Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von Karili:

Manche Beiträge von dir finde ich sehr durchdacht, andere verstehe ich weniger.

Da steht es 1:1

Zitat von Karili:

Dabei scheinst du öfter etwas zu überlesen oder auch zur Seite zu wischen

Nein

Zitat von Karili:

Kern schrieb, dass er bislang initiiert und Gespräche moderiert hat, das aber zu keinem befriedigenden Ergebnis geführt hat. Wie soll da erneut das Schema F Partnergespräch - du 10 Min, dann ich 10 Min- helfen? Zumal es erneut von Kern initiiert werden müsste?

Es ist 5min du 5 min ich 5 minuten du 5 minuten ich.
Die Schlussfolgerung aus Kern's Aussage ist ja nicht, dass Gespräche nicht zu einem befriedigen Ergebnis geführt haben, sondern von ihm moderierte Gespräche (Was auch immer das heißt).Mein Vorschlag zielt auf eine Gleichberechtigung der Gesprächsanteile und auf ein vorgegebenes Thema. Und genau das fand noch nicht statt.
Damit ist es eben nicht schema F sondern eine strukturierte Methode und durchaus bewährt.
Er initiiert das Gespräch ja auch letztlich nicht, sondern bringt einen Vorschlag über das Wie von Gesprächen.

Zitat von Karili:

Ebenso die Aussage, dass Fremdverlieben und Affären halt so das Beirisiko einer Partnerschaft sind. Wie soll das jemandem helfen, der gerade festgestellt hat, dass trotz seiner intensiven Bemühungen er nach wie vor getriggert werden kann?

In seiner weiteren Entwicklung schadet die Realität gar nichts. Und es ist Realität, dass Fremdverliebtheit und gar Affären in den glücklichsten Beziehungen vorkommen können. Aber so etwas kommt sehr viel seltener vor, als in einer unglücklichen oder entfremdeten Beziehung.
Vielleicht war das mein Fehler, das nicht klarzustellen. Denn eigentlich habe ich die Aussage nur im Zusammenhang eines wie auch immer noch bestehenden Kontakts zwischen AM und EF getätigt.
Ich bin der Überzeugung, dass mit einer aufgearbeiteten Affäre ein freundlicher Umgang mit dem Ex AM keine erhöhte Gefahr für ein Wiederaufflammen bedeutet. Dafür gibt es genügend gute Argumente. Sondern dass dieses Risiko sich im Bereich einer normalen Fremdverliebtheit befindet. Und da wiederum bin ich der Meinung, dass auch der Ausbrecher seine Lektion gelernt hat. und somit das Risiko noch weiter gesenkt ist. Aber dennoch größer 0

Lieber Kern

Zitat von Kern:

Hey Leute. Ich traue es mir kaum zu schreiben. Aber es muss ja mal raus. Frau wollte gestern reden.

Zitat von Kern:

Ich bin schwach geworden. Ich habe ihr geglaubt dass es aufrichtig ist.

Es ist jetzt, wie es ist.
Ob es nun ein kluger Schritt war, oder eher nicht, lässt sich jetzt nicht mehr entscheiden, denn du hast jetzt diesen Weg gewählt.

Du hast dich jetzt so entschieden.
Nenn es nicht schwach!
Deine Frau wollte zurück und du hast es ihr gewährt.
So ist es jetzt!
Über andere Wege zu lamentieren bringt nix, denn sie sind jetzt eh nicht mehr gehbar.
Du würdest dich ja komplett zum Hansel und absolut unglaubwürdig machen, wenn du jetzt plötzlich doch wieder zurückruderst.
Das, was du jetzt kannst und anstreben solltest, ist die Regie für dich selbst zu übernehmen.

Vielleicht besprecht ihr an einem entspannten Abend mal detailliert eure Wünsche an euch selbst, an eure Beziehung und an die Zukunft im allgemeinen.

Was weißt du von den Wünschen, Erwartungen, Träumen und Ängsten deiner Frau?
Und was weiß sie diesbezüglich von dir?
Du bist gerade super verunsichert (sicherlich berechtigt) und siehst dich nicht mehr in ihrem Fokus.
Zu recht? Ja, vielleicht.
Nur ohne Gespräche wird das nix.

ja, das sind keine leichten Gespräche, weil es dabei auch immer über die Erkenntnis der eigenen Unzulänglichkeit geht.
Wer mag schon realisieren, nicht der absolut perfekt passende Deckel des anderen Topfes zu sein.
Aber es sind fundamentale und super wichtige Erkenntnisse und Informationen.
Erst wenn du wirklich weißt, wie deine Frau (ohne Schmuh, Verschleierung, Selbstschutz, Angst vor deiner Reaktion ...) zu dir steht, wirst du wieder zur Ruhe kommen.

Zitat von Kern:

Wie ich gesagt habe, ich hab ne Depression. Es fehlte für sie nur noch und du bist schuld So hat es sich angefühlt für sie. Das hat sie verletzt, obwohl sie weiss dass ich mir alle Mühe gegeben habe, ihr genau das nicht zu vermitteln und aufzuladen.

Mensch Kern,
Ja klar war sie daran beteiligt.
Warum willst du sie schützen?
Damit sie sich nicht schuldig fühlen muss?
Damit sie sich nicht verletzt fühlt?
Wenn es diese Affäre nicht gegeben hätte, würdest du jetzt nicht so in den Seilen hängen.
Somit lass zu, dass es ihr bewusst wird.
Andererseits ist es für deine Frau nicht möglich, ständig und immer das Gefühl von Schuld zu ertragen.
Somit...
Es ist weder hilfreich ihr ständig ihre Defizite zu zeigen, aber es ist auch nicht hilfreich, diese gnädig zu negieren.

Sprecht miteinander!
Offen, ruhig, ehrlich, zugewandt und respektvoll.

Zitat von Karili:

b 5 oder 10 Minuten ist weniger wichtig.

Initiieren und vorschlagen sind also deiner Ansicht zwei ganz unterschiedliche Dinge?

Oh doch, das ist ein wichtiger Punkt. 5 minuten ist ein nicht willkürlich gewählter Zeitrahmen. Und nein, Vorschlagen und initiieren ist dasselbe. Aber es ging ja darum, dass Kern auch noch ne Doppelrolle eingenommen hat. Und das funktioniert nicht. Ein Moderator muss neutral sein, und kann daher nicht auch gleichzeitig Gesprächsteilnehmer sein.

Zitat von Karili:

All das scheint, als hätte es von Kern viele Gesprächs- und Bearbeitungsangebote gegeben zu haben, die sie nicht genutzt hat. Versprochen wurde ' es zu versuchen' sobald Kern die kalte Schumter zeigt. Soll er jetzt auch noch der Timekeeper im Schema F Beziehugstalk werden?

Kern hat ihr viele Angebote gemacht, aber die Gespräche sind immer gleich verlaufen. Offensichtlich ist der bisherige Rahmen nicht der passende. Daher mein Vorschlag eines strukturierten Gesprächs. Es ist ein anderer Ansatz. Und daher- ich wiederhole mich- eben nicht mehr Schema F.
In dieser Art von Gespäch braucht es keinen Moderator- der Timer ist der Moderator.