Lustiges - Geschichten - Unterhaltung

"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren.
Aber ich verliere nie.
Ich bin ein Gewinner!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim S. denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... " Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Johnny Walker.
Also suchte die Mutter nach einer Johnny Walker Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size ..." Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!"

"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

Der Vokuhila heißt auf niederländisch duitse mat (deutsche Matte),
auf italienisch capelli alla tadesca (Haare nach dt. Stil)
und auf ungarisch Bundesliga.

Mit diesem poetischen Fakt entlasse ich Euch ins Wochenende.

Der Osterhase hat seinen Sch..wanz hinten, er versteckt seine Eier und kann nur einmal im Jahr kommen.

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: "Jetzt bin ich dran!"
Darauf der Bauer: "Nein, danke! Nimm du die Ente."

Eine kleine, nicht ganz ernst gemeinte, Info an alle Single Österreicher:
Es gibt aktuell knapp über 9 Millionen Einwohner, davon 4,6 Millionen Frauen und 4,4 Millionen Männer.

Wir Männer bleiben also nicht über, somit müssen sich Frauen mehr um uns bemühen, um nicht allein zu bleiben.

Wenn's nur so einfach wäre...

Eheberatung
Mann: "Sie fällt mir ständig …
Frau: "Ist überhaupt nicht wahr.

Ein Mann geht zu einem Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht, nie was er sagt.
Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht."
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: "Du Schatz, was kochst du heute?" und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. "Schatz, was gibt es heute zum Essen?"
Da dreht sich die Frau verärgert um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Currywurst mit Pommes!"

Wie heißt der recht unbekannte Bruder von Bruce Lee?

Brokko Lee

Zitat von hojaki:

Der Osterhase hat seinen Sch..wanz hinten, er versteckt seine Eier und kann nur einmal im Jahr kommen.

Der arme kleine Kerl, man sollte ihn hätscheln und hegen und pflegen.

Bei dem Leben ...

Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Mein Mann wird immer vergesslicher!”
"Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie sehr lebendige Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte dieser Mann ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt. Weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte und ihm das Wasser im Munde zusammenlaufen ließ.

Weil er ja noch einige Kilometer zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen heiße Bohnen.

Auf dem Heimweg ließ er es so richtig krachen und furzte, was das Zeug hielt. Es glich einem Wunder, dass dabei die Hose nicht versengte. Als er nun endlich Zuhause ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet." Und band ihm ein Tuch vor die Augen.

Dann führte sie ihn zu einem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu schummeln. Plötzlich spürte er, wie sich, langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, sich doch noch einen Moment zu gedulden.

Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit, verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es nach Herzenslust so richtig krachen. Es war nicht nur laut, sondern es roch auch noch nach verfaulten Eiern. Er konnte kaum noch atmen und rang nach Luft. Da ertastete er sich eine Serviette und fächerte sich damit frische Luft zu. Kaum, dass er sich erholt hatte, bahnte sich eine zweite Katastrophe an. Wieder hob er sein Bein an und Pffffffffrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an, wie ein startender Dieselmotor und roch noch viel viel schlimmer.

Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der einen Brechreiz auslösende Gestank möge sich schnellstens verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon ein neues Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient, denn er stellte alles bis dahin da gewesene weit in den Schatten. Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte, und einige Minuten später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.

So zufrieden lächelt, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

Überraschung!

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Geburtstagsgäste saßen, die ihn nach Atem ringend entsetzt anstarrten.

Mist Video geht nit