Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Ich sehe das eigentlich auch so wie @Trust_him
Deine Frau hat keine großen und belastbaren Gefühle mehr für dich.
Eine Folge oder ein Grund für die Affäre.
Und jetzt verlangt sie indirekt, dass du dich damit abfindest und mit einer Eltern-WG zufrieden bist.
Ich denke nicht, dass das eine Lösung ist. Und zwar für keinen von euch beiden.

Zitat von Trust_him:

erst recht nicht für eure Kinder.

Zitat von Karili:

Wenn Ungeduld dein Problem ist, dann wirst du unbewusst auf eine Entscheidung zuarbeiten. Die wird dann sehr wahrscheinlich auch Trennung heißen. ...

ich finde das was Karili gesagt hat sehr gut.

Was ich bei dir wahrnehme und was auch andere hier schon genannt haben: Alles in dir schreit danach diesen Zustand so schnell es geht zu beenden und wieder in den sicheren, glücklichen Zustand zu kommen. Dafür ratterst du gedanklich alles herunter, suchst Wege und Lösungsmöglichkeiten. Glaub mir ich kenne das.
Du stellst aber auch fest, dass es mit dieser Methode nicht weitergeht. Aber die Überzeugung, der Verstand werde es richten und eine Lösung präsentieren, ist übermächtig. Evtl besteht auch die Angst, wenn dir jetzt nicht die Lösung einfällt machst du Fehler, verpasst du was und das führt zum Untergang.

Meine Erfahrung ist, dass sich die Räder damit nur noch tiefer in den Schlamm graben und du damit nicht weiterkommst.

Klar kann es sein, dass ihr Lösungen finden werdet.
Richtig nachhaltige Lösungen kommen aber oft erst zustande wenn ich euch wirklich gönnt euch auf euch selbst zu fokussieren. Wenn ihr an einem Punkt seid, in dem ihr beide Varianten- gehen oder Neustart- als gleichwertig innerlich akzeptieren könnt. Und vor allem ! Aus diesem Zustand heraus nicht auf die Logik und den Verstand hört sondern ins Fühlen kommt. Nicht ins Fühlen für den anderen sondern ins Fühlen eines selbst. Was spürst du wann? Wie fühlt sich dabei dein Körper an? Was sagt er dir? Was tut dir gut und was nicht.
Das ist kein Esoterik-oder Gefühlsgequatsche. Ich war lange in der gleichen Lage wie du. Mein Verstand hat alles seziert. Bis ins kleinste. Lösungen gesucht. Aber erst im Kontakt mit dir selber kannst du feststellen wo es dich wirklich hintreibt und findest du Heimat wenn andere nicht deine Erwartungen erfüllen. Von dieser Warte aus kann ein Neustart möglich sein. Weil er sein kann aber nicht muss!

Danke euch, schön dass ich hier einen Ort habe wo ich meinen Kram abladen kann. Auch wenn einem die Antworten nicht immer schmecken.

Danke für den Link @Karili, ich werde es probieren.

Eigentlich bin ich total bereit, Geduld zu haben. Eigentlich.
Was mich dabei immer zurück wirft, ist der Gedanke, dass in dieser Zeit jetzt etwas passieren könnte. Dass jetzt jemand in dieser wackeligen Phase in ihr Leben tritt, und dann das passiert was hier schon Anfangs meines Threads sehr schmerzhaft geschrieben hat, jemand der ihr zeigt wie es mit Leichtigkeit und Unbeschwertheit geht.

Ich frage mich dann, ist es richtig alles laufen zu lassen, ist es ein richtiges Signal, selbst auf Distanz zu gehen. Ist es vielleicht genau das falsche, dass sie selbst dann meint, wenn ich nun so auf Distanz bin, hat es eh keinen Sinn mehr! Sie soll ja sehen dass ich es trage und für die Sache einstehe.

Das macht mich verrückt, das korrekte Fingerspitzengefühl zu haben, sich um mich zu kümmern ohne das andere aus den Augen zu verlieren.

Zitat von Kern:

Was mich dabei immer zurück wirft, ist der Gedanke, dass in dieser Zeit jetzt etwas passieren könnte. Dass jetzt jemand in dieser wackeligen Phase in ihr Leben tritt, und dann das passiert was hier schon Anfangs meines Threads sehr schmerzhaft geschrieben hat, jemand der ihr zeigt wie es mit Leichtigkeit und Unbeschwertheit geht.

Naja, aber eben nicht nur ihr, oder? Es könnte doch genauso gut auch DIR passieren.

Musste halt mal ein bissl mehr für Dich und um Deiner selbst willen aus dem Knick kommen. Das Ding ist halt, Du hast einfach nur bedingt Einfluss darauf, was mit Euch beiden jetzt passiert und wie ihr weiter machen wollt. Du hast aber absoluten Einfluss darauf, ob es in Deinem Kopf weiterhin nur um Deine Frau geht.

Zitat von Kern:

Was mich dabei immer zurück wirft, ist der Gedanke, dass in dieser Zeit jetzt etwas passieren könnte. Dass jetzt jemand in dieser wackeligen Phase in ihr Leben tritt, und dann das passiert was hier schon Anfangs meines Threads sehr schmerzhaft geschrieben hat, jemand der ihr zeigt wie es mit Leichtigkeit und Unbeschwertheit geht.

Deine Frau hat keine Gefühle mehr zu dir.
Das kannst du wohl nicht ändern. Jedenfalls nicht, indem du klammerst, oder sie irgendwie einforderst.
Im Gegenteil...das wird sie noch weiter von dir entfernen.
Und natürlich...wenn jemand in ihr Leben treten würde, der ihr Leichtigkeit und Unbeschwertheit zurückbringt, dann wird sie diesen Weg gehen.
Das kann aber auch passieren, wenn ihr so weitermacht.

Die einzige Möglichkeit, die dir bleibt...sie muss von sich aus erkennen, was sie an dir hat. Sie muss merken, dass (und ob) sie dich vermisst. Nicht das bequeme Leben mit dir, sondern dich als Person.

Darum macht nur eine räumliche Trennung Sinn. Weil ihr auf der Gesprächsebene wohl beide ziemlich versagt.

Was du tun kannst, ist deine Gesundheit auf Prio 1 zu setzen.
Dann kommst du wieder in neue Kraft und findest in deine Mitte zurück. Ich glaube, dass du auch durch deinen Job und deinen Lebensstil ausgelaugt bist. Ich rieche bei dir förmlich eine Stress Thematik! Du musst jetzt primär an dir arbeiten. Dann wirst du automatisch wieder interessant für deine Frau und dein Umfeld. Ich finde es wichtig, dass du Zeit mit guten Freunden verbringst. Mit Männern. Wen gibt es da noch? Gestern hat dir sehr gut getan! Verabrede dich gleich wieder! Und denke an das Gespräch mit deiner Therapeutin. Wann ist das nächste Treffen? Deine EF läuft dir aus meiner Sicht nicht so leicht davon. Sie ist erdig und materiell. Sie ist mit dir stark verbunden. Durch Haus, Garten, Pool, Kinder, sozialer Status, das Band der Ehe, Kameradschaft. Eure Bindung ist gut! Hab' da ein bisschen mehr Vertrauen und Respekt.

Zitat von Kern:

Danke euch, schön dass ich hier einen Ort habe wo ich meinen Kram abladen kann. Auch wenn einem die Antworten nicht immer schmecken. Danke für den ...

Du hast es nicht als legitim gefunden dir nach der Affäre Zeit zu nehmen um für dich die Dinge neu zu sortieren und tust es jetzt auch nicht. Wieder bist du derjenige der nicht zweifeln darf, dessen Hadern nicht sein darf. Dem keine Zeit gegeben wird. Zumindest in deiner Vorstellung.

Ich sage nicht, dass deine Befürchtungen nicht eintreffen können. Bei mir war es genau so, wie du beschreibst. Nichtsdestotrotz ist mein Ex noch immer da und will mich. Da ist aber jeder Fall verschieden.
Was ich aber damit sagen will: DU bist wieder oder fühlst dich wieder in der Rolle zu liefern bzw. ihr einen sicheren Hafen zu bieten.
Nach all dem, finde ich es jedoch sehr legitim, dass du auch mal an der Reihe sein darfst mit dir ins Reine zu kommen und dir Zeit und Raum für dich zu nehmen.
Du solltest es nur gut kommunizieren, damit sie weiß um was es geht. Du bist nicht weg - aber du brauchst Zeit für dich zu sehen was du willst und wie es weitergehen kann.
Das alles ist riskant. Und klar kann es sein, dass sie dann weg ist. Aber das ist sowieso der Fall.
Im Moment bist du ihr einfach auch zu sicher. Da befinden wir uns zwar auf der Seite der "Spielchen" die ich nicht so befürworte, aber im Moment bist zu einfach zu haben.

Hallo @Kern
ich muß leider aus einer anderen Ecke heraus kommentieren. Vielleicht auch, um die Vielfalt an Möglichkeiten auszuloten?

Du hast mal erwähnt, daß du Depressionen hast / hattest.

Was hatte dir dein Therapeut geraten, wie du mit dir und dieser Krankheit umgehen kannst?

Denn eines kommt aus deinen Beschreibungen immer mehr entgegen: deine Frau kann sagen und tun, was sie will - du hängst dich an einem Haar in der Suppe auf die gar nicht vorhanden ist.

Depressive leben in einer speziellen Welt. Denen kann man nichts recht machen.

Wie geht i h r mit dir und deinen Phasen um?

Zitat von Perzet:

Hallo @Kern ich muß leider aus einer anderen Ecke heraus kommentieren. Vielleicht auch, um die Vielfalt an Möglichkeiten auszuloten? Du hast mal ...

Dem muss ich widersprechen. Ich suche nicht jedes Haar, einzig dass sie distanziert ist, und dass sie auf den Tisch gepackt hat, dass ihre Gefühle weg sind. Das ist das was ich sehe, weiss, und leider spüre.

Die Depression ist dabei gar nicht so präsent, sie war es eine Weile bis ich beim Doc war, und ich ein Medikament bekommen habe. Zum Glück hatte ich einen frühen Wirk-eintritt, und das obwohl ich aus der letzten Depression die Überzeugung hatte, dass die Medis nichts bewirken.

Die Therapeutin ist primär gar nicht mit der Depression befasst, da ich mir diese Hilfe schon organisiert hatte, bevor die Depression bewusst wurde. Da habe ich einen anderen Termin, bei einem Psychiater, der sich damit befassen wird.

An sich ist die Depression etwas, was meine Frau nicht kümmert. Weder fragt sie danach, noch handelt sie in irgend einer Weise, die in die Richtung geht. Ist ja meine Depression.

Und dass sie so selbstbewusst bei sich selbst ist, und mich aus der Distanz duldet, zeigt ja auch nicht gerade dass sie überhaupt in der Lage wäre, sich damit zu befassen.

Ich muss mit der Situation klar kommen. Das kann logischerweise auch an ihren Gefühlen nichts ändern.

Ist halt blödes Timing, so viel auf einmal.

Ich bin gerade irgendwie total verbittert. Irgendwas stinkt mir gerade so entgegen.

Hey Kern,
das mit dem Haar in der Suppe war ein bisschen auf das Beispiel mit dem spazieren gehen und den Schlössern bezogen und wurde vielfältig bereits kommentiert, daß du da wohl weit mehr interpretierst als es war.

Depressionen sind keine Kleinigkeit. Sie sind immerzu vorhanden, latent, im Hintergrund. Es ist gut, wenn du da bereits Hilfe hast. Vielleicht können Experten dieses Thema besser erklären, was das mit dem betroffenen Menschen als auch mit dem Partner auf Dauer macht.
Dafür muß das nicht ständig Thema bei euch sein. Es ist dennoch da. Wirkt auf seine Weise.

Bist du sicher, daß deine Frau keinen Kontakt mehr zu ihrem Ex-AM hat !?

Zitat von coraSu:

Bist du sicher, daß deine Frau keinen Kontakt mehr zu ihrem Ex-AM hat !?

Ich bin mir sicher. Aber ich hab mich ja schonmal getäuscht

Ich kann mir das echt nicht vorstellen. Klar, ich denke hin und wieder darüber nach, weil es einige Parallelen gibt. Aber wenn ich dran denke wie er sie gedemütigt hat, und auch dass seine Frau ihn nun generalstabsmäßig überwacht, ich glaube das nicht. Das habe ich weit weg, das wäre für mich nur als hinterletzte Option denkbar.

Ich könnte ja mal seine Frau anschreiben, ob sie seltsames bemerkt, aber da mache ich wahrscheinlich so viel Schaden, die ist ja dann auch gleich im Ermittlungsmodus inklusive Verhöre.

Die würde ihm sicher auch sagen dass der Verdacht von mir käme usw, das würde bestimmt Wellen schlagen in denen ich absaufe. Von wegen Vertrauen usw.

Aber es passt leider vieles dazu. Er ist ja ein sehe angepasster Profi. Letztes mal war die Schwachstelle dass meine Frau ihre Smartwatch über Nacht liegen ließ.

Das ist seit der komisch Zeit nicht mehr so. Sie lädt sie Nachmittags auf, so dass sie sie über Nacht tragen kann. Ist mir aufgefallen.

Aber was macht man wenn man vertrauen will. Ich will nicht stöbern.

@coraSu Da hast du jetzt aber was ins Rollen gebracht in meinem zarten Hirn!

Es gibt nicht "einige" Parallelen, eigentlich ist es in allem so wie in der Affärenzeit. Einziger Unterschied, es ist eine light- Version. Sie schreibt schon häufig Nachrichten, aber nicht so exzessiv wie damals. Aber oftmals eben unauffällig, immer wenn ich weg gehe. Oft komme ich hinzu und sie tippt hastig was und beendet schnell die App. Sie ist distanziert, kühl, aber ein bisschen was kommt immer mal. S., nur noch Blümchensex wenn überhaupt. Ich habe mich damals gewundert dass sie nicht "verwöhnt" werden wollte, total überhastet hatte sie das abgebogen. Das ist jetzt auch wieder so.

Dieses mal kommt hinzu, sie hat durch Corona verkürzte Arbeitszeiten. Aber mehrmals die Woche ist sie eine Stunde länger an der Arbeit. Weil sie noch mit der Kollegin oder jener Kollegin was beraten hat, Kaffee getrunken, was auch immer. Kam in der Zeit, als es zwischen uns gefunkt hat, niemals vor. Erst seit ich die Stimmung bemerke. Und er hat genau dann Feierabend, wenn ihre "verlängerte" Arbeitszeit endet.

Die Tatsache dass ich eine erneute Einlassung auf ihn nicht für möglich gehalten habe, zeigt aber irgendwo auch, dass ich wohl doch Vertrauen aufbauen kann. Das wäre ja jetzt ein sehr perfides Schmierentheater wenn es wirklich so wäre.

Mit dieser Erkenntnis habe ich jetzt ein massives Problem.

Das Theater würde erst enden wenn Beweise auf dem Tisch lägen. Die kann ich nicht erreichen. Ich will nicht stöbern.

Und ich hätte wirklich keine Gelegenheit ausser Gewalt. Das kommt nicht in Frage.

Die nächsten 2 Wochen ist der AM mit seiner Frau in Urlaub, in der Zeit gibt es eine Vertretung dort, das hat mir meine Frau vor ein paar Tagen erzählt.

Jetzt muss ich erstmal runterkommen.

Zitat von Perzet:

Denn eines kommt aus deinen Beschreibungen immer mehr entgegen: deine Frau kann sagen und tun, was sie will - du hängst dich an einem Haar in der Suppe auf die gar nicht vorhanden ist.

Auf den Punkt gebracht