Mama betrügt Papa

Zitat von Bones:

Sowas ist doch der letzte Sch.... Die eigenen Kinder in so einen Konflikt reinzuziehen und sie zu Mitwissern zu machen.Ist doch völlig verkehrte Welt.Kein Kind sollte sich so fühlen müssen

Kommen wir mit deinem Zitat jetzt zum Kern. Worum geht es? Dass sich die erwachsenen Töchter schlecht fühlen - wie kann man den Kleinen das nur antun? Dass dem betrogenen Vater die Augen geöffnet werden müssen - der arme Mann, hat er nicht verdient! Dass der Mutter mal endlich jemand den Marsch bläst - die unmoralische Mutter, die!

Wer möchte sich hier gerne entlasten? Und zu welchem Preis? Die TE schrieb bereits, dass die Eltern durch den beruflich bisweilen grummeligen Vater Probleme hatten. Ich gehe deshalb davon aus, dass die Eltern in der Vergangenheit über ihre Beziehung und jeweiligen Gefühle gesprochen haben.

In der Ruhe miteinander im ruhigen Gespräch liegt die Kraft.

Zitat von darkenrahl:

Ich kann dazu nur sagen, als die Affäre meiner Mutter aufgeflogen ist, mein Bruder und ich wussten schon einige Zeit davon, hatte ich ein unglaublich schlechtes Gewissen meinem Vater gegenüber. Ich kam mir wie ein Verräter vor.

Also habt Ihr aber deine Mutter auch nicht in die Pfanne gehauen? Warum fragst Du mich dann, wieso ich loyal zur Mutter war aber illoyal zum Vater in gleicher Lage? Im Übrigen hatte ich ja gesagt, dass ich es umgekehrt auch getan hätte (meinen Vater nicht verraten). Denn in der Situation hat man nur die Wahl, den einen Elternteil zu verraten oder dem anderen eine Information vorzuenthalten. Ich persönlich finde Verrat schlimmer als dem Anderen nichts zu sagen. Verschweigen ist kein Verrat.

Allerdings würde ich in so einem Fall (und habe das auch) dem Betrügenden sagen, dass ich nichts davon wissen will, also, weitere Kenntnis und Infos über das Techtelmechtel ist unerwünscht und auch MIR gegenüber ist so mit der Sache umzugehen, dass ich nichts weiter davon mitbekomme. In meinem Fall war es damals übrigens so, dass meine Mutter selbst unheimlich zerrissen und unglücklich war, es war halt ne richtige Midlife-Crisis und sie war in der Zeit gar nicht mehr sie selbst, so hab ich sie weder davor noch danach je erlebt, stand total neben sich. Auch das war mit ein Grund, dass ich nichts gesagt habe, weil ich wollte, dass sie selbst erst Mal sich klar wird, was sie überhaupt will. Am Ende hat sie es dann auch selbst gestanden, weil sie das Zweigleisige gar nicht emotional konnte.

Zitat von Karili:

Vielleicht hilft ein ruhiges Gespräch mit dem Vater, in dem es um ihn und sein Wohlbefinden geht. Ihn mal fragen wie es ihm geht. Was beruflich ansteht ob Zuhause alles in Ordnung ist. An seiner Reaktion wird man dann eher sehen können ob er bereits etwas .

Laut Aussage ahnt der Vater nichts und die beiden führen eine harmonische Beziehung, in der der Vater zB Zukunftspläne schmiedet.
Was soll da so ein komisches Gespräch bringen?

Zitat von nimmermehr:

Am Ende hat sie es dann auch selbst gestanden, weil sie das Zweigleisige gar nicht emotional konnte.

Haben sich deine Eltern getrennt?

Zitat von Karili:

Kommen wir mit deinem Zitat jetzt zum Kern. Worum geht es? Dass sich die erwachsenen Töchter schlecht fühlen - wie kann man den Kleinen das nur antun? Dass dem betrogenen Vater die Augen geöffnet werden müssen - der arme Mann, hat er ...

Du wirst doch wohl erlauben, dass ich auf Darkendrahls Erfahrung reagiere,oder? Wenn nicht, wo kann ich deine Erlaubnis dazu beantragen?Reicht da die einfache Ausführung oder benötigst du die dreifache Ausführung?
Was ich der TE rate, habe ich bereits geschrieben. Was soll ich denn schreiben, um es dir recht zu machen?Würde mir so unglaublich viel bedeuten,deinem Willen zu entsprechen. Hoffe auf baldige Erklärung, aber bitte langsam schreiben, ich komme sonst nicht hinterher

Zitat von Karili:

Die Kinder dürfen es vorsichtig ansprechen. Mehr nicht.

Nö... di Kinder dürfen alles tun, was sie für richtig halten.

Zitat von Karili:

Worum geht es? Dass sich die erwachsenen Töchter schlecht fühlen - wie kann man den Kleinen das nur antun?

Korrekt, darum geht es. Es ist halt ein Unterschied, ob ich allein etwas tue oder ob ich Mitwisser habe. Das ist eigentlich in allen Lebenslagen ein großer Unterschied und mich wundert, dass dir das nicht bewusst ist. Es geht halt jetzt nicht mehr nur um das Paar allein... ist das wirklich so schwer zu verstehen?

Zitat von Trust_him:

Haben sich deine Eltern getrennt?

Sie waren danach 1 Jahr getrennt, auch räumlich, haben aber wieder zueinander gefunden und sind dann nach 1 Jahr wieder zusammengekommen. Und führen bis heute ohne weitere Krisen und Dramen das, was man eine glückliche Ehe nennt. Meine Mutter weiß heute selbst nicht mehr, was sie damals geritten hat. Was sie wohl gerettet hat ist dass sie über ihre Gefühle immer offen reden konnten danach und mein Paps auch sehr verständnisvoll war und ihr nie Vorwürfe gemacht hat deswegen. Andersherum hat sie ihm auch nie vorgeworfen, sie da hingetrieben zu haben, sondern alle Schuld von sich aus auf sich und den Anderen genommen. Der war übrigens ein notorischer Fremdgeher und hatte bei meiner Mom irgendwie auch die richtigen Knöpfe zu drücken gewusst, die war vor meinem Paps mit keinem anderen Mann zusammengewesen und hatte da irgendwie auch ziemlich naiv auf das Geschmeichel und die Zudringlichkeiten reagiert, bis sie selbst nicht mehr wusste, wo ihr der Kopf steht.

Zitat von nimmermehr:

Im Übrigen hatte ich ja gesagt, dass ich es umgekehrt auch getan hätte (meinen Vater nicht verraten). Denn in der Situation hat man nur die Wahl, den einen Elternteil zu verraten oder dem anderen eine Information vorzuenthalten. Ich persönlich finde Verrat schlimmer als dem Anderen nichts zu sagen. Verschweigen ist kein Verrat.

Erstaunlich, dass du es als Verrat bezeichnest, wenn man innerhalb der Familie auf Ehrlichkeit besteht. Ich verrate also meine Kinder, wenn ich darauf bestehe, dass sie ehrlich sagen wer die Macke in den Kotflügel des neuen Autos gefahren hat? Ich verrate meine Frau, wenn ich darauf bestehe, dass sie meine Kinder nicht darüber anlügt, ob wir diesen Sommer gemeinsam in den Urlaub fahren?

Ich finde es wirklich spannend, wie man das Bestehen auf familiärer Ehrlichkeit mit Verrat gleichsetzen kann. Aber ich verstehe, dass viele Eltern das nur von ihren Kindern verlangen, andersum das aber nicht nötig ist. Selbst kann man lügen bis sich die Balken biegen.

Nicht meine Welt.

Engel133

Zitat:

Ich brauche dringend Rat.
Meine kleine Schwester hat durch Zufall herausgefunden, dass unsere Mutter eine Affäre hat. Der Mann ist in der Familie bekannt. Ich habe darüber mit meiner Mutter schon geredet. Sie ist sich ihrer Gefühle nicht ganz sicher und lässt beide Beziehungen erstmal so laufen. Ich finde das nicht richtig. Bin aber keineswegs in der Position zu urteilen oder Wege einzuleiten. Es schmerzt sehr, wenn unser Vater Anmerkungen über die Zukunft macht, Wünsche über gemeinsame Urlaube ausspricht oder sagt wie sehr er sich über die Zeit freut, welche noch vor uns liegt. Es zerreißt uns und unsere Mutter lässt es kalt. ich habe oft über meine Gefühle mit ihr geredet, aber leider scheint es so als würde sie diese ignorieren.

Das war der Eingangspost. Hier schreibt Engel, dass sie bereits mit der Mutter geredet hat, diese sich ihrer beiden Beziehungen nicht sicher ist. Gleichzeitig sieht sie sich selbst nicht in der Position zu urteilen oder Wege einzuleiten (finde ich sehr erwachsen). Sie schreibt auch, dass es sie schmerzt den Vater so zu sehen.

Sie schreibt danach:

Zitat:

An sich war die Beziehung immer toll zwischen meinen Eltern. Sie haben sich viel gemeinsam aufgebaut. Ein Haus, Haustiere, wir kiddies (18 und 23). Es schien alles so perfekt. Bis mein Vater Stress in der Arbeit hatte und öfter launisch heim kam. Kann man ja auch verstehen... er war öfter gereizt und meine Mutter hat es sehr mitbenommen. ABER sie hat es NIE angesprochen.. nachdem wir Kinder es herausgefunden haben hat sie gesagt, sie würde mit unserem Vater darüber reden. Er hat sich um 180 grad gedreht. Er macht die Küche, redet lieb und nimmt meine Mutter öfter in den Arm... sie hätte früher mit ihm reden sollen, aber jetzt ist es nun mal so wie es ist....

..

Es scheint in der Familie nicht offen über Probleme geredet zu werden. Das finde ich okay, denn jede Familie ist anders. Jetzt haben sich über das nicht miteinander Reden Fakten geschaffen. Und die Eltern scheinen weiterhin nicht Reden zu wollen. Sie scheinen sich eher durch Taten zu zeigen was in ihnen vorgeht; die Mutter sucht ihr Glück woanders, der Vater ändert sein Verhalten um 180 Grad. Für mich deutet sich hier an, dass der Vater im Bilde ist.

Deshalb ruhig mit ihm reden und ihn fragen wie es ihm geht. Und ihn reden und handeln lassen wenn er es möchte. Mit der Mutter hat sie bereits geredet und auch dort tut sich aktuell in Sachen Klärung noch nichts. Also gehen die Töchter jetzt in die Kinderrolle zurück und weinen vor beiden Eltern, dass sie jetzt bitte, bitte auf ihre Gefühle eingehen sollen? Ich glaube, die Eltern gehen bereits ihren Weg und brauchen als Letztes Druck von außen.

Zitat von Bones:

Du wirst doch wohl erlauben, dass ich auf Darkendrahls Erfahrung reagiere,oder? Wenn nicht, wo kann ich deine Erlaubnis dazu beantragen?Reicht da die einfache Ausführung oder benötigst du die dreifache Ausführung? Was ich der TE rate, habe ich bereits geschrieben. Was soll ich denn ...

@Bones

Das habe ich missverständlich geschrieben. Ich finde tatsächlich, dass dein Satz exakt den Kern trifft. Denn es ist doch tatsächlich die Frage, wem hier durch das Aufdecken geholfen wird. Und wer dabei zu Schaden kommt. Sorry, dass ich etwas polemisch war.

Zitat von 6rama9:

Erstaunlich, dass du es als Verrat bezeichnest, wenn man innerhalb der Familie auf Ehrlichkeit besteht. Ich verrate also meine Kinder, wenn ich darauf bestehe, dass sie ehrlich sagen wer die Macke in den Kotflügel des neuen Autos gefahren hat? Ich verrate meine Frau, wenn ich darauf bestehe, dass sie meine Kinder nicht darüber anlügt, ob wir diesen Sommer gemeinsam in den Urlaub fahren?

Ich finde es wirklich spannend, wie man das Bestehen auf familiärer Ehrlichkeit mit Verrat gleichsetzen kann. Aber ich verstehe, dass viele Eltern das nur von ihren Kindern verlangen, andersum das aber nicht nötig ist. Selbst kann man lügen bis sich die Balken biegen.

Nun das liegt wohl daran, dass ICH eine Affäre meiner Mutter oder meines Vaters nicht als Famliensache empfinden würde sondern eine Sache zwischen zwei Eheleuten. Und ICH bin zumindest als Kind schon so erzogen worden, dass Dinge, die nur meine Eltern als Paar betreffen, MICH nichts angehen. Genauso wie ich mir verbitten würde, dass meine Eltern sich in meine Beziehung einmischen. Nein, eine Ehekrise ist für mich eine EHEkrise, keine Familienangelegenheit, die man gemeinsam am großen Tisch klärt. Und weder mit einem Familienurlaub oder einer Macke in der Familienkutsche vergleichbar.

Zitat von Karili:

Für mich deutet sich hier an, dass der Vater im Bilde ist.

Glaskugel...

Zitat von Karili:

Ich glaube, die Eltern gehen bereits ihren Weg und brauchen als Letztes Druck von außen.

Den Druck (Loyalitätskonflikt) haben die beiden Töchter.

Zitat von paulaner:

Den Druck (Loyalitätskonflikt) haben die beiden Töchter.

Manchmal muss man Druck auch aushalten. Es ist nicht schön, wenn das harmonische Familienbild Risse bekommt. Und es belastet beide Töchter bestimmt sehr. Sie haben mit der Mutter bereits gesprochen und die Mutter weiß um den Konflikt.

Ich bin komplett bei Darkenrahl, es ist die Ehe der Eltern. Die Eltern sind erwachsen. Ich kenne den Vater nicht, aber was wäre, wenn er nach dem Gespräch mit den Töchtern das Gefühl hat, ihnen den Druck nehmen zu müssen und sich gezwungen sieht seine Frau mit den Vorwürfen zu konfrontieren? Sich vielleicht sogar als eifersüchtiger, gehörnter Ehemann präsentieren zu müssen? Vielleicht hat er bereits eine Strategie für sich entwickelt und geht seinen Weg gemäß seiner Entscheidung? Das könnte man herausfinden, wenn man ihn mal fragt wie es ihm geht und in Ruhe redet. Sehr wahrscheinlich kennt er seine Frau, während die Töchter die Mutter kennen.

Zitat von nimmermehr:

Nein, eine Ehekrise ist für mich eine EHEkrise, keine Familienangelegenheit, die man gemeinsam am großen Tisch klärt.

Ich glaube du missverstehst, dass es hier doch überhaupt nicht darum geht, ob ein Paar ein Problem miteinander hat, also eine Ehekrise existiert. Hier geht es darum, dass ein Familienmitglied ein anderes anlügt, hintergeht, dessen Vertrauen ausnutzt und das ganze mit Wissen der anderen Familienmitglieder. Allein entscheidend ist hier, dass der Vater der einzig unwissende in dem Konstrukt ist. Ob es dabei um eine Affäre der Mutter, um das Verzocken des Vermögens, oder irgend was anderes geht, ist doch völlig irrelevant.

Aber ich verstehe, dass es Menschen mit anderen familiären Wertvorstellungen und Sozialisierung gibt. Ist halt nicht mein Ding. Für mich ist Vertrauen und Ehrlichkeit das wichtigste Element familiärer Bande.

Zitat von Karili:

Es ist nicht schön, wenn das harmonische Familienbild Risse bekommt. Und es belastet beide Töchter bestimmt sehr.

Du verstehst den springenden Punkt auch nicht. Der Loyalitätskonflikt hat doch nichts mit einem Familienbild zu tun.

@6rama9

Du scheinst nicht zu verstehen dass es unterschiedliche Wege gibt it Situationen umzugehen. Das Spektrum beginnt bei öffentlicher Bloßstellung auf Instagram, über Ultimatum an die Mutter, bis hin zur vorsichtigen Frage an den Vater, die ihm das Angebot macht zu erzählen wie es ihm geht.- Denn ganz ohne Grund wird er sich nicht plötzlich um 180 Grad gedreht haben, nehme ich an.

Dieses moralische Lügen darf man nicht! Hintergehen darf man nicht! Andere Loyalitätskonflkten aussetzen darf man nicht! das ist erst einmal verständlich. Es hilft nur nichts wenn man sich nicht die Mühe macht mal an der Oberfläche zu kratzen. Und für mich erscheinen in den Beiträgen der TE eine vermeidende Kommunikation in der Familie und der Wunsch die äußere Fachte (noch) zu wahren. Wenn das der Wunsch der Eltern ist, was soll man da verlangen? Werde zum Hulk, weil ich mich so belastet fühle? Das scheint zu den Eltern doch gar nicht zu passen.- Zumindest lese ich das so.