Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von unbel Leberwurst:

Wie hat sie darauf eigentlich reagiert?

Sie hat nicht drauf reagiert. Ein leichtes Kopfnicken, a la "habe verstanden"

Zitat von BernhardQXY:

Und was ist für Dich gut? Egal, wie wohin ihr Euch entwickelt, stelle Dich bitte mehr in den Mittelpunkt.

Das würde ich auch gerne definieren können. Was für mich gut ist.
Klare Sicht fehlt mir noch, aus Mangel an Perspektiven glaube ich.

Werde ich je wieder eine Frau an meiner Seite haben? Werde ich mir je wieder etwas leisten können? Werde ich es schaffen den Schmerz zu überwinden? Werde ich trotzdem ein guter Vater sein können?

Zitat von Kern:

Das würde ich auch gerne definieren können. Was für mich gut ist. Klare Sicht fehlt mir noch, aus Mangel an Perspektiven glaube ich. Werde ich je wieder eine Frau an meiner Seite haben? Werde ich mir je wieder etwas leisten können? Werde ich es schaffen den Schmerz zu überwinden? Werde ich trotzdem ein guter ...

Die Antwort auf alle diese Fragen ist mit hoher Wahrscheinlichkeit:Ja. Viele andere haben den Aufbau nach einer Trennung ebenfalls gut geschafft. Es braucht nur eben Zeit und es werden einige Steine zu rücken sein. Es spricht nichts dagegen sich irgendwann neu zu verlieben. Nach einer Beratung durch einen RA wirst du klarer sehen wie im Fall einer Trennung alles angerechnet und geteilt würde. Da deine Frau ebenfalls berufstätig ist, wird die finanzielle Belastung begrenzt sein. Mit jedem Schritt und jedem Tag geht man einen Schritt nach vorne und irgendwann wird der Schmerz weniger. Ein guter Vater wirst du wahrscheinlich weiter bleiben. Dazu kann man auch eine Familienmediation im Trennungsfall machen. Dann werden die Kinder ebenso gehört und Strategien zum guten Umgang miteinander erarbeitet.

Aber noch bist du beim 1. Schritt und der ist deine Therapiesitzung heute. Dazu wünsche ich dir alles Gute und viel Kraft.

Zitat von Kern:

Also ging es ihr wohl doch um die Umstände Eine Alternative wäre für sie ein Haus am Meer Das war sicher nicht ganz ernst gemeint von ihr, aber ein Stück bittere Wahrheit habe ich erkannt.

So, der Pool steht. Jetzt will sie als nächstes das Haus, am Meer. Ich weiß ja nicht wie und womit du dein Geld verdienst und ob du geerbt hast oder sie... Aber wenn du in dem Tempo weitermachst, kommt mit 60 der Rollstuhl oder demnächst die Psychiatrie. Im Scherz. Nein. Ihr müsst etwas bodenständiger und bedächtiger, nachhaltiger leben und bitte auch auf Eure Gesundheit gut acht geben. Nix gegen ein Haus am Meer. Das wünsche ich mir auch. Aber da verkauft man halt die bestehende Immo oder es wird eine Ferienwohnung am Meer. Oder man mietet sich ein Ferienhaus für 14 Tage. Der Immobilienmarkt heute ist doch der Wahnsinn! Wie realistisch ist das alles? Du bist doch total überarbeitet. Realistisch ist ein getrennter Urlaub am Meer! Be sprecht das einmal in Ruhe. Das kann Euch beiden gut tun. Etwas Abstand. Was rauchst Du mit den neuen Depressionen? Urlaub? Kur? Struktur und Ruhe, liebevollen Alltag, keinen Stress durch Ihre Extra Wünsche? Ich würde dir raten dich mal an deinen Pool zu legen und dir strikte Ruhe verschreiben. Mit viel Lesezeit, kein TV, viele Mass., Lieblingsmusik.

Kern, ich möchte kurz noch ergänzen, dass eine Standortbestimmung mit Rechtsrat etc. nicht heißt, dass man sich trennen muss. Alle Faktoren zu kennen und zu wissen was einem in diesem der jenem Szenario erwartet oder nicht erwartet, kann helfen die Füße wieder fest auf den Boden zu stellen. Und dann trifft man seine Entscheidungen oder geht seinen gewohnten Weg weiter. Wichtig ist das Steuer im eigenen Leben wieder in die Hand zu nehmen. Du wirst erstaunt sein, wie viel Kraft das geben kann.

Zitat von Kern:

Die Affäre will sie nicht weiter bearbeiten, die ist für sie weit weg und abgehakt, für sie ist es nicht nötig und auch unnötig da ein weiteres Wort zu verlieren. Da habe ich gemerkt, dass es tatsächlich einfach nicht um mich geht in ihren Gedanken.

Du musst dich durchsetzen und ihr mehr Contra geben! Nachhaken. Für dich ist es so nicht ok. Die Vereinbarung lautet, sie hat zugestimmt, sie bemüht sich um dich / Euch. Dann muss sie jetzt Rede und Antwort stehen. Appelliere an ihr Wort, Versprechen, das sie dir gegeben hat und vereinbarte einen Termin mit ihr am Wochenende.

@Kern
Ich komme irgendwie nicht mit.
Ist deiner Frau denn jetzt klar, dass du keine andere Möglichkeit als Trennung mehr siehst?
Weiß sie das?
Und sieht sie das auch so?

Ich verstehe irgendwie euren Stillstand so überhaupt nicht.
Was will sie denn?
Wie soll es ihrer Meinung nach weitergehen?
Wie empfindet sie denn eure verfahrene Situation?
Usw...

Zitat von Kern:

Die Affäre will sie nicht weiter bearbeiten, die ist für sie weit weg und abgehakt, für sie ist es nicht nötig und auch unnötig da ein weiteres Wort zu verlieren.

Da gebe ich ihr völlig recht. Die Affäre dauerte nur kurz und liegt inzwischen lange zurück, und der AM war ein @rsch.
Wahrscheinlich würde auch sie es lieber ungeschehen machen, aber das ist technisch nun mal nicht möglich.

Genau das ist es, worunter Täter mitunter am meisten leiden, und zwar schon von sich aus und ohne dass da jemand von außen noch zusätzlich Schuldgefühle nachladen muss.

Und dann die Ungewissheit, ob der Partner wirklich verziehen hat oder ob das nur ein formales Lippenbekenntnis war und man nun auf immer und ewig in der Bringschuld steht, sich Vertrauen verdienen zu müssen.

Im Grunde genommen, schlägt deine EF, @Kern , sich gerade mit zwei Männern herum: mit dem AF, den sie gern abhaken möchte, und mit dir, weil du dieses Abhaken verhinderst, indem du dir hier irgendwelchen Müll von

Zitat:

Bringschuld

Zitat:

Sie muss Reue zeigen

Zitat:

Sie muss sich dein Vertrauen verdienen

einreden lässt und verinnerlichst.

Mit dieser Mischung aus Kindergarten und Inquisitionsgericht steuerst du eure Ehe zielsicher an die Wand.
Gute Fahrt!

Zitat von paulaner:

@Kern Ich komme irgendwie nicht mit. Ist deiner Frau denn jetzt klar, dass du keine andere Möglichkeit als Trennung mehr siehst? Weiß sie das? Und ...

Ich verstehe den Stillstand auch nicht.
Ja sie weiss es. Sie baut vielleicht auf Zeit, da sie unter keinen Umständen zu ihrer Mutter ziehen will.

Erstmal ist ja nur das Gespräch von gestern für meine Stimmung verantwortlich.
Es ist nicht so dass sie keine Pläne schmiedet, sie will dies oder jenes für den Garten anschaffen usw. Das ist aber nichts essentielles.

Wir sind beide um IHR Problem bemüht, dass sie ihre Gefühle nicht deuten kann usw, darum drehen wir uns im Kreis.

Das kann ja vieles bedeuten. Dass sie Abstand braucht, oder aber Nähe. Alles was ich jetzt versuche, kann letzten Endes falsch sein.

Ich vermute sie braucht Abstand, will aber Nähe.

Da bin ich auch wieder beim vermuten.

Gespräche führen zu nichts, entweder hatte sie gestern einen echt schlechten Tag, oder war sehr ehrlich.

Zitat von Landlady_bb:

Da gebe ich ihr völlig recht. Die Affäre dauerte nur kurz und liegt inzwischen lange zurück, und der AM war ein @rsch. Wahrscheinlich würde auch ...

Dem muss ich widersprechen. Das tue ich nicht!
Dass das Gespräch gestern wieder dahin ging war eigentlich der Frage geschuldet ob sie denn Schuldgefühle hat. Da hat sie allergisch reagiert und gesagt es bestünde gar kein Bedarf darüber nochmal zu reden.

Vorhaltungen, oder Bringschuld gibt und gab es nicht.

Dann dreht Euch doch zur Abwechslung mal um D E I N E Gefühle! Deine Wünsche. Wenn Sie nicht weiter weiß, musst Du die Initiative, die Führung vorübergehend ergreifen.
So wie ich es sehe, hast Du eine sehr erdigen materialistische EF. Egoistisch ist sie auch. Die klebt an Haus und Garten und Pool... Die wirst Du nicht so schnell verlieren... Mach dir da mal keine Sorgen. Setzt Euch doch mal entspannt in den Garten, grillt an oder serviert Eis, kommt mal runter... Und zu einer guten Stunde, eroiere die Lage, da sie launisch ist, sprecht nochmal. Da sie rücksichtslos ist, erwarte ich mir nicht soviel davon. Ich glaube du musst mehr die Regie übernehmen und klare kurze Ansagen machen. So und so und so stellst du dir das vor. Punkt. Sonst nervst du sie. Und kümmere dich mehr um dich und dein Seelenheil! Meditiere, lies viel, Therapie, gute Gespräche mit neuen Lieblingsmenschen... Entwickle dich weiter! Klammere nicht so an ihr.

Dein anhaltendes fehlendes Vertrauen bringt sie schon ungewollt in eine Bringschuld .

Warum holt ihr beide nicht mal Luft und lasst es mal ein paar Tage einfach so wie es ist. Geh doch normal mit ihr um und versuch nicht jetzt und sofort zu wissen was übermorgen sein wird. Manchmal braucht es einfach etwas Raum. Ich weiss das ist schwer aber es nimmt den Druck.

Zitat von Kern:

Dass das Gespräch gestern wieder dahin ging war eigentlich der Frage geschuldet ob sie denn Schuldgefühle hat. Da hat sie allergisch reagiert und gesagt es bestünde gar kein Bedarf darüber nochmal zu reden.

Hey Kern,

also irgendwie hört sich das alles völlig verkorkst an. Jemanden zu fragen, ob dieser Schuldgefühle hat, ist nicht einfach nur eine Frage und in Eurer Situation eben ganz sicher auch eine die Sprengkraft hat und absolut komplex ist.

Die Position Deiner Frau, so wie Du sie hier schilderst, erscheint mir ziemlich unklar. Sei es nun ein Haus am Meer oder die Frage, ob und wie man eine Affäre aufarbeitet, ich kann vieles, was Du schreibst nicht gut nachvollziehen und um Dir meinen Eindruck zu schildern, habe immer wieder das Gefühl, daß mir wesentliche Teile der Geschichte fehlen.

Damit meine ich nicht unbedingt, daß Du bewusst etwas unterschlägst, sondern ich frage mich hin und wieder, ob ihr einander überhaupt hört.

Was Dich angeht, ist es ähnlich. Als Menschen machen wir in Ausnahmesituationen die seltsamsten Dinge, eben auch solche, die im Außen erst einmal schräg, unlogisch oder kontraproduktiv erscheinen. Dennoch folgt unserem Verhalten einer inneren Logik. Ich kann sehr, sehr gut verstehen, daß Du hin und her gerissen bist, zwischen etwas retten wollen und sich aber eben auch langsam Wut und ähnliches durchsetzt und Du überlegst, ob es überhaupt etwas gibt, was es wert wäre zu retten.

Was ich aber irgendwie schwierig finde, ist, daß Du meinem Empfinden nach, nicht mal ansatzweise in die klare Kommunikation gehst.

Nehmen wir die Frage nach den Schuldgefühlen. Die war doch nicht aus der Luft heraus gegriffen. Sondern die war doch eher in dem Kontext, gibt es für mich hier tatsächlich noch etwas zu retten, gestellt. Heißt die Antwort, ja, manchmal habe ich Schuldgefühle, dann können wir vielleicht noch etwas retten. Heißt sie nein usw.

Merkst Du, wie Du zu Euren völlig verfahrenen Kommunikationsstruktur beiträgst?

Ein echten Gespräch kommt nicht dadurch zustande, daß ich mit einem ganz bestimmten von mir vorab alleine definierten Ziel eine Frage stelle. (Das ist doch kein Verhör als Beispiel).

Warum fragst Du nach Schuldgefühlen? Warum fragst du nicht, was für sie ganz konkret (!) an dieser Beziehung Rettens wert ist und begibst Dich selbst aus der Deckung, ebenfalls ganz konkret die Dinge aufzuzählen, die für Dich der Grund sind, die Beziehung retten zu wollen?

Und schließlich empfinde ich Deine Schilderung so, daß ihr beide (!), also auch Deine Frau, massiv wütend aufeinander seid. Sprecht ihr das an? Oder wie habt ihr denn vorher Konflikte gelöst?