A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Charla
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Der zerstreute Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.
Der Arzt nach der Untersuchung:
In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.
Lydia, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.
Der Arzt nach der Untersuchung:
In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen.
Payne
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Einen Kaffee für ihren Mann?
Legen Sie noch einen Erdbeerkuchen drauf und er gehört ihnen.
Legen Sie noch einen Erdbeerkuchen drauf und er gehört ihnen.
simana
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„Hab mir einen Hula-Hoop-Reifen gekauft – passt!“
Charla
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Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?
Der Taxifahrer schmunzelnd:
Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.
simana
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
Charla
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet mit dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um die erste Stufe zu erreichen. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, daß sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!
Darauf Er:
Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet mit dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um die erste Stufe zu erreichen. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, daß sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!
Darauf Er:
Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!
simana
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Wer waren die ersten drei Politiker? – Die Heiligen Drei Könige !
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Charla
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Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
Morgen bin ich eben besonders vorsichtig
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
Gibt es denn was neues?
Meint die Frau:
Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben...
Charla
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Zwei betrunkene Gäste streiten sich, wer die Rechnung zahlen soll. Da schlägt der eine vor: Wer den Kürzeren zieht, zahlt!
Plötzlich schreit der Kellner entsetzt: Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!
Plötzlich schreit der Kellner entsetzt: Bitte knöpfen Sie ihre Hosen zu meine Herren. Ich bringe ihnen ein paar Streichhölzer!
simana
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„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!“ – „Häh?“ – „Noch Essen dazwischen.“
Sentimentalo
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Heute morgen habe ich mich bei der Amazone Alexa für die freundliche Ansprache bedankt. Zurück kam: Deine Worte lassen mein digitales Herz gleich höher schlagen!
simana
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Zitat von Sentimentalo:Heute morgen habe ich mich bei der Amazone Alexa für die freundliche Ansprache bedankt. Zurück kam: Deine Worte lassen mein digitales Herz gleich höher schlagen!
Charla
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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
Boah, dolles Fahrrad, was hastn dafür gelatzt?
Antwortet der erste:
War kostenlos.
Erzähl mal!
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.
Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt...
Meint der andere:
Boah, dolles Fahrrad, was hastn dafür gelatzt?
Antwortet der erste:
War kostenlos.
Erzähl mal!
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will.
Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepaßt...
simana
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Mir fiel fast die Bohrmaschine aus der Hand
Charla
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Egon zu Paul :
Meine Frau liebt meinen Körper, ich bin groß und komme überall ran!
Meine Frau liebt meinen Körper, ich bin groß und komme überall ran!
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