A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Sentimentalo
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Bei den Ratgeber Podcasts habe ich heute was gefunden, das sowohl interessant als auch lustig ist:
https://podcasts.google.com/feed/aHR0cH...5MDg?ep=14
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Error
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Polizist hält einen Wagen an: Können Sie sich ausweisen?
Autofahrer: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.
Polizist: Was haben Sie gesagt?
Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.
Polizist: Mama!?
Autofahrer: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich.
Polizist: Was haben Sie gesagt?
Von der Rückbank: Hallo meine Schatz.
Polizist: Mama!?
L
LH4
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@Sentimentalo, ich mag den Podcast von denen auch sehr gerne.
Aber auch zärtliche Cousinen mit Atze.
Leider etwas unterschätzt - aber der ist schon cool drauf.
Aber auch zärtliche Cousinen mit Atze.
Leider etwas unterschätzt - aber der ist schon cool drauf.
Charla
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- 7
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sie blies immer schneller ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall und es klebte überall,
was ist das?
Richtig, ein Kaugummi!
Charla
- 3973
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Jan fragt Lukas: Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?
Ein totaler Reinfall, meint Lukas, dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett.
Ja, und dann?, fragt Jan.
Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!
Ein totaler Reinfall, meint Lukas, dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett.
Ja, und dann?, fragt Jan.
Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!
Charla
- 3973
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"Wo ist denn dein nerviger Nachbar?"
"Ach, der ist im Garten."
"Wo denn? Ich sehe ihn ja gar nicht."
"Na, man muss schon ein bisschen graben."
"Ach, der ist im Garten."
"Wo denn? Ich sehe ihn ja gar nicht."
"Na, man muss schon ein bisschen graben."
Error
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Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?
Mein Name ist ALEXA
______________________________________________________________________________________________________________
Hey, lange nicht gesehen!
Gut, danke
Mein Name ist ALEXA
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Hey, lange nicht gesehen!
Gut, danke
Charla
- 3973
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Tierarzt: Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Sch.wanz, dann schnarcht er nicht mehr.
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr. Dies erzählte sie ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder? Ja.
Und danach waren wir doch noch im P.uff oder? Richtig.
Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?
Error
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Frau: Ich habe morgen einen Arzttermin, möchte aber nicht hin.
Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.
Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.
Charla
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Liebe
1. Hole dein Auto
2. Schliesse Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Mache den Kofferraum wieder auf
WER freut sich ?
1. Hole dein Auto
2. Schliesse Frau und Hund im Kofferraum ein
3. Warte 15 Minuten
4. Mache den Kofferraum wieder auf
WER freut sich ?
Error
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Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Charla
- 3973
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
Prima, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
Klasse, und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und danach von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
Und, sind Sie ihm nachgefahren?
Ja.
Und wohin?
Er fuhr zu einem Hochhaus.
Ja und dann?
Dann ging er in den Aufzug.
Und dann?
Dann fuhr er in den 3. Stock.
Und dann?
Dann klingelte er an einer Tür.
Und dann?
Dann machte ihm eine Frau auf.
Ja und dann?
Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!
Prima, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
Klasse, und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und danach von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
Und, sind Sie ihm nachgefahren?
Ja.
Und wohin?
Er fuhr zu einem Hochhaus.
Ja und dann?
Dann ging er in den Aufzug.
Und dann?
Dann fuhr er in den 3. Stock.
Und dann?
Dann klingelte er an einer Tür.
Und dann?
Dann machte ihm eine Frau auf.
Ja und dann?
Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!
Charla
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Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst.
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
Über solch einen Feigling können sie lachen?
Feigling ist gut! Das war unser Pilot!...
Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift.
Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit.
Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien.
Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen.
Fragt der Spieß:
Über solch einen Feigling können sie lachen?
Feigling ist gut! Das war unser Pilot!...
Error
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Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.
H
Herakles
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Frau: Sollen wir nachdem wir ausgetrunken haben zu dir? Mein Mann ist zuhause.
Mann: Hör auf zu trinken. Ich bin dein Mann!
Mann: Hör auf zu trinken. Ich bin dein Mann!
A
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