Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

Zitat von Charla:

Mama, die neue Freundin von Papi ist viel dünner als du! Dümmer, Schatz, das Wort heißt dümmer!

Und, was hat der Arzt gesagt?

30 Euro bitte.

Nein. Ich meine was hattest du?

20 Euro.

Nein Mann! Ich meine was hat dir gefehlt?

10 Euro.

Und, wie ist der gestrige Streit mit deiner Frau ausgegangen?

Ha. Auf den Knien kam sie angekrochen!

Und was hat sie gesagt?

Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben du Feigling....!

Mann: Wieso kochst du naçkt?

Frau: Im Rezept stand scharf anbraten...

Schokolade macht glücklich.

Hast du jetzt beide Tafeln gegessen?!

lass mich! Ich bin sehr glücklich!

Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt…

In Begleitung eine 30 jährige blonde Schönheit mit heissem Rahmen…
Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…
Der Alte meint Gönnerhaft :
Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? ? ? Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mithalten kann…
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- Euro… Will sie Grad anlegen, da sagt der Alte : WAS SOLL DAS. DIE KETTE IST NICHT FÜR MEINE FRAU, SONDERN FÜR DIESES SCHMUCKSTÜCK NEBEN MIR…

Der Juwelier entschuldigt sich geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück das er hat.
Eine Kette für 30,000,- Euro… Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint : Na also !
Geht doch, das ist das, was ich suche für diese Lady ! Ich bezahle mit Scheck .…
Darauf der Juwelier : Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder EC Karte…

Der Alte meint, Karte hat er jetzt nicht mit bar ganz klar auch nicht…
Der Juwelier nimmt dann den Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank prüfen zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden…

Der Alte ist einverstanden, hinter lässt Name Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…
Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint : IHR KONTO IST MIT 8,30,- Euro IM MINUS, ARM WIE EINE KIRCHENMAUS SIND SIE, WIE STELLEN SIE SICH DAS VOR…?

Der Alte rotzefrech : Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, ABER STELLEN SIE SICH MAL VOR, WAS FÜR EIN gut WOCHENENDE ICH HATTE…

@Charla
"Halte dich nicht an jemandem fest, der geht, sonst wirst du nicht denjenigen treffen, der kommt.”
Ist OT , aber Danke für diesen Satz .

7 Jahre verheiratet !

Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast – das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben
Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

Liebe Gattin,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: Du schaust ja aus wie ein Kerl!
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts
Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben - ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch
dranhing.
Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50,-- Euro von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten
wenden würde.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.

Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.
Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Clara.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.


Tja, so kann es auch gehen . . .

S'ils n'ont pas de pain, qu'ils mangent de la brioche
Marie Antoinette - geköpft am 16. Oktober 1793

Quelle: https://beruhmte-zitate.de/zitate/13102...-kuchen-e/

https://joscha.com/nichtlustig/210713/

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank, sagt der eine zum anderen:

Boah, das ist der Wahnsinn. Seit 10 Jahren habe ich kein S. mehr gehabt. Seit 10 Jahren! Neulich hab ich mir Damenparfüm raufgesprüht, nur damit ich den Duft wieder in der Nase hab.

Sagt der andere:
Na das ist doch gar nichts. Ich hab seit 20 Jahren kein S. mehr gehabt. Neulich war ich mit Flip Flops joggen nur damit ich das Geräusch wieder mal hör.

Mami, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?

Er liegt auf der Couch, trinkt sein B., schaut TV, rülpst und pupst.

Liebe ist Arbeit, Arbeit, Arbeit.

Hi, kommst du auf ein Kaffee vorbei?

Ja klar, kann ich machen.

Dann bring auf dem Weg noch kippen mit bitte.

Ok.

Achja, und Kaffee bitte wenn du schon mal dabei bist.

Ja ist gut.

Und ein paar Brötchen und Wasser.

Hast du noch Stühle oder soll ich noch kurz bei IKEA anhalten?

Großer Wirbel in der Klasse.

Sogar der Direktor hört den Lärm.

Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit.

In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen:
Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?