Lügen und Betrügen - über zwei Jahre

Zitat von Tina1980:

Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

Das hat nein Mann mir auch mehrmals gesagt. Es waren halt vor der Affäre Probleme da. Die nicht angegangen wurden und ihn dann in die Affäre gedrängt haben
Wenig Aufmerksamkeit; gute Gespräche; Nähe usw.

Zitat von Frauenfarn:

Diesen Beitrag sollte man ganz oben im Forum antackern!

Danke.. ich finde auch, dass das wichtig ist, Außenstehenden ins Bewusstsein zu holen, dass es erst mal darum gehen sollte zu gucken: was braucht der, der da betrogen wurde. Der Verletzte eben. Und das kann etwas sein, was mehr Zeit, Geduld und Empathie bedarf, als man als Außenstehender willens oder in der Lage ist zu investieren.

Klar ist die erste Reaktion Unverständnis und Bewertung. Und das ist ja auch in Ordnung, das auch zu erleben. Weil auch wenn man als Betrogene/r das wegdrängt von sich - ein Teil von einem zeichnet das mit auf und merkt sich das: das war richtigrichtig nicht in Ordnung. Und ich habe das wirklichwirklich nicht verdient.

Aber man braucht eben vor allem von Bezugspersonen Stärkung und Stütze - so viel wie man bekommen kann. Das ist so eine Verletzung des Selbstwertgefühls und auch des Urvertrauens..

und nur weil es so häufig vorkommt, macht es das nicht banaler oder weniger verletzend.

Zitat von trixi-77:

Ich bin raus. [/quote

Warum?

Zitat von Tina1980:

Ich bin raus. [/quote

Warum?

Weil du nach zwei Jahren Affäre am liebsten einfach wieder so zum Alltag zurück gehen willst.
Die Affäre wird Null Komma gar nicht aufgearbeitet.

Man könnte sich sogar fragen, warum du hier überhaupt einen Strang eröffnet hast, wenn du doch eigentlich gar nichts tun willst.

Zitat von unbel Leberwurst:

Weil du nach zwei Jahren Affäre am liebsten einfach wieder so zum Alltag zurück gehen willst.
Die Affäre wird Null Komma gar nicht aufgearbeitet.

Man könnte sich sogar fragen, warum du hier überhaupt einen Strang eröffnet hast, wenn du doch eigentlich gar nichts tun willst.

Manche Dinge brauchen länger als 5 Threadbeiträge von Menschen, die man nicht kennt.

Liebe Tina, ich denke auch das Verzeihen moeglich sein kann und darf. Es wird nicht einfach, aber verzeihen ist manchmal echt besser. Auch fuer dich, auch fuers Kind. Die Freundin sehe ich auch als Frau mit dem allerletzten Charakter. Es gibt hier Frauen die es geschafft haben, mit dieser Konstelation. Zum Bsp. @isely. Behalte die Ruhe, es ist traurig was passiert ist, aber noch ist vielleicht was zu retten.

Zitat von Mia2:

Liebe Tina, ich denke auch das Verzeihen moeglich sein kann und darf. Es wird nicht einfach, aber verzeihen ist manchmal echt besser. Auch fuer dich, auch fuers Kind. Die Freundin sehe ich auch als Frau mit dem allerletzten Charakter. Es gibt hier Frauen die es geschafft haben, mit dieser Konstelation. Zum Bsp. @isely. Behalte die Ruhe, es ist traurig was passiert ist, aber noch ist vielleicht was zu retten.

Danke, das glaube ich auch.

Zitat von unbel Leberwurst:

Weil du nach zwei Jahren Affäre am liebsten einfach wieder so zum Alltag zurück gehen willst.
Die Affäre wird Null Komma gar nicht aufgearbeitet.

Man könnte sich sogar fragen, warum du hier überhaupt einen Strang eröffnet hast, wenn du doch eigentlich gar nichts tun willst.

Doch wir reden ja viel darüber. Und er weint ja auch und es tut ihm leid.

Zitat von Löwin45:

Doch - ja klar ist das auch euer Problem.
Wenn seine AF ihn liebt, dann war er doch auch verliebt. Möglicherweise ist doch auch bei ihm daraus Liebe geworden.
2 Jahre nebenher eine Liebesbeziehung zu führen, verändert doch auch eure Beziehung.
Zu behaupten, dass es nichts mit euch zu tun hat, ist Quatsch.
Wie sieht es denn bei ihm aus?
Okay, das kannst du vermutlich gar nicht wirklich wissen.
Aber, was sagt er denn zu seinen Gefühlen - momentan?
Liebt er sie noch?
Wenn er das mit nein beantwortet, was war denn das ausschlaggebende Ereignis, dass es sich änderte?
War es, weil sie die Affäre beendet hat und er sich plötzlich bewusst wurde, dass es ja auch noch dich gibt?
Liebt er dich noch?
Versteht er eigentlich, dass es so einfach nicht geht?

Du schreibst, du möchtest eure Beziehung retten und sie nicht gewinnen lassen.
Aber, liebst du ihn noch?
Denn es ist kein Spiel. Es geht nicht um Sieg oder Niederlage.


Hups, das habe ich gerade erst gelesen.
@Tina1980
Da hast du ja wirklich ein ganz besonderes Exemplar als Partner.
Das lässt du dir seit 3 Jahren gefallen?
Habt ihr tatsächlich nie darüber gesprochen?
Warum nicht?
Es war dir doch wichtig.
Hast du überhaupt jemals über deine Bedürfnisse gesprochen, oder ging es immer nur um ihn?

Ich glaube er weiß nicht genau wen er liebt. Ich habe ihm öfter gesagt das er unseren Sohn nie wieder sieht, wenn ich rausfinde das da was mit der war. Das hab ich ihm schon gesagt als das ganze scheinbar angefangen hat. Er liebt unseren Sohn über alles und deswegen ist es auch egal ob er die andere mag.

Er hat dich 2 Jahre betrogen.
Er konnte obgleich er arbeitet, eine Familie und weitere Verpflichtungen hat, sich fast täglich und auch am Wochenende treffen.
Niemand will seinen Partner kontrollieren, aber ihr habt scheinbar wenig bis gar nichts zusammen gemacht.
Jeder für sich. Darum konnte er so unbehelligt die Affäre so lange führen ? Du hast 2 Jahre nichts an ihm feststellen können ?
Merkwürdig.

Wer so lange eine Affäre neben der Basisbeziehung führen kann, führt eine kaputte Beziehung, so viel ist klar.
Es muss ja schon vor der Affäre eine völlige Entfremdung stattgefunden haben.

Ich höre raus ,dass es dir hauptsächlich um den Status Familie geht, der Leute wegen und dem Kind zuliebe, ein bisschen sehr wenig.
Deine Wut auf die Freundin kann ich verstehen, aber den Betrug teilt sie sich mit deinem Mann.
Es mag ja einer immer mehr forcieren als der andere, aber trotzdem ist er dafür verantwortlich, sie hätte nicht, wenn er es nicht zugelassen hätte.

Was willst du jetzt machen ?
Gehen soll er nicht?
Das wäre trotzdem ratsam, zumindest vorübergehend , was die Familie denkt, wäre mir Schnuppe.
Du kannst nicht die Decke des Schweigens darüber legen.
Ihr müsstet eure Ehe aufarbeiten, was extrem schwierig, extrem anstrengend und extrem schmerzhaft werden kann.
Macht ihr das nicht, kannst du die Beziehung so wie sie ist, einfach wegschmeißen. Sie wäre es gar nicht wert, sie überhaupt noch Beziehung zu nennen.

Ich hab das selbst hinter mir, auch mit der besten Freundin.
Ich weiß aber nicht wie ich 2 Jahre hätte ertragen sollen, für mich undenkbar.
Es ist schon schwierig genug eine kurze Affäre zu verdauen und zu verzeihen.

Das wird ein langer Weg und nur mit Paartherapie und räumlicher Trennung gebe ich dem ganzen überhaupt eine kleine Chance.
Aber in Wahrheit kann ich bei solch einem langen Betrug, nicht wirklich was raten. Mir fehlt hier trotz allem das wichtigste , Gefühle, auch wenn sie mager sein mögen.
Schwierig.

Zitat von Isely:

Er hat dich 2 Jahre betrogen. Er konnte obgleich er arbeitet, eine Familie und weitere Verpflichtungen hat, sich fast täglich und auch am Wochenende treffen. Niemand will seinen Partner kontrollieren, aber ihr habt scheinbar wenig bis gar nichts zusammen gemacht. Jeder für sich. Darum konnte er so unbehelligt die Affäre so lange führen ? Du hast 2 Jahre nichts an ihm feststellen können ? Merkwürdig. Wer so lange eine Affäre neben der Basisbeziehung führen kann, führt eine kaputte Beziehung, so viel ist klar. Es muss ja schon vor der Affäre eine völlige ...

Ich liebe ihn ja. Sonst wäre ich jetzt nicht mit der Familie weggefahren. Er bereut ja auch und beantwortet alle fragen. Vorhin kam raus, es sind insgesamt 2 Jahre und sechs Monate gewesen. Diese *beep*.

Zitat von Tina1980:

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat. Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

@ Tina1980, wenn sie, die AF, nicht euer Problem ist, dann bleibst Du ja nur übrig. Er hatte das
Problem also mit der AF für sich gelöst. Das hat nur auf Dauer mit ihr nun nicht funktioniert.

Ob er seinen Ring vor 3 Jahren tatsächlich verloren hat, wissen wir nicht. Möglicherweise steht das
im direkten Zusammenhang mit dem Beginn der Affäre, weil der Ring dabei hinderlich war. Das
Problem ist ja folgerichtig noch vorhanden. @ Tina, Du machst Dir gewaltig was vor und redest
Dir sein Verhalten nicht nur schön, sondern versuchst ihn auch noch zu verteidigen. Richtig ist,
er hat sich mit Beginn der Affäre und deren Weiterführung aus eurer Beziehung heimlich verab-
schiedet und Dir etwas vorgespielt was real gar nicht mehr vorhanden war.

Jetzt wo er aufgeflogen ist, gaukelt er Dir etwas vor, was so nicht mehr vorhanden ist. Da liegt
die Vermutung nahe, er ist bei Dir nur noch mangels momentaner Alternative. Wer seinen LP
liebt, betrügt und hintergeht ihn nicht 2 Jahre. Genau das ist der Punkt.

Du hast etwas besseres an Deiner Seite verdient. Es gibt keine Basis mehr für eure Beziehung
auf der man noch etwas aufbauen könnte. Das kannst oder willst Du momentan noch nicht
sehen, aber die Einsicht und das klare Erkennen werden kommen. Sei froh nicht mit ihm ver-
heirat zu sein, dass erleichtert vieles.

Sehe bitte auf die Situation wie sie tatsächlich ist. Dann wird es für Dich nur eine Entscheidung
geben können.

Glaubst du, dass man Liebe erzwingen kann?

Zitat von Tina1980:

Ich glaube er weiß nicht genau wen er liebt. Ich habe ihm öfter gesagt das er unseren Sohn nie wieder sieht, wenn ich rausfinde das da was mit der war.

Wenn du es nicht weißt, ob er dich liebt und ihm aber gleichzeitig mit dem Entzug des Sohnes drohst, dann frage dich Mal, was seine Gründe eben auch sein könnten.
Damit erweist du dir einen Bärendienst, denn die Frage nach seiner Intention bleibt verborgen.
Ohne gegenseitige Liebe kann es nicht funktionieren - wenn überhaupt.

Zitat von Mia2:

Die Freundin sehe ich auch als Frau mit dem allerletzten Charakter.

@Mia2
Naja, wir kennen die Freundin nicht.
Aber eines ist sicher, dazu gehören immer beide.
Nach einer 2-jährigen Affäre würde ich auch die Aufrichtigkeit seines Charakters anzweifeln.

Zitat von Isely:

Deine Wut auf die Freundin kann ich verstehen, aber den Betrug teilt sie sich mit deinem Mann.
Es mag ja einer immer mehr forcieren als der andere, aber trotzdem ist er dafür verantwortlich, sie hätte nicht, wenn er es nicht zugelassen hätte.

@Isely
Genau!

Zitat von unbel Leberwurst:

Also die immer muss ich jetzt dabei heftig widersprechen. Es gibt täglich eine Millionen (!) Freier in Deutschland. Meinst du, die sind alle in die leichten Damen verliebt?

Wahrscheinlich eher nicht, obwohl sowas gibts auch. Das geht aber für den Mann meist schlimm aus(Bankrott), da die Dame meist weiter wegen dem Geld mit ihm... Aber wie gesagt, mir hat mal eine Frau, die in dieser Branche gearbeitet hat erzählt, dass es auch Männer gibt, die können das eben nicht, mit ihr und ihren Kolleginnen das machen, was sie mit ihrer Partnerin machen... Hilft der Tina aber nur bedingt weiter...

Zitat von KBR:

Ich bin so eine Sch*ampe, die früher auch etwas mit verheirateten Männern hatte. Leider muss ich Dir sagen, keiner davon musste verführt werden, alle haben aktiv eine Affäre gesucht. Sie waren keine Opfer. Deiner ist es, so wie er und Du es darstellen, auch nicht.

Nur mal nebenbei, so ähnlich sehe ich das auch. Auch ich bin immer wieder mal von verheirateten Männer angebaggert worden.
Ich kenne keine Frau der sowas noch nicht passiert ist. Männer wiederum haben weniger Erfahrungen mit sowas.

Zitat von Tina1980:

Er sagt die andere ist keine *beep*, weil sie aus Liebe gehandelt hat. Wenn ich frage was das für ihn war sagt er immer das gleich sie ist nicht unser Problem. Was heißt das denn bitte?

Das er fremdgegangen ist und er dich hintergangen hat. Sie hat mitgespielt, aber wenn nicht sie, dann wäre es eine andere Frau gewesen, glaub mir!

Zitat von Sam22:

Es waren halt vor der Affäre Probleme da. Die nicht angegangen wurden und ihn dann in die Affäre gedrängt haben

Es waren Probleme da, aber egal welche, kein Problem drängt Männer in eine Affäre. Mehr Sinn würde es machen, die Probleme anzugehen, oder wenn sie nicht lösbar sind, sich zu trennen.

Zitat von Tina1980:

Wir sind nicht verheiratet. Wir wollten es vor vielen Jahren aber dann hatte er seinen Ring verloren und seit drei Jahren oder so wird das Thema totgeschwiegen. Ich trage meinen Ring immer.

Ach so... Ich würde mal sagen er will sich nicht zu 100% auf dich einlassen. Seit 3 Jahren wird das Thema totgeschwiegen, seit 2 Jahren die Affäre... In meinem Geschichtskurs mussten wir vor Beantwortung der Klausurfragen immer eine historische Einrodnung machen... Mach das doch mal bei dir, was war vor drei Jahren, als er den Ring verloren hat, hattet ihr da eine Krise, ist da was einschneidendes passiert? Beantworte dir diese Frage selbst du musst hier nichts drüber schreiben.

Zitat von Tina1980:

Aber er verdient auch gut und unser Lebensmittelpunkt ist auch hier. Also die Arbeit ist nicht weit weg, somit haben wir ja auch mehr Freizeit für die Familie.

Wie ist es mit deinem Verdienst? Arbeitest du Vollzeit, wie viel verdienst du? Ich hoffe du bist nicht in die Teilzeitfalle getappt, denn wenn ihr nicht verheiratet seid, kann es sein, dass du im Alter ziemliche Probleme bekommst. Wie setzt sich euer Haushaltseinkommen zusammen 50-50% oder verdient er mehr als Du? Check deine Finanzen und guck, wie du ohne ihn aufgestellt bist.

P.S.: Kein Mann verliert einfach so seinen Ring, glaub mir. mein Ex war immer schlampig mit seinen Sachen, aber ich habe ihm mal ein Schmuckstück geschenkt, da kannst du ihn nachts um halb vier Uhr wecken und er weiß, wo die Dinger sind...(Manschettenknöpfe!)

Zitat von Mia2:

Die Freundin sehe ich auch als Frau mit dem allerletzten Charakter.

Jede Affärenfrau, die vielleicht um das gekämpft hat, was sie als ihr größtes Glück versteht, hat also den allerletzten Charakter? Warum?

Bis zu einem gewissen Punkt finde ich das legitim, sich für das eigene Glück einzusetzen. Wie weit das geht, ist eben individuell. Die eine steigt sofort aus, wenn sie feststellt, dass da jemand gebunden ist (und das ist das, was ich auch raten würde), die andere muss ihre schmerzhaften Erfahrungen eben erst machen.

Warum haben nicht die gebundenen Beteiligten den allerletzten Charakter, da sie nicht in der Lage waren zu schützen und zu bewahren, was einmal das Allergrößte für sie gewesen ist.

Warum haben nicht die den allerletzten Charakter, da sie so nachlässig mit ihrer Beziehung umgegangen sind und nun klagen?

Auch das könnte man sich fragen.

Man kann so viele Perspektiven einnehmen zu diesem Thema, aber diese ewigen Schuldzuweisungen finde ich absolut nicht in Ordnung. Die AF hatte der TE gegenüber keine Verantwortung. Dieser maßlose Anspruch, dass Fremde gut oder schlecht funktionierenden Paaren gegenüber Verantwortung wahrnehmen sollen, empfinde ich als ziemlich anmaßend. Aber der Partner hatte Verantwortung für die bestehende Beziehung genau wie die betrogene TE. Ganz sicher haben beide keine Verantwortung der AF gegenüber übernommen. Warum sollte sie es umgekehrt tun?

Ich finde, alle sollten in diesen Konstellationen mal von ihren hohen Rössern herunter kommen und mit den Schuldzuweisungen, die sich immer im gleichen Kreis drehen, aufhören. Mit Feststellungen zu allerletzten Charakteren von Affärenfrauen oder -männern, verurteilst Du jede Frau und jeden Mann hier, die oder der als Dritte im Bunde eine Affäre geführt hat, während das eigentliche Paar als unantastbar hingestellt wird. Aber dieses Paar war ganz offenbar antastbar und das ist allein die Verantwortung des Paares und von niemandem sonst.

Allen ungebundenen Affärenführenden kann ich nur raten, die Verantwortung für sich selbst zu übernehmen und sich zu fragen, ob sie wirklich einen Mann wollen, der seine Partnerin betrügt, statt einen, der an seiner Beziehung arbeitet oder sie ggf. beendet, weil sie perspektivisch im Zweifel in der gleichen Situation landen wird.

Hier wird immer wieder in Affärenthreads davon gesprochen, wer gewinnt. Was für ein Wort im Zusammenhang mit auf Freiwilligkeit basierenden Partnerschaften. Ich finde das abartig.

Ich bin echt fassungslos über diese immerwährenden Schuldzuweisungen. Bei den frisch Betroffenen kann ich es noch irgendwie verstehen, aber anmaßend finde ich es von allen anderen.