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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
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Doppelherzchen
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Zitat von gabehcuod:Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es Zwillinge kriegt? Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe. ...
Wieviele Psychologen braucht es, um eine kaputte Glühbirne auszutauschen gegen eine neue? Einen - aber die Glühbirne muss es auch wirklich wollen.
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Doppelherzchen
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Zitat von Error:Sachen gibts.... Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich ...
Passiert mir ständig: Da kommst du nach Hause und willst eigentlich aufräumen, fällst aber so ungünstig, dass du plötzlich zugedeckt im Bett liegst. Da kann man wohl nix machen. ️ Gute Nacht!
Error
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Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt:
Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus.
Was ist nur los mit mir?
Doktor: Sie sind in den Wechseljahren.
____________________________________________________________________________
Ich und meine Frau leben in einer offenen Beziehung.
Habe ich gestern herausgefunden....
Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus.
Was ist nur los mit mir?
Doktor: Sie sind in den Wechseljahren.
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Ich und meine Frau leben in einer offenen Beziehung.
Habe ich gestern herausgefunden....
Charla
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Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt. Sie zieht das Fenster im Zug herunter und ruft ihrem Freund entgegen:
„ Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe): „ Schwänzle ah!“
Charla
- 4109
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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor, ich habe ständig schreckliche Blähungen, sie stinken zwar nie und sie gehen immer leise ab, aber sie nerven mich.
Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken jetzt fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
„Doktor, ich habe ständig schreckliche Blähungen, sie stinken zwar nie und sie gehen immer leise ab, aber sie nerven mich.
Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken jetzt fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“
H
Herakles
- 89513
Eine Frau hat zwei Bildhübsche Töchter. Wird wieder schwanger und bekommt ein hässlichen Sohn. Der Mann stinksauer sagt:
Du bist mir fremdgegangen.
Sagt sie: Nö, diesmal nicht.
Du bist mir fremdgegangen.
Sagt sie: Nö, diesmal nicht.
Error
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Hans: Rate mal wer keine 21-Jährige Jungfrau mehr ist?
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.
Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch!
Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden.
G
gabehcuod
- 89513
Der Junggeselle steht nachts auf, geht zum Kühlschrank, stellt fest, dass nichts Schmackhaftes drin ist und geht zurück ins Bett. Beim verheirateten Mann ist es genau umgekehrt.
Plentysweet
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Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? - A, Heu.
Charla
- 4109
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Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern!
Was soll ich mit dieser unnützen Information?
Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern!
Plentysweet
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Error
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Witz des Tages (vorhin im SWR3):
Ich bin sowas von treu,
ich habe keinen S*e*x mit anderen Frauen,
obwohl ich keine Freundin habe
Ich bin sowas von treu,
ich habe keinen S*e*x mit anderen Frauen,
obwohl ich keine Freundin habe
Plentysweet
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Zitat von Error:S*e*x
Ich glaub Du kannst das mittlerweile hier normal schreiben.
Ich probiers mal: S.
Klappt .
Charla
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- 7
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Eduard schlüpft aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift Eduard die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
He, joggen Sie immer so *beep*? Ja, antwortet Eduard knapp.
Und - immer mit Kond.? Nein, nur bei Regen...
Wurstmopped
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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der
Theke einen Typ sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, dass er die ganze Zeit streichelt.
Verwundert fragt er den Mann, wo er das niedliche Geschöpf herhabe. Der behauptet, dass ihm in Wald eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte. Deshalb habe er das kleine Pferdchen.
Neugierig geworden, macht sich der Mann sofort auf in den Wald, ein Stunde später ist er schon wieder zurück. Unter den Armen trägt er zwei Melonen und hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Ziemlich sauer macht er den Mann mit dem Pferdchen an: „Du hättest mir ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen, und was ich bekommen habe, siehst du selbst.“
Darauf der andere Mann: „Meinst du etwa, ich wollte einen 30 Zentimeter großen Schimmel?“
Theke einen Typ sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, dass er die ganze Zeit streichelt.
Verwundert fragt er den Mann, wo er das niedliche Geschöpf herhabe. Der behauptet, dass ihm in Wald eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte. Deshalb habe er das kleine Pferdchen.
Neugierig geworden, macht sich der Mann sofort auf in den Wald, ein Stunde später ist er schon wieder zurück. Unter den Armen trägt er zwei Melonen und hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Ziemlich sauer macht er den Mann mit dem Pferdchen an: „Du hättest mir ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist. Ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen, und was ich bekommen habe, siehst du selbst.“
Darauf der andere Mann: „Meinst du etwa, ich wollte einen 30 Zentimeter großen Schimmel?“
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