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Lügen und Betrügen - über zwei Jahre
Puzzelteile
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Lügen und Betrügen - über zwei Jahre
Die Wahrheit kam immer nur dann, wenn es keinen anderen Ausweg mehr gab und zog sich insgesamt gut 1,5 Jahre hin. Und ich bin ziemlich sicher, ich weiß immer noch nicht alles. Sie, seine Affäre, aber genau so sicher auch nicht.
Gekämpft? Um einen Menschen, der zu solchem Vorgehen und Betrug in der Lage ist? Was soll ich denn von dem noch erwarten? Für so etwas habe ich keinen Platz in meinem Leben. Ich finde die ganze Sache auch mit 3 Jahren Abstand nur verwerflich, schäbig und klein.
Am Anfang haben mich Bedürftigkeit und Fassungslosigkeit kämpfen lassen, ja. Aber als ich wieder einigermaßen klar denken konnte, habe ich ihn gebeten, zu gehen. Alles andere hätte ich nicht ertragen und wäre ein Verrat an mir selber gewesen, an meinen Werten, Standards und vor allem an meinem Selbstwert.
Gekämpft? Um einen Menschen, der zu solchem Vorgehen und Betrug in der Lage ist? Was soll ich denn von dem noch erwarten? Für so etwas habe ich keinen Platz in meinem Leben. Ich finde die ganze Sache auch mit 3 Jahren Abstand nur verwerflich, schäbig und klein.
Am Anfang haben mich Bedürftigkeit und Fassungslosigkeit kämpfen lassen, ja. Aber als ich wieder einigermaßen klar denken konnte, habe ich ihn gebeten, zu gehen. Alles andere hätte ich nicht ertragen und wäre ein Verrat an mir selber gewesen, an meinen Werten, Standards und vor allem an meinem Selbstwert.
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Tina1980
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Zitat von Puzzelteile:Die Wahrheit kam immer nur dann, wenn es keinen anderen Ausweg mehr gab und zog sich insgesamt gut 1,5 Jahre hin. Und ich bin ziemlich sicher, ich weiß immer noch nicht alles. Sie, seine Affäre, aber genau so sicher auch nicht.
Gekämpft? Um einen Menschen, der zu solchem Vorgehen und Betrug in der Lage ist? Was soll ich denn von dem noch erwarten? Für so etwas habe ich keinen Platz in meinem Leben. Ich finde die ganze Sache auch mit 3 Jahren Abstand nur verwerflich, schäbig und klein.
Am Anfang haben mich Bedürftigkeit und Fassungslosigkeit kämpfen lassen, ja. Aber als ich wieder einigermaßen klar denken konnte, habe ich ihn gebeten, zu gehen. Alles andere hätte ich nicht ertragen.
Entschuldige, wenn ich so Nachfrage und ich hoffe es ist nicht zu frech. Also als es rauskam - hast du erst verziehen. Wie lange hat es dann alles funktioniert bis Ende war?
Puzzelteile
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Zitat von Tina1980:
Entschuldige, wenn ich so Nachfrage und ich hoffe es ist nicht zu frech. Also als es rauskam - hast du erst verziehen. Wie lange hat es dann alles funktioniert bis Ende war?
Alles gut. Frag gerne, wenn es Dich weiterbringt.
Das kam ja, wie beschrieben, in Etappen. So richtig umgelegt hat sich mein Schalter, als klar war, dass das schon über ein Jahr lief, mit allen Lügenkonstrukten, die es dazu bedarf. Da bat ich ihn, zu gehen, und sich über seine Gefühle klar zu werden. Er schwankte nämlich. Wusste nicht, was und wen er wollte. Heute sie, morgen Du.
Als ich dann gut 6 Monate später zufällig von der Hochzeit erfuhr (wir hatten bis dahin täglich mehrfach Kontakt bis hin zu Übernachtungen etc.), bin ich aus dem Haus ausgezogen. Das war der finale Akt.
Beim Packen viel mir dann der Zettel in die Hand, aus dem hervorging, dass das alles schon mindestens zwei Jahre laufen musste mit seiner Affäre und nun Ehefrau.
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Tina1980
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Zitat von Puzzelteile:
Alles gut. Frag gerne, wenn es Dich weiterbringt.
Das kam ja, wie beschrieben, in Etappen. So richtig umgelegt hat sich mein Schalter, als klar war, dass das schon über ein Jahr lief, mit allen Lügenkonstrukten, die es dazu bedarf. Da bat ich ihn, zu gehen, und sich über seine Gefühle klar zu werden. Er schwankte nämlich. Wusste nicht, was und wen er wollte. Heute sie, morgen Du.
Als ich dann gut 6 Monate später zufällig von der Hochzeit erfuhr (wir hatten bis dahin täglich mehrfach Kontakt bis hin zu Übernachtungen etc.), bin ich aus dem Haus ausgezogen. Das war der finale Akt.
Beim Packen viel mir dann der Zettel in die Hand, aus dem hervorging, dass das alles schon mindestens zwei Jahre laufen musste mit seiner Affäre und nun Ehefrau.
Es ist ähnlich wie bei mir. Seine Worte und Taten passen nicht zusammen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich überlege auch, wann ich das erste mal darüber nachgedacht habe. Vor fünf Jahren schon, hat er so über sie geredet und sie anders angeschaut, aber er will das wir es schaffen. Für die Familie.
S
Solenn
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Zitat von Tina1980:Es ist ähnlich wie bei mir. Seine Worte und Taten passen nicht zusammen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich überlege auch, wann ich das erste mal darüber nachgedacht habe. Vor fünf Jahren schon, hat er so über sie geredet und sie anders angeschaut, aber er will das wir es schaffen. Für die Familie.
Tina, jetzt, nachdem die andere ihn abserviert hat, will er es schaffen für die Familie?!?! Vorher bläst er die Hochzeit ab, hat eine zweijährige BEZIEHUNG parallel zu Dir und äußerte zudem auch noch: Heute Du, morgen sie...
Merkst Du noch was? Du bist-warum auch immer- seine Marionette.
Wenn es überhaupt noch eine Chance gibt, dann sag ihm, dass Du nach dem Urlaub erstmal eine Weile nachdenken musst, nimm Dein Kind und wohne woanders. Oder sag ihm, dass er erstmal ausziehen möge. Mit dem guten Geld, das er verdient, kann er sich auch in einem Hotel einmieten!
Zeig ihm doch endlich mal Deine Grenzen, verdammich! Und höre um Himmels Willen auf, das arme Kind als Druckmittel zu verwenden.
latraviata
- 450
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Zitat von Tina1980:Es ist ähnlich wie bei mir. Seine Worte und Taten passen nicht zusammen. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich überlege auch, wann ich das erste mal darüber nachgedacht habe. Vor fünf Jahren schon, hat er so über sie geredet und sie anders angeschaut, aber er will das wir es schaffen. Für die Familie.
So etwas wirklich zu verstehen, braucht nach meiner Erfahrung auch Zeit. Die Psyche schützt dich da auch ein bisschen am Anfang. Gib dir ruhig die Zeit, die du brauchst. Aber nimm sie dir auch. Lass dich nicht zu schnell einlullen und irgendwie einfangen.
Wenn ihm an dir liegt, wird er dir die Zeit geben und sie für euch zu nutzen wissen. Je schneller er versucht, einen auf heile Welt zu machen, desto weniger Aufarbeitung ist da passiert - oder kann passieren.
Seine Psyche wird auch versuchen, ihn zu schützen. Er wird versuchen, so viel wie möglich zu verdrängen, zu relativieren, vor dir und sich selbst schön zu reden. Das ist aber fast die Garantie dafür, dass die Ursachen des Ganzen sich nicht ändern und damit gleichzeitig birgt es die Gefahr, dass so etwas - vielleicht nicht in der selben Form aber nach dem selben Muster (Lügen etc) - wieder passiert.
Nachtlicht
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Zitat von SunQueen:Wie kommst du darauf, dass ich eine vo diesen Ätschibätsch Frauen bin?
Na, ich bin nur sehr überspitzt deiner eigenen Logik gefolgt. Du bist doch der Ansicht, dass sich nur solche Frauen an vergebene Männer ranmachen. Wenn du der Meinung bist, dass die Affärenfrauen genauso viel Verantwortung wie der Affärenführer tragen, gilt das doch sicher auch für die Anmachphase. Und da deiner Ansicht nach Männer so hilflos den weiblichen Reizen erliegen, muss es ja wohl doch an dir gelegen haben, wenn sich Verheiratete an dich rangewanzt haben.
Zitat von SunQueen:Bist du wieder so eine, die aus Opfern Täter machen wollen, gelle?
Du redest doch hier von armen, schwachfleischigen Männern, die den verführerischen Ätschibätschfrauen einfach nicht widerstehen können. Das ist eine Ansicht, die aus Tätern Opfer macht. Denn eigentlich sollte dir doch spätestens nach deinen eigenen Erlebnissen mit den baggernden Kollegen klar geworden sein, dass diese Typen gezielt und bewusst Affären suchen, und dass die Ätschibätsch-Frauen in den allermeisten Fällen einfach nur Frauen sind, die naiv, emotional ausgehungert und in erster Linie: genauso von den Kerlen belogen worden sind wie deren Ehefrauen. KBR beschrieb sie an anderer Stelle als Frauen, die einfach nur auf ein Stück vom Glück für sich selbst hoffen. Du machst daraus das Ätschibätsch, implizierst damit dass sie den Ehefrauen gezielt schaden wollen, und das finde ich so daneben, dass ich es nicht unkommentiert gelassen habe.
Aber ist ein Nebenthema, sorry Tina1980 fürs Off Topic.
Für dich, Tina1980, finde ich wichtig dass du begreifst dass die andere Frau austauschbar ist. Mach es nicht an ihr fest, stell dir vor es wäre eine andere gewesen oder lass einfach ein paar Gesichter/Namen durchrauschen um dir klar zu machen: dein Partner ist fremdgegangen, es lag NICHT an der anderen Frau. Er hätte es auch mit jeder anderen tun können, denn er war in der Lage und willens es zu tun, über einen sehr langen Zeitraum.
Ich finde es auch sehr bedenklich dass er sein Bekenntnis zu dir nicht durchgezogen hat damals (die Sache mit dem Ring). Gut möglich dass es vor der aktuellen Affäre schon eine andere gab.
Noch bedenklicher finde ich, dass du bereit bist dein Kind zu instrumentalisieren, um den Mann dazu zu zwingen... ja zu was eigentlich? Denkst du denn, er liebt dich und alles wird wieder gut, wenn du ihm ansonsten das Kind vorenthältst (und damit deinem Kind am meisten Schaden zufügst, das kann ja wohl kaum in deinem Interesse sein)? Das kann doch nur noch mehr nach hinten losgehen als alles andere.
Ich denke, du hast in deiner Beziehung noch einiges mehr aufzuarbeiten als diese Affäre, auch wenn sie jetzt natürlich erstmal im Vordergrund steht. Sie hat ihn von euren Problemen abgelenkt, und jetzt lenkt sie dich von euren Problemen ab, so liest es sich für mich ein wenig.
latraviata
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Zitat von Solenn:äußerte zudem auch noch: Heute Du, morgen sie..
Da hast du zwei verschiedene Geschichten vermischt. Ändert nichts grundlegendes, aber trotzdem der Hinweis
Zitat von Nachtlicht:Sie hat ihn von euren Problemen abgelenkt, und jetzt lenkt sie dich von euren Problemen ab, so liest es sich für mich ein wenig.
So läuft es zumindest häufig..
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Solenn
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Zitat von latraviata:
Da hast du zwei verschiedene Geschichten vermischt. Ändert nichts grundlegendes, aber trotzdem der Hinweis
So läuft es zumindest häufig..
Ah, stimmt, danke für den Hinweis. Ändert tatsächlich nichts an meiner Beurteilung der ganzen Geschichte.
paulaner
- 7675
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@Tina1980 :
Lies dir den Post von latraviata mehrmals durch. Bitte!
Ihr könnt nicht einfach so weitermachen!
Irgendwann holt dich das ein.
Glaub mir.
Er will dass es wieder wird wie früher/vorher.
Das fühlt sich im Moment gut und richtig an.
Nochmal: glaub mir, das funktioniert nicht.
Ihr müsst das anders machen!
Lies dir den Post von latraviata mehrmals durch. Bitte!
Ihr könnt nicht einfach so weitermachen!
Irgendwann holt dich das ein.
Glaub mir.
Er will dass es wieder wird wie früher/vorher.
Das fühlt sich im Moment gut und richtig an.
Nochmal: glaub mir, das funktioniert nicht.
Ihr müsst das anders machen!
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SunQueen
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Zitat von Nachtlicht:
Na, ich bin nur sehr überspitzt deiner eigenen Logik gefolgt. Du bist doch der Ansicht, dass sich nur solche Frauen an vergebene Männer ranmachen. Wenn du der Meinung bist, dass die Affärenfrauen genauso viel Verantwortung wie der Affärenführer tragen, gilt das doch sicher auch für die Anmachphase. Und da deiner Ansicht nach Männer so hilflos den weiblichen Reizen erliegen, muss es ja wohl doch an dir gelegen haben, wenn sich Verheiratete an dich rangewanzt haben.
Kann ja sein, dass ich das Ganze nicht als Anmache gesehen habe? Hast du noch nie mit einem Arbeitskollegen E-Mails ausgetauscht? Gilt das für dich als Anmachphase? Du willst also damit sagen, dass die Affäre keine Schuld hat am Ganzen hatte?
Wenn ich weiss, dass ein Mann verheiratet ist und sogar ein kleines Kind hat, dann gehe ich doch keine Geschichte mit ihm ein und sogar ins Bett? Hallo gehts noch?
S
Solenn
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Zitat von SunQueen:Kann ja sein, dass ich das Ganze nicht als Anmache gesehen habe? Hast du noch nie mit einem Arbeitskollegen E-Mails ausgetauscht? Gilt das für dich als Anmachphase? Du willst also damit sagen, dass die Affäre keine Schuld hat am Ganzen hatte?
Wenn ich weiss, dass ein Mann verheiratet ist und sogar ein kleines Kind hat, dann gehe ich doch keine Geschichte mit ihm ein und sogar ins Bett? Hallo gehts noch?
Weißt Du, @sunqueen, es geht hier lediglich darum, dem Mann, der eine Familie hat, nicht die Generalabsolution zu erteilen, weil eine böse, böse Frau ihn verführt hat. Dazu gehören zwei, sehr richtig. Die Fragestellerin spricht ihren Mann von jeglicher Schuld frei und nimmt ihn somit aus der Verantwortung, zu retten, was vielleicht noch zu retten ist.
Ob Du im Büro angebaggert wirst oder nicht, ist doch völlig unerheblich.
K
KBR
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Es gibt viele Motive so etwas zu tun. Liebe, Lust, Bindungsunfähigkeit, Unwissen, Reiz, unterschiedliche Vorstellungen von Moral, das Wissen darum, welch dankbare 6ualpartner die Menschen sind, die sich in der Beziehung vernachlässigt fühlen, Unverbindlichkeit, Lügen, der Reiz des Verbotenen, Hoffnung usw.
Eine exklusive Beziehung jedoch hat der gebundene Mensch versprochen und nicht der ungebundene.
Doch wenn man sich mal umsieht: Seitensprungportale sind voller verheirateter Menschen, die gern schreiben bin verheiratet und will es auch bleiben und absurderweise suche Treue in der Untreue usw.
Mich nervt diese ewige Schulddiskussion unfassbar.
Eine exklusive Beziehung jedoch hat der gebundene Mensch versprochen und nicht der ungebundene.
Doch wenn man sich mal umsieht: Seitensprungportale sind voller verheirateter Menschen, die gern schreiben bin verheiratet und will es auch bleiben und absurderweise suche Treue in der Untreue usw.
Mich nervt diese ewige Schulddiskussion unfassbar.
Nachtlicht
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Zitat von SunQueen:Und auch ich wurde schon von 2 verheirateten Arbeitskollegen angefragt, ob ich mich mit ihnen privat treffen will. Einer sagte sogar zu mir, dass er gelangweilt ist von seiner Frau und ich ihm so gefalle.
Zitat von SunQueen:Kann ja sein, dass ich das Ganze nicht als Anmache gesehen habe?
Du hast es deshalb als Beispiel für Anmache gewählt, weil du es nicht als Anmache gesehen hast? Versteh ich nicht, aber man muss ja auch nicht alles verstehen.
Zitat von SunQueen:Du willst also damit sagen, dass die Affäre keine Schuld hat am Ganzen hatte?
Selbst wenn sich alle einig sind dass die Affärenfrau eine ganz furchtbare Person ist die kleine Kinder frisst und allein schon für ihren scheusslichen Musikgeschmack geteert und gefedert gehört, ändert das genau was daran, dass der erwachsene, mündige und vor allem gebundene Familienvater sich für eine Affäre mit ihr entschieden hat...? Genau, gar nix.
Die Affärenfrau ist nicht die Baustelle von Tina1980.
Ihr Typ, der sie belogen und hintergangen hat, ist ihre Baustelle.
Dummerweise tut diese Erkenntnis, dass derjenige dem man vertraut hat, einen geplant, gezielt und über lange Zeit in einer wesentlichen Angelegenheit belogen hat, ein bisschen mehr weh, als sich einzureden dass der arme schwache Mann dem bösen Weibstück nicht widerstehen konnte. Aber ohne diese Erkenntnis auf Seiten der betrogenen und ohne diese Einsicht auf Seiten der betrügenden Partei wird sich im System nix ändern, dann kommt halt in einem halben Jahr das nächste Ätschibätschweib dem das bedauernswerte Paar zum Opfer fällt.
Zitat von KBR:Mich nervt diese ewige Schulddiskussion unfassbar.
Es ist leichter einen Schuldigen zu finden als eine Lösung
I
Isely
- 88744
Wer als gebundener Teil fremd geht, darf die Verantwortung zuerst mal bei sich suchen.
Niemand hat ihn gezwungen das zu tun, egal wie groß das Defizit oder die Einsamkeit in der eigenen Beziehung war.
Wer sich als ungebundener Teil darauf einlässt , darf das vor sich selbst verantworten, sonst niemanden Gegenüber.
Die einzige Ausnahme besteht darin wenn ich mit dem Paar auch noch befreundet bin.
Da trägt der ungebundene Teil, schon eine gewisse Mitverantwortung, dem Betrogenen gegenüber.
Niemand hat ihn gezwungen das zu tun, egal wie groß das Defizit oder die Einsamkeit in der eigenen Beziehung war.
Wer sich als ungebundener Teil darauf einlässt , darf das vor sich selbst verantworten, sonst niemanden Gegenüber.
Die einzige Ausnahme besteht darin wenn ich mit dem Paar auch noch befreundet bin.
Da trägt der ungebundene Teil, schon eine gewisse Mitverantwortung, dem Betrogenen gegenüber.
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