Männer/Frauen/Beziehungswitze

Ich konnte so auf Anhieb kein Topic dieser Art hier finden:

Wir sind also in einem Liebeskummer Forum und Humor und Lachen muntern auf.
Passend zum Thema bitte ich euch hier eure Leiblings Männer/Frauen/Beziehungswitze niederzuschreiben für alle die endlich wieder lachen wollen

Hier meine 2 Lieblinge:

1. Eva: Adam, liebst du mich eigentlich noch? -
Adam: Ja, wen denn sonst?

2. Ein elegantes Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Kellner an die Frau heran und sagt: Gnädige Frau, ist es ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist? - Da sind sie einem Irrtum aufgesessen, Herr Ober, mein Herr Gemahlr ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.

Die Ehefrau wacht nachts auf und liegt allein im Ehebett. Sie geht aus dem Schlafzimmer und bemerkt unten Licht in der Küche. Als sie reinkommt sitzt ihr Mann vor einem Schnapsglas, Tränen kullern ihm die Wange runter. Sie fragt ihn, was denn los sei. Er: Weißt Du noch, als wir uns kennengelernt haben? Du wart 16, ich grad 18... Sie: Ja, wir könnte ich das vergessen? Weißt Du noch, wie wir zum ersten Mal miteinander geschlafen haben, in meinem Auto, auf der Rückbank? Ja, es war soooo schön, sagt sie. Er: Weißt Du noch wie uns Dein Vater erwischt hat, mir das Gewehr an die Stirn gehalten hat und geschrien hat: Du wirst sie heiraten oder Du gehst 30 Jahre in den Knast!? Sie: Ja, Du warst so mutig. Du warst mein Held! Aber warum weinst Du denn? er: Heute wär ich entlassen worden!

schöne idee!
auch von mir zwei :

nach 10 jahren ehe praktizieren 90 prozent aller ehepaare ausgefallenen S.. montag ausgefallen, dienstag ausgefallen, mittwoch ausgefallen, donnerstag ausgefallen ...........


der peterchen fragt den papi papi, heiraten auch kamele?
ja, antwortet der papi - nur kamele, peter, nur kamele.

Der Sohn fragt seinen Vater:Papi was ist ein Tv?
Der Vater antwortet:Frag die Mama, der weiß das.

Unterschiede zwischen Männern und Frauen

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

Ich hab gleich drei.

Die Ehefrau versteckt den Vibr. hinterm Rücken und fragt ihren Mann: Schon zu Hause... und wieso weinst Du? Er: Bin entlassen worden! Wurde durch eine Maschine ersetzt!

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen! Mann: Na dann auf geht‘s...

Sie: Früher hast du mir im Bett immer zärtlich in den Nacken gebissen! Er steht auf. Sie: Wohin gehst du? Er: Ins Bad , meine Zähne holen ...

Ein böööser Witz:

Er liegt im Sterbebett und sagt zu seiner Frau:

Als ich meinen schweren Autounfall hatte warst Du da. Als ich meine Firma, mein ganzes Geld und mein Haus verlor, da warst Du da. Als ich mir das Bein gebrochen habe warst Du da. Als Krebs bei mir diagnostiziert wurde, da warst Du da! Ich glaub, Du bringst mir Pech!

Hehehe...

manfredus
Ich würde ja am liebsten sagen: DAS GEHT JA MAL GAR NICHT!
Böser Junge!

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen *beep* Mann.
Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an:
Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Mit einem Mann kann man nicht reden? Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:
Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst bald ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten.

Beim Thema Elefante fällt mir noch einer ein, obwohl er nicht zum thema Beziehungen/Männer/Frauen passt.

Ein Elefant sitzt auf einer Parkbank und spielt mit seinem Rüssel an seinem P. rum. Da kommt eine ältere Dame vorbei und meint entsetzt: Ja schämen Sie sich denn gar nicht so unverfroren in der Öffentlichkeit in der Nase zu bohren?

Hast Du was gesagt, Schatz?
Nein, das war gestern.

Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm ins Schlafzimmer.
Er sagt: Schau mal Schatz, das ist die Sau mit der ich es immer tue, wenn Du keine Lust hast.
Die Bäuerin ist verwirrt, sie antwortet: Aber das ist doch kein Schwein unter Deinem Arm, das ist ein Schaf!
Wer redet denn mit Dir?

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Brust, werden Sie mir verzeihen.
Frau: Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...



Das junge Paar frühstückt.
Er: Liebling, die Eier...
Sie: Hart oder weich?
Er: Kraulen!



Zwei gleichgeschlechtlich treffen sich.
Sagt der eine: Gestern ist mir ein Kond. geplatzt!
Im Ernst?
Nein, im Dieter.



Sie: Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?
Er: Nein - das tue ich freiwillig.



Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?
Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau?
Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!



Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
Toll, drei Spiegel!

Schwestern, lasst uns über Männer lästern . . .

Männer haben die Hosen an, Frauen sagen welche

Ein echter Mann läßt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist.
Zum Beispiel bei einem Schnupfen . . .

Wenn dir ein schöner Mann begegnet, dessen Augen glänzen und dessen Körper heiss ist,
dann lass die Finger von ihm.
Er hat wahrscheinlich die Grippe!

Liebe Frauen, wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das!
Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern ... !