A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Dieser Moment, wenn man in ein Mehrfamilienhaus in die Erdgeschosswohnung gezogen ist, dann aber realisiert, dass man mit Nachnamen Licht heißt.
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Er: "Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
Sie: "Oh, das wäre supertoll!”
Er: "Fantastisch! Dann bis Montag.”
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Er: "Schatz, sollen wir uns dieses mal ein schönes Wochenende machen?”
Sie: "Oh, das wäre supertoll!”
Er: "Fantastisch! Dann bis Montag.”
Charla
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Ein betrunkener Streuner durchwühlt die Mülltonnen in der Stadt.
Er öffnet einen Kübel, in dem obenauf ein Spiegel liegt und denkt: Oh Gott, da liegt ja eine Leiche.
Er verständigt die Polizei. Als die ankommt, sagt der Landstreicher zum Polizisten: Im Mistkübel liegt eine Leiche.
Der Polizist öffnet die Tonne, schaut hinein und sagt: Um Gottes willen, ausgerechnet einer von uns!
Er öffnet einen Kübel, in dem obenauf ein Spiegel liegt und denkt: Oh Gott, da liegt ja eine Leiche.
Er verständigt die Polizei. Als die ankommt, sagt der Landstreicher zum Polizisten: Im Mistkübel liegt eine Leiche.
Der Polizist öffnet die Tonne, schaut hinein und sagt: Um Gottes willen, ausgerechnet einer von uns!
Charla
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Ein Spieler kommt aus dem Cas., die Taschen voller Geld und vernimmt aus der Dunkelheit
eine Stimme:
"Ob der Herr wohl so freundlich ist, einen notleidenden Menschen zu unterstützen,
der nichts besitzt außer einer Pistole, die er in seiner Hand hält?"
eine Stimme:
"Ob der Herr wohl so freundlich ist, einen notleidenden Menschen zu unterstützen,
der nichts besitzt außer einer Pistole, die er in seiner Hand hält?"
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1. Leoparden
-
Ende der Liste.
Payne
- 6436
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Ehefrau:
Sieh mal, der Betrunkene da.
Ehemann:
Kennst du den etwa?
Ehefrau:
Ja, ich war mit ihm vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.
Ehemann:
Unglaublich, er feiert immer noch!
Sieh mal, der Betrunkene da.
Ehemann:
Kennst du den etwa?
Ehefrau:
Ja, ich war mit ihm vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand angehalten und ich habe abgelehnt.
Ehemann:
Unglaublich, er feiert immer noch!
H
hojaki
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Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: "Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!"
Die Dame: "Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe!"
sozialtussi
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Zitat von hojaki:Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu. Die Dame: Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe! ...
Charla
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Der andere wählt sofort den Notruf: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"
Darauf der Notarzt: "Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist."
Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss.
Wieder der Jäger: "Ok, was jetzt?"
Charla
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Herr Doktor, mein Mann ist seit einem Jahr in Amerika und ich bin schwanger geworden.
Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an!
Ich frage sie, kann man so etwas auch über die Post bekommen?
Antwort: Kommt auf das Verhältnis zum Postboten an!
Hana-Ogi55
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Im EDV Support:
Vor 20 Jahren -
Mein Bildschirm funktioniert nicht!
Haben Sie ihn auch eingeschaltet?
Ja habe ich.
Dann schalten Sie ihn bitte aus!
Oh, prima jetzt geht er!
Heute -
Mein Laptop ist kaputt.
Welches Modell?
Das von Aldi!
Geht's ein bisschen genauer?
Nord.
Vor 20 Jahren -
Mein Bildschirm funktioniert nicht!
Haben Sie ihn auch eingeschaltet?
Ja habe ich.
Dann schalten Sie ihn bitte aus!
Oh, prima jetzt geht er!
Heute -
Mein Laptop ist kaputt.
Welches Modell?
Das von Aldi!
Geht's ein bisschen genauer?
Nord.
VictoriaSiempre
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H
hojaki
- 88772
"Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.” haucht sie ihm zärtlich zu.
"Danke!”, sagt er, "Danke für die Warnung.”
"Danke!”, sagt er, "Danke für die Warnung.”
Charla
- 3980
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Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" . . .
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" . . .
H
hojaki
- 88772
Charla
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- 7
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Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2.Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen.
Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen? Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus. Nein, tu ich nicht, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. Ich heiße Neuschnee.
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. Du hast versprochen, nicht zu lachen.
Erklärt sie: Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee.
Nach dem Apres Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen? Das sag’ ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus. Nein, tu ich nicht, verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. Ich heiße Neuschnee.
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. Du hast versprochen, nicht zu lachen.
Erklärt sie: Ich lach’ doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: Ich wünsch’ dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee.
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