Mail? Druck letzte Worte an ihn loszuwerden steigt

@Brausekopf

Zitat: Dass er im Sinne der Kinder und und allen Beteiligten einfach aufhören soll, das Thema an diesem Ort so präsent zu halten, weil er damit Schaden anrichtet, der unsere Kinder mittlerweile berührt und das geht einfach nicht.

Wie bereits geschrieben, teile ihm mit, dass du diese Form von Rufschädigung ernst nimmst und dir rechtliche Mittel vorbehält. Das ist dein Recht. alles andere wird keine Wirkung zeigen, denke ich.

Die AF ist der Täter, der Einbrecher..?
Und was ist der Lügner und Betrüger, der 2 (oder mehrere Frauen) betrügt und täuscht?

Zitat von Freddie:

@ SweetSeduction Ein Einbrecher ist auch ein Mensch mit Gefühlen und leidet nach dem Auffliegen seiner Taten wahrscheinlich ebenfalls, besonders wenn die Komplizen behaupten, er hätte sie angestiftet. Er hat außerdem dem unwiderstehlichen Drang nachgegeben müssen sich zu bereichern und hatte keine andere Chance als den Einbruch zu begehen. Würdest du in diesem Fallauch verstehen, dass der Einbrecher seine Situation beweint? Insbesonders wenn es sich um deine Wohnung oder dein Haus handelt, das ausgeraubt und verwüstet ist, auch verstehen? Und er den Komplizen einen Brief schreiben will, in dem er ihnen mitteilt, dass sie ...

Der Vergleich ist schlecht, aber alleine schon die beschrieben Täterrolle zeigt, wie manche Menschen auf andere blicken.

Zitat von Brausekopf:

Der Vergleich ist schlecht, aber alleine schon die beschrieben Täterrolle zeigt, wie manche Menschen auf andere blicken.

Sehe immer noch einen Lügner, Betrüger und Manipulator als Täter allen Übels. Kann mir nicht helfen ^^

Betrüger müsste man scheinbar sein.
Ich verletze alle und alle liegen mir zu Füßen

Zitat von SweetSeduction:

Sehe immer noch einen Lügner, Betrüger und Manipulator als Täter allen Übels. Kann mir nicht helfen ^^

Wenn man belogen wird ist man selber Schuld und dumm, wenn man lügt ist man verirrt und nur vom Weg abgekommen... könnte man jedenfalls so verstehen bei manchen Aussagen.

Seltsame Welt ....

Als AF ist man keinesfalls unschuldig.
Aber ein Betrüger, der gleich mehrere verletzt und verarscht, was ist dann der?

Wie gesagt. Ich mache Unterschiede zwischen verirrt und anderen Sachen. Verirrt ist verirrt und gewissenloses Verhalten über LANGE ZEIT ist keine kurze Ver(w)irrung..

Was ich versuche zu erklären ist. Jeder Mensch ist als einzelner für sein Handeln verantwortlich. Wir sind als erwachsene in der Lage, unser Handeln zu beeinflussen. Damit sind wir auch verantwortlich, falls wir uns in Gebiete vorwagen, in denen unser Handeln anderen möglicherweise schadet. Wie in euren Fällen Ehefrauen und Kinder. Wenn sich unsere Wünsche nicht erfüllen, können wir von unserem Partner in crime - in euren Fällen euren AM vielleicht erhoffen, dass sie uns anständig behandeln, erwarten kann man es aber nicht.

Da ihr nicht die ersten Frauen in Affären gewesen seid, gibt es Präzedenzfälle, die zugänglich sind in Form von Büchern, Blogs, Erzählungen oder Erfahrungen aus dem Umfeld. Es ist auch bekannt, dass Affären. in Familien Chaos auslösen und Menschen in Abgründe reissen (ich lese gerade eine Geschichte im Forum mit, in der eine betrogene EF und Mutter von drei Kindern arbeitsunfähig vor den Scherben ihres Lebens sitzt). Da kann man nicht sagen: Ja, ja, aber dazu wollte ich nicht beitragen. Aber guck mal, mir geht es durch die auch von mir ausgelöste Situation bitter schlecht. Da möchte ich jetzt bitte auch Verständnis. Das ist hochgradig verantwortungsloses Verhalten mit dem Anspruch in Watte gepackt zu werden, obwohl man vorher mit die Weichen gestellt hat, dass es anderen Menschen schlecht gehen wird. Deshalb ist mein Mitgefühl hier verschwindend gering. Sorry.

Ich befürchte ja, dass eine Mail an ihn die Situation eher verhärtet als entspannt. Schick sie ihm nur, wenn Du ganz sachlich und völlig emotionslos bleiben kannst. Das Gerede im Ort wird auch irgendwann aufhören; aber es ist schon schwierig, wenn Du da erst einmal einen Stempel aufgedrückt bekommen hast. Je mehr Du da erklärst und andere Leute mit reinziehst, desto mehr bleibt das Thema präsent.

Eines jedoch verstehe ich überhaupt nicht, grade, weil Du ja auch eine Mutter bist: Du bist wenige Monate mit diesem Mann zusammen, weißt um die ungeklärten Zustände - und bindest seine (und die seiner Frau) Kinder so mit in Dein Leben ein, dass sie sogar mit dem Ungeborenen in Deinem Bauch kuscheln und am neue Familie spielen teilnehmen dürfen? Bei allem Respekt und Mitgefühl für Deine Situation, aber das finde ich völlig verantwortungslos. Von Dir genauso wie von ihm.

Zitat von Freddie:

Was ich versuche zu erklären ist. Jeder Mensch ist als einzelner für sein Handeln verantwortlich. Wir sind als erwachsene in der Lage, unser Handeln zu beeinflussen. Damit sind wir auch verantwortlich, falls wir uns in Gebiete vorwagen, in denen unser Handeln anderen möglicherweise schadet. Wie in euren Fällen Ehefrauen und Kinder. Wenn sich unsere Wünsche nicht erfüllen, können wir von unserem Partner in crime - in euren Fällen euren AM vielleicht erhoffen, dass sie uns anständig behandeln, erwarten kann man es aber nicht. Da ihr nicht die ersten ...

Dass es jemandem schlecht geht und man Chaos mit einer Affäre verursacht, müsste das nicht dem Ehemann (der einen Vertrag mit der Ehefrau hat) ebenfalls klar sein?
Und der einer neuen Frau Hoffnungen für eine Zukunft macht..?! Warum macht er das dann, wenn er kein Chaos will?

Natürlich ist der Ehemann ebenso schuld, oder vielleicht auch schuldiger. Das entbindet aber keinen affärenpartner von dem eigenen Anteil an dem Chaos, das die Affäre verursacht. Mir ist diese Diskussion um Ja, ich bin schuld, aber der ist ja noch schuldiger - und überhaupt, der hat mir genauso weh getan wie seinerFrau nicht stimmig. Das ist wie mit der Henne und dem Ei. Gab es die Affäre, weil der Mann es wollte? Oder war es die Möglichkeit, die die AF geboten hat? Ohne Am gäbe es keine Affäre, aber ohne AF auch nicht.

Sie sind gemeinsam und freiwillig in einer Situation, von der sie wissen, dass sie vermeidbar wäre. Eine Situation, die nicht nur Glück für sie bedeutet, sondern auch Schmerzen bei denen, die ungewollt von ihr betroffen sind. Zu sagen, dass sie während und auch nach der Affäre gelitten hätten, ist vielleicht wahr, aber Verständnis für selbstverschuldete Schmerzen gibt es leider nicht immer.

Zitat von Freddie:

Es ist auch bekannt, dass Affären. in Familien Chaos auslösen und Menschen in Abgründe reissen

Zitat von VictoriaSiempre:

Du bist wenige Monate mit diesem Mann zusammen, weißt um die ungeklärten Zustände

Ja, ich streite auch nicht ab, dass ich mich falsch verhalten habe. Ich war so davon überzeugt, dass das alles passt, ich habe nicht oft genug kritisch hinterfragt.
Ich habe in meiner Ehe den Super-Gau erlebt und er war da, hat mich zusammengehalten und mir sehr glaubhaft vermittelt dass seine Ehe eigentlich auch längst gelaufen ist- für beide.
Gerade weil er so offen war und so viel Wert auf die Annäherung von uns gelegt hat, habe ich darauf vertraut, dass das, was wir besprechen auch ernst gemeint ist.
Ja, ich habe mich blenden lassen und habe an dieses kleine schöne Wunder geglaubt. Darüber kann man sich lustig machen oder mich verurteilen. Ich denke die Vorwürfe, die ich mir aus verschiedenen Gründen mache, reichen für ein ganzes Leben.

Dann nimm dieses Gefühl und verstehe einfach, dass es das normale Gefühl einer verschmähten Liebe ist. Nichts mehr. Viele werden dieses Gefühl kennen, wenn sich der Partner am Anfang der Beziehung oder auch später abwendet und keinen Kontakt mehr will. das passiert nicht nur in Affären. Das passiert in ganz normalen Beziehungen.

Der Denkfehler hier scheint zu sein, dass geglaubt wird, dass der Partner ohne die Bindung an die Ehefrau bei einem geblieben wäre. Es wäre nur seine Einbindung in die Ehe, sein Status, Ansehen und die Angst die Kinder nicht mehr sehen zu können, die ihn die Beziehung zur neuen Partnerin abbrechen lässt. Das schmerzt. Wie jedes Ende einer Beziehung schmerzt, besonders, wenn der Ex bald eine Neue hat und vermeintlich glücklicher liebt als man selbst.

Während der Affäre stellen sich AF häufig den Partner in unglücklichsten Ehen vor und die EF als ihnen selbst unterlegen. Zumindest liebt die EF den AF nicht so wie man selbst. Man selbst ist der Traumpartner. Der AM kann diese Vorstellung noch schüren. entweder, weil er es selbst glaubt oder die AF sich so halten lässt. Platzt die Affäre, kommt zum Trennungsschmerz die Enttäuschung und das beißende Gefühl zurückgewiesen worden zu sein. Das verwerfen viele AF und stricke sich die Geschichte, der bösen und herrischen EF, die den Ex-AM knebelt und mit den Kindern erpresst.

Das ist aber oft falsch. Viele Affären enden, Weill einer der partner die Beziehung nicht mehr will oder die Gefühle nicht mehr so stark sind. Ganz einfach.

Deshalb behandeln das Ende deiner Affäre wie das Ende jeder Liebe. Trauern ja, Rache nein, Kopfkino aus und Blick nach vorne. Ein Ex-Partner der den Ruf schädigt, den wird man rechtlich in die Schranken weisen, von ihm aber nichts mehr erwarten.

Deine Liebe ist wie eine normale Liebe mit den gleichen Gründen zu Ende gegangen. Miss der Sache nicht mehr Bedeutung bei als sie tatsächlich hat.

Ich hoffe, dass meine Worte bei Dir nicht so angekommen sind, als ob ich mich über Dich lustig machen wollte. Das täte mir leid, denn das war nicht meine Absicht. Auch schiebe ich Dir überhaupt nicht den Schuldstiefel zu.

Ich denke nur, dass man Kinder zunächst einmal raushalten sollte. Das gilt für mich (für mich!) auch, wenn ungebundene Menschen aufeinandertreffen, die sich verknallen. Niemals hätte ich meinem Kind einen Mann vorgestellt, den ich grade erst kennenlerne.

Und ganz ehrlich: Wäre ich die Mutter der Kinder Deines Ex-AM, ich wäre fuchsteufelswild. Ich werde da 1. betrogen (dass er nur noch organisatorisches mit ihr zu klären hatte, wusste sie ja offensichtlich nicht) und dann macht 2. die Affäre meines Gatten schon einen auf heile neue Familie und präsentiert quasi das ungeborene neue Stiefgeschwisterchen.

Dass es unterste Schublade ist, was der Kerl gemacht hat: Ja. Aber für mich bist Du viel zu schnell auf den Zug mit aufgesprungen und hast mitgemacht. Wohlgemerkt, wir reden von einer Affäre/Beziehung/Whatever von nur wenigen Monaten. Auch wenn es sich damals als richtig anfühlte - es war nicht richtig, wie sich ja nun herausstellt. Passiert. Schlimm genug, wenn man als Erwachsener damit klarkommen muss, aber die agieren. Kinder können in so einer Situation nur reagieren.

Du warst grade von Deinem Mann getrennt, er war von seiner Frau noch gar nicht: Und beide habt Ihr Eure Kinder in dieses Kuddelmuddel mit hineingezogen. Das halte ich von Euch beiden für falsch und unverantwortlich.

Zitat von Freddie:

Der Denkfehler hier scheint zu sein, dass geglaubt wird, dass der Partner ohne die Bindung an die Ehefrau bei einem geblieben wäre. Es wäre nur seine Einbindung in die Ehe, sein Status, Ansehen und die Angst die Kinder nicht mehr sehen zu können, die ihn die Beziehung zur neuen Partnerin abbrechen lässt.

Das ist das, was man glaubt, wenn einem das erzählt wird. Das glaubt man auch erst mal lieber, als dass man einfach nicht gewollt wird.
Aber darum geht es mir hier in dem Thread ja gar nicht.

Doch, darum geht es. Deine Frage war, ob du eine Email schreiben sollst oder nicht, damit er nicht weiter den Eindruck im Umfeld vermittelt, dass er das Opfer ist.

Warum ist das wichtig? Wenn eine normale Beziehung beendet ist und ein Partner im Umfeld erzählt, er wäre von einer Partnerin mit falschen Versprechungen in eine Beziehung gelockt, dann würde man das offen und gegenüber anderen kurz klarstellen oder auf Unterlassung des Rumerzählens drängen. Z.B. wie in deinem Fall in der Kita die Leitung ansprechen und sie bitten zu Gunsten der Kinder darauf zu achten, dass private Angelegenheiten der Kita-Eltern nicht zum Thema unter den Erzieherinnen wird. Das ist angemessen und der normale Weg.

Ansonsten würde man denken der arme Spinner. Vielleicht fragt man sich noch was das soll. Mehr nicht.

Du erwägst ihm eine Email zu schreiben, deinem Tonfall zu Beginn des Threads hoch emotional und wütend, in dem du ihm das mitteilen wolltest, was du ihm bisher noch nicht gesagt hast. Dir also Luft machen und versuchen, ihn emotional zu erreichen.

Später im Thread klingt das anders. Da geht es plötzlich nur noch um den Schutz der Kinder. Da ist nicht mehr die Rede davon, ihm die eigene Gefühlslage mitzuteilen, sondern er soll ruhig dazu veranlasst werden, sich nicht mehr als Opfer darzustellen und das Getratsche einzustellen.

Mir klingt das so, als wäre dir mittlerweile klar, als würde eine emotionsgeladene Email in der endlich alles gesagt wird, jetzt nichtmehr zur Debatte stehen. Ich weiß deshalb immer noch nicht, ich hatte schon einmal gefragt, welche Reaktion du von ihm erwartest. Du schreibst keine. Warum dann die Email? Dann schreibst du er soll das Gerede unterlassen - warum dann keine Ansage mit Androhung von rechtlichen schritten? was soll die Email erreichen?