Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von Landlady_bb:

den TE nach dessen heimlichem, hinterhältigem Blick auf ihre Smartwatch endlich mit seinem Gedankenquark, seinen ewigen Vorhaltungen und ...

Aus der Nummer lasse ich dich jetzt aber nicht so schnell raus.
Sie hätte dem Treffen vor Ostern nicht zustimmen müssen. Fandest du das in Ordnung?

Zitat von unbel Leberwurst:

Aus der Nummer lasse ich dich jetzt aber nicht so schnell raus. Sie hätte dem Treffen vor Ostern nicht zustimmen müssen. Fandest du das in Ordnung?

Du liebe Zeit.

Die beiden arbeiten also zusammen in einer Kita, und haben miteinander nochmal ein persönliches Gespräch gehabt.

in einem - Trommelwirbel - einsamen! Raum. (also wohl das Besprechungszimmer)

Das ist ja - furchtbar! Welch Verrat!


*Und dieses Alphatier - Rollengeschwätz einiger Damen hier ist zum fremdschämen.

Ich bin erstaunt. Ein TE schreibt, dass er ein Machtgefälle in seiner Beziehung erlebt. Löst das gerade im Ansatz auf, indem er seiner Frau klar macht, dass er es satt hat angelogen und hintergangen zu werden. Und jetzt als Tipp die Kommunikation zu verbessern? Kern scheint sich bereits den Wolf geredet zu haben, sie hingegen scheint bisher Antworten und Gespräche verweigert zu haben - wohl auch in der Paartherapie.

Was soll die erneute Therapie denn für eine Fragestellung haben? Ich belüge meinen Mann und achte ihn nicht - was soll ich tun? oder Meine Frau verweigert das Gespräch mit mir und belügt mich, wie wasche ich sie bei 60° damit sie wieder wie in glücklichen Zeiten wird?

Es ist nicht Kerns Aufgabe sich nach ihren Lügen und Heimlichkeiten um ihr Selbstbewusstsein zu kümmern. Er ist nicht ihr Therapeut.

@landlady
Wer wen in dunkle Ecken zieht ist doch wohl Wurst. Wenn sie mitgeht, dann wirft das Fragen auf. Auch ein geschmuggeltes Bild, dessen Kontext sie kennt.

Ich glaube einige hier sind von der eigenen Affärenerfolsstory extrem geblendet - es ist manchmal so, dass Pferde tot sind. Das muss Kern aber für sich entscheiden.

Okay. Da rede ich gegen eine Wand. Ziemlich lange schon. Und vielleicht drücke ich mich in meiner Verwirrung und Verzweiflung nicht immer optimal aus. Die Wand antwortet nicht und wenn, dann ablehnend oder mich angreifend.

So. Was kann ich dann tun? Kerns Therapeutin sagte bereits eher allgemein, dass die beiden ihre Kommunikation verbessern müssen - bis Juni hat Kern Zeit Veränderungen anzuleiern und davon zu berichten. Was er genau tun soll das ließ sie auch im Dunkeln.

Kern löst den andauernden Stuck State der beiden nun mutig und stößt damit eine Reaktion durch seine Frau an. Die reagiert wie gewohnt und Kern weiß durch frühere Eskalationen, dass ihre Reaktion und sein Einlenken sie zurück in ihre verhärtete Situation führt. Er geht jetzt also dkesmal nicht auf ihre Wünsche ein, sondern setzt den Weg fort. Das finde ich extrem mutig und ist wahrscheinlich sehr wirksam. Auf jeden Fall wieksamer als der Kreislauf in dem sie seit langer Zeit festhängen

Eine Bewegung ist im übrigen für alle nötig. Auch für die akinder, die die Atmosphäre mit Ein- und Auszügen der Eltern auch belasten wird.

Kern ist für mich jetzt nur noch für seinen Weg vorwärts verantwortlich. Sie kann nach Lösung des Stuck States selbst neu handeln und ist gezwungen neu zu denken. Erst danach kann es eine Annäherung geben.

PS: Für mich braucht sich auch niemand hier fremdzuschämen.

Zitat von Karili:

Okay. Da rede ich gegen eine Wand. Ziemlich lange schon. Und vielleicht drücke ich mich in meiner Verwirrung und Verzweiflung nicht immer optimal aus. Die Wand antwortet nicht und wenn, dann ablehnend oder mich angreifend. So. Was kann ich dann tun? .

Liebe Karili,

Verwirrung. Verzweiflung.

WAS ist es genau, was Dich in diesem Thread so triggert?

Ich verstehe es nicht, obwohl ich Deinen eigenen Thread gelesen habe.

Dass Du Dich auf Rollenzuweisen (die gut funktionierende Hausfrau und Mutter) brav eingelassen hattest - geschenkt, die Alphatier-Nummer etc.

Aber was ist es EIGENTLICH?

In Dir?

@LadyMadonna

Das ich im ersten Absatz bezieht sich auf Kerns Position und wie er offensichtlich seit langem mit einer Wand - seiner EF- zu reden versucht. Das 'ich' war hier wohl zu literarisch und missverständlich sorry.

Kern wird hier öfter unterstellt, dass er nicht gut mit seiner EF kommuniziert. Ich verstehe aber, dass das Reden gegen eine Wand, die keine Antworten gibt und wenn nur augenrollend, einen immer mehr vewirren kann und irgendwann verzweifeln lässt.

Selbst seine Therapeutin scheint ihm keinen klaren Weg aufzeigen zu können wie er ein Gespräch mit seiner EF führen kann, in dem sie ihm zugewandt antwortet und teilnimmt. Kern soll zur nächsten Therapiestunde lediglich die Veränderungen in der Kommunikation mitteilen. Und das erschließt sich mir nicht.

Das Muster der EF ist in Kerns Beiträgen deutlich geworden. Sie verheimlicht und lügt sobald sie auffliegt. Sie ist sich ihrer Gefühle unsicher, bzw. sagt, dass sie nicht mehr ausreichen solange Kern mit ihr ein Gespräch zum Elefanten im Raum beginnt. Sie kehrt nach ihrem kurzen Auszug zur Mutter mit den Worten zurück, dass sie ausziehen würde, nur nicht zur Mutter. Ein Haus am Meer wäre für sie aber denkbar.

Erst wenn Kern mit Abbruch der Beziehung und Trennung droht, beginnt sie jedesmal tränenreich zu versprechen, dass jetzt, und jetzt ganz bestimmt! , sie an der Ehe arbeiten würde. Beruhigen sich die Wellen, zieht sie sich erneut ins Schweigen, Augenrollen und die Heimlichtuerei zurück.

Deshalb finde ich Kerns Reaktion sich diesmal nicht einlullen zu lassen einen guten Weg. Denn so kann das ineffektive Kommunikationsmuster endlich mal aufbrechen. - Und das fordern hier ja die meisten, oder lese ich das falsch?

Triggern tut mich an der Geschichte übrigens nichts, außer der abwertenden Kommentare wie fremdschämen und mittelalterlich. Wertschätzung in der Kommunikation miteiander ist ja immer eine gute Idee

Ganz kurz zu dem Alphatier und Versorger - das scheint einigen hier aufzustoßen. Googled mal zum Thema weiblicher Zyklus und Partnerwahl

Es ist auch nicht mittelaterlich, dass viele Frauen - nicht alle (schreibe ich ja auch nicht), unbewusst einen Versorger suchen, wenn es um ihre Kinder geht. Das mutet alles seltsam an, hat aber neben hormonellen Gründen:) auch noch die faktischen Komponenten Gender Pay Gap u.Ä. Dazu werden auch die Empörten hier nicht ganz frei davon machen können, dass sie, hätte die eigene flügge gewordene Tochter die Wahl zwischen grundgesichertem zartem Poeten mit gewisser und dauerhafter Realitätsferne oder einem gut ausgebildeten jungen Mann mit realistischem Blick in die Zukunft, sie ihrer eigenen Tochter sehr wahrscheinlich zum Letzteren raten würden.

Aber da kann ich mich natürlich auch täuschen

Karili,

so sind wir Menschen, wir sind schwach, wir bemänteln dies und das vor uns selber und so weiter.

Ein souveräner Mann (oder eine souveräne Frau) sitzt so eine Sache lächelnd aus, mit Liebe und Sicherheit, was die eigene Identität betrifft.

Du bist zu verkopft in Deiner Herangehensweise - (verkopft istaber weder weise noch intellektuell, da wird oft was verwechselt)

Was echauffierst Du Dich ausgerechnet HIER so wortreich?

@Karili
Ich sehe es ähnlich wie du (#908) Soweit ich Kern hier folgen kann.
Worum geht es denn bei dem Affärenthema ?
Wenn einer eines Paares nach dem Bekanntwerden der Affäre (werden sie mE immer) schon von Beginn an nicht damit klar kommt, dann steht die Trennung im Raum.
Wenn derjenige, welcher eine Affäre eingeht seine nächste /neue Liebe dabei findet- wird sich auch getrennt.
Schwerer sind die anderen Situationen.
Dann gilt es herauszufinden, ob die Affäre 'nur' eine kürzere Episode- why ever- im Leben gewesen ist, welche aber die Beziehung ansich nicht in Frage stellt, oder aber
ob die Beziehung selbst das ist, was in Wirklichkeit zur Debatte steht.
Die Auseinandersetzung darüber muss doch ehrlich und offen geführt werden. Von beiden Seiten.
Wenn nur noch einer an der Beziehung in Wirklichkeit festhält, der andere aber doch 'auf dem Sprung' ist/bleibt, sich jedoch aus xyz Gründen - Familie, Status, Nicht-alleine-sein -wollen usw, auch sicher gewichtige Gründe - nicht trennt, dann hängt doch das Verfallsdatum dieser Beziehung stets im Raum. Dann hat sich einer schon irgendwie verabschiedet und wird die nächste Möglichkeit zum Absprung ergreifen. Das ist dann aber keine gemeinsame Basis mehr.
Wenn sich einer dieser Auseinandersetzung konsequent entzieht wäre das für mich auch ein statement.
Denn dieses 'sich entziehen' in einem solch entscheidendem Punkt würde ich unter solchen Voraussetzungen nicht für mich interpretieren .

Man kann sich natürlich auch auf eine Art Zweckbeziehung einigen . Oder zunächst einigen. Aber auch das müsste dann klar und offen so geklärt werden.

@Karili

Zitat von Karili:

Ganz kurz zu dem Alphatier und Versorger - das scheint einigen hier aufzustoßen. Googled mal zum Thema weiblicher Zyklus und Partnerwahl

Es ist auch nicht mittelaterlich, dass viele Frauen - nicht alle (schreibe ich ja auch nicht), unbewusst einen Versorger suchen, wenn es um ihre Kinder geht. Das mutet alles seltsam an, hat aber neben hormonellen Gründen:) auch noch die faktischen Komponenten Gender Pay Gap u.Ä. Dazu werden auch die Empörten hier nicht ganz frei davon machen können, dass sie, hätte die eigene flügge gewordene Tochter die Wahl zwischen grundgesichertem zartem Poeten mit gewisser und dauerhafter Realitätsferne oder einem gut ausgebildeten jungen Mann mit realistischem Blick in die Zukunft, sie ihrer eigenen Tochter sehr wahrscheinlich zum Letzteren raten würden.

Lange her...

ich hab einen statusmäßig hochstehenden Mann mit Geld und Geist verlassen für einen zarten Poeten.

der Status-Mann (natürlich verkürzt, ein vielschichtiger Typ - den ich auch sehr liebte)

fand GERADE das für sich selber zutiefst demütigend.

Mit dem wirst Du in einer 2-Zimmer-Bude in Barmbek landen!

Ich aber sah in dem armen Poeten (Musiker) den Vater meiner Kinder. - Ein Naturtyp, der mit dem selbstgebauten Kanu herumgeistert - und JA! insofern Alpha, als dass er Feuer machen konnte ohne Streichhölzer, und wußte, wie man aggressive Männer beruhigt.

Ich echauffiere mich nicht Ich schreibe liebe ladyMadonna. Darf ich auch

Ich bin auch nicht verkopft - ganz im Gegenteil. Ich bin ein sehr empathischer Mensch - aber das kannst du nicht wissen, denn wir beide kennen uns ja gar nicht

Ich lese Kern als ziemlich verzweifelt und das tut mir sehr leid für ihn. Zumal er hier immer wieder mitgeteilt bekommt, dass er sich doch bitte mal in Sachen Kommunination anstrengen soll - seine Situation wäre nur deshalb so verfahren, weil er seine Frau in Gesprächen nicht erreicht, sie in ihrem Selbstbewusstsein nicht stärkt, ihr nicht bedingungslos glaubt etc. pp.

Ich finde das jedoch gefährlich jemandem zu raten, der sich ganz offensichtlich seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr sicher ist, weil die Partnerin, also der Mensch, der ihm am nächsten stehen sollte, wiederholt belügt, betrügt, hintergeht und in dann in die Schuldumkehr geht.

Sie sind beide noch gar nicht an dem Punkt miteinander aufbauend zu kommunizieren. Denn der Brand der Affäre lodert immer wieder auf. Dieser Brand kann nicht totgeschwiegen werden, indem man in die andere Richtung guckt.

Kern hat einen sehr wichtigen Schritt gemacht die Situation an dem Punkt anzugreifen an dem sie tatsächlich ist und zu sagen, dass es so nicht mehr geht. Er sich trennt, weil sie sich nicht ändert und Versprechen nicht hält. Wie soll er auf einen Menschen zugehen, der ihn offenbar nur dann schätzt, wenn es eskaliert?

Für mich sind viele Ratschläge noch zu früh. Wenn die beiden neu aufgestellt sind können sie sich erst annähern.

Und jetzt ladyMadonna ist es vielleicht auch für dich klarer was ich meine. Kommentare zu meiner Person darfst du dir gerne verkneifen Wir kennen uns nicht

Zitat von Kern:

Sie hat ihm persönliches von mir erzählt, was ich richtig schlimm finde. Von mir hat er höchstens einen Schuh zu schmecken verdient, aber keine Zustandsberichte.

Das ist auch etwas, was ich sehr gut nachvollziehen kann. Es gibt auch für mich ganz persönliche Dinge, welche ich vertrauensvoll in einer Beziehung aufgehoben sehen will und wo ich den Vertrauensbruch, wenn mein Partner das auch noch ausgerechnet obendrein einem Affärenpartner weitererzählt- schwerlichst verzeihen könnte.
Wäre für mich auch ein Zeichen der Aufkündigung .

Streitet euch nicht, jeder hat seine Sichtweise, und das ist gut so.

Niemand kenn meine Frau, niemand kennt die Situation objektiv. Trotzdem kann ich aus vielen Posts etwas gewinnen, das hat mir bisher viel genutzt hat. Ich habe sicher sehr viele Fehler gemacht, im Umgang mit dieser Situation, die jedoch alles andere als alltäglich ist. Das passiert auch sicher vielen Menschen tagtäglich, ohne dass sie sich hier melden. Sie lernen daraus, so wie ihr, oder eben nicht.

Schade ist, dass daran immer eine Partnerschaft hängt, die vielleicht hätte gerettet werden können.

Die Menschen sind zu oberflächlich und zu wenig anstrengungsbereit geworden, sehr schade. Für mich bedeutet eine Partnerschaft sehr viel, und diese hat in meinen Augen alle Anstrengung der Welt verdient, um sie erhalten zu können.

Auch darum bin ich hier.

Es geht auch nicht immer um Schuld und Sühne, sondern um Möglichkeiten, das machen zu können was man erstrebenswert findet. Und nicht um Prinzipien, nach denen etwas zu funktionieren hat. Betrug heisst nicht dass man nicht kämpfen sollte, weil alles viel zu individuell ist.

Ich weiss noch immer nicht, wie es für mich weitergeht. Meine Frau scheint im Moment in die Enge getrieben, aber das ist nicht schlimm. Ich vermisse noch jede Menge Konsequenz ihrerseits zu der Sache die passiert ist, aber vielleicht kommt das noch. Im Moment kommen wir klar, so dass wir wahrscheinlich die Paartherapie noch gemeinsam anfangen. Aber es gibt eben noch Reibungspunkte, teils aus Ungeduld, teils aus Ignoranz.

Wir werden sehen. Danke euch dass ihr euch so beteiligt hier!