Ich bin eine Narzisstin - man muß sich dem stellen

Liebe Elerya, das ist ja sehr schade, dass du gegangen bist. Du warst hier eine riesen Bereicherung!

Du hast zu viel von dir preisgegeben? Finde ich nicht. Du hast hier lediglich hin und wieder dein Innenleben geschildert. Tun das hier nicht alle? Wovor hast du Angst?

Es ist deine Entscheidung und total okay. Wünsche dir alles Gute. Und wenn du am wenigsten damit rechnest, wird er dir begegnen.
.

Ich habe heute auch eine Entscheidung getroffen. Es wurde Zeit, den 2 1/2 Jahre alten Ballast abzuwerfen. Habe meinen alten Account gelöscht. Fühlt sich gut an!

Heute hat der neue Tag begonnen.

Zitat:

Dann kann ich meine Rattenschärfe ja zurückschrauben bis zur altersgrauen Minimalisten-Tristesse und mich endlich auf Pilzsuche begeben!

ja, das musst Du wohl tun

@Tempi

Meinst Du?
Wie gesagt, ich bin schon so verholzt, daß ich bereits weit unter der Grenze der Zumutbarkeit liege.
Die einzige Hoffnung wäre, daß ich einmal gegen einen Baum renne und durch den Anprall die Fähigkeit zur Selbsterkenntnis verliere, also in einen Zustand komme, der manch anderen schon von vornherein in die Wiege gelegt ist.
Ansonsten sehe ich relativ maserig .

@ysabell

Endlich stimmst Du mir sogar einmal zu!
Das fühlt sich gerade ein bißchen an wie Weihnachten.
Deshalb zünde ich mir nun schnell ein Kerzchen an!

Mahhhh, ausgerechnet Tempi, das ist doch der Rattenname, den dir dein Ex verpasst hat? Nöööö....
Gehbitte, meld dich noch mal neu an, mit THINKERBELL, Na, Spaß ohne jetzt, wir bleiben bei Tempi, dem Blindenhund, ich muß das einfach neu besetzen

Ich wollte euch mein wahres Gesicht zeigen, es gibt leider nur eine Freundin, die mich gut fotografieren kann, und ich seh sie alle paar Jahre. Ich schau immer aus wie meine Oma und mit den Jahren wird es immer schlimmer, das Foto auf der Homepage unseres Lokals ist natürlich schrecklich geworden, aber ich weiß ja nicht, wie mich die Leute sehen. Die finden immer Fotos toll, bei denen ich nur kotzen möchte.
Aber egal, irgendwie möcht ich mich entschuldigen, daß ich euch meine mieseste Seite gezeigt hab, wenn ich depressiv werde, bin ich ein zwischenmenschliches Elend. Und ich weiß nicht, was es alles ist, daß das wieder ausgelöst hat, aber ich bin heut so kraftlos durch die Hitze geschlichen und mußte mich mit Fragen auseinandersetzen, wie: Is the cold Tomatosoup really cold? oder mein Highlight: Is it really heiß outside?, da denk ich mir immer, Mahhhh, seid's wo angrennt? Gebt ihr das Gehirn ab, wenn ihr da hereinkommt? Wollt ihr wirklich eine adäquate Antwort?
Ich rolle die Augen, lächle kalt, und antworte korrekt
Ich denke, ich muß mich überall so zusammenreissen, daß es dann manchmal über mich kommt, und ausgerechnet HIER, in meiner ehrlich-spielfreien Zone, vertrage ich es nicht mehr, mich zu beherrschen.
Ich war so traurig, daß mir alles sch.gal war, und ich verwandle mich in ein trotziges Kleinkind , daß nicht mehr nach den Gründen fragt, sondern nur noch spürt, das ist falsch, das ist richtig. Und ich kann nicht anders, und ich habe das Gefühl, diesen Teil kann ich nicht therapieren, so sehr ist er meine Natur geworden. Und ich bin bereit für alle Konsequenzen, mich hat das Leben in dieser Hinsicht angstfrei geprügelt. Ich kann nicht trauriger werden, als ich schon gewesen bin, ich habe absolute Schwäche erlebt, man hat mir das Gehirn mit 90° gewaschen und weichgespült, man hat mich gehasst, verlassen und zurückgewiesen, usw, usw...Was soll mir noch Angst machen, außer vielleicht eine geladene Waffe? Und der, der sie benutzt
Alles was ich habe, sind meine Werte, und die müssen für niemanden sonst stimmen, aber ich kann nicht dagegen handeln.
Hab mich oft damit selber abgeschossen, und irgendwie hab ich das wieder erwartet, und war schon im vorhinein traurig, weil ich abschliessen mußte. Natürliche Konsequenz.
Deswegen bin ich wirklich enorm glücklich, daß die Konsequenz nicht gekommen ist. Ich weiß, daß Tempi meine Freundschaft braucht, um neues Vertrauen ins Leben zu gewinnen, man kann nur ein gewisses Maß an Enttäuschungen aushalten, und es war absolut Zeit für eine gegenteilige Erfahrung. Was soll ich machen, ich weiß das einfach...
Deswegen bin ich jetzt dein Bernhardiner

Versteht ihr jetzt, warum ich meinen Freunden so dankbar bin, dafür, daß sie mich schon so lange ertragen?

Und euch lese ich ein bißchen, wenn ich rechtzeitig aufstehe, und trage euch mit mir herum, und überlege mir in einem Nebenprogramm, was ich euch antworte. Ihr seid mir ans Herz gewachsen, ich bin da leider wehrlos
ich finde euch einfach entzückend.

Deswegen @elerya, mir schnürt es die Kehle zu, wenn du wegen mir wieder in deine Mädchen-Gruppen-Erfahrungen zurückgebeamt wurdest. Aber, du könntest auch erleben, wie ältere Weiber das handhaben. Mit meinen Freundinnen streite ich...eigentlich nie. Aber ich wage nicht, darüber nachzudenken, welchen Eiertanz ich ihnen abverlange, wenn sie mich auf etwas aufmerksam machen wollen.
Ich hab das mit den Kränkungen zwar im Kopf erfasst, aber fast 50 Jahre Praxis sind nicht einfach wegzuwischen. Und ich habe den alten Fehler gemacht, ängstlich zu vermeiden, hätte ich das SOFORT mit @Kontra geklärt, hätte ich mich nicht so hineingesteigert. Denn, es ist immer so, was man vermeidet, kommt am Ende umso dicker.
BITTE, bitte, bitte verlass uns nicht, wenn du willst, hau mir alles an den Kopf, was ich falsch mache, und sag mir gleich, was du tun würdest. Ich bin jetzt grad offen dafür
Gilt natürlich auch für den Rest der Gang
Nutzt das aus!

Zitat von whynot60:

ich bereits weit unter der Grenze der Zumutbarkeit liege.

Amen.
Und genau deshalb schreibe ich mir hier seit Jahrzehnten einen Wolf für Dich.
Alter Tiefstapler.
Ich fand @Selbstliebe s . . . Amen! damals einfach zauberhaft in dem Thread: Gibt es die 2 große Liebe?
Der Schmalz kroch uns allen aus den Ohren. Es las sich trotzdem wunderbar.
Erinnerst Du Dich, dass ich Dir die jungen Damen auf den Hals hetzen wollte? Du schienst leicht überfordert, bekommst dennoch immer (elegant) die Kurve - im Gegensatz zu mir waschechtem verholzten Prellbock.
In Deiner Schule könnte ich Benimm lernen, obwohl es ja immer heißt: Was Hänschen nicht lernt, lernt Hans nimmermehr! Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Zitat von pferdediebin:

THINKERBELL,

Gibt es hier schon und passt so gar nicht zu mir. Ich bin doch eher burschikos und dat andere da hört sich viel zu zart an. Nein: Läbbe is hart, ich bin Hertha! Hertha hätte gepasst, aber nun ist es zu spät.

Zitat von pferdediebin:

Aber egal, irgendwie möcht ich mich entschuldigen, daß ich euch meine mieseste Seite gezeigt hab, wenn ich depressiv werde, bin ich ein zwischenmenschliches Elend.

Auch Du darfst um Hilfe bitten. Sprich ihn oder sie gezielt an. Manchmal ist derjenige überrascht, denn bei einer Pferdediebin vermutet man das nicht, sondern eher, wie so treffend von Ysa beschrieben. . .

Zitat von ysabell:

gestern Nacht dachte ich: es fehlt dieses gefühlte Türaufschmettern wenn Gypsy kommt, Bäm! Tür auf, einem weht ein heftiger Windzug um die Ohren, Du bist Präsenz pur, Du hübscher Dickschädel. Du bist sehr authentisch, wahrhaftig und hast einen großen Gerechtigkeitssinn.

Guten Morgen und MOIN (an Elerya ) . . . wir vergessen Dich nicht.

Zitat von pferdediebin:

BITTE, bitte, bitte verlass uns nicht, wenn du willst, hau mir alles an den Kopf, was ich falsch mache, und sag mir gleich, was du tun würdest. Ich bin jetzt grad offen dafür

Liebe Pferdediebin, Elerya hat doch geschrieben, dass es nichts mit uns zu tun hat. Mach dir also keine Gedanken, ob es an dir liegt. Ganz bestimmt tut es das nicht.

Als ich heute morgen das Lied von Xavier Naidoo gehört habe, fand ich genau die Worte darin wieder, die des Nachts in meinen Sinn kamen: Aufstehen. Weitergehen. Es passte so gerade bei mir. Unglaublich. Vielen Dank, ich dachte, dass du das Lied extra für mich eingestellt hast. Hast du?

Man kann die bösen quälenden Gedanken solange beiseite schieben, wie man wach ist. Aber im Schlaf scheint es im Innern zu brodeln und zu wühlen, und im Moment des Erwachens treffen dich die Gestalten mit großer Wucht. Dann ist es kaum auszuhalten, alles wankt, alles bricht zusammen, alles tut weh. In diesen Momenten fühle ich mich so hilflos, wie ein Opfer auf dem Altar, das gleich getötet wird. Man müsste für diese Momente vorsorgen, damit man nicht irgendwann überwältigt wird und das Aufstehen nicht mehr schafft.

Gestern hatte ich zwei klasse Arbeitstage, habe lange und mit viel Freude gearbeitet, war tierisch gut gelaunt, habe ein wunderbares Kollegenteam, von dem jeder nur träumen kann lustig, derbe, kindisch, für nichts zu fein, für jeden Spaß zu haben, dazu ein junges Chefehepaar, das zwischen Mitspaßen und Autorität-zeigen-wollen eine Balance finden muss . Man müsste meinen, dass die gute Laune anhält, dass sie wie eine gute Medizin länger nachwirkt in den Feierabend hinein.
Und dann kam der Feierabend. Auf dem Weg nach Hause das Gefühl, da will ich nicht hin. Ich will weg, raus, raaaaauuuuuusssss! Nicht dahin. Aber ich muss. Ich kann nicht weg, ich muss dableiben und tageintagaus für alles sorgen. Dann muss ich eben bleiben. Mich arrangieren. Geht schon.

Bitte versteht mich nicht falsch, ich möchte nicht einfach nur herumjammern, aber zu all dem Sch. ei.ss kommt noch mein großer Herzschmerz dazu, der größte Schmerz meines Lebens bisher. Und die Frage: Was mache ich eigentlich? Ist das alles in Ordnung? Ticke ich normal? Wie zum Teufel kommt man dazu, sich sein Leben SO zu gestalten? Und wie ist das mit den anderen? Was für eine Verbindung besteht zwischen uns? Auf welcher Ebene binde ich mich überhaupt an sie? Kann ich anders werden? Gibt es diese Zeiträuber, die sich bei dir andocken und fest kleben bleiben, solange du es zulässt? Und wie fühlt sich das eigentlich an, frei zu sein?

Zitat von verliebtverliebt:

Ticke ich normal?

Ich empfinde Dich so. Du bist eine normale Frau mit Werten und Charakter.

Zitat von verliebtverliebt:

Was für eine Verbindung besteht zwischen uns?

Ich galube, wir sind nicht direkt gemeint, aber wenn ich mich angesprochen fühlen darf, dann empfinde ich ein zartes Bändchen der (Zitat Pferdediebin: Sprich es aus! - . . . Tempi zögert, aber ja! )

Zitat von verliebtverliebt:

Gibt es diese Zeiträuber, die sich bei dir andocken und fest kleben bleiben, solange du es zulässt?

JA! JA! Ja! ja.

Zitat von verliebtverliebt:

Und wie fühlt sich das eigentlich an, frei zu sein?

Momentan sehr gut. Sicher fehlen mir seine Nähe, sein Körper, seine Zärtlichkeiten, sein Begehren etc. - aber zu welchem Preis? Im Moment führe ich ein Nonnendasein. Ins Kloster gehe ich trotzdem nicht. Nicht solange Whynött'l hier noch schreibt.

Suchanzeige:
Leichtigkeit ging verloren, hat die vielleicht jemand gesehen?

Aufwachen als wär ein Bulldozer über mich gefahren,
Nachts der große Katzenjammer, wow soviele Feinde rings um mich rum,

trau mich tagsüber oft gar nicht mehr aus dem Haus wenn nichts ansteht.
verbringe den Tag mit Mahler: Auferstehung, Liebe, Gnade.

bin hier zwar nie richtig reingekommen, hab aber meistens mitgelesen,
es berührt mich wie wahrhaftig hier Gefühle gezeigt werden.

es ist DER Threat der mich noch mitnimmt, begeistert, berührt.

Dachte mal die schlimmen Zeiten wären überstanden, war ein Irrtum,
es hat sich eingefahren, das Lebensgefühl ist weg.

Vielleicht hat ja jemand Leichtigkeit gesehen, bitte melden

Zitat von NewDay1:

@römi, bis morgen, hoffentlich!

Bis bald, liebe Newi. Vielleicht.

Zitat von Katalina:

Vielleicht hat ja jemand Leichtigkeit gesehen, bitte melden

Kratze die letzten paar Piepen zusammen. . . und auf nach Wien zur @pferdediebin .

Habe eben Sperrmüll für seine Sachen bestellt: 22. August.
Zittere, bin am Heulen. Ein Drama naht, ich spüre das.

Ouh Mann, hätte ich euch vermisst!
Geliebte @verliebtverliebt , du tickst goldrichtig, keinem von uns würde es anders gehen. Ich hab das Lied eigentlich für mich reingestellt, damit ihr mal seht, wie es mich hinrichtet aber wenn es für dich auch heilsam war, dann freut mich das unheimlich. Ich bin grad Naidoo-süchtig.
Ich hab irgendwie nur zwei Stunden geschlafen, und bin zu müde für Aktivitäten aber zu unmüde zum schlafen Hass!
Ich bin froh, daß du auch ein gutes Kollegenteam hast, ich weiß, wieviel wert das ist. Und du darfst hier jammern ohne Ende, wir sind hier im Trennungsschmerzen-Forum, hier findest du keinen Thread ohne legitimes Jammern.
Loslassen ist so hart. Wirklich, wenn ich wählen könnte, zwischen einem freiwilligen Einsatz in Raqqa oder Liebeskummer, ich würde mit Freuden gegen den IS kämpfen, bei Wasser und Brot, und ohne Dusche, als da noch mal durchzugehen.
Dabei kenne ich in dieser Gasse jeden Backstein.
@Katalina
Hätte eine große Portion Leichtigkeit für dich:
In meinem kurzen Schlaf hatte ich einen Traum, ich weiß leider nicht mehr alles, aber meist erinnere ich mich nur, wenn ich kurz schlafe.
Auf jeden Fall, ich bin mit einer Gruppe Mädels unterwegs gewesen, wir waren in hohen Gebäuden, moderne, gläserne Türme, und wir haben uns hineingeschlichen, weil wir die Lifte irgendwie manipuliert haben.
Wir durften dort eigentlich gar nicht rein, haben uns vorher durch die alten Kellergewölbe Wiens gearbeitet, uns unbemerkt angeschlichen. Nur ein Pförtner hat uns bemerkt, aber der hat uns nur grinsend weitergewunken.
In einem der Türme, das war fast wie ein Labyrinth, haben wir dann eine Wohnung gekapert, immer ist eine auf den Balkon, um zu observieren, ob uns eh keiner entdeckt hat. Dort standen ein paar schöne, alte Möbel herum, und jeder hat sich ganz zwanglos irgendwo breitgemacht...mehr weiß ich nimmer..



@Tempi
Ooooh, danke für die U2, das ist für mich wie für andere Kaffee Und danke für deine schöne Karte!
Weißt, vielleicht mußte ich auch mal dieses Bild zerschmettern, ich bin genauso schwach wie alle anderen. Resignierendes, trauriges, trotziges Kleinkind sein, ist keine wirkliche Stärke
Ich fühl mich durch meine Erkenntnisse zwar enträtselt, aber irgendwie noch offener, irgendwie will alles raus. Und ich kann mit dieser Sensibilität noch nicht umgehen. Ich will sie nicht haben Aber ich will mich auch nicht wieder innerlich abtöten, um das aushalten zu können.
Aber ich weiß, DAS ist das Leben, halt nunmal mein Leben. Und auch das wird irgendeinen Sinn haben.
Vielleicht muß es auch solche geben, wie mich.

So, jetzt les ich mich ein bissl durch die älteren Beiträge, muß mich meiner melancholischen Zigeuner-Schwester und meiner liebreizenden Sonne auch mal widmen, hab gesehen, die haben nur Kerle im Kopf

@verliebtverliebt
Auweh! Mußt du wirklich alles weggeben, kannst du dir nicht ein paar Stücke einfach nur als Erinnerung aufheben, solange bis es nicht mehr so weh tut? Welches Drama erwartest du?

Zitat von Tempi:

Kratze die letzten paar Piepen zusammen. . . und auf nach Wien zur @pferdediebin .

Ich will mit!

Zitat von pferdediebin:

Auweh! Mußt du wirklich alles weggeben, kannst du dir nicht ein paar Stücke einfach nur als Erinnerung aufheben, solange bis es nicht mehr so weh tut? Welches Drama erwartest du?

Nur sein Sofa, auf dem er noch schläft. Ist es nicht mehr da, schläft er wohl auch nicht mehr hier.
Er hat ein paar Spuren hinterlassen. Spuren, über die sich manche sicherlich aufregen würden: Ränder von fauligen Radieschen auf den Lärchendielen z.B.
Er hat den Fußboden danach geschliffen und gestrichen, sieht super schön aus. Und die Radieschen- und andere Ränder möchte ich bitte behalten als Zeichen, dass er da mal war. Die waren zu tief, ließen sich nicht wegschleifen.

Er hat mir meinen schönen roten Zaun gebaut, meine Küchenplatte schick gemacht, ich habe ihm ein Hemd geklaut mit seinem Geruch daran, und ich durfte von ihm Fotos machen letzte Woche. Ich habe das leider nicht richtig ausgenutzt. Ist eigentlich nur eins von ihm und auf den anderen bin ich hauptsächlich drauf mit einem Teil von ihm, einem Arm oder einer Hand. Mann! Ich könnte mich selbst ohrfeigen für die spärliche Ausbeute.

Welches Drama ich befürchte:
Dass ich meine Selbstkontrolle verliere.
Dass ich nicht mehr leise bin, sondern laut.
Dass ich anklagend werde, obwohl man Liebe nicht erzwingen kann.
Dass ich mich ihm aus Verzweiflung hinwerfe, um seine Beachtung flehe.
Dass ich hinfahre, wo er bald wohnt, und Dinge sehe, die ich gar nicht sehen will.
Dass ich alles aufdecke, statt zu verheimlichen. Allen alles erzähle, auch seiner Schwester. Weil ich sie, die eigentlich meine Freundin war, die ganze Zeit hintergehe und den Kontakt sparsam halte, weil ER dazwischen ist.
Dass ich mich betäube.
Dass ich anfange, meinen Mann immer mehr zu verabscheuen und ihn das auch fühlen lasse.
Dass ich meinen Lebensmut verliere.

Nix da, streiche:
Dass ich meinen Lebensmut verliere.

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setze: AUFSTEHEN. WEITERGEHEN.

@verliebtverliebt
Mausi, Deinen Schmerz kann ich Dir leider nicht abnehmen, aber ich kann versuchen für Dich dazusein.
Hemdenschnüffelei . . kenne ich auch. . .
Eigentlich gehörst Du jetzt ins Liebeskummer-Hotel eingewiesen. So etwas gibt es wirklich.

Schreie es heraus, habe ich auch gemacht, z.B. unter der Dusche, am Strand, im Wald.

Wir fangen Dich auf, so gut es geht.