(Weil man auch durch etwas verletzt sein kann was weder verwerflich noch ein Verbrechen ist.)

Ja, oder aber hinter ihren Affären damals steckte doch mehr, so dass sie diese Empfindungen von sich auf ihren Mann und seinen ONS projiziert.