Mama betrügt Papa

Zitat von nimmermehr:

Nun das liegt wohl daran, dass ICH eine Affäre meiner Mutter oder meines Vaters nicht als Famliensache empfinden würde sondern eine Sache zwischen zwei Eheleuten. Und ICH bin zumindest als Kind schon so erzogen worden, dass Dinge, die nur meine Eltern als Paar betreffen, MICH nichts angehen. Genauso wie ich mir verbitten würde, dass meine Eltern sich in meine Beziehung einmischen. Nein, eine Ehekrise ist für mich eine EHEkrise, keine Familienangelegenheit, die man gemeinsam am großen Tisch klärt. Und weder mit einem Familienurlaub oder einer Macke in der Familienkutsche vergleichbar.

Ja, es gibt eine Paarebene in einer Familie. Und die geht die Kinder nichts an. Soweit einverstanden. Was die beiden im Bett machen, oder was für Paarprobleme sie haben ist die Sache des Paars.

Wenn aber die Kinder völlig ungefragt und ungewollt zu Mitwissern werden, wenn ein Elternteil den anderen belügt, hintergeht und betrügt...dann verlässt diese Sache sozusagen die Paarebene und landet damit automatisch in der Familienebene.
Weil, wie rama sagt, ab dem Moment drei Familienmitglieder Bescheid wissen, und einer von den anderen dreien dumm gehalten wird.

Aber lösen muss das Ganze die Mutter!

Ich versuch's mal mit einem Beispiel:
Zwei Paare sind befreundet. Sie unternehmen sehr viel zusammen. Essen gehen. Andere Abende zusammen. Vielleicht sogar gemeinsame Urlaube.
Also alle sind miteinander gut befreundet.
Jetzt erzählt Mann A dem anderen stolz von seiner Affäre. Dann macht er den anderen zum Mitwisser. Was der ganz bestimmt nicht wollte. Und dieser Mann B ist ja auch mit Frau A gut befreundet.
Und jetzt ist er in einem immensen Loyalitätskonflikt.
Und ich bin sicher, dass ihr @nimmermehr und @Karili ihm raten würdet Mann A deutlich ins Gewissen zu reden, damit diese unmögliche Situation irgendwie gelöst wird.
Ich kann mir nicht vostellen als Mann B jemals wieder unbeschwerte Zeit mit den beiden Paaren zu verbringen.

Zitat von Karili:

@Bones Das habe ich missverständlich geschrieben. Ich finde tatsächlich, dass dein Satz exakt den Kern trifft. Denn es ist doch tatsächlich die Frage, wem hier durch das Aufdecken geholfen wird. Und wer dabei zu Schaden kommt. Sorry, dass ich etwas polemisch war.

Alles gut,ich hätte einfach deine Worte auf mich wirken lassen sollen.Wenn ich meine Antwort jetzt lese,gebe ich zu,dass ich überzogen reagiert habe und dafür möchte ich mich auch entschuldigen

Zitat von paulaner:

Ja, es gibt eine Paarebene in einer Familie. Und die geht die Kinder nichts an. Soweit einverstanden. Was die beiden im Bett machen, oder was für Paarprobleme sie haben ist die Sache des Paars. Wenn aber die Kinder völlig ungefragt und ungewollt zu Mitwissern werden, wenn ...

Das ist überhaupt keine Frage. Natürlich habe ich meiner Mutter damals ins Gewissen geredet, und wenn sie so kaltschnäuzig drauf reagiert hätte wie die Mutter hier im Fall, wäre meine Loyalität sicher auch nicht so groß gewesen, dann hätte ich ihr auch gesagt, dass sie entweder die Affäre beenden soll (in dem Fall hätte ich meinem Vater trotzdem nicht gesagt, dass sie eine hatte) oder dem Vater reinen Wein einschenken soll. Hätte sie mir dann erzählt, die Affäre ist beendet, wäre die Sache aber für mich erledigt gewesen, mit ihrem Gewissen muss sie selbst klar kommen.

In meinem Fall war es so, dass meine Mutter arg verzweifelt war. Es ist nicht mal aufgeflogen, weil sie es mir gesagt hat oder ich es so rausgefunden habe, sondern weil wir uns verdammt gut kennen, immer schon sehr engen Kontakt hatten, und ich einfach merkte, dass sie sich total veränderte. Ich habe dann so lange gebohrt bis sie es mir gestand unter der Bedingung, dass ich meinem Vater nichts sagen darf. Also habe ich sie quasi gezwungen, mir das zu sagen, unter dem Versprechen, sie nicht zu verraten. Ich habe ihr gesagt, dass ich ihm von mir aus nichts sagen werde, ich aber auch nicht lügen werde, wenn er von sich aus drauf kommt und mich danach fragt. Und dass sie es regeln soll. Allerdings stellte ich ihr dafür kein Ultimatum. Es gab zu der Zeit parallel einige Baustellen in der Familie (ihre Schwester lag im Sterben und meine Mutter pflegte sie und musste gleichzeitig ihre eigene Mutter da durch begleiten, dass sie ihr Kind verlor, mein Vater hatte seine Arbeit verloren und ihr eigener Arbeitgeber ging auch in Konkurs, es lastete also in der Zeit ne Menge auf ihr und irgendwie war dieser Typ wohl das einzig Positive zu der Zeit in ihrem Leben, ich hatte tatsächlich Angst, was passiert, wenn jetzt auch noch ne aufgeflogene Affäre dazu kommt). Daher habe ich geschwiegen und versucht ihr irgendwie so blöd das klingt, durch diese Krisenzeit zu helfen, denn diese Affäre war für sie am Ende auch mehr Belastung und Verletzung als Halt.

Zitat von paulaner:

Ja, es gibt eine Paarebene in einer Familie. Und die geht die Kinder nichts an. Soweit einverstanden. Was die beiden im Bett machen, oder was für Paarprobleme sie haben ist die Sache des Paars. Wenn aber die Kinder völlig ungefragt und ungewollt zu Mitwissern werden, wenn ...

Das hat die TE mit der Mutter doch bereits gemacht. Die Mutter weiß, dass die Töchter von der Affäre wissen und auch wer der AM der Mutter ist. Jemand aus dem Bekanntenkreis der Eltern. Der Vater hat seit kurzem sein Verhalten der Mutter gegenüber verändert. Einfach so? Zufällig zeitgleich? Und da in der Familie offenbar wenig und vor allem nicht laut über Probleme gesprochen wird, ist das Verhalten der Eltern ungewöhnlich? Warum nicht vorsichtig herausfinden ob und was der Vater bereits weiß und dann weiter sehen?

Nee, am besten Show-Down der Eltern bei Morgenröte. Oder Duell der Männer. Oder Mutti unter Strafandrohung zum Geständnis gezerrt... Was passiert denn, wenn die Eltern dann Dinge sagen müssten, die höchst privat für sie wären? Z;B, Wir haben unsere Ehe geöffnet oder Papa hatte auch jahrelang eine Affäre und war deshalb immer spät Zuhause oder schätzeleins, es ist unser Leben. Was dann?

@Karili
Du beziehst dich hierauf, oder?

Zitat von Engel133:

Bis mein Vater Stress in der Arbeit hatte und öfter launisch heim kam. Kann man ja auch verstehen... er war öfter gereizt und meine Mutter hat es sehr mitbenommen. ABER sie hat es NIE angesprochen.. nachdem wir Kinder es herausgefunden haben hat sie gesagt, sie würde mit unserem Vater darüber reden. Er hat sich um 180 grad gedreht. Er macht die Küche, redet lieb und nimmt meine Mutter öfter in den Arm...

Das kann man aber auch anders verstehen.
Nämlich dass sie über das Verhalten des Mannes sich ausgesprochen haben. Und nicht zwangsläufig über die Affäre. Oder?

Man weiß es nicht worüber sie gesprochen haben und ob überhaupt.

Alles was ich sagen möchte ist, dass es besser ist erst einmal vorsichtige Gesprächsangebote zu machen, vorsichtig nachzufragen und vor allem dem Vater die Möglichkeit zu geben zu sprechen oder zu schweigen. Natürlich kann ma der Mutter ein Ultimatum stellen:Wann du es Papa nicht binnen einer Woche sagst, dann verletze ich ihn! Geht auch.

Zitat von nimmermehr:

Also habt Ihr aber deine Mutter auch nicht in die Pfanne gehauen? Warum fragst Du mich dann, wieso ich loyal zur Mutter war aber illoyal zum Vater in gleicher Lage? Im Übrigen hatte ich ja gesagt, dass ich es umgekehrt auch getan hätte (meinen Vater nicht verraten). Denn in der Situation hat man nur die Wahl, den einen Elternteil zu verraten oder dem anderen eine Information vorzuenthalten. Ich persönlich finde Verrat schlimmer als dem Anderen nichts zu sagen. Verschweigen ist kein Verrat.

Bei meinen Eltern war das schon ein wenig anders. Erstens hat meine Mutter vorher schon einmal betrogen und dann war das danach immer zwischen ihnen, sie lebten nur noch wie Bruder und Schwester und jeder machte sein Ding. Trotzdem war das danach für mich Betrug, nur war ich damals 15 Jahre alt. Ob mein Vater auch in fremden Gärten wilderte weiss ich nicht, nur dass er bei den Frauen gut ankam.

Zitat von darkenrahl:

Bei meinen Eltern war das schon ein wenig anders. Erstens hat meine Mutter vorher schon einmal betrogen und dann war das danach immer zwischen ihnen, sie lebten nur noch wie Bruder und Schwester und jeder machte sein Ding. Trotzdem war das danach für mich Betrug, nur war ...

Ich habe ja unsere Situation in meinem letzten Beitrag auch etwas ausführlicher geschildert. Am Ende denke ich, niemand steckt in den Schuhen des Anderen, deshalb ist es m.E. nicht möglich, pauschal zu sagen, wie man in der Situation reagieren würde, wenn man nicht alle Details und Verstrickungen kennt. Am Ende hat/te jeder von uns triftige Gründe zu handeln wie man es tut/tat. Es reagiert ja z.B. auch nicht jeder Betroffene gleich auf so eine Offenbarung, manchen kann man sowas ja gar nicht einfach so offenbaren, wenn sie z.B. psychisch labil sind oder zu Zornesausbrüchen neigen. Mancher Ehemann hat seine Frau schon im Zorn (halb)totgeschlagen wegen sowas.

Zitat von Bones:

u wirst doch wohl erlauben, dass ich auf Darkendrahls Erfahrung reagiere,oder? Wenn nicht, wo kann ich deine Erlaubnis dazu beantragen?Reicht da die einfache Ausführung oder benötigst du die dreifache Ausführung?

Meine Erlaubnis hast du immer, mich darf man immer kommentieren, auch negativ.
Wenn ich dann anderer Meinung bin, werde ich darauf schon reagieren

Zitat von paulaner:

@Karili Du beziehst dich hierauf, oder? Das kann man aber auch anders verstehen. Nämlich dass sie über das Verhalten des Mannes sich ausgesprochen haben. Und nicht zwangsläufig über die Affäre. Oder?

So verstehe ich es auch und darum sollten die Töchter, wenn es die Mutter hinausziehen will bis sie warm wechseln kann, schon den Vater informieren, denn er hat ein Recht auf ein selbstbestimmtes Leben und das hat er im Moment nicht.

Zitat von darkenrahl:

So verstehe ich es auch und darum sollten die Töchter, wenn es die Mutter hinausziehen will bis sie warm wechseln kann, schon den Vater informieren, denn er hat ein Recht auf ein selbstbestimmtes Leben und das hat er im Moment nicht.

Also ich würde, wenn ich die TE wäre, meiner Mutter nochmal stark ins Gewissen reden, und ihr vor allem klarmachen, in was für einer besch.. Situation ich selbst durch das Wissen bin.

Es als Tochter dem Vater selbst zu sagen...ich weiß nicht...

So ist das Leben nunmal. Hart und ungerecht. Was bringt es euch, wenn eure Mutter mit eurem Vater zusammen bleibt? Der Ehebetrug,bzw. Untreue, bleibt bestehen und ihr alle wisst es, nur der Vater nicht. So gesehen betrügt ihr alle euren Vater bis in aller Ewigkeit. Wäre das fair? Irgendwann bröckelt es durch und euer Vater sieht euch mit ganz anderen Augen. Wie man es jetzt macht, es ist verkehrt. Eure Mutter hat die Familienidylle schon zerstört.

Zitat von Magnum:

Irgendwann bröckelt es durch und euer Vater sieht euch mit ganz anderen Augen. Wie man es jetzt macht, es ist verkehrt. Eure Mutter hat die Familienidylle schon zerstört.

Das sehe ich auch so.
Ich stelle mir gerade vor, mein Sohn wüsste, dass sein Vater eine Affäre hat.
Ich wäre von ihm auch enttäuscht, wenn er es mir nicht sagen würde.
Die Idee, eurer Mutter eine Frist zu setzen, es ihm selbst zu sagen, finde ich gut.

Leider ist das Kind schon in den Brunnen gefallen.
Ich könnte weder mit meiner Mutter noch mit meinem Vater in dieser Situation unbefangen reden.

Affäre, nie Gewinner...

Zitat von Magnum:

Irgendwann bröckelt es durch und euer Vater sieht euch mit ganz anderen Augen. Wie man es jetzt macht, es ist verkehrt. Eure Mutter hat die Familienidylle schon zerstört.

Ja, ich frage mich tatsächlich wie man seinen Kindern so einen Loyalitätskonflikt zumuten kann:

Zitat von Engel133:

Es zerreißt uns und unsere Mutter lässt es kalt. ich habe oft über meine Gefühle mit ihr geredet, aber leider scheint es so als würde sie diese ignorieren.

. Da kommt schon eine ziemliche Gefühlskälte durch.
Dann auch noch mit den Worten garniert, dass man jetzt erst mal zweigleisig fährt:

Zitat von Engel133:

Sie ist sich ihrer Gefühle nicht ganz sicher und lässt beide Beziehungen erstmal so laufen.

Ich verstehe nicht, dass hier manche das Verhalten der Mutter gegenüber ihrem Mann bzw ihren Kindern verteidigt... aber wie gesagt, ich kenne so eine Familiensituation nicht. Sowohl in meinem Elternhaus, als auch bei uns kommen alle Konflikte auf den Tisch. Hier hat die Mutter alle 4 hineingezogen, also gehört die Situation fair für alle aufgeklärt.

Ich denke die TE und ihre Schwester wissen eigentlich, was die ethisch beste Lösung wäre. Es erfordert aber hatl viel Mut, einen Elternteil zu einer Aktion zu zwingen.

Zitat von Karili:

Alles was ich sagen möchte ist, dass es besser ist erst einmal vorsichtige Gesprächsangebote zu machen

Extra noch mal für dich, damit wir das Kapitel vorsichtige Gesprächsangebote für die Mutter endlich schließen können:

Zitat von Engel133:

Es zerreißt uns und unsere Mutter lässt es kalt. ich habe oft über meine Gefühle mit ihr geredet, aber leider scheint es so als würde sie diese ignorieren.

.

Lieber Engel133.

ich war gerade auf deinem Profil und du warst vor etwa drei Stunden online. Eine Antwort konnte ich in deinem Thread aber bisher nicht sehen oder ich habe die Antwort übersehen ... ?

Kurzfassung:

Wir waren auch eine total glückliche Familie und ich hatte mit meinen Kindern nicht einmal annähernd geahnt, was auf uns zukommen wird. Aber eines Tages, da habe ich davon geträumt und nur sieben Tage später, war das große Geheimnis gelüftet ... Da habe ich die schlimmsten Enttäuschungen sowie Verletzungen in meinem Leben ertragen müssen.

Meine Kinder haben natürlich auch zu mir gehalten und das hat mir damals die Kraft gegeben, die ich wirklich brauchte. Von jetzt auf gleich, da war ich alleinerziehender Vater und alleinerziehende Mutti zugleich.

Aber mir ist trotzdem niemals in den Sinn gekommen, einen Keil zwischen meine heutige Exfrau und meine Kinder zu treiben... Wie auch immer, meine Kinder haben lange auf einen Kontakt zu ihrer Mutter verzichtet und auch nicht mehr über sie geredet. Eines Tages (nach ca. drei Monaten) erzählte mir meine Tochter dann doch, dass sie mit ihrer Freundin in der Straße gewesen wäre, wo ihre Mutti wohnt.

Ich fragte sie daraufhin, ob sie ihre Mutti besucht hätte, was sie mit einem klaren Nein beantwortete. Mir war sofort klar, dass sie ihre Mutti (trotz allem) vermisst und mich sowie sie auch nicht verletzen wollte.

Aber meine Tochter hatte falsch gedacht, denn niemand kann eine Mutter ersetzen ! Ich sagte ihr, dass sie jederzeit zu ihrer Mutti gehen kann, denn ich werde niemals ein Kind zwischen zwei Stühle setzten. Zudem war mir schon immer klar, dass eine Mutti den höheren Stellenwert hat.

PS

Du bist auf dem richtigen Weg !


VG Holzer60