Mangelndes Vertrauen oder zu hohe Erwartungshaltung?

Liebes Forum,

muss mich noch mal melden, da ich mich in einer Situation befinde, die für mich ungewohnt und irritierend ist.
Habe nach einer langjährigen Beziehung im Frühjahr einen Mann kennen gelernt, der sich scheinbar in mich verliebt hatte.
Beziehung für mich anfangs undenkbar.
Kurz zu seiner Person: 44, 2 Kinder, lebt in Scheidung, selbständig
Er hat eine sehr enge Beziehung zu seinen Kids, hat diese die meiste Zeit bei sich, seine Ex hat sich von ihm getrennt, da sie einen neuen Mann kennen gelernt hat. Seine Fa. befindet sich ca. 2h von seinem Wohnort. Er selbst lebt 3h von mir entfernt.
Die Kids wollen nicht bei der Mutter bleiben, da sie nicht mit dem neuen Partner klar kommen.

Trotz der Entfernung stand er regelmäßig vor meiner Tür, telefonierten mehrmals tgl. Das ging eine Weile so, tja bis ich mich auf ihn eingelassen habe.
Die Kommunikation war intensiv, daher hatte ich nicht das Gefühl das er gar nicht da war.
Wir taten uns gut.
Vor ein paar Wochen änderte sich das Meldeverhalten. Die Anrufe wurden weniger. Er hat Probleme mit seiner Fa. Hat diese durch seine Trennung vernachlässigt und versucht nun die Auftragslage zu stabilisieren.

Vor ca. einer Woche hab ich dann regelrecht die Nerven verloren. Bekam Panik. Angst davor verarscht zu werden. Wir sind erwachsene Menschen und ich erwarte Klartext. Hatte das Gefühl, das er mir eher aus den Weg geht. Will mir aufgrund meiner Erfahrung im letzten Jahr nicht weh tun. oder so`n quatsch. Er nicht die Kraft hat sein Chaos und mich zu händeln. .
Hatte ihm mitgeteilt, dass mir die Kommunikation einfach zu wenig ist. Wenn sich etwas in seiner Gefühlswelt mir gegenüber verändert hat, er mir das sagen sollte. .
Diese Nachricht kam für ihn aus dem Nichts heraus. er hat es nicht verstanden. Für ihn war, wenn ich ihm Glauben schenken darf, die Welt in Ordnung. Er hat mir eine klare Ansage gemacht. Dann war 2 Tage Funkstille.
Er hat sich dann wieder gemeldet. Haben uns ausgesprochen bzw. ich habe ihm ganz klar gesagt, dass ich die tgl Telefonate brauche. Wenn er das nicht mehr leisten kann, dann möchte ich diese Art der Verbindung nicht aufrecht erhalten. Es ist nunmal eine Fernbeziehung, da ist Kommunikation eins der wichtigsten Voraussetzungen. .
Er sagte, dass sich seine Gefühle mir gegenüber unverändert sind. Er ist verunsichert, da ich mich so verhalten hatte.
Nun erklärte er mir auch, dass er psychisch wie physisch keine Kraft mehr hat. Seine privaten und beruflichen Probleme fressen ihn auf. (und dann spinn ich noch rum. )
Er wollte mich nun am Wochenende besuchen. Seit Donnerstag wieder keine Anrufe. er schickte mir eine Nachricht, dass ich nicht einkaufen soll. Er kommt nicht, hat die Kids. ich melde mich dann. Und an dieser Stelle war ich dann raus!
Ich mag seine Kinder, es war nicht das Problem das er nicht kommen konnte, sondern weil er es mir über WA mitgeteilt hat. Kein Anruf, obwohl er wußte, dass mir das wichtig ist.
Nach 2h hab ich versucht ihn telef zu erreichen. Ging nicht ran. Hab geschrieben, das ich mit ihm reden möchte und kein Drama.
Darauf hin schrieb er, dass sein Bruder zu Besuch ist. ok.
Am Abend rief ich wieder an. (ja ich weiß, DRUCK!)
Ging wieder nicht ran. .so, jetzt hab ich mich wie eine 20 Jährige verhalten. Ihm mitgeteilt, dass mir die Telefonate mit ihm fehlen. Er bis vor kurzem Unmögliches möglich gemacht hat. er mir fehlt, ich jedoch unglücklich bin, da er mir das Gefühl vermittelt, diese Beziehung nicht mehr zu wollen oder es einfach nicht mehr leisten kann. Wir beide sehr enttäuscht worden sind, es jedoch keinen Grund gibt, mir Unangenehmes nicht mitzuteilen.
Er antwortete sofort. Sein Bruder wäre immer noch da und wäscht ihm den Kopf. Verständnis ja/ nein?
Da hab ich natürlich gemerkt, das er ohne Ende angenervt war. Ich antwortete nur ich liebe Transparenz. Hatte er nicht verstanden.
Er schrieb: dann lassen wir das. Sorry

Ich mag diese Schreiberei über WA nicht.
Ich akzeptiere seine Entscheidung. Bin sehr traurig, jedoch geht nun nicht die Welt davon unter, dazu war meine Trennung 2016 zu heftig.
Ich frage mich jedoch, war meine Erwartungshaltung an ihm zu hoch? Ich möchte dabei seine derzeitige Lebensphase nicht ganz ausser acht lassen. Ich gab ihm immer die Ruhe die er gesucht hat, wenn er hier war.
Oder hab ich einfach einen Knall bekommen? Weiß nicht recht woran ich nun arbeiten soll, ich möchte keinesfalls irgend eine verkappte Frau werden, die alle Männer verjagt. So war ich nicht und das Verhalten kenne ich von mir auch nicht. Lag es vielleicht auch an der Entfernung? Dabei hatte ich damit weniger ein Problem.
Bin irgendwie ratlos.

Er hat noch Sachen von sich bei mir. Er wird sich melden müssen. Irgendwann. Klar würde ich mir wünschen, dass er sich meldet um zu reden. er ist in seinem Handeln stets konsequent, daher ausgeschlossen.

ich glaube, der einzige Fehler den du gemacht hast war, sein Verhalten nicht gleich richtig einzuordnen.
Er ist total gestresst, und hat schlichtweg keine Energie um eine neue Beziehung anzufangen, auch wenn du dafür eventuell in Frage kämst. Tiefe Gefühle seinerseits erkenne ich in dem Text aber nicht.

Warum war für dich die Beziehung anfangs undenkbar? Und dann später doch?

Kann gut sein, dass gerade das dich für ihn attraktiv gemacht hat, dass du anfangs keine Beziehung wolltest.
Ich glaube er will nämlich nur was ganz lockeres mit dir, der hat grad keinen Nerv für was intensiveres.

Und da solltest du dir mehr Wert sein.

Ich wollte einfach keinen Mann mehr so schnell in meinem Leben lassen.
Er hat mir Durch TATEN gezeigt, dass er ein aufrichtiges Interesse hat. Keine Ahnung wie oft er bei mir schlief und da lief wirklich nichts im Bett. Ich konnte das nicht. Und er kam einfach immer wieder. Das erzeugte in mir Vertrauen, und hab mich einfach verknallt....

Liebe Marie,

kannst du dir vorstellen wie das ist, wenn er für zwei Kinder sorgen muss und im Haifischbecken der Selbständigkeit rudert? Das sind jeweils 24 Stunden Jobs. Ich habe größtes Verständnis für ihn, dass er nicht noch zusätzlich Druck und Forderungen von dir tragen kann. Eine Beziehung sollte nämlich Kraft geben und nicht weitere Kraft ziehen. Dass ihr eine Fernbeziehung habt, wisst ihr beide und was eben eine solche mit sich bringt. Nähe kann trotzdem vorhanden sein, auch, wenn man nicht jeden Tag telefoniert. In seiner Situation wäre es wichtig ihm zu signalisieren, dass er eine starke Partnerin im Rücken hat, die Zeit gibt und nicht permanent drängelnd Forderungen stellt. Manchmal braucht es Zeit, die wenigsten Menschen räumen diese ein, wenn sie ihre Bedürfnisse nicht erfüllt sehen und gehen.

@Sarina80
das ist mir alles sehr bewußt.
Daher war er stets Derjenige, der sich meldete, wenn es ihm möglich war.
Wenn ich ihn nicht anders kennen gelernt hätte, dann wäre ich auch nicht unruhig geworden.
Sind denn 1-2 Telefonate am Tag zu viel verlangt, wenn man sich nicht regelmäßig sehen kann?
Mir fehlt echt im Moment das Gefühl dafür.

Zitat von Marie1:

@Sarina80
das ist mir alles sehr bewußt.
Daher war er stets Derjenige, der sich meldete, wenn es ihm möglich war.
Wenn ich ihn nicht anders kennen gelernt hätte, dann wäre ich auch nicht unruhig geworden.
Sind denn 1-2 Telefonate am Tag zu viel verlangt, wenn man sich nicht regelmäßig sehen kann?
Mir fehlt echt im Moment das Gefühl dafür.

Ja, das sind sie, weil sie gefordert sind und manchmal eben nicht kompatibel mit einem Alltag sind, bei dem es vielleicht gerade beruflich zur Sache geht oder andere Pulverfässe vorhanden sind.
Möchtest du, dass er dich anruft, weil er es muss oder weil er es selbst entscheidet? Es ist nicht sein Job deine Unsicherheiten mit Pflichtaufgaben wie 1-2 Telefonaten täglich zu erfüllen.

@Sarina80
alles logisch was Du sagst. Und ich möchte niemals eine Pflicht sein.
Das Telefonieren ist jedoch die einzige Möglichkeit am Leben des Anderen teil haben zu lassen....folglich könnte ich interpretieren, dass es ihm nicht wichtig ist.
Und hier ist eben der Punkt, da steig ich einfach aus. Wenn ich weiß das er keine Zeit hat, kein Problem....aber wenn ich eben nichts weiß.....unsere Stärke war das Reden. Textnachrichten eher selten.
Wahrscheinlich bin ich nicht geschaffen für eine Fernbeziehung....
Ach ja, er war mit seinen Kindern schon hier. Und die Jungs sind klasse! Was hindert ihn denn daran mit ihnen her zu kommen? etc...

Hallo Marie,

früher gab es auch schon Fernbeziehungen als telefonieren noch ziemlich teuer war. Ferngespräche durften da erst nach 18 Uhr oder noch besser nach 22 Uhr zum Nachttarif geführt werden.

Was ich dir damit sagen möchte ist, eine Fernbeziehung funktioniert nur dann, wenn genügend Vertrauen da ist und man sein eigenes Leben und das des anderen akzeptiert wie es ist.

Dein Ex hatte ziemlichen Streß mit Selbständigkeit und seinen Kids. Ich finde du bist eine erwachsene Frau und solltest als verlässliche, verständnisvolle Partnerin dann auch zurück stecken können. Heißt: Wenn er einfach zu kaputt ist, wovon ich jetzt mal ausgehe, dann hätte doch an manchen Tagen vielleicht auch nur ein Guten-Morgen oder Guten-Abend-Gruß per Whatsapp gereicht als Zeichen, dass ihr aneinander denkt. Nur weil heutzutage ständige Erreichbarkeit ist, ob privat oder beruflich, muss man sich damit doch nicht auch noch Stress in der Beziehung machen. Passiert in deinem Alltag soviel, dass du jeden Abend darüber mit ihm sprechen musstest? Oder gab es täglich so massive Probleme bei dir, dass du den Austausch mit ihm brauchtest?

Ich glaube nicht, dass du für Fernbeziehungen nicht geeignet bist. Ich denke eher, du hast von ihm zuviel verlangt.

@Sabine_49
ich lass mir das mal durch den Kopf gehen.
Rückgängig kann ich es nicht mehr machen. Ich habe so gefühlt. Warum das so ist, muss ich irgendwie mit mir klar machen.

Zitat von Marie1:

@Sarina80
alles logisch was Du sagst. Und ich möchte niemals eine Pflicht sein.
Das Telefonieren ist jedoch die einzige Möglichkeit am Leben des Anderen teil haben zu lassen....folglich könnte ich interpretieren, dass es ihm nicht wichtig ist.
Und hier ist eben der Punkt, da steig ich einfach aus. Wenn ich weiß das er keine Zeit hat, kein Problem....aber wenn ich eben nichts weiß.....unsere Stärke war das Reden. Textnachrichten eher selten.
Wahrscheinlich bin ich nicht geschaffen für eine Fernbeziehung....
Ach ja, er war mit seinen Kindern schon hier. Und die Jungs sind klasse! Was hindert ihn denn daran mit ihnen her zu kommen? etc...

Nimm doch mal den Turbo und den Druck raus und entspanne dich. Warum wertest du ein nicht erfolgtes Telefonat gleich als Absage an dich? Ich wiederhole noch einmal: Du hast es mit einem Mann zu tun, der selbständig ist und für zwei Kinder sorgen muss. Wenn du aufhörst ständig eine Erwartungshaltung zu erzeugen, dann wird er sicherlich gerne frei den Kontakt mit dir suchen. Wann er bereit ist mit seinen Kindern zu dir zu kommen, entscheidet auch er in seiner Rolle und Verantwortung als Vater.

@Sarina80
ich bin jetzt entspannt, nachdem er die Verbindung gekappt hat.
Weil ich eben diese Art der Gefühle selbst nicht kannte und ich nicht wußte, wie ich damit umgehen sollte. Die sind nun weg.
Es hat eben nicht gereicht.
Nur das eben mein Verhalten mir selbst so fremd ist, das stimmt mich sehr nachdenklich.

Zitat von Marie1:

@Sarina80
ich bin jetzt entspannt, nachdem er die Verbindung gekappt hat.
Weil ich eben diese Art der Gefühle selbst nicht kannte und ich nicht wußte, wie ich damit umgehen sollte. Die sind nun weg.
Es hat eben nicht gereicht.
Nur das eben mein Verhalten mir selbst so fremd ist, das stimmt mich sehr nachdenklich.

Ich glaube nicht, dass es nicht gereicht hat.
Ich glaube, dass ihr eine reelle Chance hättet. Wenn du lernst mit den Gegebenheiten umzugehen und der Zeit Zeit gibst.
Alles Liebe für dich.

Du hast so gefühlt und das hat dich so handeln lassen. Vielleicht hat das nicht wirklich was mit deiner jetzigen Situation zu tun, sondern kommt eher aus deiner Vergangenheit und aus einer Verunsicherung möglicherweise.

Vielleicht lese ich heute Abend mal deinen alten Thread .
Du forderst Verlässlichkeit und Stabilität und kannst das selbst nur bedingt geben? Oder war es einfach zu früh für eine Beziehung? Und dann gleich eine Fernbeziehung?

Ich finde es, ehrlich gesagt, sogar ein bisschen kindisch oder kindlich, dieses Messen eurer Beziehung daran, wie viel Aufmerksamkeit er dir durch die von dir geforderten täglichen Telefonate geben musste.

Da bin ich bei @Sarina80 und finde das absolut überzogen. Erinnert mich ein bisschen an pubertäres: Er antwortet nicht sofort, liebt er mich jetzt nicht mehr?- Threads.

Ich könnte mir schon vorstellen, dass er sich nochmal bei dir meldet. Nutze die Zeit und überleg dir, warum du so reagiert hast, wie stark deine Gefühle für ihn sind und ob das mit euch beiden vielleicht nicht doch noch eine Zukunft hat, wenn du etwas geduldiger wirst.

@Sabine_49
ich sehe es ähnlich wie Ihr auch. Nur hab ich mich einfach nicht im Griff gehabt. Ich war stets kontrolliert....
Und das macht mir zu schaffen.
Nein, solange ich nicht weiß woher dieses Verhalten kommt, werde ich da nichts tun bzw. weiter führen. Es bringt ja nichts. Und meine Vergangenheit möchte ich damit auch nicht entschuldigen.
Er konnte mir einfach nicht vermitteln, dass ich zu viel verlange....er hat die Konsequenzen gezogen. Ich stehe dafür gerade!
Es hat sich gut angefühlt, wenn ich das so lese denke ich, dass ich nicht so weit bin. Ganz einfach.

Hallo Marie,

ich musste jetzt doch tatsächlich nachgucken, ob du das bist

Nach deinen üblen Erfahrungen freue ich mich unglaublich, dass du dich wieder in einen Mann verlieben konntest. Das ist ein ganz, ganz großer Fortschritt.

Du hast Zuwendung und Aufmerksamkeit gebraucht und die täglichen Telefonate haben dir bestimmt viel gegeben und dabei geholfen, dass du wieder Vertrauen entwickeln konntest zu einem Mann.

Während deiner Trennungsgeschichte warst du wirklich sehr kontrolliert, sehr geduldig, sehr verständnisvoll. Vielleicht ist das diesmal einfach ins Gegenteil umgeschlagen, weil du nicht mehr so verständnisvoll und geduldig sein wolltest und sein konntest. Es ist ein Herantasten an einen neuen Partner, unabhängig davon, ob Fernbeziehung oder nicht und ein Prozess, bei dem sich Dinge und Verhaltensweisen in der Partnerschaft entwickeln sollen und dürfen.

Also kann ich auch hier einen Fortschritt erkennen, du spürst ganz genau in dich hinein, was du brauchst, artikulierst es und forderst das auch ein. Irgendwie ist dir dabei der Sinn und das Gespür für die Realität verloren gegangen. Prinzipiell würde ich meinen, besser so als umgekehrt, was deine Rücksichtnahme auf deine eigenen Gefühle betrifft. Leider hat das jetzt eine Trennung zur Folge.

Aber, wie ich oben schon geschrieben habe: Vielleicht könnt ihr beiden euch doch nochmal arrangieren und einen Kompromiss finden. Es ist Sommer und ihr könntet tolle Tage mit den Kindern am See verbringen.