Machtgefälle auflösen um Trennung zu verhindern

Zitat von Kern:

Wir sind zwar in einer Paartherapie, aber Einzelgespräche gibt es da nicht, und der Schwerpunkt liegt dort wo anders, nämlich auf Warum ist das passiert, und was können wir tun um wieder ein liebendes Ehepaar sein zu können...

Beim Lesen Deines anderen Stranges bin ich bei der gleichen Frage angelangt wie @Wurstmopped.

Das Warum erklärt sie mit Unterforderung, Du hast eine Überforderung gesehen.
Mit anderen Worten kaufst Du ihr das nicht ab, bist also bei der Frage nicht wirklich weiter.
Daraus folgt wiederum Deine Angst, dass sie Dich erneut betrügen könnte. Was wiederum Deine Eifersucht erklärt...

Wenn ich das richtig sehe, war Deine Frau weder während (was klar ist) noch nach dem Auffliegen wirklich offen zu Dir.
Auch die Einstellung der Paartherapeutin, dass sich Deine Frau ihrem Liebeskummer hingeben darf und Du als Betrogener halt klarzukommen hast, fand ich recht merkwürdig.

Was mir in der Historie noch fehlt ist, wie es genau bei euch weiterging im vergangenen Jahr:
Eine wirkliche Aufarbeitung sehe ich nicht.
Hast Du denn den Eindruck, dass Deine Frau emotional wieder bei Dir ist oder es zwischendurch war?

Dann noch eine wichtige Sache zum Thema Anziehungskraft:
Wenn ich das richtig lese, hast Du Dich zurückgezogen, geschmollt, warst traurig, warst eifersüchtig.
Das alles ist ja nicht dazu angetan, dass Deine Frau Dich attraktiv und anziehend finden könnte.
Da drückst Du bei ihr eher auf die Knöpfe Mitleid und Verlustangst.
Wenn Deine Frau Dich anziehend finden soll, musst Du Dich allerdings anders präsentieren...

Zitat von MissGeschick:

Hallo, ich denke zu einem gewissen Teil kommt dein unwohles Gefühl sicher daher, dass du eigentlich weißt was zu tun wäre. Du verlierst gerade deine Ehe. Und du konzentrierst dich mit der Lupe auf deine Frau um irgendwo Hoffnung oder Erklärungen zu finden. Manchmal ist es aber auch einfach so, dass trotz ...

Missgeschick schreibt dir hier kurz und klar. Ich würde mir jedes Wort zu Herzen nehmen.

Behalte auch im Kopf, dass für sie nicht nur die Beziehung zu dir einen Riss bekommen hat, sondern sie von ihrem AP verlassen und verraten worden ist. Sie war in einer für sie vielleicht unerwarteten Trennungssituation - allerdings nicht im Zusammenhang mit dir.

Das Letztere könnte der wahre Grund für ihre Traurigkeit nach dem Rauswurf bei dir gewesen sein. Gesagt hat sie dir vielleicht, dass sie um eure Beziehung kämpfen möchte. Gemeint hat sie aber vielleicht bis wahrscheinlicht, dass sie in Wirklichkeit um die Beziehung mit ihrem AP kämpfen würde?

Mir ist aufgefallen, dass sie um keinen Preis wollte, dass du mit der betrogenen EF sprechen solltest. Ihren Grund fand ich schon fast lachhaft. - Ich glaube deshalb auch nicht, dass es um Informationen ging, die du noch nicht hattest. Im Paarcoaching schien sie ja schon geneigt knallhart die Wahrheit zu sagen. Es schon mir eher darum zu gehen, dass du in diesen Teil ihres Lebens nicht einbrechen solltest, denn diesen Teil könnte sie als exklusiv ihren Teil betrachten. Ihre Glitzerwelt voller Komplimente, die von der profanen Welt unberührt gelassen werden sollte.

So wie ich das lese, hat Missgeschick in allem Recht.

Das ganze Rumwurschteln und Rumgeschwurbel bringt nichts weiter, als die zähe Masse die diese Beziehung gerade ist, weiter zu ziehen.
Und so brauchst Dich nicht wundern, dass sich Dein und sicher auch ihr Leben genau so anfühlt. Zäh.

Es braucht hier keine Diskussionen, keine Klärungen kein weiteres Blabla, kein weiteres Gummi. Es braucht auch kein Nougat oder guten S. der auch nichts verändert, da der schon lange nicht mehr S. ist sondern assoziiert mit anderen Erwartungen.

Da gehört die Keule hin. Die Machete die durch das Dickicht schlägt und erstmal für den notwendigen Abstand und Raum sorgt, aus dem was neues, gesünderes wachsen kann. Was immer das auch ist.

Dieses Pferd ist tot. Dem kann man noch so gut zureden, das steht nicht mehr auf und gehört beerdigt.

Das bedeutet ja nicht zwangsläufig, dass Du und sie nicht irgendwann mal auf einem neuen Pferd reiten könntet.

Aber solange Du versuchst diesen alten toten Klepper zu reiten, wird es sich eben genau so anfühlen.

Mach einen Cut. Auszeit. Ende. Luft holen ist angesagt. Jeder für sich. Raum für Entwicklung.

Zitat von Wurstmopped:

Und das lässt sich nicht erzwingen.
Klar kannst Du ihr Zeit geben, den Druck komplett rausnehmen und dich ganz zurück nehmen und abwarten was passiert.
Ich befürchte nur, dass dann garnichts mehr im Bett abgeht und du noch enttäuschter sein wirst.

Sehe ich auch so.
Aber da sind wir bei meinem Einwand:
Verhält sich der TE denn auch so, dass seine Frau wirklich Lust entwickeln kann?

Zitat von unbel Leberwurst:

Sehe ich auch so. Aber da sind wir bei meinem Einwand: Verhält sich der TE denn auch so, dass seine Frau wirklich Lust entwickeln kann?

Nein, er redet anstatt zu machen ... einfach die eigene Lust ausleben und zeigen...

Zitat von Wurstmopped:

Nein, er redet anstatt zu machen ... einfach die eigene Lust ausleben und zeigen...

Was soll das denn konkret heissen?
Du sagst ja selber treffend: Wenn sie keine Lust hat, hat sie keine Lust...

Zitat von unbel Leberwurst:

Sehe ich auch so. Aber da sind wir bei meinem Einwand: Verhält sich der TE denn auch so, dass seine Frau wirklich Lust entwickeln kann?

Muss er das denn?

Hat sie sich mit der Affäre so verhalten, dass er sich noch frei und verliebt fühlen kann?
Das Pferd ist tot.

Zitat von Kern:

Sie wankt und zweifelt, oder will einfach raus. Ohne es sagen oder tun zu müssen.

Nunja, du schreibst hier auch wiederholt das du nicht weißt, was du tun sollst. Ratlos bist.
Ein gutes und für euch beide Ertrag bringendes Gespräch bekommt ihr offenbar, so wie du es schilderst, auch nicht hin.
Ob das tatsächlich daran liegt, weil ihr beide ratlos seid und beide noch keinen klareren inneren Standpunkt habt sei dahingestellt, das kann nur jeder von euch selbst wissen.
Vielleicht wäre es dann wirklich an der Zeit euch als erstes zu separieren. Wenn möglich sogar räumlich. Einfach um aus diesem , so liest es sich, ratlosem und bleiernem Zustand herauszukommen und jeder von euch für sich zu mehr Klarheit kommt.

Zitat von Kern:

ich bezweifle aber dass ich stark genug bin, um es wieder zu aktivieren.

Hallo Kern,

Was genau meinst du mit ES ?

Hallo Kern,

wie wäre es, nochmal einen Paartherapeuten aufzusuchen um zu klären, was bei Euch gerade blockiert? Es redet sich vielleicht besser, wenn jemand, der sich auskennt, die Moderation übernimmt? Im Zweifel könnte es eine Trennungsbegleitung werden.

Ich kann Dich verstehen. Ich stecke in einer ähnlichen Lage. Eine erneute Paartherapie ist jetzt mein letzter Versuch. Auch wir konnten nie den wirklichen Grund für die Affäre klären. Alle Gründe, die damals angeführt wurden, konnte ich nicht richtig glauben und stecke daher auch fest.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Zitat von Karili:

Muss er das denn? Hat sie sich mit der Affäre so verhalten, dass er sich noch frei und verliebt fühlen kann? Das Pferd ist tot.

Wenn er eine Frau will, die wirklich heiss auf ihn ist und die nicht nur aus Mitleid mitmacht, dann ja.

Ob hier aber noch viel zu retten ist, bezweifle ich auch langsam.
Das hört sich beiderseits eher nach einer Quälerei an als nach einer freudigen Beziehung.

Zitat von unbel Leberwurst:

Was soll das denn konkret heissen? Du sagst ja selber treffend: Wenn sie keine Lust hat, hat sie keine Lust...

Jepp, das soll bedeuten, dass er trotzdem dazu stehen soll und nicht darum betteln.
Wenn sie keine Lust hat OK, aber wo will er das immer wissen? Ohne es probiert zu haben, darauf zu warten das sie aktiv wird?

Zitat von AllesBestens:

Ich habe exakt das gleiche Problem. Lass mich wissen, wenn Du eine Lösung gefunden hast.

Wie verhält sich denn Deine Frau?

Zitat von unbel Leberwurst:

Was mir in der Historie noch fehlt ist, wie es genau bei euch weiterging im vergangenen Jahr:

Es ging bei und so weiter, wie es die Therapeutin mit uns erarbeitet hat. Eins der wenigen Dinge die ich mir auch wirklich annehmen konnte. Wir haben überlegt was wir wollen. Wir haben uns gemeinsame Projekte vorgenommen, das Badezimmer renoviert, das Schlafzimmer. Das hat Spaß gemacht, Teamarbeit. Dann haben wir überlegt ob wir geneinsamen Hobbys nachgehen könnten, und da sie immer Interesse fürs Geocaching hatte, und ich gern draussen unterwegs war, haben wir das für uns entdeckt. Sind im Sommer 2020 kreuz und quer unterwegs gewesen, haben dadurch auch vieles Nebenbei entdeckt.

Hatten sogar einmal S im Wald Zuletzt haben wir dann um unseren Heimatort eine große eigene Caching-Runde erstellt. Die ganze Zeit war sehr harmonisch und liebevoll. Das war auch die Zeit, in der sie mich fragte, ob es bei mir auch so kribbelt

Zwischen dem Geocaching haben wir auch so viele Ausflüge gemacht, mit den Kindern. Die Ausflüge und das Caching haben sich gegenseitig inspiriert, es war wirklich herrlich.

Durch die Kinder haben wir dann auch schon länger ( seit 2016) auch ein gemeinsames Hobby mit den Kindern zusammen, Pokemon go. Wir sind eigentlich zu alt für so etwas, aber es füttert wahrscheinlich den Sammlertrieb in uns Erwachsenen. So kommt es dass wir hin und wieder durch Stadtzentren latschen, und Pokemon mit dem Handy jagen.

Das sind alles Sachen, wo ich meine, da kann keine wirkliche dauerhafte Langeweile entstehen. Die muss dann von einer anderen Stelle kommen.

Naja, langer Rede kurzer Sinn, wir haben versucht, es hat sich echt und toll angefühlt.

Corona drückt sein übriges in die Stimmung, auch wenn das zweitrangig sein sollte wenn man sich liebt. Gemeinsam durch gute und schlechte Zeiten heisst es ja.

Zitat von Kern:

Es ging bei und so weiter, wie es die Therapeutin mit uns erarbeitet hat. Eins der wenigen Dinge die ich mir auch wirklich annehmen konnte. Wir haben überlegt was wir wollen. Wir haben uns gemeinsame Projekte vorgenommen, das Badezimmer renoviert, das Schlafzimmer. Das hat Spaß gemacht, Teamarbeit. Dann haben wir ...

Klingt ja erstmal gut.
Aber ist denn die Affäre in Deinen Augen aufgearbeitet?