A
Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Charla
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Lustiges - Geschichten - Unterhaltung
Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch.
Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: "Ich muss dir dringend was beichten!"
Er erwidert: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: "Ich muss dir dringend was beichten!"
Er erwidert: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Charla
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Sie : "Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil"
Er: "Das habe ich auch. Willst du es mal sehen?"
Er: "Das habe ich auch. Willst du es mal sehen?"
L
leilani
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Mein Duschkopf hat genau 2 Stufen :
1. sabbernde Giraffe
2. Großdemo auflösen
1. sabbernde Giraffe
2. Großdemo auflösen
E
Ex-Mitglied
- 89644
Gib nicht so an
S
Sonnenblume53
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Vor anno Donnerschlag:
Der Priester sucht eine Haushälterin.
Schließlich hat er sich unter allen Bewerberinnen für Eine entschieden. Nun soll über das Gehalt verhandelt werden.
Sie: Ich will 50 DM pro Monat. Sind Sie damit einverstanden?
Er: Aber mit Vergnügen!
Sie: Nein, mit Vergnügen kostet`s 70.
Der Priester sucht eine Haushälterin.
Schließlich hat er sich unter allen Bewerberinnen für Eine entschieden. Nun soll über das Gehalt verhandelt werden.
Sie: Ich will 50 DM pro Monat. Sind Sie damit einverstanden?
Er: Aber mit Vergnügen!
Sie: Nein, mit Vergnügen kostet`s 70.
H
Herakles
- 89644
Der Angeklagte zu seinen Rechtsanwalt. Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, bekommen sie 10000 Euro von mir.
Nach dem Prozess meint der Anwalt zu seinen Mandanten. Das war jetzt aber ein hartes Stück Arbeit. Die wollten sie doch glatt Freisprechen.
Nach dem Prozess meint der Anwalt zu seinen Mandanten. Das war jetzt aber ein hartes Stück Arbeit. Die wollten sie doch glatt Freisprechen.
Charla
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Oma steigt im Kaufhaus im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: Chanel No 5 50 ml - 100 Euro !
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: Cartier 50 ml 250 Euro!
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent !
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine riesige Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: Chanel No 5 50 ml - 100 Euro !
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: Cartier 50 ml 250 Euro!
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: Rosenkohl von COOP 200 g - 99 Cent !
Hana-Ogi55
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Ich parke meinen Fiat 500 rückwärts ein. Mit wenigen cm Abstand vor einem Mercedes, in dem Fahrer noch drinnen sitzt.
Männer verrückt machen, ohne sie zu berühren, watn Spaß.
Er: Ich komm Dich um 17 Uhr abholen, ich hupe, wenn ich vor der Türe steh.
Sie: Kommst Du mit dem Auto?
Er. Nee, nur mit der Hupe.
Hana-Ogi55
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Jetzt kann man ja doch wieder in Urlaub fahren ... hier paar Vokabeln für Frankreich
La Byrinth - -der Irrgarten
Le Gehenne - das Huhn
La Gerfeuer - die Kochstelle
Le Inwand - das Kino
La Kritz - die Süßware
Le Thargie - die Faulheit
La Sagne - der Nudelauflauf
Oder englisch, braucht man ja auch immer mal
My home is my castle. - Ich komme aus Kassel.
We are from Germany. - wir sind fromme Deutsche.
We want to go dancing. Eigentlich wollten wir nach Danzig.
My husband is dead. - Mein Mann macht Diät.
My brother is a sailor. - Mein Bruder ist Uwe Seeler.
Are these five your children? - sind diese Pfeifen ihre Kinder?
La Byrinth - -der Irrgarten
Le Gehenne - das Huhn
La Gerfeuer - die Kochstelle
Le Inwand - das Kino
La Kritz - die Süßware
Le Thargie - die Faulheit
La Sagne - der Nudelauflauf
Oder englisch, braucht man ja auch immer mal
My home is my castle. - Ich komme aus Kassel.
We are from Germany. - wir sind fromme Deutsche.
We want to go dancing. Eigentlich wollten wir nach Danzig.
My husband is dead. - Mein Mann macht Diät.
My brother is a sailor. - Mein Bruder ist Uwe Seeler.
Are these five your children? - sind diese Pfeifen ihre Kinder?
Hana-Ogi55
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Ich hab nicht mehr soviel Zeit wie vorher, ich fange jetzt mein Virologiestudium an der Youtube-Uni an. Und in 3 Tagen erfahrt ihr von mir die ganze Wahrheit über Corona.
Da will man mal ganz in Ruhe die Weinverkostung machen und was bekommt man, gleich ein Hausverbot bei Rewe.
Ich würde ja gerne mal wieder so schön abgehen, wie die Geldbeträge von meinem Konto ...
Da will man mal ganz in Ruhe die Weinverkostung machen und was bekommt man, gleich ein Hausverbot bei Rewe.
Ich würde ja gerne mal wieder so schön abgehen, wie die Geldbeträge von meinem Konto ...
Lebensfreude
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Zitat von Hana-Ogi55:Jetzt kann man ja doch wieder in Urlaub fahren ... hier paar Vokabeln für Frankreich La Byrinth - -der Irrgarten Le Gehenne - das Huhn La Gerfeuer - die Kochstelle Le Inwand - das Kino La Kritz - die Süßware Le Thargie - die Faulheit La Sagne - der Nudelauflauf Oder englisch, braucht man ja auch immer mal My home ...
saugut, thanks you
Hana-Ogi55
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Zitat von Lebensfreude:saugut, thanks you
Jo gerne ... ich hab gerade meine 5 Minuten. Aber ich muss mich zusammenreissen, mein Hund guckt mich schon so komisch an, er dreht den Kopf so von links nach rechts und wieder zurück, ich glaub, der merkt was ...
Frage in einem Chat: Kann ich mit meinem Personalausweis nach Mallorca fliegen?
Antwort: Nein, du brauchst schon ein Flugzeug.
Payne
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Zwei Männer spielen Golf.
Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen.
Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: Wie klein die Welt doch ist!
Die Sonne scheint.
Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen.
Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!
Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: Wie klein die Welt doch ist!
Lebensfreude
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Er: Heiraten?
Sie: Ja, Hairaten
Er: .......
Sie: Hammerhai, weißer Hai...
Payne
- 6499
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Wenn dich deine Frau wütend mit weisst du was mir überhaupt nicht passt?! anschreit,
ist Grösse 36 die falsche Antwort...
ist Grösse 36 die falsche Antwort...
A
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